Восемнадцать плюс. Эпизод 21. Барвумен

Наташа в ветколледже перевелась на заочное – решила работать.
- Пропущу практику в подшефном колхозе… Не нанималась у коров принимать роды! Ну и денежку заработаю. Отец сократил финансирование, говорит – кризис, а я к безденежью не привыкла.
         И так совпало, товарищу Наташи (работающему в кафе барменом) срочно понадобился сменщик- напарник.
- Я согласна, что делать?
- Пиво наливать! Два плюс два в уме складывать.
- Наверное, санкнижка нужна…
- Я тебя умоляю!
         Хороший товарищ! А какая у товарища была фамилия говорящая… закачаешься! Недошёл.
- Кто не дошёл? Куда не дошёл?
         Фамилия – Недошёл. Имя- Витя. И Витя абсолютно точно соответствовал фамилии, так как без меры пил. Часто где пил, там и ночевал, – не было сил добраться домой самостоятельно и друзьям (наверное) на себе его надоело таскать.
          Бармен - звучало загадочно, как в кино зарубежном. В случае Наташи – барвумен (и тоже звучит интересно). В глазах зеленого студента – мечта, а не профессия: халявное бухло и деньги, деньги. Фактически Наташа кроме функции «наливаю» выполняла обязанности официанта, уборщицы, диджея  и, посредством тревожной кнопки, охранника. Трудоустройство не официальное. Зарплата – чёрный нал.
           Кафе находилось в  самом центре города, возле метро «Площадь 1905 года» (где сейчас обитает Макдональдс). Стеклянная коробка, разделённая на два отделения (для ЗОЖников и курящих) прозрачной перегородкой. Впрочем, отделение для курящих (зимой неотапливаемое) спросом не пользовалось. Не было дураков жопу морозить (даже пиво оставленное на полчаса в таком холоде покрывалось ледяной коркой). Дешёвые пластиковые столы и стулья, отсутствие внятного меню, разливного пива и собственной кухни – стандартный набор услуг. Главный недостаток - дефицит туалета. Ну… совсем его не было. И близлежащие дворы расплачивались за это.
          Когда твоя девушка – бармен, друзья и знакомые (даже знакомые шапочно) вдруг (неожиданно!) вспоминают о тебе и её кафе становится местом ваших постоянных посиделок. Потому что круто знать бармена лично! Подойти, сказать – «привет, мне как обычно». И музыку организуют какая нравится и в долг нальют, если догнаться надо.
          Большой компанией хороших (и не очень) знакомых зависали в кафэшке каждую Наташину смену. Когда не было посторонних, она покидала барную стойку, присаживалась с нами за столик – поржать просто. И никогда не пила на работе. Ну, может пива глоточек – освежить горло. Меня на халяву поила-кормила, и деньги у неё не переводились (чаевые каждую смену довесок к зарплате отличный!) ну и… конечно же бармены со спиртным мутили. Ничего экстраординарного – простая схема «левака» (помимо классического недолива): в кафе бутылка шампанского стоит пятьсот рублей, а в соседнем ларьке – пятьдесят. Купили у тебя бутылку, а ты забыл про кассовый аппарат. Ставишь на витрину шампанское из ларька, а  разницу - в карман. Если купили не одну бутылку а две или три – доход моментально вырастает в разы. И так – по каждой позиции (наиболее востребованной у посетителей).
- Эй, диджей, поставь мой компакт-диск!
           Музыкальные вкусы в нашей компании были достаточно странные. Каждый считал себя оригинальным, следовательно одновременно, скопом, балдели исключительно от  рока. Простым до гениальности казался «Ляпис». Примитивизм клипов, музыки и текстов (на фоне аудиовизуальной непонятности того же «Мумий-Тролля») бил в самое сердце:
- Ау-ау-ау
Я тебя все равно найду
Ау-ау-ау
Ду-ду-ду!
           Иногда к нашей компании «прилипали» личности полукриминальные (интеллигентный вид наш притягивал маргиналов). Учили жизни, подсаживаясь:
- Что, корешки, чем занимаетесь? Студенты… Хорошо быть студентом. У мамки с папкой на шее. И девочек тискать таких ровных. Во время лекций. Не всем так в жизни повезло. Бывает, накосячишь по малолетке – и привет. Вся жизнь – Зона. На зоне жить тоже можно, если осторожно. Но, конечно, не с вашим комфортом. Опять же без тёлочек. А угостите, студенты,  пивком только что откинувшегося Тольку, - каламбурили беззубо.
            И приходилось поить товарища, и слушать очередные воровские сказки, и в нужных местах кивать… А потому что ссали послать этих личностей тухлых нахуй. Из-за ссанья приключилась со мной и следующая неприятность.
            Пива выпивалось много. Не дохуя (тогда вообще дохуя не пили)- просто много. А в связи с отсутствием туалета, отливали как в монологе Задорнова:
- Где туалет?
- Здесь туалет- везде!
            В центре зимой на улице место для ссанья найти трудно – кругом народ и минимум закоулков. Кто-то ссыт и на людях, у меня же не получается - процесс избавления от отходов жизнедеятельности должен быть исключительно индивидуален. По этому искал я места укромные, где полчаса льёшь и никто не потревожит. А что может быть укромнее внутреннего дворика Администрации города? Аккурат за аркой.
            И в первую же вылазку меня приняли под белы рученьки охранники, наблюдавшие процесс мочеиспускания по камерам.
- Ну что, ссыкун, здравствуй! Милицию вызываем?
- Ты наверное, против власти?
- Или личные претензии к мэру? Не лучший способ недовольство высказывать.
- Дяденьки! Мне ещё нет восемнадцати! Напрасно вы меня административкой пугаете…
- Такой кабан и несовершеннолетний? Ты что нас, за дураков держишь? Так мы тебе и поверили!
- Удостоверение личности есть?
- Нету с собой документов… - я чуть не разревелся.
- Значит ментам рассказывай кто ты есть…
- Посадят в обезьянник на три дня до установления личности… и будут как грушу ****ить. Отрабатывать приёмы. Останешься без печени и без почек. И доказать потом ничего не сможешь – бьют не оставляя следов.
- Особенно ссыкунов.
          Охранники откровенно ржали, подтрунивая надо мной. Бесплатное развлечение (может быть, единственное за смену), от которого может быть профит.
- Слышь, молодой. Давай как-то решать проблему…
- А ..как?
          Несмотря на наивность я понял что с меня хотят денег. Вот только проблема… Денег то у меня – не было! Только жетон на метро на обратный проезд.
- Ну хорошо…- раздосадовано сказал один из охранников, - А что есть?
- Есть пиво,-  обрадовался я возможности откупиться. Точнее, было пиво, когда я уходил. Осталось ли что ни будь, или пацаны выпили?
- Тащи пиво..
- А сколько тащить?
- Всё тащи!
           В тот раз свобода мне обошлась в шесть бутылок «Балтики 3».

                ******
          Проблему туалетов в Екб не решат ещё двадцать лет. И лишь к чемпионату мира двадцать-восемнадцать будет подобие цивилизации, но Артём эти золотые времена уже не застанет. Никакой конспирологии – смена места жительства банальная. А в милицию (как зассанец) он попадёт не раз и так легко уже не отмажется. Кто-то учится на чужих ошибках, а кому то и своих мало.