Батол против навального и исуса

ПЕРВЫЙ РАУНД

когда я спросил своего деда:
"ты пидор или сука?",
он мне ответил:
"я и пидор, и сука."
занимательно, что в далёком две тысячи четырнадцатом он на своём примере предсказал моих двух соперников.
один в бога верит, у второго флоу базука.
ну здравствуй, пидор,
ну здравствуй, сука.
да,
это русский рок и я в свитере хана замая,
в конце дайте гроб и засыпьте меня насваем!
артём меня знает, я маленький человек,
рецепт очень прост,
повыёбываюсь вечером,
но с утра попрошу репост.
а ты из тех парней, что любит машины
и лайкает девочек на "друзья в праге".
я из тех парней, что нашистов
отправлять собирается в лагерь.
и сегодня будет немного больно.
сегодня юный заплачет народ.
ты из тех мудаков, что смотрит "звёздые войны".
я из тех мудаков, что **** тебя в рот.
посмотри на себя и скажи мне, мальчик,
что давно не успел на поезд,
подрочив и допив стаканчик,
ты уверен, что только в макдональс,
после батла дорога нам?
классная, сука, жизнь,
вроде, смотришь по сторонам,
но по сути на месте сидишь.
русский! ну что сказать?
зачем тебе интернет?
только по тормозам,
по выходным пикет.
сказать пару слов не больше,
больше вам не давали.
ты просто под дудку пляшешь
на ****ом карнавале
с политической составляющей,
а у этого батла нет подоплёки,
лишь поэтическая составляющая.
и сколько монеток ты скинул лёхе?
но не говори, прошу,
иначе нет поэтизма,
а просто нелепый шут
с символикой коммунизма.
теперь обратимся к исусу.
за сколько ты продал маму?
за сиги или за суши?
за сколько ты продал папу?
скажи мне, куда дорога?
под землю иль в облака?
довольно, я пошутил.
я не слушаю мудака.
ну ладно.
я такой же как ты, я бог.
я бог своего туалета.
но ты за 15 гривен
не откажешься от минета.
поганому москалю
за то, что поставит лайк.
сегодня ты авангард,
а завтра сосёшь за хайп.
такой вот мой первый раунд.
дорога на монастырь.
милому молока.
мерзким рубить пласты.

***

ВТОРОЙ РАУНД

и снова я повторюсь,
хотя снова пришёл на батол.
зачем вы несёте ***ню,
как ****ые депутаты?
у нас же площадка в праге,
видосов вообще тут нет,
мы на отшибе, в овраге.
свобода слова, привет!
делай что хочешь, сука.
нам же нечего потерять.
лишь у меня тут могут
вискарь на входе забрать.
но нет! нахуя? не будем!
позвольте гореть огню!
в футболках оксимирона
мы будем нести ***ню.
а в команде со мной гинеколог,
всё про ****у рассказал,
девчонки столько не скажут,
хоть собери два зала.
и мне тоже, в принципе, нечего и сказать.
тут нужно кричать и пытаться придумать весело.
объяснять, почему вы здесь должны сосать.
но мне, к сожалению, поебать на такую песенку.
но раз мы договорились и нету пути назад,
начальство захочет ебашить месиво,
мы будем смотреть друг другу в глаза
и я пройдусь по вам лишь по бейсику.
мы с исусом тут фит записали,
хорошая, вроде, песня,
но ты, хоть и был на вокзале,
не поехал к своей невесте.
а поехал смотреть ютуб
и курить сигареты с кнопкой.
ты сам выбираешь кнут.
ты ****ая педовка.
с голубой волоснёй
и небритыми, блять, ногами.
он ****ая феминистка,
снимите его на камеру!
посмотрим на твоё тело,
безвкусный дурной мотив.
улыбается и тупой -
это боди и позитив.
вообще-то дрыща тут два.
янбеков пришёл в мой текст.
и я доберусь до дна
на осмотре хромых невест.
ей-богу, дай повод, я б вас ****!
вы же не просто оппозиция, ещё и русские поэты,
много опыта в жизни,
смотрели сериал с кадетами.
что ты, артур, давай!
реп, политика, блог.
покажи как потенциал
упирается в потолок
****ой общаги у речки -
грустный советский дом,
в котором встаёт в ряд с богом
по типу тебя гондон.
или обычный клоун?
ведущий детсада группы?
что будет всегда молчать
про бледных десантов трупы.
подохнуть в говне - награда.
спасибо, что не терпила.
и чтоб на могиле у брата
кукла за нос водила.
остались лишь два вопроса,
засыпайте меня, конец!
кто ты, приятель, такой?
и нахуя ты здесь?

***

2018