I am broken

 Наверное, с каждым такое бывало - создавать у себя в голове какое-то новое, не существующее "Я", давать ему имя, характер, и всё, что присуще людям. Это история от имени одного из таких вот моих "Я".


Что, по-вашему, такое ДЕПРЕССИЯ? Психическое расстройство? Состояние души? ЧТО?! НУ ЖЕ! ДАВАЙТЕ! ОТВЕТЬТЕ МНЕ! Я опять перегибаю палку? Ладно. Прошу простить. Со мной такое бывает. Как никак, далеко не одно "Психическое расстройство" в кармане. Но так или иначе, пусть я немного и агрессивно себя веду - я славный малый. Поверьте. Кстати, о чём это мы? Не напомните? Ах. Да. Благодарю. Так вот. Депрессия. Это отнюдь не расстройство, не состояние души или что-то в этом роде. Нет. Это место. Звучит странно, знаю, но поверьте мне на слово. Те, кто там побывали, знают, о чём я говорю сейчас. Мало того, что это место. Его интерьер и атмосфера определяются вами самими. Для кого-то, депрессия - это мрачное кладбище, на территории которого нет ничего, кроме останков когда-то живших людей и не людей. Для кого-то, депрессия - светлый и уютный домик на берегу озерца. Да, безусловно, с камином. Как же без него? Для кого-то, дом/населённый пункт из раннего детства. Что же касается меня, то...Для меня депрессия - это комната. Без входа и выхода. Без дверей. Без окон. Без малейшего луча солнца. Но, тем не менее, это светлая комната. Откуда там свет? Элементарно, дружище. Я и есть самый светлый элемент сего декора. Звучит странно, и даже немного самовлюблённо. Но так и есть. Опять же, поверьте мне на слово. В ином случае, я просто отвечу что-то из разряда "Я - художник, Я так вижу". В этой комнате довольно уютно и  комфортно, но есть один существенный недостаток. Вполне очевидно, что я сейчас скажу, не так ли? Правильно, в этом месте только я. Одни. И это больно. За это я ненавижу свою депрессию. Она заставляет меня замкнуться в себе самом. Я хочу пустить одно живое существо. Лишь одно. И мне почти удалось уговорить депрессию, как вдруг она взбунтовалась. Она теперь даже не предупреждает меня, когда хочет, чтобы я её посетил. Она нагло похищает меня, забирая от той, которую я Люблю. Я кричу о помощи, полагая, что меня слышно. Но другие видят только моё грустное выражение лица и не более того. Знаете, это прискорбно. Даже очень, я бы сказал. Но я не могу заставить других видеть мою истинную сущность. Не потому, что депрессия не даёт, а потому, что сам не хочу. Что мне это даст? "Вот, ещё один за собственной выгодой рвётся." - скажете вы. Что ж. Прежде чем так мне говорить, ответьте мне на один вопрос. Что вы сделаете, если я, неожиданно для всех, брошу связку купюр? Вы отдадите её первому встречному? Вы пожертвуете эти деньги тем, кто нуждается? Правильно. Вы жадно загребёте всё то, что увидите - такова ваша натура. Вы слишком печётесь о себе. Я не корю вас. Это всё - ваше личное дело. Но мне, лично, жаль, что меня окружаете вы. Зачастую, именно такие как вы, жалкие и лицемерные люди, заставляют таких как я впадать в депрессию. Что вы сделали? А зачем что-то делать? Можно и ничего не делая убить, не находите? То же произошло когда-то со мной. Бездействие тех, кто мне казались близкими и родными. Мало того, после бездействия вы решили добить действиями. А теперь многие удивляются, почему же я стал таким агрессивным? Поймите, я не агрессивный, я просто защищаюсь от вас и вашего влияния. Вы загнали меня в угол, из которого я так рьяно пытаюсь вырваться. Можно вопрос? Загнав меня, чего добились вы? Какая вам выгода? По-моему, вы ничего с этого не получили. Но тогда зачем? Впрочем, какая уже разница? Сейчас вы наоборот тянетесь ко мне со всякого рода ласковыми и добрыми, дружелюбными и тёплыми словами. Вот только...поздно, ребятки, что-то менять. Теперь я сам от вас отказываюсь, и в этом у меня имеется собственная выгода. Мне не нужны люди. Существо, в котором я нуждаюсь - со мной, а вы - мусор, который чуть что - меняет мнение обо всём, лишь бы остаться в плюсе. Вы всё равно умрёте. Все ваши "плюсы" превратятся в нули. Каково? По мне, забавно. А вам не смешно? Ну чего же вы? Давайте посмеёмся? Не хотите? Вот и я не хочу, чтоб вы видели мою улыбку. Да вы и не увидите, ведь вы просто куски программного кода, действующего под предводительством команды "RANDOM". Но не о вас речь. Я устал. До свидания.


P.S. Тот, кто однажды побывал в депрессии, оттуда уже не выбирается. Из депрессии нет выхода. Истинная депрессия не проходит и не лечится.

УДАЧНОГО ПРОХОЖДЕНИЯ ИГРЫ!