Королевство Охерон.. - растексТЫ..

У меня вчера с тоски,
Раз, и лопнули носки.
Не от грязи, не от вашей, им же давят на мозги?..

*
"Цвет настроения — синий"
Лосины и букет с перегаром!
А дура веселится не даром,
И тело у неё из резины..

Не..
Это не мне по голове стучать надо кирпичом, с нацарапанным на нём текстом..

*
Есаул, есаул,
Ты не лучше коня,
А вот, конь, по сравненью, не плох.
Есаул, есаул,
Скотский бред выгоняй
Из себя, как зажравшийся лох..

*
"- Опечалися чему? -
Говорит она ему."
- Друзь-тоска меня съедает,
Дудь-печаль тупит мозги. 
Кто бы знал, что тут их стая,
И из них же образки.

Алкоголь сменил кокос,
Все боятся гриппа, мол?
Ну, сперва спины покос,
А потом твори помол..

*
"Стала пуганной птица удачи"
И непуганым стал идиот?
"Ну, и как же ей быть иначе"
Не иначе, так сразу - вот..


*
*
Омск назван в честь физика, Георга Симона.
Вот, такой ферланген на нежданчиках?..

*
Сидят две мухи. Изволят кушать.
- Слушай, а это мёд?
- Не, это не мёд.
- Варенье?
- Нет.
- Я никогда не пробовала мёда и варенья. А какой у них вкус?
- Да вот, точно, как и это! Только немножечко букетом отличается..

*
Режиссёр Эдуард Развесистый женился на телеведущей Глафире Клюквиной.
Фамилию решили взять общую. Теперь и режиссёр Клюквин — Развесистый и на экране Клюквина-Развесистая..

*
- Эй, Аватар, ты чего это тут ходишь синькой облитый? Где документы?
- Вот — Ипаспорт, Идиплом.
- И чо?!
- Там написано: живу в Абхазии, на планете Пандора, а специальность, так и написано — Ивратарь. Ну, может с опечаткой?
- Тихо, тихо, тихо! Ты хочешь сказать, что арабы с вашего языка на наш — это рабы?
- Ну славяне же на чей-то язык - тоже не люди?..

*
Израиль, мне за вас стыдно.
У вас шабат один день в неделю? Ё!…..
А у нас бесконечный шабат по всем отраслям экономики в стране!
Таки вы не думали, что вас обыграют российскими традициями?
А что, так печально?..

*
Как сказал Атлант, держащий небо:
- Вы уж, микробы, тут не очень шебуршите?
Потому, что просто груз на мне..

*
- Ворона Эльвира, ты на чём тут сидишь?
- На - кар! - кассе..

*
"Скупка машин в любом состоянии."
- Алё, вы купите мой ржавый Жигулёнок?
- Вы ошиблись номером.
- Нет. У вас так и написано, в любом состоянии!
- А! Ну, это если бы вы по дешёвке продавали новую иномарку, то мы бы доползли к Вам, наш благодетель, в любом состоянии. А так, вы всё-таки ошиблись..

*
- Почему у женщин низкий порог боли?
- Потому что боль не должна отвращать их от воспроизводства особей.  А на что они это используют?
- А у мужчин?
- Такой же порог боли, только они могут ещё и как-то представить перспективу логики, на что их и покупают, при пытках ложью..

*
- Рваные штаны — это модно?
- Да
- А чего дальше-то не пойти?  Слабо?
Просить милостыню — модно!
Жить на улице — модно!
Рабство — модно!
Жрать на помойке — модно!
Зачем же вам останавливаться, таким модным-примодным, на полумерах?

*
- Взойдёт рассвет.
- А вдруг наступит Солнце?
- Храни свою любимую мозоль!

- ..у ви де ла свет!..

*
- ..я о твоей жене.
- И что с ней?
- Мужайся, её уже нет с нами.
- Ух ты! А где она?
- У соседки. Третий день трещат..

*
Пока рать изменщика невозможно..

*
Подноготную у Вицина, в фильме, искали под ногой.
А надо-то было в новом римейке этот бред искать?..

*
- "Давным давно существовало королевство Охерон."
- А куда оно делось, если до сих пор откровенный Охерон?..

*
Тайна дома с часами в том, что трудно было убедить домочадцев, что средневековье закончилось..

*
Великие Луки! На въезде в город стоит восьмиметровый лук и надпись:
"У нас не только Робин Гуд заказывал себе экипировку"..

*
РусАлко — это фамилия украинского барыги, который открыл фирму "Русский  алкоголь".
А как налог потребуешь за использование..


*
*
(Похожести..)
Лик видности..
Просто Тит, Пока Тит!
За грань Юре Аль, но стих..
Хор вате я..
Вот пуск..