Нелюбовное письмо

Недавно, разбирая свои старые записные книжки, я нашла письмо. Вот оно.

«Я  только подумала о письме тебе, написанном для себя, как на глазах появились слёзы. Хотя, слава богу, уже не больно. Лишь легкая грусть. Редко, печаль.

Я все еще иногда ловлю себя на мысли, как хорошо бы оказаться с тобой в каком-нибудь мне понравившимся месте, рассказать тебе об истории, со мной приключившейся, да и просто посмеяться какой-нибудь глупой шутке. Хотя, ты не любишь глупых шуток…

Я пишу это и плачу. Слезы катятся легко и быстро. И я понимаю, что это те слезы, которые приносят облегчение. Впрочем, мне и сейчас не тяжело.
В данный момент я не думаю, что мы могли бы создать пару, семью. Слишком мы не доверяли друг другу. Слишком скрывались и мнили. Слишком боялись и трусили. Почему? Я не знаю. Может быть, именно потому, что мы – лишь урок друг для друга, вовремя преподанный.

Но бывают моменты, когда я думаю, что все возможно. Что даже сейчас мы смогли бы перейти через все барьеры, и «Я» и «Я» станет «Мы». Таким основательным «Мы». Счастливым.

Должна признаться тебе, что очень часто такие мысли приходят в голову после очередного «не он, не мой». После ощущения чужеродности, случайности, нелепости каких бы то ни было отношений с «не он». Пока есть надежда, что следующий все же будет именно Он, твой образ задвигается подальше, и я надеюсь, что смогу его там оставить надолго. Если повезет, навсегда. Но после очередной встречи с чужим человеком, с его чужими мыслями, чувствами, прикосновениями, твой образ появляется так стремительно, что меня снова начинают одолевать мысли, что ты - это был Он, а я, хоть и понимала это, ничего не смогла сделать, чтобы родилось "Мы". Все мои тщетные попытки разбивались о непреодолимые преграды, первые из которых твоя и моя трусость.
Слезы превратились в рыдания. Завтра встану с опухшими глазами и буду корить себя за сегодняшнюю слабость.

Меня тянет к тебе, я скучаю по тебе. Я эгоистична, я хочу, чтобы ты тоже скучал по мне. И я хочу об этом знать.

Иногда я думаю, что ты забыл обо мне. Счастлив и благополучен. Я одновременно радуюсь и огорчаюсь этой мысли. Радуюсь, потому что я искренне желаю тебе счастья и любви, отношений, в которых тебе не нужно ничего доказывать, в которых ты можешь позволить себе быть просто собой. Огорчаюсь, потому что, получается, то, что было между нами (что было между нами?), было чем-то незначительным, случайным. Наверное, меня заботит моя значимость в твоей жизни.

Но если ты счастлив без меня, значит все совершенно правильно и так и должно быть. И я, рано или поздно, встречу мужчину, с которым захочу быть. И, во многом благодаря тебе, смогу построить с ним отношения, которые хочу. Мы сможем и создадим.

Но если ты вдруг тоже скучаешь по мне и думаешь, что никогда не встретишь такой родной души? Тогда все бессмысленно. Ты понимаешь?! Всё! Боль, слезы, обиды, страхи. Всё напрасно. Время не принесет облегчения. Мы просто научимся с этим жить. Вместо того, чтобы открыться и попытаться разорвать замкнутый круг, мы заперлись каждый в своей клетке, тем самым, сдались. Обрекли себя на бездействие и боль. Сами.

Я пишу это и удивляюсь тому, что не хочу тебе позвонить. Похоже, я действительно пишу это письмо для себя, а не для тебя.

Что мы были друг для друга? Я не знаю. В любом случае, отношение этого к прошлому сильно обесценивает значимость этого.

Оставляя прошлое за собой, я двигаюсь вперед. Не оглядываясь."

И вот, много лет спустя пришлось, все-таки, оглянуться. И с этой высоты уже точно видно, что то был урок. Весьма болезненный, но очень нужный.
И я думаю о том, как хорошо бы было посмотреть на все события в своей жизни именно так, через время, но вовремя.