Татьяна Комиссарова. Обзор стихов 280-284

Татьяна Комиссарова
Ссылка на авторскую страницу:
http://www.stihi.ru/avtor/komis1

Здравствуйте! Искренне хотелось найти среди 15 текстов если не бриллиант, то хотя бы цветной камушек, который ловко лёг бы в руку. Но нет. Или – почти нет. С техникой всё более-менее (ну, не считая языковых ляпов, как без них), версифицировать авторы научились. Но вот беда - стихи большей частью скучны, вторичны, не цепляют ни разу – даже те, которые по определению должны бы. А теперь раздача серёг.
 
1. Тепло
Прочитав первое стихотворение, я приободрилась. Хорошая интонация, «человеческая» - несмотря на систему линз - история. Впрочем, не до конца мной понятая. Заявленная в начале пара я-ты к концу дополняется еще одной лиргероиней, она же белая колдунья (почему белая? почему колдунья?). Что наш терминатор сделал для «неё»? И как «она его спасла»? «Добрая девочка» просила ее поцеловать? Но после пробьют часы? Хм. 
С металлом опять же непонятно. Не сомневаюсь, что автору всё предельно ясно и он удивляется моему тупизму, но я вижу то, что написано, и написанное не всегда мне понятно.
При повторном прочтении позабавила фраза «я ведь из жадных и не упущу тепла» - эдакий терминатор-ходок). Сразу не считалось.
Что кажется совсем лишним – Каи-Герды. Зачем эти подпорки, эти заюзанные до стирания мемы? Улыбнулась рифме бровь-кровь, не понравилось «пятнает ладони» - что это за лёд такой, тем паче первозданный, диковато выглядит «ворот раскрою».
Но в целом, как ни странно, текст приглянулся. Отдам-ка я ему первое место.

2. Вечера наши долгими кажутся...
Люблю вальсирующий протяжный анапест – красиво. Второй плюс – краткость. Из минусов:
Вечера наши долгими кажутся:
время вдруг замедляет отсчёт.
Тут автор проявил недопустимую расточительность – потратил 1 строчку из 12 на повтор уже сказанного.
«Я давно разучился ухаживать» - ох, что-то это мне напоминает, уж очень расхожая фраза. «Лучистые глаза»? Ай-ай-ай, автор. Это хорошо, если стихи «в альбом» любимой, и плохо, если текст претендует на что-то большее. Слово «вибрации» показалось неуместным.
«И, хотя мы с тобою два полюса,
мне неважно, что есть полюса»
- можно было бы придумать, как обойтись без повторения.
Концовка искренняя, но такая «советская»: тут и открытия – как без них, и новое счастье, и билет на экзамене, и любовь. Общие слова, а хотелось бы личного, авторского.

Но – как ни крути – третье место отдам. Всё ж таки плюсы есть.

3. Изгнание
Такое впечатление, что текст скроен из разномастных лоскутов. Содержание - массовая гибель населения во время военных действий, исполнение – оставляет желать. «Рядом с узким наделом»  - очень неловкая попытка показать, что речь именно о гражданском населении,  «скошены, срезаны бойкой свистящей литовкой» - по крайней мере два слова лишние, «не одарила нас жизнь ни умом, ни сноровкой» - а то бы выжили, что ли? Про маки – зачем, да еще с топтанием на месте. Почему выживший не рад? По-моему, лучше быть бесприютным, но живым, нет? «Яблоко зрело и оземь в райском саду белом - значит, никто не рвал» - ну, как пошло, так и закончилось. Про уместность претензий к Господу промолчу.

4.Твои драконы
«Скажи мне, небо, о чём ты плачешь, открой мне тайну» - первая же строчка настроила на скептический лад. Ну было это плачущее небо, сто раз было.
«Драконы в клетках — всех изловили мои умельцы» - да кто ж таков этот ЛГ, если у него такие подручные? Нет ответа.
«Они не ранят теперь просторы твои случайно...» - инверсия ради рифмы.
В четвертой строчке заданный ритм с двумя цезурами в каждой строчке сломан, и дальше пошло-поехало.

«Не плачь, пожалуйста, слёзы хлюпают под ногами» - сначала спросили, о чём плачет, теперь принялись уговаривать не плакать. А почему сразу не сказать «не плачь»? С ритмом беда.

Ты стало серым, взгляни в озёра, как ты померкло.
Холщовой тучей укрыло солнца - янтарный камень.
Зарю не льёшь по утрам над лесом сиропом терпким.

Тире, вроде, не нужно? Заря сиропом – плохо. И что у нас с ритмом?

А вообще – о чём вся эта красота? О том, что воля лучше неволи? Длинно, скучно, монотонно (во многом благодаря отсутствию альтернанса), многословно.

5. Возвращение в страну слепых
Вот не люблю я отсылок к малоизвестным произведениям. Ведь автор рассчитывал на широкую аудиторию, так? А ей, скорее всего, невдомёк, почему пустыня непременно перуанская и зачем  возвращаться к Медине. Единственная живая строчка: «Из соседней столовой повеяло хлебом», всё остальное замшелые красивости времён Очакова и покоренья Крыма.
Апофеоз неловкости – финал:
И на встречу как прежде мне вышло
То, на что я когда-то тебя променял —
В золотые доспехи одетое утро.

Ну так нельзя.

6. Неидеальная сказка
Мягко говоря, и стихотворение неидеальное. Не без неловкостей. Но живое. Косцы там, кот в потертых сапогах... Симатишно. Главное, автор не приподнимался на цыпочки и не рядится в траченые молью одежды. Вы как насчет второго места, автор?

7. Сын Куйкынняку
Любимой, наверное, понравилось, мне - нет. Стилизация – трудный жанр. «Рядом с женой до зари бы мне /В танце одном не опомниться» - коряки жгут, однако.

8. Снеговик
Приятная закольцованность. Стих, как я полагаю, детский. А знают ли дети, что такое камлание? Почему бы не заменить более известным словом? «Он снимал ведро: «Привет вам» - словно шапокляк» - некрасивая инверсия.  Вообще, два кляка на три четверостишия многовато. И последнее: вы пробовали произнести «Ах!» на выдохе)?

9. О чём молчит север
Ага, опять из жизни северных народов. Люблю слово «севера». Сразу вспомнила цикл Яна Бруштейна - http://www.stihi.ru/2012/12/12/8926, почитайте. Вот где севера так севера.
Тут немудрёное такое стихотворение о любви к родному краю. И ладно бы. Но!

Э-ге-гей! В ответ севера молчат.
Берегут от людей секреты.
От копыт уходят следы в печать,
Расстилаясь строкой газеты. 

Голос Кобзона тут же бодро пропел мне в ухо: «Трое суток шагать, трое суток не спать ради нескольких строчек в газете…». Как говорится, ничто не предвещало.

Надоест читать – есть зелёный мир.
Отправляйся в места иные.
В суету машин, тесноту квартир,
В перегуд звонарей России.

Значит, белый мир – где газеты читают, а зелёный - суета, теснота и до кучи перегуд звонарей. России. Опять что-то песенное.

Уезжал и я, убегал не раз
За теплом, за обманным летом,
За мечтой, которая не сбылась..

Да-да, за туманом и за запахом тайги. Ну, автор хотя бы последователен в любви к советской песне.

10. Где произошло, не так и важно...
Где произошло, не так и важно,
Но на склоне пасмурного дня
С ветром повстречался я однажды,
Что толкнул недружески меня.

Если неважно, то и не пиши про это в первой же строке. Дальше почему «но», в чем противопоставление? Вы уже точно сказали когда, зачем добавлять «однажды»? А в нормальной речи Вы часто присоединяете придаточное с помощью «что» вместо «который»? К тому же с временами непорядок: получается, что ЛГ встретил ветер, который когда-то раньше его толкнул.
И главное: автор, Вы уверены, что повод достаточный и что стих будет интересен искушенному читателю?

11. С недавних пор упрямо снится...
Вот как интересно: упрямо снится зимой, но чаще весной. А летом-осенью что ж не снится? Пустое уточнение, заполнение пространства. «Упраздняются» - неуместный канцелярит. Про детство и велосипед кто только ни писал.

Там, за мостом, где склон дороги,
ворвёшься в прежние года,
и ощутишь, как что-то ноги
зацепит, холодом обдав.

Страшно... Что же это было? Автор не раскрыл тайну. Дальше очень невнятно. На такую тему надо бы тщательнее писать.

12. С зарёй остатки сонной лени я...
Опять скажу: высокая тема должна быть соответствующе раскрыта. Тут этого соответствия нет. Для исполнения в кругу своих. «Пять лет не вскопанных» - лучше «не копанных». Одна составная рифма – маловато. Либо больше, либо без них.

13. Белая лошадь на влажной траве
Белая лошадь не в траве – на траве. Лежит, значит. На влажной траве. А почему не стоит или, там, пасется? Загадка. Серо, тоскливо? Это из чего следует? А что за сюжет? Не вижу никакого сюжета, тем более однозначного. Об этом неизвестном мне сюжете сообщаются второстепенные подробности: «движется плавно по ровной канве утром осеннним и скучен, и мрачен». И т.д. Это никуда не годится. Лжекрасивости, штампы, архаизмы. Скажу банальность: чувство языка обязательный инструмент для пишущего стихи.

14. Непутевый целлофанчик
Хм. Это для какой же возрастной категории? Для взрослой легковесно, для детей... Шаромыга, Пикассо... Попробую догадаться о причине их появления. Колесо? Ага, значит, Пикассо. Прыгал? Да конечно, шаромыгой. Задумка, вроде, неплохая, ритм задан подпрыгивающий. На мой взгляд, стоит поработать с лексикой. 

15. Не ревнуй!
Это что-то личное. Меня как читателя в первую очередь интересовала бы подоплёка истории. Если же написано только для одного адресата, то ему пояснения не нужны.
«Синь небес март помыл и вытер» - несистемное ударение видите? Несмертельно, но зачем? И само действие: помыл и вытер. Похоже на инструкцию средства для окон: после мытья тщательно протрите сухой салфеткой.
Мне б запомнить посольство, флаг
И смешной самолёт бумажный.
Странноватый набор. Запоминать посольство? Смотрите, в шпионаже обвинят).

Теперь можно бросать помидоры.
Искренне ваша Т.К.


1 место – 1. Тепло
2 место – 6. Неидеальная сказка
3 место – 2. Вечера наши долгими кажутся...