Размышлизмы из дневничка

Велосипед я тут не изобрету и Америку не открою, а поразмышляю о своем декрете. Поэтому можно сразу после этих слов переключиться :-)
 
Три с лишним года я сидела в декрете. Жизнь, та, старая/любая, плыла мимо, а моя нынешняя была сплошным днем сурка, перемежаемым детскими проблемками и сменой времен года. Кто-то в декрете открывает себя. Но я же, напротив, закрылась и забралась в воображаемую ракушку. Словно вместе с пуповиной ребенка, меня отрезали от небесной пуповины вдохновения. Сильные стрессы иногда "подключали" меня обратно к творческой "плаценте", но довольно эпизодически и кратковременно. Все зависело от глубины стресса/потрясения.
Были интересные периоды рисования, вязания, шитья,сочинительства. Глупо отрицать, что не были. Три года пролетели быстро, но пусто. Возможно, и к лучшему: голова очистилась и подготовилась к приему важной, нужной и полезной информации по работе. Сейчас, спустя 5 месяцев, я полностью влилась в рабочий процесс, чему неимоверно рада. Приятно ощущать легкое гудение мозгов и напрягать воображение. Ощущение сродни несильной боли в мышцах после тренеровки. Чертовки приятно осозновать, что умнеешь :-)

Родительство - штука трудная, неблагодарная, но и вместе с тем счастливая. Сложно любить ребенка непослушного, в истерике, незасыпающего. Но стоит малышу обнять вас своими маленькими ручонками или просто улыбнуться именно вам - как накрывает волной безоговорочного счастья. Не иначе как чистой химией это не назовешь! Бывает, вернёшься с работы едва живым, приходишь в сад, а твое чудо бежит к тебе и радо, что ты пришел. И сразу и усталость пропадает и подавленность. Необъяснимо! Ведь любовь - это таинство для поэтов и химия для физиков. Трудно быть рядом с ребенком взрослым, ведь нужно быть и ребёнком. Трудно не срываться. Но теперь мне сложно представить себя бездетной. Теперь мое сердце навсегда скачет где-то отдельно от меня.

С рождением ребенка жизнь, разумеется, перевернулась. Никакого открытия Америки в этом нет. Теперь от тебя и только от тебя целиком зависит чья-то маленькая жизнь и это не спишешь со счетов. С изменением жизни изменилась ли я сама? Для внешнего круга общения? Не думаю. В супружестве? Безусловно. Повылазил махровый эгоизм и лень, причем у обоих. Раньше ничего подобного не наблюдалось, но нескончаемая нагрузка стрессом стерла приличия и неприличия. И теперь мы усиленно ставим латки на то, что осталось.

Однако появилось и новое, что не было моей чертой характера: гипертрофированная эмпатия. Проявилось это так: во время просмотра соревнований сноубордистов в Пхенчхане, спортсмены падали в каждом заезде. С большой высоты. Мне было страшно и невыносимо на это смотреть, ведь упавшему же невероятно больно! Стало невозможным смотреть фильмы про войну и новости о катастрофах. Продолжать можно долго. Меня стало просто растрогать. Не милотой, а тем, что цепляет сердце: добротой, любовью или же бедой. Хотя, по-прежнему, животные меня ни чуть не трогают. Тут уж ничего не поделаешь. И я поделилась своим наблюдением с коллегой, мол, не могу смотреть соревнования (сноуборд, где заезд вшестером), если спортмены падают. На что получила удивительный ответ: в родах ты испытала великую боль и она не прошла бесследно. Память о ней осталась внутри и является некоторой призмой, через которую ты видишь и чувствуешь...
И я не нашла, что ответить. Думаю, она права. Мы на все смотрим с высоты своего опыта, и, получается, что и через призму пережитых чувств. Мы - все то, что было, для того, что будет.
А как для вас прошло рождение ребенка?