А время остановилось навсегда осенним утром. Мама

Еще один день без тебя, сынок. Я встала, опять в слезах. Уже не оглядываю комнату в поисках тебя. Вообще ничего не хочу видеть. Все мысли только о тебе. Молнией - тебя здесь нет. Встаю, не понимая, зачем. Так хорошо во сне. Там нет печали по тебе. Смотрю на твое фото. Ты смотришь на меня, нежно, загадочно...и устало. Слезы, слезы, как нынче их много. Говорю: "Малыш, тебе 10 минут еще спать, а ты уже глазки открыл. Всю ночь не спал? Устал, наверное?" А малыш мой смотрит на меня и молчит. Я пытаюсь понять по твоему взгляду, как ты Там, что хочешь мне сказать. И плачу, плачу...
Прошло 10 минут. Я должна тебя поднимать. С какой-то упрямо-тупой надеждой захожу в твою комнату. Поднимать некого. Некого! И так каждый день. Без тебя. Ужасный, бесполезный день. Без тебя.
Но, какой ты нежный всегда приходишь ко мне во снах, любящий и светлый. Ты светишься всем своим существом, всем обликом и прекрасной, нежной улыбкой. Ты такой счастливый приходишь. Такой нежный, тоненький, стройненький и высокий. Так легко передвигаешься, как-будто паришь. В этих снах я такая счастливая! Хоть во снах я вижу абсолютное счастье, где ты здоров и помнишь меня. И я могу с тобой говорить.
Спасибо тебе, сыночек, что ты жил! Что сделал меня счастливой мамой! Что любил и заботился! Спасибо, что и сейчас ты живешь, любишь и заботишься! Пусть на небесах. Пусть мы в разлуке. Но я знаю, придет время, и мы снова соединимся. Я люблю тебя, сынок!
Самым любимым словом, любимым пространством для меня стало небо! Небо, я люблю тебя, потому-что ты приютило моего сыночка! Потому-что я верю, ты соберёшь нас всех вместе когда-нибудь! И я знаю, любимый сыночек, что мы с тобой под одним небом, только ты выше, а я ещё не долетела к тебе .Очень люблю тебя, лапочка.
Плачу по тебе каждую секунду. Слезам нет конца, горю нет дна. Душа скрючилась, свернулась, высохла. Стали сниться мгновения твоего ухода. Но, ведь сегодня во сне я тебя спасла. Почему в жизни не спасла? Во сне я тебе сказала именно те слова, которые не сказала в жизни, в момент твоего ухода: "Тошенька, я люблю тебя. Я скоро приду к тебе, ты только жди и помни." А ты кивнул головой, нежно улыбаясь.
Почему я пережила тебя? Так не должно быть. Схожу с ума от тоски по тебе, плачу и плачу. На тебя смотрю - плачу. На других ушедших смотрю - плачу, вспоминая тебя, думая о ваших коротких жизнях. Как вам было уходить? Конечно, мучительно. И эти муки я не смогла тебе облегчить. Самое страшное для живущих на Земле - когда поздно. Поздно все. И ничего не изменить.
Мне НУЖЕН ТЫ, сыночек, ТОЛЬКО ТЫ! Я с ума схожу в разлуке с тобой. Мне не хватает, ужасно не хватает твоей доброты, мудрости, рассудительности, понимания, твоей заботы, нежности, тепла и уюта твоей души, твоего света, лучистости, надежности, спокойствия, улыбок и шуток, ладошек, сияющих глаз, тугих щёчек, твоего дыхания и сопения под ухом. Мне НУЖЕН ТЫ, мой любимый сынок, мой старший товарищ, заботливый друг, прекрасный наивный мальчишка, мудрый советчик. Я без тебя чувствую себя беззащитной. Ты-моя опора, моя жизнь. Я погибаю в разлуке с тобой. Очень скучаю. Твой жизнерадостный голос больше не звучит в квартире, она стала холодной. Ты никогда в этой жизни не назовешь меня мамой. Я погибаю, Антоша.
Прости меня, сыночка, за все мои ошибки. Прости, родной! Я тебя очень люблю! Я люблю тебя, малыш. Мой ангел. Мой мир. Мой чистый ручеек. Ты на Земле так много сделал хорошего и никогда никому плохого слова не сказал. Ты лучший! Самый! Мудрый! Прекрасный! Вечный! Твоя душа светла и чиста. Ты видишь все с небес. И улыбаешься. Мой огонечек, ты в моем сердце навсегда! Моя звездочка ясная! Самая прекрасная! Твоя энергия могуча. Она простирается везде. Хранима Богом. Я люблю тебя нежно, светло, сильно. Ты вечен. Твоя душа совершенна! Умничка моя. Я горжусь тобой! Тобой живу! Твоя любовь - моя религия, мой Белый Ангел, мой сыночек.(Твоя, горячо любящая тебя, мама. Людмила Гапоник)

***
Бог дал мне тебя, сынок, такого прекрасного, истинного, добрейшего, мудрейшего Человека-Ангела. Он дал мне великое счастье материнства. Я познала прекрасную твою сыновнюю любовь. Я благодарна Богу, что он дал мне почти 24 года безумного счастья, что он отметил тебя бесценными душевными качествами. Я благодарна Богу, что не узнала от своего ребенка подлости, злости, предательства, тупости, ненависти. Только все самое неземное, все самые высокие, лучшие чувства ты подарил мне, сын! Спасибо, что ты есть в моей жизни! Спасибо, Господи, что оградил меня от подлости, что дал мне Ангела, чистого, непорочного! Мы жили душа в душу, понимая друг друга с полуслова.
Я вспоминаю нашу жизнь, в которой ты, Тошечка, не сделал ни одного плохого поступка, не сказал ни одного опрометчивого слова. Ты мудр не по годам, сыночек. Я делала много ошибок, и самая главная - я воспринимала все, как данность. А надо было смотреть на тебя - и не насмотреться, дышать тобой - и не надышаться, слушать тебя - и не наслушаться, любить тебя - и не налюбиться. Как жаль, что твоя мама, сыночка, поняла это слишком поздно. А ты это понимал всегда, и был нежным, ласковым, всё прощающим человечком. Ты - замечательный, моё бесценное богатство, мой вечный маячок!
Помнишь, я всегда тебе пела: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретились с тобою..." А теперь я говорю себе: "Ласточка моя, солнышко лесное, где в каких краях встретимся с тобою..." И пусть мне очень больно, но я благодарна Богу, что он забрал тебя именно сейчас, не дав тебе больше страданий, не приковал к постели. Рано, но твои прижизненные мучения были ужасны. Мой вечный Ангел, я тебя невозможно люблю! Немыслимо! Мой мотылечек. В ту ночь ты вспорхнул мотыльком. Ты всегда говорил:" Моя судьба, как мотылек..." Мой чистый, непорочный, светлый, удивительный, ты подарил мне столько счастья, нежности и ласки за столь короткое время. Спасибо, сынок, за то, что ты жил! Вечно мною любимый... Спасибо за то, что, ты мне подарил почти 24 года абсолютного счастья. Прекрасного! Незабываемого! Безгрешного! 
Ты показал достойный пример жизни. Ты окружил меня теплотой, заботой, сыновней любовью. Такого ангела надо заслужить. Ты подарил мне столько теплоты, сколько не подарят люди всего мира. В тебе была кладезь любви, доброты, мудрости. Скучаю по твоему взгляду, голосу, словам, тихому искреннему смеху. Во всем, что ты делал, были огромная сила духа, мудрость и бесконечная любовь. Ты любил все. Любил каждую секунду своей короткой жизни.
Я поставила перед собой твою фотографию, сынок, где ты смотришь на меня нежно-любящим взглядом, с легкой улыбкой. Теперь ты встречаешь меня утром подбадривающим взглядом. Когда я плачу, ты смотришь на меня жалостливо. Когда я тоскую-твой взгляд тоскует. Когда я улыбаюсь тебе, кажется, что ты вот-вот мне подмигнешь. Ты-моя жизнь. А я ее потеряла. Прости. Больно дышать без тебя. Одна боль...боль...боль...и вина... собственная вина... Опоздала...Не досказала, не доласкала, не дообнимала...
Каждый день проживаю за тебя, для тебя. Каждую секундочку я думаю о тебе, каждую секундочку мой сердце плачет, душа болит по тебе. Каждую секундочку винюсь, что не спасла. Ты-мой прекрасный сын! Я не могу без тебя! Люблю! Моя любовь живет теперь в небесах, мои слезы на земле, моя душа с тобой, сыночка. А меня больше нет! Разлетелась на осколки. Память не отпускает, мысли долбят мозг, нет чувств, и вроде, меня тоже нет, но я страдаю. "И только боль лишь-верная подруга, мое дыханье стережет..."- как ты писал, Тошенька. Невозможно больно. Голоса твоего не слышу, тепла твоего не чувствую, волосики твои не глажу, щечки, ладошки не целую, пальчики не грею. Люблю тебя вечно, зайчонок! (Твоя, горячо любящая тебя, мама. Людмила Гапоник)

***
Ты родился, сыночек, добрым, жизнерадостным, заливисто смеялся, всем интересовался, всему удивлялся. Ты пришел в мир, и как-будто раскрыл ему объятия, стремясь все впитать в себя. Радовался миру, и думал, что мир радуется тебе, что он для тебя, он тебя ждал, и вот, дождался, и все готов отдать тебе. В твоих глазах жили искорки, которые никогда не затухали. Пронзительный, сжигающий, заряжающий взгляд. После, когда ты вырос и возрождался, твой взгляд так сиял, что врачи приходили на него посмотреть, и у них появлялся заряд бодрости. А твоя улыбка, такая прекрасная, ослепительная, казалось, что ты улыбался весь. Ты еще не знал, что в мире есть боль, невыносимая боль, которую ты вынес, которая меняла твой взгляд с наивного на мудрый.
Вспоминаю те счастливые дни твоего детства. Мы все тогда были молодыми и здоровыми. Ты бегал по квартире, заливаясь смехом. Розовые щечки, развевающиеся одуванчиком, белые волосики, улыбка во весь рот. Такой красивый. И такой счастливый. Еще не знающий всех горестей мира, не знающий, какая жестокая судьба тебя ожидает. Этого тогда не знал никто из нас. Счастье, молодость, начало жизни. Ты радовался всему, что тебя окружало. Думал, что этот мир устроен для тебя, что он готов принять тебя с раскрытыми объятиями. Не знал, что в мире есть зло. Ты всегда был добрым, жизнерадостным.
Когда давала тебе кушать, говорила "подуй". А ты всегда отвечал: "Неть, у меня духа нет". И это слово "дух" ты потом возвел в великую стойкость. Мой стойкий оловянный солдатик. То, что ты выдержал, как ты это выдерживал - выражает непоколебимую силу духа, которой ты обладал, мой взрослый малыш. Ты спешил жить, как-будто чувствовал, что рано уйдешь. Умел наслаждаться жизнью.
Когда ты подрос и понял, что мир не так уж совершенен, ты предпочел одиночество, изгнание. Ты не мог смириться с тем человеческим миром, который окружал тебя. Коснувшись его жестокости вскользь, ты сразу все понял о нем, и закрылся ото всех в четырех стенах. Ты не мог льстить, лебезить, командовать, обманывать, ругаться, обижаться. Ты был всегда честным, прямым, все понимающим. Ты был мудрым от рождения. И мы были счастливы в своем маленьком мирке. Бабушка, кошка, я, ты.
А еще я вспомнила, как мы всегда с тобой игрались. С твоего годовалого возраста и до твоих 23-х лет. Я говорила тебе:"Дай, носик поцелую!" Ты смеялся и с удовольствием подставлял мне свой носик-пипочку. Он был таким мягким и бархатным, что хотелось снова и снова его целовать. Потом я говорила:"Дай, щечку поцелую!" Ты тут же подставлял щечку. Я чмокала тебя в упругую, аппетитную щечку и, при этом, в профиль всегда видела твой хитрющий, озорной глазик-смородинку. Мне так это нравилось. Потом говорила:"А другую щечку!" Ты смеялся и с готовностью подставлял другую. И так по очереди: лобик, глазик, другой глазик, бровку, другую бровку, бороденку. Ты подставлял, не ошибаясь. А я все целовала и целовала. А ты смеялся. За эти годы ты уже запомнил очередность моих запросов и, как только я начинала с тобой играть, безошибочно подставлял мне носик, щечку, другую щечку...
А еще я помню, как из пальцев делала "динозаврика", который ходил везде, вынюхивал Антошку и смешно чихал. А как находил Антошку, так начинал его щекотать. Ты так смеялся. Ты всегда любил играться.
Забрала тебя осень. Как листочек с веточки, ты сорвался и улетел. Не оставил и следа. И бреду я по листьям памяти, памяти о тебе, любимый малыш, светлый мой Ангел.Тонечка моя, лапулечка, сыночек - лапушочек, мой маленький Мук, мудрый старичок с глазками-смородинками, что мне делать, солнышко? Как выжить? Не могу я, родной мой человечек, Тошечка-крошечка, как это? Как? Как я могла остаться одна? Я не хочу без тебя! Сил моих нет!
Куда ни глянь - все о тебе напоминает. Какой ты у меня спокойный, рассудительный, добрый, заботливый. Мне так не хватает твоего любящего взгляда, любимого голоса. Память рисует картины из детства твоего, юности. Как же это все быстро пронеслось. И вот. Как - будто ничего и не было. Только боль пронзает сердце, одна боль. Руки болят, так хочется обнять тебя. Поговорить. Не могу без тебя! Ничего не могу! Ничему не рада. Боль грызет. Выгрызает, вырывает душу. Лепесточек мой нежный, оторвался, улетел. Без меня. Тошечка-а-а-а...
А время остановилось навсегда осенним утром. Часы стукнули в последний раз, и...стрелки на часах остановились 27 сентября 2013-го в 4.00. Вечными для меня остались 23 года 10 месяцев 10 дней. Только эта линия жизни. Рядом с тобой. Не стало ДО, исчезло ПОСЛЕ.
Моя реальность началась 07.12.1989-го и закончилась 27.09.2013-го. Я больше не считаю дни. Я всегда говорю, что прошло 23 года с того времени, как ты "заскрипел", появившись на свет. Что 15 лет назад ты пошел в школу. Что 14 лет назад ты стал писать стихи. Хотя...уже больше. Но, для меня не существует этого "больше". Теперь есть "больнее", "горче" "глубже". "Боль стала больнее, горе горче, а скорбь глубже". Не осталось сил. Не пришло успокоение. Не стало легче. Не, не, не... Изломанная, искореженная, изболевшая. Нет, не жалкая. Не просящая жалости. Не принимающая советы. Не тащусь по жизни. Не ищу рубашку для плача. Не нуждаюсь в "костылях для души". Не, не, не...Не живу. Время исчезло? Нет. Время не смогло пережить твоих мучений и умерло с тобой. Его больше нет? Да, просто, оно не смогло отстукивать секунды без тебя и растянулось в вечность, простерлось так, что снова согрело твою душу. Ты стал Вечностью. А я, как-будто, стала вечной страдающей мамой. Мои руки помнят все движения, когда я ухаживала за тобой. Они ничего не забыли. Мое сердце разбито на бесконечное множество частичек. И каждый осколочек помнит тебя. Моя душа стонет, стынет и тянется туда, где ты. Она тоже хочет растянуться и достать до тебя. Но...клетка-тело не дает, не пускает. Не время. Не, не, не...Кажется, что это никогда не закончится.
Ты был при жизни стойким, и оттого сильным. Мудрым, и оттого смиренным. Честным, и оттого непорочным. Жизнелюбивым, и оттого счастливым. Спешащим жить, и оттого талантливым. Верящим, и оттого несломленным. Ты все знал про себя, но боролся за жизнь до последнего. Прошел свою жестокую войну. И... стал могучим Светлым Ангелом.
Я слышу твое дыхание, сынок. Сквозь километры ледяной разлуки. Слышу биение сердца и улыбаюсь своим мыслям. Мне тепло с тобой. Вряд ли можно объяснить нормальному человеку, что происходит между нами. Этого "между" не существует. Существуем только "Мы". Наш мир. И сколько бы километры не пытались нас разделить, им это не под силу, потому - что, где бы ты не был, я слышу тебя, сынок, вижу тебя, осязаю тебя. Это больше, чем любовь. Этому еще не придумано имени. Живу тобой, родной мой. Просыпаюсь и засыпаю каждый день в тебе. И чувствую себя каждое мгновение объятой твоей неизмеримой нежностью. Мой рай - в свете твоих счастливых глаз. Мой воздух - это твое дыхание. Мой мир - в наших снах. Мое счастье - в твоих ладонях. (Твоя, горячо любящая тебя, мама. Людмила Гапоник)