Три медведя

Пишут, что в Третьяковке с 15 мая сего года нельзя вслух обсуждать друг с другом картины. Таким образом знаменитая галерея борется с нелегальными экскурсиями.

Ну, что сказать, одним запретом больше, одним меньше, дело житейское. У наших чиновников у всех поголовно на лбу написано "по газонам не ходить". Но какое объяснение!

По словам замдиректора, «поступают жалобы от самих же посетителей на то, что некий гид в одном из залов рассказал неверную информацию».

Ок, и что? Вокруг нас отовсюду каждый день - ушаты "неверной информации". Утираемся, аксом для свежести побрызгаемся и идем дальше. Какой вред неверная информация о картинах в Третьяковке может нанести среднестатистическому горожанину?

При столкновении с когнитивным диссонансом оркестр моего мозга разворачивается во все духовые. Перед моим умственным взором стремительно проносятся диафильмы.

Москва, Третьяковская галерея, 13 мая 2018 года, картина И. И. Шишкина "Утро в сосновом лесу".

Петр Антонович, супруг: Дорогая, вот знаменитая картина Шишкина "Три медведя".
Ирина Сергеевна, супруга: Какой же ты все-таки у меня образованный, Петя. Как же мне повезло.
Петр Антонович, супруг (подбоченясь): Обрати внимание, как Шишкин нарисовал мишек. Будто живые. Чудо же!
Ирина Сергеевна, супруга: Какие милашки, это панды?
Петр Антонович, супруг: Да, не иначе, дорогая.
Ирина Сергеевна, супруга (поправляя супругу шейный платок): Какой ты у меня эрудит.

Москва, Третьяковская галерея, 14 мая 2018 года, картина И. И. Шишкина "Утро в сосновом лесу".

Вадик, культурист: Слышь ты, старая карга, веди меня сейчас же к своему директору!
Смотрительница: Что вы так кричите, молодой человек? В чем дело?
Вадик, культурист: Я посетитель! Я хочу передать ему жалобу! Вчера некий гид в этом зале рассказал неверную информацию!
Смотрительница: Какой гид? Какую информацию?
Вадик, культурист: Какой-то старпер в шейном платке. Лепил своей старухе горбатого. Типа картина Шишкина "Три медведя". Типа мишек он клево нарисовал. Типа милые такие панды.
Смотрительница: Ну, да, есть некоторые неточности, а в чем, собственно, проблема?
Вадик, культурист: Проблема? Проблема??? Да меня телка бросила из-за вашей долбаной кретинной галереи. Она у меня на культуролога учится, на факультете, мать ее, культуры, в институте, мать его, культуры. У нас могла получиться такая культурная семья - культуролог и культурист!
Смотрительница: Вас девушка бросила, а мы причем. Не понимаю.
Вадик, культурист: Так я ей прогнал ту телегу от вашего гида про картину "Три медведя", клевых мишек и панду. А моя себе по башке начала стучать и орать, какой же я тупой. Картина эта ваша не "Три медведя", а "Утро в сосновом лесу". А "Три медведя" ее называют только тупари, которые конфет "Мишка косолапый" пережрали. Мишек рисовал не Шишкин-Хренишкин, а какой-то другой лабух, Жванецкий что ли...
Смотрительница: Савицкий.
Вадик, культурист: Да хоть Петросян, мне пох нах! А когда я сказал ей про панду, она вообще вдвое сложилась. Какие, орет, панды в средней полосе России. А я чего, я ж не ботаник в животных разбираться.
Смотрительница: Кстати, а вы знали, что называть картину "Три медведя" в любом случае неверно? Да, картина изображена на обертке конфет "Мишка косолапый", но медведей-то на картине четыре, а не три. Обратите внимание.
Вадик, культурист (чуть не плача): Да иди ты в жопу!
Смотрительница (примирительно): Ладно, ладно...Вы знаете, молодой человек, у этой картины вообще история с душком. Она ведь и самих художников перессорила...

Москва, Третьяковская галерея, май 1889 года, крыльцо.

Шишкин, художник: Братец, я только что от Павла Михайловича, выручил у него за наших мишек 4 000 рублей. 1 000 рублей твоя по праву. Прими великодушно.
Савицкий, художник: Да ты в уме ли, баламошка сиволапая! Это что, по 250 рублев за медведя? Ведомо ли тебе, сколько на Сухаревке нонче медведи стоят?
Шишкин, художник: Эх, блудяшка ты, мордофиля! Твои медведи тьфу и растереть. Кому они нужны-то, сиволапки вонючие. Лес мой, лесок, лесочек, деревца мои, вот что русскому сердцу мило...
Савицкий, художник: Смежи обдувало, пресноплюй! Чего белебенишь. Твоего леса по Руси не считано. В глазах уж рябит. К тебе домой придешь, твою живопись по стенам посмотришь - грибы по углам мерещатся.
Шишкин, художник: Колоброд ты глуподырый. И чего мелешь. Тыща целковых твоим немытым мишкам - красная цена. Не отступлю. Я гений, а ты шалопутник с красками.
Савицкий, художник: Фу, страхолюдь. Гений! Да подавись ты своими целковыми. Ты вообще знаешь, что твое "Утро в лесу" на конфетах намалюют? Как елду на заборе, срамота!
Шишкин, художник: Чего брешешь?
Савицкий, художник: А вот и не брешу. Я надысь ходил в Петембурге на спиритический сеанс. Медиум ровно так все и расписала. Шишкин, говорит, на конфетах, как елда на заборе.
Шишкин, художник: Эва!
Савицкий, художник: Ага, а еще она сказала, что ты умрешь...

Москва, Третьяковская галерея, 15 мая 2018 года, картина А.К.Саврасова "Грачи прилетели".

Петр Антонович, супруг: Дорогая, вот знаменитая картина Саврасова "Грачи прилетели".
Ирина Сергеевна, супруга: Цыц. Ты чего, белены объелся, старый. Молчи, нас же сейчас заметут.
Петр Антонович, супруг (переходя на шепот): Я тихонько. А ты знаешь, что это не грачи, а голуби. Саврасов грачей не нашел и рисовал голубей. Там даже два воробья попадаются.
Ирина Сергеевна, супруга: Да заткнись ты уже.
Петр Антонович, супруг: А ты знаешь, что на картине Айвазовского "Девятый вал" - не девятый вал, а восьмой?
Ирина Сергеевна, супруга: Заткнись, говорю же!
Петр Антонович, супруг: А ты знаешь, что на картине Серова "Девочка с персиками" девочка вовсе не с персиками?
Ирина Сергеевна, супруга: Все, достал, пошли отсюда! Вон, смотрительница бультерьером смотрит, сейчас кинется...Сколько можно канал "Культура" смотреть. Нет, чтобы как все нормальные мужики, футбол...


ОЛЕГ БАТЛУК