а вы точно не маньяк?

Шла сегодня после танцев и душевного женского класса и размышляла об отношениях. Ну и в тему моих размышлений и переживаний вспомнила забавную иллюстрацию Данилы Хломова на тему, чем собственно отличается маньяк от нормального среднестатистического мужчины ( можно говорить и о женщинах, просто у него были мужчины, да и я размышляла не о женщинах). Маньяк сразу бросается на объект желания, а обычный мужчина совершает много разных действий дабы приблизится к интересной женщине - цветы, разговоры, на свидания приглашает, наряжается покрасивее, в общем совершает всякие разные танцевальные па вокруг объекта интереса. Приближается потихоньку, чтобы не спугнуть. И как-то по мечталось мне, в романтичном моем настроении, что жаль собственно, иногда, что люди не маньяки, а то все эти вокруг да около иногда как-то утомительны . Хочется иногда и сразу получить, что хочется. Поманьячить с легонца))) А то пока суть да дело, пока мечтал о том как однажды полакомишься вкусняшкой, глядь, а вкусняшку сволочь какая-то сперла, или стухла она уже.
Ведь как оно бывает- танцуешь танцуешь, выдумываешь там всякое, чтобы значит заманить привлекательный и интересный объект,а может это  занять много времени, и ресурсов туда утекает до фига. И вообще устал уже танцевать, и тогда объектом интереса становится кровать и крепкий сон. Да и любопытство с интересом может пропасть без подкрепления (они ведь тоже не железные, не на камне высечены), а человек тока заметил все твои выкрутасы и  теперь еще какое-то время будет думать на тему :" а оно мне надо? а стоит ли? а к чему это приведет? а с чего вдруг, как-то подозрительно это? мож ваще свалить пока не поздно?".  А может и не заметил, вообще ему по фигу, занят своими делами. Или вовсе вдруг пропал, сам пошел вокруг кого-то танцевать, и стоишь тогда потный, уставший, тихо ненавидишь танцы, свои ожидания, человека. Или все сделал, все смог , объект "нежной страсти" не выдержал восторга и пал в твои руки, а  как-то взаимодействовать с ним на предмет получения желаемого сил уже нет. Да еще в процессе всей этой котовасии нужно как-то о себе не забывать, о своих  целях, о том, что для тебя, как для индивидуальной личности ценно и для твоей, отдельной от объекта привязанности, жизни нужно. Потому что можно так "залипнуть" на кого-то, что собственная жизнь уйдет в фон, а это чревато дефицитом в удовлетворении своих собственных насущных потребностей (достижение целей, другие близкие, здоровье, собственное развитие). Есть определенная опасность в том, что другой человек так и не ответит со своей стороны позитивно. Как бы с твоей стороны расход шел, делались вклады, а с другой стороны молчок, и твои  закрома так опустели, что самому есть стал нечего.
Здесь мне еще вспоминается про цикл контакта. И это хорошо рассказывать на примере вкусного супчика (опять же спасибо Даниле Хломову) . Суть в том, что для того чтобы полностью удовлетвориться мой голод, к примеру супом, мне нужен собственно хотеть есть и...сам  суп. Нужно чтобы я безопасно могла его съесть (ну там не отнял никто), достаточно времени чтобы я могла суп рассмотреть, понюхать, понять нравится или не нравится, точно хочу или что-то не так, и чтобы была ложка которой я умею пользоваться. Пример на первый взгляд кажется возмутительным- мол где суп, а где живой человек? Суп съесть большого ума не надо, а вот наладить удовлетворяющие обе стороны взаимоотношения - это труд великий. На самом деле мы просто привыкли усложнять достаточно простые процессы. Ведь если взять человека у которого проблемы с зависимым поведением в отношениях, или неумение завершать контакт с другим человеком, то те же люди обычно страдают проблемой переедания, пищевой зависимостью. В целом Ф.Перлз был абсолютно гениально прав, когда рассмотрел наши отношения с миром и другими людьми, на примере того как мы едим. Есть замечательная фраза по этому поводу: "Еда – самая первая метафора любви, самые первые отношения, которые строит родившийся человек ." Наше стремление наполнять самыми разными смыслами отношения с другим человеком само по себе замечательно. С этим связаны наши духовные переживания и стремления. Человек вырастая усложняется и его первые метафоры усложняются вместе с ним. Усложняется мир вокруг него так как меняются задачи, меняются качества и способы контакта с другими людьми. Расширяется спектр возможностей. И все это нужно как то структурировать, находить этому место, учится как-то с этим обращаться. Вырастая мы обретаем опыт того, что окружающая среда и населяющие ее другие организмы не всегда к нам дружелюбны, и уж точно не стремятся моментально удовлетворять наши желания. В этом смысле если кидаться на все с распростертыми объятиями (как упомянутый маньяк) может и прилететь не хило (не понюхал суп- а он прокис, сука такая). С другой стороны само по себе немедленное удовлетворение любого моего запроса может быть опасным для меня самой. Так, захотела я чего-то и у меня есть timeout пока рассматривается мой запрос, есть время подумать и может быть осознать, что то что я хочу, мне совсем не нужно, а в ближайшей перспективе даже вредно. Подстраховка такая.
Опять же, если есть желание не просто один раз сожрать суп и больше с ним никогда не увидеться, а хочется регулярных встреч и повторения  удовольствия,  придется как-то поднапрячься и учитывать  наличие у другого человека собственных ритмов, желаний и возможностей. В этом смысле взросление человека выражается в том, что мы научаемся терпению, что в психологии называется умением откладывать получение удовольствие переживая фрустрацию.  В этой точке конечно могут возникать разные эмоции, в частности страх неопределенности по поводу, а будет ли оно вообще, это удовольствие? И тоже это такой промежуток когда человек может прислушаться к себе, взвесить все еще разок. Вроде так хотела эту пироженку, что крышу снесло и сожрала бы, но не дали сразу. Сижу жду и вдруг вспоминаю, что решила есть меньше сладкого, и вообще в прошлый раз от него живот болел, и платье дома новое...
А так, пожалуй то, что нам точно не помогает в стремлении к взаимодействию с миром, с другим человеком- это страх. Обычно мы все срезаемся на стадии попытки обеспечить безопасность. Хотим точно знать, что если я сделаю так и не сделаю так, то все будет круто, и жили они вместе долго и счастливо. Такое желание контроля, избегании риска неопределенности, отвержения, проигрыша. Мы боимся, что другой нас не примет, даже не захочет узнать, и поэтому слишком долго держим маску. Мы так долго вытанцовываем всякие замысловатые па, сканируя пространство, превентивно защищая себя от возможных потерь, что наше " долго и счастливо" не случается. Встреча не происходит. Как два танцора, которые пытаются танцевать парный танец не решаясь приблизиться. Может каждый ждет, что другой сделает первый шаг, и таким образом даст понять, что "все чисто, ничего ужасного не произойдет". И это немного грустно. Как-то часто и много мы тратим силы и время своей жизни защищаясь от того, чего на самом деле нет. Как когда я была ребенком ( и признаюсь сейчас тоже иногда) после страшного фильма я боялась идти писать - вдруг там страшное привидение и оно меня сожрет. Мне раз за разом объясняли, что привидений нет, их никто никогда не видел. На что я с железобетонной логикой отвечала : " Если их не видно ,это не значит, что их нет. Возможно они прямо сейчас, поджидают именно меня, и только я сяду писать -они меня схватят". Вот так и во взрослой жизни, просто теперь этот страх касается не приведений, а взаимоотношений со средой. И на самом деле можно просто избегать посещения туалета с наступлением сумерек или вызвать священника ( в зависимости от типа личности). А любого понравившегося человека, который решился на сближение (подозрительный тип !), ненавязчиво проверять тестом Роршаха. И нормально. Так тоже можно жить...