Тройка по поведению

Кончились каникулы. Урок химии, учительница Аделаида Игнатьевна.
- Ученики, если у кого-нибудь есть жевательная резинка или порнографические открытки - я куплю.
Тишина. Кто-то тихо хихикнул.
- Тогда переходим к химии. Аитов - к доске.
Вызывала меня Аделаида два раза - в начале года и в конце. Это потому, что я дома делал химические опыты. Например, соскабливал в ванной комнате ржавчину, соединял с соляной кислотой получал окись железа. Мензурки и реактивы давала Аделаида. Всё записывал в тетрадь и показывал ей.
Моя любимая Физика. Годовой экзамен. Вытянул билет. Задачу на "правило буравчика" решил за пять минут.
Поднял руку. Подходит Нинель Прокофьевна.
- Теорию знаешь?
- Да.
- Рассказывай задачу.
- Да, всё верно.
Смотрит в свою тетрадочку - ответ другой. Удивлена.
- Рассказывай сначала.
Рассказываю.
- ... применяем "правило буравчика"...
 - Да, правильно.
Опять смотрит в тетрадочку - ответ другой. Подзывает Веру Николаевну - преподавательницу Университета,  которая приходила к нам в школу принимать экзамены. Рассказываю в третий раз.
- Стоп. Для какой руки "правило буравчика"?
- Для правой.
- А ты какой показываешь?
- Левой.
Я левша...
Нинель Прокофьевна смутилась, даже чуть вспотела, поправила очки.
- Тройка, Аитов.

Как-то раз заменили учителя литературы на пионервожатую. Для знакомства положили на стул кнопку. Она бодро вошла в класс в пионерском галстуке, салютовала, села на стул - подскочила, смахнула кнопку, cделала вид,  что ничего не произошло,  открыла какую-то тетрадь. Миша Александров (двоечник и хулиган) запустил в сторону юной пионерки катушку для ниток. Это вроде маленького танка - по ободам сделаны насечки - они тарахтят, а двигателем является резинка, просунутая внутрь и с краю катушки карандаш. Чтоб уменьшить трение - бумажка, смазанная мылом. Так вот, этот танк тарахтя медленно ползёт пионерке под стол. Она прислушивается, ничего не понимает. Мы ждём... Когда видит приближающуюся к ней странную машинку - замирает, выпучив глаза. Атака продолжается! Гена Коновалов пускает в ход следующее оружие. Это  картонный футляр от градусника, заполненный марганцовкой. Несколько капель нашатырного спирта - дымовая завеса. Пионервожатая выскакивает из класса. Я открываю окно и с пацанами выпрыгиваю на крышу крыльца и на землю. Здесь мы вытаптываем слово из трёх букв - МИР, которое видно из окон школы...

Есть фарцовщики и фармазоны. Фарцовщики занимаются жевательной резинкой,
шариковыми ручками  и бижутерией. Фармазоны - тряпками. Я - фарцовщик. Вот что это значит. После уроков, сэкономив на завтраке в школьном буфете шестнадцать копеек, покупаю значок с юным Лениным за десять копеек. Затем еду на Дворцовую площадь. Осматриваюсь - нет ли поблизости КООповцев (Комсомольский оперативный отряд). Если заметут - обыск. Для этого есть спецкарман в школьной куртке подмышкой. На площадь один за другим подъезжают автобусы с ухоженными бабушками и дедушками - финнами.
- Кюрпа сесси юролахи?
Что означает - нет ли у Вас жевачки? И показываешь значок. Даёт, как правило, один пластик. Показываешь два пальца - даёт два пластика.
Продавал резинку в школьном туалете по двадцать копеек за пластик. Здесь же можно было поиграть на вырученные деньги в "трясучку'. В ладошки кладут две и более монет. Твое дело - угадать орёл или решка. Шулера зажимали средним пальцем монету и таким способом выигрывали. Кстати, несколько дней подряд в туалете гуляли - как позже оказалось - золотые монеты. Кто-то их нашёл в развалинах дома возле школы. Ими бросались с балкона во время сеанса в кинотеатре "Балтика". В школу даже приходили менты и собирали остатки.
Конец года. оценки выставлены. У меня пятёрка по физкультуре, четвёрка по поведению, остальные тройки. Так называемая 'практика". Моем полы в коридорах, в классах, в туалетах, протираем окна и т.д. Как мне показалось, один однокашник Боря Смородинский (ныне настройщик роялей) делает это с ленцой. Мы решили его проучить - распяли в туалете между двух труб от сливных бачков. С жидкой бородкой - картина 'Распятие Иисуса'. А сами пошли во двор играть в футбол. Примерно
через полчаса возвращаемся в туалет - висит. Мы хотели продолжить уборку, но вдруг Боря взъерепенился, стал дёргаться и сломал трубы. Устроил водопад, залило, потекло в коридор, прибежала училка, еле перекрыли воду и всех к директору.
Хорошо, что оценки выставлены. Грозили тройкой по поведению...