Ангельский рынок

    -Всё что угодно только у нас только сегодня!- орал чей-то голос у меня над головой. -Полный апгрейд воплощения, начиная с новых мозгов и заканчивая выдающимися талантами!

    "Да,- подумал я, оглядываясь  пос торонам в огромном море сидящих, стоящих, идущих, висящих, порхающих и наперебой что-то говорящих ангелочков, -Людное местечко!"

    Ангельский рынок действительно поражал воображение. Во все стороны, куда ни кинешь взгляд, до самого горизонта расходились, распозалисьи разлеталисьвсевозможные , э-э, торговые точки?! То и дело то тут, то там раздавались какие-то взрывы, выстрелы, появлялись и исчезали ослепительные надписи неоновых реклам и, самое главное, стоял жуткий, безобразный многоязычный гвалт. Такой, что я по инерции даже закрыл уши руками.

    "Вообще-то, если не считать этого дикого шума, всё очень похоже на наш Лас-Вегас!" - проскочила  в моём мозгу какая-то шальная мысль. И меня нисколько не озаботил даже вопрос, почему это вдруг Лас-Вегас стал "нашим", тем более, что сам я в этом городе отродясь не бывал.

    Кстати, насчёт ангелов. В отличие от остальных, немногочисленных ещё пока, мест мира ангелов, на базаре присутствовали далеко не только хитрые рожи малолетних деспотов, но и множество других персонажей, в которых легко угадывались тролли, хоббиты и прочая сказочная нечисть. Нашлось тут, конечно, тёплое местечко и для красномордого русского матроса в не первой свежести разодранной тельняшке, на которой явственно угадывались следы крови.

    -Эй, Ваня, а ты откуда здесь?- не удержавшись, спросил я соотечественника.

   Удивительное дело, но несмотря на довольно-таки приличное расстояние между нами и этот самый многоязычный вой, служивый меня услышал.

    -С Курска я! Увидишь моих, передавай...

    Самых важных слов я так и не расслышал, потому как солдатик как будто испарился в толпе, а прямо над моей головой раздался паскудный звенящий голос:

    -Любые тела и части тела на выборЭсклюзивные возможности удачного перерождения! Синхронизация Кармы!

    -Что за чушь!?- поморщился я и оглянулся уже в поисках Гольда. Не мог же этот пройдоха просто забыть меня посреди места, где неба почти не видно! Увы, моего опекуна и след простыл!

    -Что, проблемы, молодой человек?- участливо спросил меня только что кричавший у меня под носом ангел.

    На вид ребёнку было лет пять. Вполне зрелый возраст по ихним меркам. Хотя скрываемая, но заметная неземная усталость выдавала, что торговцу уже , по-крайней мере, лет пятьдесят. Ну, или пятьсот. Как их разберёшь, если все поголовно одного возраста и на одно лицо.

    "Хорошо ещё, что не Хрюндель какой! Хотя хрен его знает, кто из них пострашнее будет!?"

    Новоявленный товарищ, снова что-то проорав на непонятном диалекте,  с ответом меня явно не торопил. Но и уходить, похоже, совсем не собирался. Я решил рискнуть и защёлкал пальцами, пытаяь сформулировать свою мысль:

    -Дело в том...

    Ангел тут же прекратил орать и сделал вид, что внимательнейшим образом меня слушает.

    -Дело в том, что я заблудился...

    И я выразительно посмотрел на красивое чудовище.

    -О, нет проблем! Назовите номер вашей планеты в тентуре, и вы уже дома! Окей?

    -В чём?

    -В тентуре!

    -Так просто?

    -Да!

    -А деньги?- решил на всякий случай уточнить я, соображая что же это за "тентура" такая и где я про неё слышал.

    Космический маркетолог тем временем несколько поскучнел.

    -О, вы хотите расплатиться деньгами? У вас доллары, рубаксы, еврубли?

    -Рубаксы? Еврубли?- удивился я. -Это что ещё за хрень такая?

    -Рубаксы - единая мировая валюта Эпохи Сумрака, образованная объединением рубля и доллара!- словно процитировал учебник малей-продавец. -Очень ценная валюта! После Большого Взрыва...

    Ангел замолчал, заметив моё резкое движение рукой.

    -Всё понятно!- пробурчал я. -В натуре большой был взрыв, если рубль с долларом стали объединяться. Эх! Эти грёбаные американцы всё-таки подмяли под себя и Россию!

    Крылатый незнакомец лишь пожал плечами.

    -А еврубли?- спросил я, начав шарить по карманам в поисках мелочи. Не может такого быть, что бы где-нибудь, да не завалялась какая-нибудь копейка или, на худой конец, рубаксинка.

    -Что - еврубли?- не понял туговатый младенец.

    -Ну, еврубли откуда взялись?

     -А! Еврубли? Еврубли были уже несколько позже, после Бесполезного Бунта. Хотя я бы не назвал его совсем бесполезным, раз появилась такая ценная валюта. Да и в политике тогда, несмотря на всю так называемую "бесполезность", многое изменилось...- разглагольствовал молоденький историк, пока я убеждался, что в карманах моих царит абсолютная пустота. 

    -Э-э...- прервал я пухлощёкого.

    -Да-да,- самым вежливым голосом, каким только это возможно сделать, отозвался краснощёкий лицемер.

    -Дело в том, что я ничего не помню...- решил сыграть я ва-банк.

    Ангел-рентген прищурился и критически меня осмотрел.

    -Твоя правда,- согласился он после полуминутного спектрального анализа и, как мне показалось, о чём-то зщадумался.

    -И что делать?- робко подал я голос, в надежде прояснить ситуацию.

    -Ну, есть, вообще-то, вариантик,- в тон мне, так же нерешительно, отвечал проходимец.

    Но мне это почему-то придало смелости.

    -Что за вариантик?

    -Может быть, раз всё так уж плохо, стоит начать всё сначала?

    И непризнанный гений психологии с равнодушным видом уставился куда-то вдаль.

    -То есть как это, сначала?- не понял я, но заподозрив что-то неладное, внутренне напрягся.

    -О, простите,- тотчас засуетился ангелочек. -Вы, если я правильно онял, первый раз здесь?

    "Какой смышлённый малый!"- ехидно подумал я, коротко кивнув головой.

    -Рекомендую вам приобрести какую-нибудь из вот этих вот книг. Занятны, знаете ли, вещи пишут!

    И с этими словами райский предприниматель указал рукой на невесть откуда выросшую перед моими очами полку, набитую, как мне сразу показалось, исключительно раритетнейшими раритетами, а сам незаметно отошёл в сторону.

    Четрёнок знал, чем меня пронять - мне с детства нравилось бродить между книжными полками, перелистывать фолианты, вдыхать их запах и наслаждаться предвкушением восторга от прочтения. А тут явно было на что посмотреть! Я уже молчу про древнюю патину и красоту обложек - чего стоят одни названия! "Тайна Мантры Бормотала!", "Все секреты Рая", "Вселенная своими руками", "Азбука Мессии", "Путеводитель по параллельным реальностям" и всё такое прочее.

    Я острожно взял в руки томик "Азбуки Мессии" и открыл его на первой попавшейся странице. На белом листе бумаги светилась надпись в старинном стиле, гласившая: "Все твои неудачи неудачи постольку, поскольку ты считаешь себя НЕМЕССИЕЙ. Подумай об этом."

    -Да-а...- протянул я задумчиво, пока рука сама ставила книженцию на причитающееся ей место.

    -Возьми-возьми!- сказал мне только что закончивший свой очередной бурный спич безрогий ангел. И уловив мой взгляд, добавил: -Это бесплатно!

    -А другого ничего нет?- спросил я на автомате, пока та же рука укладывала брошюрку в карман брюк.

    Альтруист-книголюб тут же округлил глаза, выразив тем самым, как я понял, высшую степень удивления.

    -Это очень хорошая книга! Можно сказать, навсегда. Я, сколько бы раз её не открывал, ни разу не попадал на повторы. И, прикинь...

    -Да всё понятно, брат!- неожиданно осмелел я настолько, как будто снова оказался на Сельмаше девяностых годов. - Но ты ж сам говорил что-то про полный апгрейд воплощения там, и всё такое...

    -А-а,- протянул равнодушно внезапно потолстевший и постаревший птиц, умудрившись при этом даже зевнуть. -Ну, здесь всё просто. Выберешь сейчас себе какое-нибудь тело, подготовим тебе воплощение, дадим пару талантов, потом хлоп - стираем всю твою память и ты начинаешь жить с чистого листа. Понятно?

    -Не совсем. Что значит - "какое-никакое тело"?

    "Знаем мы, хавали! Только чуть что где упустишь, и всё, будешь все сто своих коротких жизней подряд батрачить на какой-нибудь лесопилке бескрайнего севера!"

    -И с памятью непонятно. У меня и так-то воспоминаний - кот наплакал, так ещё не хватало и эти стереть!- добавил я неожиданно для самого себя.

    -Ты же хочешь себе ХОРОШЕЕ тело, да? - вопросом на вопрос ответил скуластый наглец так, чтобы я понял, что он предлагает мне что-то эсклюзивное.

    Я недоумевающе посмотрел на хитреца в шортах.

    -Ну, ты же не хочешь себе горб, как у Квазимодо?- уточнил проказник.

    -Ясен перец!- игриво ответствовал я.

    Удивительное дело, но покупатель душ понял меня правильно.

    -Вот и я о том же! А ведь вашему брату то Мэрилин Монро подавай, то Арнольда Шварценеггера. А бедняг-то на всех не хватает. Кто-то ж должен и горбатым родиться. Особенно, если в прошлой жизни творил Бог весть что! Знаешь, какие сейчас все умные стали. Мода у всех пошла - родиться детьми богатых!-не на шутку разошёлся малютка-философ. -Вот, недавний случай. Человеку до просветления осталось одно воплощение. Казалось, проживи его с честью, и всё - ты в шоколаде. Но нет, ему, понимаешь ли, захотелось пройти ещё раз через медные трубы. И всё пропал человек, закопал все свои таланты, все свои воплощения...

    -И что?- спросил я заинтересованно.

    -И всё. Всё с нуля надо начинать. И никто тебя уже сыном богатенького Буратины не сделает! А то думают все, что вот родился у богатенького папашки, и всё у тебя будет хорошо. Талантов ведь много не надо, у богатых родителей даже глухой запоёт! Всё-то будет хорошо, да недолго. Аккурат до смерти. А потом-то спросят, спросят непременно. И чё, думаешь, эти грамотеи отвечают?

    Распоясавшийся слуга Бога как-то зло на меня посмотрел, и только тут я заметил, что стою с открытым ртом.
   
    -Что?

    -Это не мы такие, это жизнь такая! Вот где можно было набраться такой чепухи? Ты имел такие возможности, у тебя было, считай всё для того, чтобы сделать следующий шаг, а ты - "жизнь такая!". А знаешь, что педерасты некоторые делают? Ну, те, которые по призванию?

    -Свят свят!- перекрестился я. -А что они делают?

    -А что они делают?- передразнил меня распоясавшийся гомофоб. -Бабами они становятся в следующей жизни, вот что! Бабам-то можно, понимаешь? Ей же не в падляк! Так вот они и нормальных мужиков постепенно в свои ряды заполучают. Люблю, мол, анальный секс, так что попробуй, чего там...

    -Фу-фу! Всё, хватит!- остановил я не на шутку разошедшегося борца за справедливость. Меня, признаться, уже даже тошнило от откровений бесчинствующего еретика. На какое-то мгонвение мне показалось, что мы не на ангельском рынке, а на какой-то московской аклотрэш-хате. Казалось, ещё чуть-чуть, и волна отвращения найдёт себе выход.

    -Вода есть?

    -Что?- не понял разгорячившийся малыш.

    -Воды дай попить!

    -А! Да, сию же секунду!

    И в то же мгновение передо мной появилась кружка с водой. Я с жадностью принялся пить воду, которая показалась мне в этот момент вкуснее всего на свете. И чем больше я пил, тем легче мне становилось. Как будто и не было восе всего этого ужаса.

    -Ну что, успокоился?- похлопал спаситель меня по плечу.

    -Да, спасибо. Я вернул кружку ангелу.

    -Ну что, продолжим?- поинтересовался вн имательный собеседник.

    -Только, чур, давай не об этом!- взмолился я.

    -Хорошо-хорошо! Но ты же хотел всё знать!

    -Чёрт! А можно без таких подробностей?

    -Ладно. Вот там, видишь, очередь стоит?

    Каким-то необычным образом ангел, казалось, приблизил описываемое им событие. Невдалеке от нас, действительно, наблюдалсь огромная очередь, и крики, доносящиеся оттуда, были весьма знакомыми.

    -Эй, куда прёшь, шалава? Не видишь, люди стоят?

    -Люди? Ты свою жопу видела? Ни обойти, ни проехать! Тебе не за человеческими жопами надо стоять, а за слоновьими!

    Я вопросительно взглянул на своего нового знакомого.

    -За жопами стоят!- пожав плечами, ответил тот равнодушно. -Думают, что жопа в жизни главнее, чем мозги. За мозгами особых очередей у нас ещё не наблюдалось.

    -Да? А зачем же ещё у вас очереди?- ехидно поинтересовался я.

    -Ну, за жопами - самые большие. Следом идут сиськи и ноги. Это - выбор тех, кто будет в следующей жизни женщиной. А у мужиков,- предвосхитив мой следующий вопрос, продолжал курносый засранец, -конечно же, битухи и члены. Хотя у них особых очередей вообще ни за чем не наблюдается. Но за жопами, к слову говоря, некоторые всё равно стоят.

    -Да ну!?

    -Ну да! А если ты собираешься стать известным артистом? Тут два пути - либо через предков, либо...

    -Всё, я понял! Уточнять не надо!

    -Ну, и, конечно же, как только что говорил, самая большая очередь - за рождение потомками богатых Буратин. Ты не поверишь, но доходит до абсурда. Людям надо ещё это воплощение прожить, а они уже через одно воплощение себе места бронируют!

    -Да уж!- ухмыльнулся я. -Как будто это не Рай какой, а Россия-матушка! А насчёт жоп, кстати говоря, то я в целом с такой постановкой вопроса согласен. Если у бабы некрасивые ноги или нет сисек - это ещё полбеды. А вот если вместо жопы - доска гладильная, то это всё - хоть святых выноси!

    Тут пришёл черёд удивляться ангелу.

    -Да ладно! А я-то думаю, чего это все так за жопами толкаются!? Вот из-за таких, как ты, получается!

    -Ой, ну ладно! А тебе, так как будто больше глаза нравятся!

    -Не глаза, а душа! - кротко поправил меня несмышлёныш так, что я почему-то весь зарделся. А кроткий ангелочек с тоской вздохнул. Так, что я, внезапно осознав всю комичность ситуации, громко засмеялся.

    Тут ангел, только что едва ли не умирающий от съедающей его депрессии, слегка улыбнулся, повёл плечами, как-то даже увеличившись в размерах, и, задорно мне подмигнув, по-свойски произнёс:

    -А прикинь, некоторые особо умные умудряются даже такие заказы делать. Дайте, говорят мне жопу с мозгами. Да-да, не смейся, не жопу и мозги, а именно жопу с мозгами! И думать не надо головой, и...

    Тут я заржал в голос так, что озорной мальчуган, оглянувшись по сторнам, прижал палец к губам и чуть слышно произнёс:

    -Тише,тише, а то что люди подумают!

    -Что люди подумают!?- схватился я живот.

    Однако, на самом деле, на наш громкий смех  уже стали обращать внимание со стороны, так что с конским ржанием пришлось срочно завязывать, хотя сделать это быстро и не удалось.

    -Слушай,- спросил я, отсмеявшись. -А как вы определяете, сколько чего человеку в воплощении можно, а чего - вообще нельзя? Как-то это вообще регулируется?

    -Очень просто, - совершенно серьёзно начал объяснять ангел. -Надо всего лишь вычислить разницу между кинетической и потенциальной энергией воплощения. Понимаешь, о чём я?

    -Честно? Вообще без понятия!

    -Ну, как бы тебе объяснить? Всё зависит от того, сколько добра ты сделал в предыдущих твоих жизнях. Сделал много добрых дел - вот тебе кошёлка возможностей. Наворотил бед - не быть тебе человеком вовсе!- сказал младенец и замолчал.

    -А-а,- произнёс я, чтобы не показаться идиотом.

    -Ну, так что ты решил?- осведомился небесный психиатр после паузы, связанной с дебатами на незнакомом мне языке.

    -В смысле?- не понял я.

    -Так как насчёт начать всё заново?

    -Знаешь, пожалуй, не надо. Как-нибудь и без этого обойдусь. Вот только...

    -Что?- отчуждённость ангела, ещё недавно смеявшегося вместе со мной до слёз, даже заставила меня вздрогнуть.

    -Ну, это... Потенциал свой можно как-то измерить?

    -А-а!- выдохнул крылатый испытатель моей души, как будто только что мирно урегулировался вопрос третьей мировой войны. -Это легко! Клади руку на стол.

    Я послушался, и в это время в руках очкастого учёного появилась какая-то небольшая диковинная штука со множеством проводом, которыми он тут же принялся манипулировать.

    -Что это?

    -В смысле приборчик?- Переспросил малыш, выглядывая из-за только что появившихся очков, которые были емй явно не по размеру. -Субъективный Кармический Синхронизатор!

    -Что-что?

    -Субъективный Кармический Синхронизатор! С его помощью мы не толкьо можем вычислить по тенциал конкретного человека и подобрать ему соответствующее воплощение, но и, заодно, гармонизируем общую Карму Земли.

    -Карму Земли? В смысле? У Земли, что, тоже есть Карма?

    -А ты думал! У планеты тоже есть Карма! Но я не про это. Я про то, чтобы количество Шварценеггеров и Квазимод было приблизительно одинаковым! Гносеологический релятивизм, понимаешь, чтоб ему пусто было!?

    Тут ангел цокнул языком, пробурчал что-то вроде: "ничего себе!" и уставился в экран прибора.

    -Ну что там, что?- изнывал я лот любопытства.

    -Ну что? Ильёй Муромцем будешь...
 
    Он хотел сказать что-то ещё, но замолчал, посмотрев куда-то мне за спину. Я резко повернулся, желая узнать, что же такого кармо-астролог увидел, и тут у меня из кармана выпала "Азбука Мессии". Я протянул руку, чтобы поднять её, но книга, так и не коснувшись земли, раскрылась, и у меня перед глазами замелькали следующие строчки: "Если ты, читая эти строки, надеешься познать саму Суть, знай - ты не там ищешь! Смысл - внутри. Смысл - между строк. Там,Ю где нет слоов. там, где нет вообще ничего. Хочешь, я тебя разочарую? Ты выдумка. Фантом. Иллюзия. Ты - тень на экране кинотеатра"

    А потом всё исчезло...   

    
 

    

            

Продолжение следует