Похоже, я вступила для себя в какой-то иной век...

Когда говоришь с кем-то об этом (о смерти любимого человека), это еще раз о себе самой и лицом к самой себе, но (почему-то вдруг) в присутствии, казалось бы, совсем чужого человека.

Мое ощущение-послевкусие, что я, в сущности, не знаю сама, чего я хочу, к чему я готова и готова ли…
 Но, возможно, именно этот разговор (хотя до него множество иных, в том числе и внутри себя) станет поводом (всегда самопознание, хотя и через другого человека) сказать себе (вывести или обозначить), чего я точно не хочу/не жду от отношений (по-моему, я вообще не жду, в смысле что-либо от отношений, а не их самих… а может и их тоже)…
 
Сознательно не поднялась рука разлиновать, присвоить номер, провести градацию…

Я не хочу найти замену…

Да, мне как будто специально попадался тот самый тип мужчины. Я, как мне кажется  (хотя я и не психолог, но все-таки, мне думается, что я в адекватном диалоге с собой), сумела это отождествление опознать и отвести ему достойное место в своем осознании (именно «осознании», и это не опечатка).

Не засунула его подальше в подсознание, не прогладила его утюжком-памятью и не сложила его на полочку туда же, а посмотрела на него (образ/тип), уже в качестве примеренного другими мужчинами, еще раз на него полюбовалась и аккуратно, как что-то очень важное, повесила его там чуть в сторонке, предварительно расправив,  как бы  «и не прям в глаза», и «не главный и единственный вариант», а так, будто говоря: «я знаю, что ты есть…».

Я не хочу найти кого-то противоположного (отправной точкой опять был бы образ/тип моего мужчины)…

Я не хочу найти мужчину, размахивая флагом «моему сыну нужен отец». В этом случае это была бы та же замена, только уже не для меня (не в полной мере для меня), а для сына/ради сына и прочие лозунги…

Я не хочу покрутить головой и найти удобный вариант: на работе, где-то рядышком с местом обитания, так, чтобы слепить из того, что было, ну и полюбить, на худой конец, как поется в популярной в прошлом песне…

И я не хочу, даже (как выяснилось) из чисто физиологических соображений, быстренько заприметить одного из любых, а дальше будь, что будет…

Я так же не хочу кинуться на шею тем, кто наделен спасительно-оборонительным словом «друг» и проснуться с кем-нибудь из них в одной пастели (мы выпили/они и раньше были, оказывается, не прочь/ или вовсе, «так надежнее, со своими, столько лет друг друга знаем…» - любой или все сразу из перечисленных вариантов), а потом жалеть/не жалеть об этом, или не проснуться, а жалеть, что на все это можно было бы и списать…, если бы все-таки проснулись…Или еще много разных «если…».

Я не хочу, как у БГ «…ведь если нужно мужика в дом - так вот он, пожалуйста…».
В бытовом плане я неплохо справляюсь сама: где – действительно, сама,
где - спросить/попросить помощи, а где - и к профессионалам обратиться …

Я точно не хочу оставить все как есть или как было. Ведь этот цемент никогда не станет почвой для новой жизни…

Создать памятник, заповедное место в душе и в том физическом пространстве, где каждый сантиметр пронизан его присутствием, идеей, вдохновением, досадой …пронизан им… - не хочу.

Или же, напротив, избавиться от всего, что нас связывает, хотя бы физического, разом или по частям, вынести все его личные вещи, раз уж с воспоминаниями так сделать не получиться. Продать/уехать/переехать, не важно куда, - в соседний дом, город, мир, на Луну… - не хочу.

Но даже, испиши я еще десяток страниц под названием «я не хочу…», все равно не выведешь методом исключения, сухим остатком не останется то,
о чем очень хочется где-нибудь прочитать, узнать, получить ответ на наивный вопрос, а не добывать самой из себя же - «чего же я хочу?».

Пусть все идет своим чередом (и главное здесь слово «идет»)…