Лирический конкурс. Голосование и рецензии

Уважаемые участники конкурса, голосование окончено, жаль проголосовали не все, хотя я и задержала его результаты.

Читаем  рецензии  и выбираем  лучшие  6 .
Прошу  всех участников  проголосовать до 9 апреля



1.Николай Максиков

1."Вселенная погублена"
Стихотворение тему раскрывает с обратной стороны: родной человек вдруг становится чужим. В этом есть своеобразная отличительная изюминка. Но с точки зрения техники на фоне эмоциональности обиженной ЛГ допущено множество существенных ошибок. Обратите внимание, что ритмику, как принято говорить, в стихотворении задают не только (и не столько!) слоги,  а стопы. Разноударность в строчках заметна, но в  последней строфе «Все что я отдавала — ты топтал» — этот сбой просто невыносим.

Немного следует «пригладить» и стилистику: «Ты уходил, чтоб возвратиться снова» - ты уходил и возвращался снова – более убедительно бы звучало. А то визави ЛГ как по программе: ушёл-пришёл. Крик – это когда не знаешь, чем всё закончится. Вот это прозрение не вполне удобоваримо: «Я поняла: ты не моя судьба,
Ты был неласков, зол и даже резок». В отношениях участвуют двое, а виноват почему-то один. Вот бы в чём разобраться, тут главный стержень. А резкими мы бываем все – не расставаться же всякий раз из-за этого?

«Запятые» расставить, лишние местоимения убрать ( только в «А я ждала: «Лети ко мне, лети!
Окно тебе навстречу я открыла!» местоимение Я звучит дважды. Рифмы «тебя - судьба» - очень слабенько. Зато сравнение с Вселенной – очень сильно.  А употребление словосочетания «быть может»  в последней строфе – лишнее, неправильное. Я смело утверждаю: гибнет не просто чья-то любовь, вместе с нею гибнет и целый мир, Вселенная. Это точно.

Оценка – 7

 

2.Корвет.
В этом стихотворении автор сравнивает семейный союз с корветом. И эта образность, хоть и не нова, вполне оправдана. Проверено и не раз. Что настораживает в этом стихотворении и от умиления подталкивает на «разборки»?  Несколько выражений, как я для себя понял.

«Вдвоём по жизненным волнам
Отправились мы в путь» - звучит? Песня! И тут же: «Навстречу бедам и ветрам
Ты подставляешь грудь.» . Не по-честному. Семейный корабль должны все беречь, вся команда.

«Мы выстоим любой ценой –
Шторм встретим и буран.» - про цену тут бы не упоминать. И угрожающе в словах супруги это утверждение: Встретим! Если бы «встретив» - то тут хотя бы теория вероятности работает, а так – жаль капитана. И концовка совсем выбивается из смысла вышесказанного – не спорим с судьбой. А как же бури и шторма?

Про такое выражение стоит задуматься: «Встаёт из радуги дуга» - из дуги – дуга. Зачем?

Основа – грамматические, довольно распространённые рифмы. Это не так страшно, но изящество пропадает.

Оценка – 7


3.Когда любишь
 Моё. Ну, так себе. Главное в нём то, что любимый человек – это весь огромный  мир для того, кто любит.


4.Ивовая ветка
Родная и далекая. Прощай.
Я буду помнить ивовую ветку.
Рисует черной тушью кисть виньетку:
«Хиай» здесь означает лишь печаль.

 

Зовет мой долг, забудем о другом,
Не вздумайте жалеть о том, что снова
Прольется кровь. Земля уже готова
Впитать ее, как люди пьют вино.

И куртизанка, грустная, присев,
Лицо заслонит веером бумажным.
Горел вчера, и это было важным...
Теперь любви не чувствую совсем.


Несправедливо... Иногда бывает,
Что чувства угасают как костёр,
И нож, что был вчера еще остёр
Сегодня не послужит самураю...

Японские мотивы. И всё тут имеет значение, в том числе и ветка ивы. Но заметил ли кто, кроме автора, что я строфы переставил от  последней к первой? А смысл(или его таинственное облако) не изменился. Я плохо отношусь к подобным произведениям.  Обратил так же внимание, что 1 и 4 строки сильно проигрывают опоясываемым строкам в рифме.

Оценка - 7

5. Любви начало

Вот и ожила сказка. Всё на месте.

Оценка – 10



6.Моя мечта…
Навеяло известную историю из кинофильма «Формула любви», при этом данный монолог Алёша Федяшев вполне мог произнести, просочиняв всю ночь под свечами в порыве страсти.

А на свежую голову тут есть над чем поработать.

Нагромождено: «Как найти в суете, не теряя» - зачем это «теряя»?  В суете ли, ещё где. Но ЛГ важно найти живое воплощение его мечты. Так и надо говорить – просто и без лишних слов. Слова «ночью» и «тьмою» - родственные, но никак не рифмы. В других строках хотя бы  и глагольные, но созвучия чёткие. В 3-ей строфе аж 4 местоимения Я! Ну. Зачем все эти втычки?  Последняя строфа вообще не убедительна. Мечта, любовь, всё ещё только-только готовится – на тебе! Коварство.  Да ещё « всё коварство» - опять втычок. Нет. Ни одна строка в последнем катрене для завершения сюжета не подходит.

Оценка - 7 

7.Окаянный
Простота и образность меня в этом стихотворении  подкупили – такие картинки минувшей зимы – залюбуешься!

Но оптимистический настрой сбивает третий катрен и вводит читателя в ступор. Резко так. Может. Первые два и не нужны? В четвёртом катрене на  слове «инеем» уже чувствуется ритмический сбой – выше про значение стоп я упоминал. И тут же «о/кна- цена» - рифмы не образуют.

«Ты летаешь на свободе -
В жизни лишнее звено» - ну, откуда такое утверждение? Эти две строчки не органичны.  Мало того, это звено, которое потом оборвалось и покатилось – это относится к Ты? Так читается. Но если не к Ты, то что это за звено – нет объяснений.

Оценка -7

8.Ты услышь меня
Этот крик души, плач страдающей от вынужденного одиночества женщины, хочется верить, будет услышан. Пусть  без затей, без особых изысков, но слова ЛГ звучат правдиво и узнаваемо. Сбоев я не заметил, стилистических и смысловых погрешностей  не выделил. Единственно, что можно посоветовать – убрать последнюю строфу. А словом «родной» так же закончить: «Ты услышь меня, возвратись домой». Много слёз тоже не хорошо.

Оценка -8

9.ПОСЛУШАЙ ТИШИНУ
Коротко, проникновенно, образно, грамотно.

Оценка - 10

10. Ты уходил
Проявлена фантазия автором при написании этого стихотворения: эмоции, переживания ЛГ усилены выбранной автором строфой из пяти строк. И эти пятые строки ещё и отчётливо рифмуются!

Последняя строфа – классика. Не могу не отметить этот великолепно исполненный образ Любви – в лохмотьях из парчи…  Если бы это сделали в стихотворении обычные люди, некогда любившие друг друга – прозвучало бы по рядовому. А так концовка ударно выглядит.

 В первой и второй строфе 3 и 4 строки можно усилить более подходящими рифмами.

Оценка – 9

11.В твоих больших глазах печаль...

Стихотворение портит полнейшее использование т.н. банальных,  тривиальных рифм. Никакого разнообразия – всё узнаваемо: жаль-печаль, друга-вьюга, руки-разлуке, шла-нашла.  И само повествование – без неожиданных открытий, спокойное и обыденное. Но не двойка.

Оценка - 7

12. Он чуда ждал
Это стихотворение разбирал последним. Как-то надо было подступиться к нему. То есть,  прочитав, «Ах» воскликнуть не получилось,  но и отписаться дежурно не хотелось бы. Давайте разбираться.

«Зовёт и манит старый дом к себе,»  - кому не ясен посыл? Все мы тоскуем в душе по тому месту, где родились и выросли. Здорово!
«И в сердце что-то там тихонько гложет.» - получается, что дом зовёт и что-то там в сердце гложет. Нестыковка смысловая.
«Любовь рассталась с нами в сентябре,» - октябре, ноябре, декабре – рифма не страдает, т.к. она весьма слаба, а почему именно сентябрь – не объясняется никак.
«Та, что была для нас всего дороже. « - вот это «та, что» - во-первых, не эстетично, во-вторых, а что, есть та, что не всего дороже?

Застыли стрелки в доме на часах,
Безлюдно в нём, тоскливо, очень СКВЕРНО, - это как? О родном доме так?
Он наше счастье видел не во снах,
И чуда ждал, поэтому наверно. – если манит, значит, не ждал, а ждёт!

В строках «И заметает след любви метель,
Где мы родные, а теперь страдальцы»  - «где» - это где? В следах? Любовь в следе – нелепо. Ну, не получилось у автора выразиться поэтическим языком, а если попробовать? Вот когда мы суть понимаем, а сказать стихом не можем, пишем, как получилось – тут нас и перестают уважать как поэтов.

Концовка должна как-то подводить итог сказанному, либо открывать нечто неожиданное. В чём её суть у автора?
Беспечность мига, искренняя блажь,
Моя лишь с придыханьем скромность,
Вечерний кофе, сумрачный кураж,
Постели шёлк, как  тела обнажённость... Я бы целое сочинение написал по этим последним четырём строчкам, правда, не в пользу автора.
Попробовал прочитать стихотворение задом- наперёд – всё так же звучит, всё с тем же смыслом. Это плохо. Когда нет сюжетной линии, развития, кульминации  - это на грани с известным нам «акынством».   Но я вижу, что автор может писать гораздо лучше – вон как про стёжку в судьбе-то!

Оценка - 7


13.Опоздавший почтальон
Много авторов сегодня в данном конкурсе практикуют парную рифму. В этом стихотворении рифмы мне кажутся неплохими. Написано, видимо,  дамой – какой мужчина про шипучие конфеты подумает?

Сюжет стихотворения таков, что ЛГ оба расходятся в разные стороны.  Один из них уходит с надеждой в дырявом кармане. Но почтальон стучит в опустевший дом. Почему всё так? Почему бы героине не уйти, став верной помощницей, вслед за героем, тянущимся к звёздам? На эти вопросы, может, и не нужны ответы, всяко бывает.  Почему, рождаясь на рассвете, день заканчивается?  Синяя вода или прозрачная – тут какой тайный смысл?
Оценка - 8


14.Медальон

Тема святая.  Редкая семья в нашей тогдашней стране не познала трагедии той войны. Скажу только, что стихотворение нуждается в доработке. Есть места не слишком «гладкие», но это бы проговорить более приватно. Например, строчку «В  нём портрет, там самый близкий» я бы посоветовал представить как «В нём на фото – самый близкий» и т.д.

Оценка – 8


15.ЛЕГКО И РАДОСТНО ЖИВЁТСЯ МНЕ С ТОБОЙ

Опущу мелкие погрешности – стихотворение пусть и адресное, но милое и без технических сбоев. Прожурчало, как ручеёк.

Оценка - 9

16.Родные...

Если сказать о стихотворении целиком – тема выбрана достойная для обращения к ней.

С точки зрения поэзии – масса недочётов. Самое главное – ритмические сбои.

В первой строфе ударение напрашивается: «Свадьбу справили: жизнь чЕредом пошла». Ну, а дальше вторая строфа уже началась не с мужской, а с женской рифмы, сбои стали ещё заметнее. И финальные два катрена слабы. Куда пропали очарование, метафорность первой строфы?  За «Растянулся луч серебряной струной» - десять баллов уже можно было ставить.

Оценка -7

17.    Вчера на землю выпал снег
 Жизненная история. Коротко, а целый рассказ получился.

И пусть сюжет его не нов, рифмы просты, но тема сама по себе вечная.

В этом стихотворении  довольно длинные строки, хорошо, когда текст разбавляется внутренней рифмой в таких случаях.

Не знаю, случайно ли или такой авторский приём, но в этой грустной истории  в каждой строке по 13 слогов. Думаю, что в приметы верить не стоит – ребёнок  и есть счастье. Несчастлив тот, кто лишён возможности видеть в нём своё отражение.

Два места покритикую: от «пришла любовь» до «растопит лёд капелью» - маловато времени для рождения малыша. И «улыбнётся улыбкой» - не литературно.

Оценка - 8


Вне конкурса

Какие авторы замечательные тут представлены! Неужели все и в основном задействованы?

Понравилась наиболее восьмёрка: №№  1, 4,7,10,11, 13, 14, 15
С теплом, Николай Максиков


2.Ольга Бурыгина

1 – 8 (споткнулась на «все что я отдавала…)

2 – 10 (легко читается, тема раскрыта)

3 – 10 (красивая лирика, написано с любовью)

4 – 9 (витиеватое, не совсем легло на душу)

5 – 10 (легкое, красивое)

6 – 9 (хорошо намечталось)

7 – мое

8 – 10 (напевно, хорошо)

9 – 9 (просто)

10 – 10 (отлично)

11 – 10 ( проникновенно)

12 – 10 ( отлично, образное, философское)

13 – 10 (пронзительное, образы интересные)

14 – 10 (трогательное)

15 – 9 (позитивное)

16 – 9 (жизненное)

17 – 10 (коротко и ёмко)

 

Вне: 1, 4, 5, 6, 7, 8, 10, 12,

3.Людмила Якимова
1-10
2-8
3-10
4-9
5-10
6-9
7-7
8-7
9-7
10-9
11-9
12-8
13-10
14-9
15-7
16-7
17-7

вне: 2, 4, 7, 8. 10. 11. 13. 14.

4. Людмила Ревенко
1 – 7 – в строчке /все что я отдавал – ты топтал/ требуется запятая перед «что»; в 16 строчках 10 раз упоминается «ты», «тебя», что превращает стихи в некое обвинение. Мне всегда такой рефрен не нравится, поскольку союз строят двое, от их усилий зависит его крепость; ЛГ же во всём винит только одну сторону, от действий которой погибла вселенная. Наша Вселенная чего только не встречала на своём пути (для сравнения), но возрождалась вновь…

Начало стихотворения – явный ямб – 01-01-01-01-01, а приведённая мною строка /Всё, что я отдавала – ты топтал/ - 11-10-01-01-01 (всё не анализирую)

2 – 8 – как иллюстрация к сказанному выше – путь пролагают двое; чаще в стихах идут упрёки одной стороны – другой. К чему это выносить на общий суд, уподобляться телевидению? Оценку выше не ставлю по принципу – в своём глазу и соринки не видно.

3 – 9 – какие красивые рифмы: аниса – исписан; пастуший – души (необычно), небанально.

4 – 7 – Фразу /Горел вчера, и это было важным.../ Теперь любви не чувствую совсем./ начали после точки, (речь до этого шла о куртизанке), т.е. я её воспринимаю самостоятельной. Кто горел? Если куртизанка или веер, то точка не нужна; если любовь – то требуется женский род. Получается, горел ЛГ? Но вот такой переход после куртизанки сбивает с толку, а ведь сама по себе (особенно первый катрен) тема начата интересно. Название стихотворения «Ивовая ветка», и ветка появляется в тексте стихотворения, но откуда и почему – какая связь между самураем, куртизанкой и ЛГ – осталась мне, читателю, непонятной.

5 – 9 – лёгкое, приятное, хорошо передана неустойчивость восприятия, и желание, и боязнь потерять. Я бы второй катрен начала не с «но» - это отрицание, а с «не» - поскольку следом утверждение - /сердце ёкнуло/

6 – 9 – Хорошо написано. Для увеличения экспрессии я бы в строчке / Я люблю, я страдаю, скучаю,/ состояние ЛГ передала не через запятые, а краткими предложениями (через точки). Немного не в общей тональности две последние строчки: /Понимая любви всё коварство,/ Судьбоносные нити живут!/ - сбивают романтический настрой.

7 – 5 – Ошибка в предложении /Но я радуюсь погоде, / Пышной  ватой облака./ - запятая после погоды требует (родительного падежа): радуюсь чему - «пышной вате облаков!». Если же оставлять вариант автора, то запятая не нужна, следует ставить тире. Напротив, запятой требует противопоставление «но» (стоит точка). Второй катрен: та же ошибка – при необходимости родительного падежа – если «ряд деревьев», то и ряд «кустов»; если же оставить вариант автора «кусты», то тогда /в ряд деревья и кусты/. Четвёртый катрен – первая строка имеет в окончании женскую рифму – «Окна», а рифма к ней – мужское окончание «ценА». После второй и третьей строк требуется ставить запятые.

8 – 8 – фраза /Не хочу я быть твоей брошенкой/ не литературная явно. Если она является местным диалектом – надо это пояснять. Литературно так не говорят. Правильно «тобой брошенной», потому что то, что брошено, уже не является «моим». Почему автор выбрал такой вариант – читателю надо раскрыть.

9 – 9 – хорошая умиротворённость и отсутствие ревности. Это редко бывает не только в жизни, но и в стихах.

10 – 8 – почему-то вспомнилось «Каким ты был, таким ты и остался, но ты и дорог мне такой…» Вот это и есть гранит. А тут начато с гранита, а закончено с лохмотьев. Получается, важнее не любовь, а присутствие любимого. А с точки техники замечаний нет.

11 – 9 – Допущена ошибка в предложении /Другого просто не приму/ - речь шла от имени мужчины, надо «Другую…» Если ЛГ подразумевает «другого порядка, существования не примет без любимой» (это мне уже подсказал второй читатель), то надо фразу несколько изложить иначе, ближе к восприятию любого. Сейчас модно говорить «дорогого» стоит, тогда как раньше звучало это же «Дорого». Вот в таком контексте я четверостишие не восприняла, пока мы тут не поспорили.

12 – 7 – в предложении /И чуда ждал, поэтому наверно./ перед вводным словом необходима запятая. Фраза /Где мы родные, а теперь страдальцы./ неудачна, поскольку и родные могут страдать. Правильнее с точки зрения читателя надо: «Где были вместе, а теперь страдальцы». Очень удачна строчка /Оставил стёжку ты в моей судьбе,/ Можно было подумать над рифмами: потерь – метель, воде – судьбе. (Второй читатель настаивал на оценке в шесть баллов, ему не нравится концовка), я оставляю свою оценку.

13 – 9 – немного неправильно расставлены знаки препинания. После слова «удач» - мысль закончена – ставится точка. После фразы «дотянешься ты», напротив надо поставить запятую. Тут не совсем «день» вписывается, поскольку выше речь шла о тысячелетии.

14 – 8 – Тема раскрыта необычно. Сбивает - /Ты вчера ушёл на фронт/ … /От тебя осталась дочка/… Требуется поставить многоточие перед началом мысли о дочке – показать временный промежуток между уходом и рождением дочери. Не совсем понятно, почему медальон «прибирала под матрас». Обычно под матрас прячут. В строчке /И записки и стихи/ перед второй «и» ставим запятую. Заканчивается стихотворение хорошо, особенно две последние строчки.

15 – 9, замечаний нет. Есть вопрос, по какой причине так расставлены знаки препинания. Обычно предложение, начинающее с буквы «а» - это противопоставление, требует перед собой запятую. После слова «хоровод» идёт продолжение сравнений, поэтому надо было ставить запятую, автор ставит точку.

16 – 5 – тема-то какая хорошая, а техника сложения хромает. Начало – «под лунОй» - мужская рифма, а следом пошли женские - «денёчки – кОчкам», «внУки – скУки».

Строчка завершающая /Что ты плачешь? Ах, соринка в глаз!/ даёт сбой ритма, она из 9 слогов, тогда как все предыдущие по 11.

17 – 10 – коротко и без претензий к другим: как у А.С. Пушкина – так дай вам бог…


Вне

Викина Вика - 1 – 6 – автор начал пользоваться запятыми, но почему так выборочно? Первая запятая ставится после слова «метка», а не перед ним. После слов «знать», «дождям» - также запятые и т. д. по всему тексту.

«Догола» - наречие – пишем вместе. Структура четверостиший непонятна: начали 15-14-14-15, следующее четверостишие – 15-14-15-15, последующие – как первое. В предложении /как и нам на холодный рассвет/ ошибка по невнимательности, я её не считаю, просто пишу, чтобы исправили.

Вацлав Лир Васильев – 2 – 7 – в каждой строчке «тебя – ты» - всё это снижает лиричность стихотворения. Где запятые? Нашла только одну.

Ольга Бурыгина – 3 – 7 – строки /Любовь ликует и по закону/
Всех притяжений сердцебиений,/ Нет слаще встреч – головокружений./ я пыталась расшифровать, но у меня не хватило фантазии.   

Арвачёва Любовь – 4 – 8 – после обращения «голубчик» ставим запятую

Раиса Киевская – 5 – 8 – строчка /Свечи счастья зажгу, молясь в церкви,/ выступает диссонансом. Она выглядит так: 10-10-01-01-10, тогда как начало в этом четверостишии – 10-11-01-00-10

Раиса Киевская – 6 – 7 – аналогичные ошибки, но тут ещё неравенство строк добавилось: последнее четверостишие – 12 – 13 – 11 – 13.

Наталья Тимашевская – 7 – 9 – всё хорошо, но где ответная забота от такой эгоистки?

Наталья Тимашевска – 8 – 9 – хорошо что это шутка.

Алла Боярская-Рогова – 9 – 6 – нечётные строки чередуют то женские, то мужские рифмы, в последнем катрене в нечётных строчках на один слог больше. Последний катрен чётные – 7 слогов, тогда как везде 8, кроме 2 строки – там 9.

Евгений Аксельрод – 10 – 10 – согласна поставить и 15. Не проверяю по строчкам, важно содержание! Молодец!

Таша Баранова – 11 – 10 – тоже Мо-ло-дец!

Аква Мари – 12 – 8 – так лирично, но переход на великосветское обращение (по Толстому?), накал сбивает. Не выровнены строки: первое четверостишие – 12-11-11-12, последнее 12-11-10-11

Ольга Светова – 13 – 10 – как мало женщине, чтоб её любили по-братски. Понравилась оборванность концовки – как в омут с головой. Я подумала, что разве женскую страсть можно сравнивать с детской? Но это, так, брюзжание.

Ольга Малышева-Повалинская – 14 – 10 – если бы автором был мужчина – ценнее было бы признание вдвойне!

Галина Кадацкая – 15 – 9 – последняя строчка требует кавычки при обращении, даже если это воспоминания из сна.

Внеконкурсные – 7,8,10,11,12,13,14,15.

Приведённые строки О.Хайяма мы читаем в глаголах – перевод. А вот в подлиннике глаголы или нет?

Ужас как трудно голосовать!

5.Галина Волуйко
1) Безысходной грустью пронизаны все строки стихотворения. Понравилось Оценка 10
2) Стихотворение оптимистическое, покорило верностью родного плеча. Оценка 10
3) Нежное, чувственное стихотворение, наполненное любовью.А природа какая вокруг - просто прелесть:
и солнце как яблоко аниса, и залив пронизан любовью,  куст рябиновый весь в росе! Очень понравилось. Оценка 10!
4) Печальная, но полная романтики ивовая ветка. Оценка 10
5) Интересная подача стихотворения! Понравилось Оценка 10
6) Во втором катрене стихотворения "ночью-тьмою" не удачная, слабая рифма. Может быть заменить строчкой:"Я, не зная, люблю тебя очень" Ожидание светлой любви по придуманному образу как-то не особо вяжется с двумя последними строчками стихотворения, где речь идёт о коварстве. Зачем тогда все мечты о любви, если вынесен вердикт, что она коварна? Оценка 7
7) В целом стихотворение неплохо написано, но в 4 и 5 катрене нарушен размер , если везде 8,7,8,7, то там - 8,7,7,7; во - вторых, когда читаешь 3 катрен, не совсем понятно вместе или нет ЛГ. Может быть лучше было изложить как-то так:
Снег, как белый лист. С тобою
Мы давно поврозь живём
И обходим стороною
Дом, что  создали вдвоём.
Было бы гораздо понятнее. Оценка 7
8) Напевное стихотворение, передающее настроение ЛГ, которая грустит об утраченном и просит чтобы любимый её услышал. Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Оценка 10
9) Коротко, но очень ёмко. Покорило своей душевность и тишиной! Очень понравилось. Оценка 10!
10) Не оставили равнодушным переживания ЛГ. Целая драма в четырёх катренах. Оценка 10
11) Стихотворение о возвратившейся любви с надеждой на счастье. Оценка 10
12) О несбывшейся лебединой верности, о  несостоявшемся чуде.  На мой взгляд, стихотворение намного бы выиграло, если бы оставить четыре первых катрена, а два последних убрать. Без кофе оно было бы гораздо лаконичным. Оценка 9
13) Печальные строки о любви... Очень понравилось. Оценка 10!
14) Не однозначное чувство вызвало это стихотворение   при прочтении. И о любви, и о войне , и о потере. Но второй катрен смазал всё восприятие. Ну при чём здесь матрас, куда прятали венчальный медальон? От кого и зачем? Мне не понятно! Притянуто к рифмой к слову "раз"? Оценка 7
15) Случается же в жизни такое размеренное счастье! Оценка 9
16) Может быть так было задумано, но на мой взгляд идёт явный сбой в двух первых строчках второго и четвёртого катрена. Оценка 7
17) Звучит как-то немножко наивно (на мой взгляд), без бури чувств, особых переживаний - просто констатация факта. Оценка 7
вне конкурса: 1, 3, 6, 7. 10, 11, 13. 14
С уважением ко всем авторам -

6.Агата Бахрушина
«Вселенная погублена». Написано страстно, на одном дыхании. Чувствуется, что человек прошёл через это. Оценка – 10.

«Корвет». Несмотря на некоторые погрешности в рифмах и «дугу из радуги», стихотворение понравилось своим боевым настроем и соответствующим ему ритмом. Так держать! Оценка – 9.

«Когда любишь». Есть небольшие сбои ритма и «облачком летят единым души» не очень читаемая фраза. Но зато какое настроение, какой полёт! Оценка – 9.

«Ивовая ветка». Что-то совсем не поняла этого стихотворения. У кого угасли чувства? У самурая или у «родной, далёкой»? И при чём здесь куртизанка, которая присела с веером бумажным? И если самурай решил сделать себе харакири, то почему «нож не так остёр»? Понравился сам образ ивовой ветки, наверное, это что-то значит. Оценка – 7.

«Любви начало». Не люблю стихов про Грея и Ассоль, но это понравилось, несмотря даже на избитые рифмы. Зато есть «ойкнула-ёкнуло», очень симпатично и не затёрто. Оценка – 9.

«Моя мечта». Задумка хорошая про любовь, которая приснилась, но над рифмами надо поработать. И вообще над техникой. Оценка – 7.

«Окаянный». Чувства автора понятны, но подводит исполнение. Вот некоторые замечания. «А в душе щемит тоска», так не говорят, говорят: «душу щемит тоска». Сначала автор радуется погоде, но тут же пишет: «Неуютно  от тревоги, Хоть и помыслы чисты». Если помыслы чисты и на сердце радость, то какая может быть тревога? Два последних катрена смотрятся намного симпатичнее. Оценка – 7.

«Ты услышь меня». Понравилось. Похоже на народную песню. Оценка – 10.

«ПОСЛУШАЙ ТИШИНУ». Сердце защемило. Как всегда, никто ни в чём не виноват, кроме русалки. Или Кащея Бессмертного. Или избушки на курьих ножках. Оценка – 10.

«Ты уходил». Интересная схема рифмовки и написано с чувством. Немного портят картину неточные рифмы. Оценка – 9.

«В твоих больших глазах печаль…». Написано душевно, но опять же поэтические штампы и сбои ритма… Оценка – 8.

«Он чуда ждал». Вот опять. Очень хорошая задумка, сравнение ушедшей любви с опустевшим домом. Но надо всё-таки следить за речью, стараться. «И в сердце что-то там тихонько гложет» - что гложет что-то там? «И чуда ждал, поэтому наверно» - так ждал или не ждал? «Где мы родные, а теперь страдальцы» - страдание никак не зависит от степени родства.  Единственное, что понравилось, это сравнение чёрного кофе и кофе с молоком. Хорошая находка, может ведь автор. Оценка – 7.

«Опоздавший почтальон». Очень хорошо, лирично и технично. Ушедшая с волками. И шипучие конфеты – хорошо. Оценка – 10.

«Медальон». Скромно поставлю оценку – 7.

«Легко и радостно живётся мне с тобой». Просто, немного наивно, этим и подкупает. И ещё – оптимизмом. Оценка - 10.

«Родные». Золотая свадьба – это круто! Но сбои размера и ритма всё-таки мешают. Оценка – 8.

«Вчера на землю выпал снег». Очень распространённая история для нашей страны. Небось, и алименты не платит. Оценка – 8.

***

Оценки 5 и 6 никому не поставила, потому что никто не написал вместо стихотворения набор слов (и так бывает). У всех получились стихи, какие бы они не были.

***

Вне конкурса:

1, 3, 4, 7, 8, 10, 11, 14

7.Ксана Поликарпова


1. "Вселенная погублена". 7 баллов. Технические замечания: "снова - прекословя" слабая рифма. В двух первых катренах смысловые повторы - герой ходит, героиня ждёт. В предложении "Когда все путы я могла разрезать?" форма глагола должна быть "смогла".

2. "Корвет". 10 баллов. Смысловая нагрузка и техническое исполнение совпали.

3. "Когда любишь". 7 баллов. Образные и технические несоответствия. Почему анис в форме яблока? Ещё и огромного. После строк
"и облачком летят единым души,
под невозможно-яркий ореол."
возникают вопросы - куда, зачем, почему. Ответа у автора нет.
"Росами опавшими сверкая". Роса не может быть опавшей.

4. "Ивовая ветка". 10 баллов. Очаровательная грусть.

5. "Любви начало. 10 баллов. Тёплое, светлое, радостное. Рекомендовала бы в названии поменять слова местами, и во второй части заменить "Но, показалось," на "Не показалось".

6. "Моя мечта...". 7 баллов. Смысл неплох, техническое исполнение подкачало.
"Как найти, в суете, не теряя,
Чтоб мечта оказалась живой?"
Что ищет герой? Непонятно. Если девушку своей мечты, то технически это должно выражаться иначе.
"Ночью-тьмою" не рифма.
Последний катрен. Почему придут только души друг к другу? Это после смерти что ли? Почему любовь у героя - коварна? В чём это проявляется? Тоже непонятно.

7. "Окаянный". 6 баллов. Технические замечания.
"Пышной ватой облака". Образ ни к чему не привязан. Если бы шло перечисление картин природы, было бы понятно. А так - героиня радуется погоде, и вдруг выскакивают ватные облака.
"Двери заперты, а окна" - и "грош ему теперь цена" - разница в ударениях. "Моих-лист" не рифма.

8. "Ты услышь меня. 10 баллов. Звучит, как красивая песня. Правда, грустная.

9. "ПОСЛУШАЙ ТИШИНУ". 10 баллов. Красивое прощание. И чувствуется недосказанность - стихотворение явно могло бы быть длиннее.

10. "Ты уходил". 9 баллов. "Гранит - разлюбить", "куски-почти" -  слабые рифмы.

11. "В твоих больших глазах печаль...". 9 баллов. Хорошо переданы чувства. Но вот строки
"Скажу: "Не будем мы в разлуке,
Другого просто не приму" - сбивают с толку. Сразу рисуется кто-то третий, и явно лишний.

12. "Он чуда ждал". 8 баллов. Во втором катрене причина и следствие поменялись местами. В третьем катрене после строки "Где мы родные, а теперь страдальцы" остаётся недоумение - и где? В четвёртом катрене - как стёжка в судьбе и лебединая верность соотносятся друг с другом? Логическое несоответствие. Последний катрен - образы не сложены: "моя всего лишь с придыханьем скромность" - это что? Не представляю. " Постели шёлк, как тела обнажённость" - с чем это связано? Шёлк можно сравнить с гладкостью кожи. Обнажённость тела - тогда сравнить с отсутствием на постели покрывала или простыни. А так сравнение идёт без совпадения по смыслу.

13. "Опоздавший почтальон". За смелость, поданную как браваду, ставлю 10 баллов. Вот только день заканчивается закатом, а не рассветом.

14. "Медальон". 9 баллов. Написано с большим чувством, видимо, поэтому есть технические сбои.

15. "ЛЕГКО И РАДОСТНО ЖИВЁТСЯ МНЕ С ТОБОЙ". 10 баллов. Через картины окружающего мира автор красиво передал свои чувства.

16. "Родные...". 9 баллов. Ритмические сбои.

17. "Вчера на землю выпал снег". 9 баллов. Балл снижен за смысл.
"Меня жестоко проучил ты, даже слишком...
Твоей улыбкой улыбнётся мой сынишка".
 Не думаю, что рождение ребёнка может быть жестоким уроком.

Внеконкурсные - 3, 4 (почему не конкурсное?), 7, 8, 10, 11, 12, 14.


***
Там, где много технических мелких ошибок (пунктуация, грамматика, инверсия и т.п.), а также ритмические сбои - подробно не расписывала. При желании автор может сам это всё обнаружить и исправить. Если посчитает нужным.

8.Ольга Малышева


1 - 8
2 - 8
3 - 7
4 - 7
5 - 7
6 - 7
7 - 6 отсутствие рифмы Окна-ценА,  смысла стихотворения я не поняла
8 - 9
9 - 9
10 - 8
11 - 9
12 - 8
13 - 8
14 - 8
15 - 7
16 - 6   меняется форма строф и вид рифмовки, сбой ударения (чЕредом)
17 - 9
вне конкурса: 2,3,4,6,8,11,13,15


9.Таша Баранова

№1 - 8 баллов. Страстное стихотворение, трогает душу. Есть неточные рифмы, они несколько снижают общее впечатление.
№2 - 8 баллов. Жизнеутверждающий, бодрый ритм действительно напоминает морскую песню. Но мне не очень понравились две последние строки о судьбе, идея понятна, но строки как-то выбиваются из общего ритма.
№3 - 10 баллов. Очень ярко, образно - о том, как прекрасен мир, когда есть ЛЮБОВЬ.
№ 4 - 10 баллов. Тонко передан неповторимый японский колорит.
№ 5 - 9 баллов. Очень живо и трогательно - о рождении любви.
№ 6 - 7 баллов. Хорошо передано настроение, особенно второй катрен удачный. Но, по-моему, финал стихотворения нуждается в доработке, и рифма не очень удачная, и "коварство любви" здесь не вполне к месту.
№ 7 - 7 баллов. Снежный пейзаж хорошо оттеняет тему стиха. Однако я считаю, что требует доработки четвертый катрен, его ритмика и рифма.
№ 8 - 9 баллов. Печальная, щемящая песенная мелодия.
№ 9 - 10 баллов. Просто и хорошо.
№ 10 - 9 баллов. Интересный размер, напоминает балладу.
№ 11 - 8 баллов. Очень нежное, трогательное стихотворение.
№ 12 - 8 баллов. Понравился старый дом - свидетель любви. И очень интересно о кофе и характерах! Шероховатым кажется "поэтому наверно" во втором катрене.
№ 13 -10 баллов. Необычные образы, запоминающиеся.
№ 14 - 9 баллов. В коротком стихотворении - вся история жизни.
№ 15 - 7 баллов. Красивая мелодия стиха. Но для меня - чего-то не хватает, нет неожиданности, несколько тривиально.
№ 16 - 7 баллов. Светлое, доброе стихотворение. Однако мне портит впечатление разнобой в ритме в разных строфах. Правда, может, так и было задумано, чтобы подчеркнуть неровность жизни - "а то и по кочкам". Кстати, само это выражение понравилось!
№ 17 - 8 баллов. Смена времен года и изменение, произошедшее с ЛГ - очень хорошо.

Вне конкурса:
1, 6, 7, 10, 12, 13, 14, 15
Но понравилось больше!


10.Николай Белозубов

1 - 6 - пустой и стылый, ну ладно, стылый ещё как-то можно представить, но вот "пустой" для меня вне зоны понимания;  портал? в лирическом стише? какая необходимость?

2 -6 вот вроде всё на месте - и ритмика, и рифма, но никакой изюминки, совершенно не задело

3 - 10 - но "яблоко аниса" сильно задело - яблоко есть яблоко, а анис (пряность) есть анис
4 - 6 - и откуда, и зачем здесь появилась "ивовая ветвь"?
5 - 9

6 - 9 - целый балл добавлен за " тишину, занавешенную тенью"
7 - 7 - хорошая пейзажная лирика, а вот тема конкурса здесь только притянута за уши
8 - 7 - "в голос волком вой" - всё-таки тавтология; и - хотел бы я представить - как может отозваться (в голос?) солнца луч
9 - 10 - коротко, но как же всё на месте!
10 - 10 - выделяется авторским поиском - плюс балл, но гранит-разлюбить не самая удачная связочка; "злую прочь" точнее было бы заменить на "день и ночь"

11 - 8 - минус балл - за полное отсутствие поэтических находок
12- 9
13 - 10
14 - 7
15 - 6  - перебор по простым рифмам

16 - 6 -  такое впечатление, что 15 и 16 - один автор
17 - 7

Вне: 1  3  6  7  11  12  13  14 7-


11.Наталья Тимашевская

1-7
2-7
3-9
4-7
5-10
6-8
7-7
8-10
9-9
10-9
11-7
12-8
13-7
14-7
15-7
16-7
17-7

вне - 5.6.9.10.11.15

12.Марина Рохина


1. 8 баллов - не хватает адекватной пунктуации, и мне не хватило в конце какой-то смысловой точки. А в целом, очень эмоциональное, искреннее.

2. 7 баллов - гладкое, складное, но лично мне не хватило искренности.. выглядит слишком дежурным.. и последняя строка "не спорим с ней" странноватая, слабоватая.. как будто придумана только ради рифмы с "дней".

3. 8 баллов - очень понравилась структура стиха, диалоговая форма, пусть и без ответов второй стороны. Очень эмоциональное и душевное, искреннее, видно, что лирический герой очень дорожит своей второй половинкой. Поставила бы и больше баллов, но сильно портит впечатление неадекватная пунктуация или ее отсутствие.

4. 6 баллов - или я совсем не поняла стиха, или он написан очень странно. Куртизанка здесь грустная с веером, к которой любовь проходит сразу же после встречи, и родная, которая далеко.. Любовь к кому описывают? Или тут двойная мораль, что пока родная далеко, и куртизанка грустная для любви подойдет? Как-то пОшло тогда. Поставила бы и меньше баллов, но само по себе стихотворение гладкое и выстроенное, по стихосложению замечаний нет (хотя и тут пунктуация подводит в паре мест), и слово "заслОнит" немного режет слух...

5. 8 баллов. Понравилось, почти по всем параметрам: и формой, и стилем изложения, и рифмой, и содержанием. Почему не больше баллов - искренности не хватило, написано с нотками флирта и шутки, нежели любви.

6. 9 баллов. Наверное, это понравилось больше всего. На мой взгляд, здесь есть все, что должно быть в стихах о любви, даже некоторая излишняя пафосность и возвышенность не портит впечатления, а наоборот, вторит чувству влюбленности, потому что когда человек влюблен, он не видит ничего плохого в предмете своей любви, он видит только хорошее, только самое лучшее. Почему не максимальный балл? Рифма в месте "ночью - тьмою" резанула восприятие. Все! Все остальные рифмы в своей небольшой корявости придают шарма стиху, искренности, дают впечатление заплетающегося языка при виде объекта влюбленности. :) Очень милое!
7. 10 баллов. Очень понравилось. Грустное, пронзительное, ностальгирующее. Сама бывала с подобными эмоциями, с такими же мыслями. Отозвалось внутри, даже слезы на глаза навернулись. Чем-то перекликается с трагедией в Кемерове. В общем, максимальный балл. Замечаний нет.

8. 9 баллов. Тоже очень понравилось. Почему не максимальный балл? Не смогу ответить. Что-то в нем такое есть, еле ощутимое, которое не могу высказать. В полной мере не отозвалось. Но я даже представила себе картину стиха: его мрачные, серо-черные тона, и вдалеке где-то в голубой дымке на заднем плане - та надежда и мечта, которая была.. а на переднем плане - ворон, машущий крыльями и оглядывающийся назад.
Не знаю, но какой-то призвук есть не совсем приятный, описать не могу, на уровне ощущений.

9. 8 баллов. Неплохое и по структуре и по форме, и по эмоциональности. Спокойное, успокоенное, я бы даже сказала. Молчаливое. Но по сравнению с другими, которые я оценила выше, это мне меньше нравится.

10. 10 баллов. Хорошее стихотворение о настоящей, пусть и неразделенной любви. О любви всепрощающей, вечно дающей надежды, даже в самых безнадежных ситуациях, о любви, в некотором смысле, жестокой. Односторонняя любовь, особенно, когда партнер так поступает по отношению к любящему его человеку, очень жестока.. наполнена глубокими чувствами, мучениями, страданиями. Высший балл! Браво!

11. 10 баллов. Поздняя любовь, которая пришла к людям, много пережившим за свою жизнь. Чудесное, доброе стихотворение, наполненное заботой, вниманием, желанием сберечь любимого от всего плохого впредь! Очень теплые эмоции, искренние чувства! Тоже нарисовалась картина. Высший балл! Боюсь спугнуть ту трогательность, что легкими мазками отразилась на бумаге.

12. 8 баллов. Неплохое на вид. Но по сравнению с остальными менее интересное. Опять остались впечатления "дежурности", если так можно выразиться.. Моя система ценностей не отвечает системе, выраженной в стихе, поэтому тоже не могу оценить выше. Чисто технически хорошо, гладко, немного страдает пунктуация, но не сильно критично (за эти плюсы эти самые 0,5 балла). Немного не поняла некоторые строки по содержанию, но, думаю, что это из-за того, что система ценностей у меня другая и ассоциативный ряд, получается, тоже другой.

13. 8 баллов. Неплохое, о потерянных надеждах, об ушедшей любви. Мне понравились многие рифмы, за исключением упоминания про шипучие конфеты (или это какие-то личные воспоминания из жизни автора?) Понравилось название и заключение названия в последних строках. 9 баллов поставить не могу, по сравнению с другими 9-тибалльными стихами, этот более слабый, поэтому ему 8,5.

14. 10 баллов!!! Тут такое глубокое содержание, такие чувства скрыты в простых строках! Можно было бы поставить и больше! Бессмертный полк и жены погибших заслуживают высшей оценки!

15. 10 баллов. Легкое, воздушное, искреннее! Светлое! Очень понравилось созвучие слов: дело даже не в рифме, а в мелодическом рисунке звуков при прочтении. Сочетание сонорных и звонких согласных создают очень интересные, эмоциональные, красочные эффекты. Сочетание глухих звуков придают ощутимое прикосновение ветра, осязаемое, буквально слышимое. Замечательная находка! Хотя, мне кажется, это невозможно сделать осмысленно, такие сочетания приходят только напрямую из души!

16. 9 баллов. Хотя тут мне не хочется делать никаких замечаний. Сбивчивый ритм вполне гармонирует с волнительными чувствами, с описанными прошедшими годами, которые не всегда были радостными. Любые видимые погрешности стиха можно оправдать. Однозначно понравилось.

17. 8 баллов. Неплохое стихотворение. И содержание вполне, и эмоциональная составляющая. И даже отозвалось. Но видно, что написано специально, а не выстрадано душой, поэтому больше балл поставить не могу.


Из внеконкурсных выбираю: 2, 4, 6, 7, 10, 12, 13, 15.

13.Антон Флай

№ 1. 8 баллов.
№ 2. 7 баллов.
№ 3. 7 баллов
№ 4. 7 баллов
№ 5. 8 баллов.
№ 6. 7 баллов.
№7 . 6 баллов. Не понравились сбои в ударениях, их много, строки грузные. Читается трудновато.
№ 8. 9 баллов.
№ 9. 9баллов
№10. 7 баллов.
№ 11. 7 баллов.
№ 12. 7 баллов.
№ 13.9 баллов.
№ 14.9 баллов.
№ 15. 8 баллов.
№ 16. Слабая стихотворная техника. Виды рифм разные, строки по длине разные, слишком много метафор перегружают стих. 6 баллов
№ 17.8 баллов.
Выбираю 8 стихов: 1,5,8,9, 13,14,15,17
Вне конкурса: 3, 5, 8, 11.

14.Эля Ильина

№ 1. Стихотворение написано в хорошем ритме, есть интересные рифмы. Оценка 6 баллов.
№ 2. Стихотворение напомнило те, что читают на юбилеях и праздниках. Не зацепило. По ритму и рифмам ровное. Оценка 7 баллов.
№ 3. Хоть Высоцкий говорил: "В восторженность не верю", я тут не соглашусь. Искренний восторг автора не может оставить равнодушным. Оценка 8 баллов.
№ 4. Очень "книжное", как бы "от ума произведение". Не трогает душу, но написано легко, красиво. 7 баллов.
№ 5. Хорошо обыграны знакомые образы. Оценка 7 баллов.
№ 6. Стихотворение ровное, спокойное. Но оно обращается к знакомым темам: оживание мечты в реальной женщине. Оценка 7 баллов.
№7 Много сбоев в ударениях. Простоватое произведение и по замыслу, и по исполнению. 7 баллов
Продолжу немного позже.
Эля Ильина 30 марта 2018 года в 09:33
№ 8. Стих мне понравился, но если там постоянно упоминаются птицы, то на птичьих образах я бы и остановилась, не надо ни волков, ни лучей солнца. Было бы концептуальнее. 9 баллов.
№ 9. Запало в душу. 10 баллов
№10. Чем -то похож на стих №1, по настроению, по ситуации. Близко. Интересная пятистрочная форма строфы. 8 баллов.
№ 11. Стихотворение - основа для эстрадной песни: стройный ритм, простые рифмы, банальное содержание, но близкое многим. 8 баллов.
№ 12. Если дом ждал чуда, то это не вполне вытекает из текста. Почему дому были важны именно эти люди и чувства? Автор это немного недоработал, переключив внимание читателя на переживание людей. 7 баллов.
№ 13.Понравился. Оригинальный стих, немного иронии даже есть. 10 баллов.
№ 14. Чудесное стихотворение, такое яркое и запоминающееся! 10 баллов.
№ 15. В данном стихотворении выражены чувства, которые знакомы многим, но оно излишне восторженное и в нем нет изюминки, которая бы показывала авторский стиль, его неповторимость. 6 баллов.
№ 16. Много сбоев ритма, чередование мужских и женских рифм. Выглядит текст нестройно и трудно читается. 6 баллов
№ 17. Не хватило развития темы. Слишком кратко, как обвинение))) 7 баллов.

Выбор: 3.5.6.8.9.10.11.13

15.Евгений Аксельрод

1."Вселенная погублена" 7
2.Корвет. 8
3.Когда любишь 9
4.Ивовая ветка 7
5. Любви начало 7
6.Моя мечта… 7
7.Окаянный 7
8.Ты услышь меня 9
9.ПОСЛУШАЙ ТИШИНУ 9
10. Ты уходил 8
11. В твоих больших глазах печаль... 8
12. Он чуда ждал 9
13.Опоздавший почтальон 9
14.Медальон 8
15.ЛЕГКО И РАДОСТНО ЖИВЁТСЯ МНЕ С ТОБОЙ 7
16.Родные... 7
17.Вчера на землю выпал снег 10
Вне конкурса

1,2,3,6,7,11,13,15

16.Анна Уклеина

1-7-в целом неплохо, кое где нечеткие рифмы: снова-прекословя, безбожно-может

2-9-оригинально, оптимистично, понравилось

3-10- очень красивые образы, легло на душу это стихотворение

4-8-интересное повествование, однако слово "куртизанка" режет глаз

5-7-ох, как же много на Стихире Греев и Ассоль! Образы несколько "потрепаны"

6-7-вроде красиво, но ничего нового

7-6-кое-где похоже на детский стих, присутствуют сбои ритма

8-9-похоже на народную песню, понравилось

9-7-печальная история, в целом понравилось, хотелось бы более развернутой истории

10-8-понравилась история, кое-где нечеткие рифмы

11- 8смысл очень понравился, но рифмы очень простые (прошла-нашла)

12-9-вот здесь автор постарался, понравилось

13-8-образы оригинальны, однако смысл немного размыт

14-8-трогательная история, "на низке" - скорее всего опечатка

15-8-очень мило, спасибо

16-7-как-то всё сбивчиво, тяжело читеется

17-7-извините, ничего нового в этой истории

Вне конкурса: 1,3,5,6,7,8,12,14,

17.Ольга  Светова
Конкурсные:

1."Вселенная погублена" - 6

Много пунктуационных ошибок

2.Корвет. 7

3.Когда любишь - 8

4.Ивовая ветка - 5

Самурай, куртизанка, веер, нож, кровь, ивовая ветка, «Хиай» - всё здесь смешано в кучу
и сложно что-либо понять.
5. Любви начало - 5

Слово «непрошенной» пишется с двумя «н».
«никуда-навсегда», «ёкнуло-ойкнуло», «тропочке-солнечной» - плохие рифмы.
Грей и Ассоль, идущие «по тропке-тропочке» - слишком несуразная ситуация.

6.Моя мечта… - 7

7.Окаянный - 5

«Но я радуюсь погоде,
Пышной ватой облака.» – как-то написано не очень грамотно.
«Двери заперты, а окна
Инеем покрыл мороз
Грош ему теперь цена
Стены вымокли от слёз.» - есть вопросы и к смыслу катрена, и к рифмовке 1-й и 3-й строк.
В последнем катрене: «моих-лист» - это не рифма.

8.Ты услышь меня - 8

9.ПОСЛУШАЙ ТИШИНУ - 8

10. Ты уходил - 7

11. В твоих больших глазах печаль... - 7

12. Он чуда ждал - 7

13.Опоздавший почтальон - 8

14.Медальон - 7
15.ЛЕГКО И РАДОСТНО ЖИВЁТСЯ МНЕ С ТОБОЙ - 6
Слишком наивно и примитивно написано.

16.Родные... - 7

17. Вчера на землю выпал снег - 9
Вне конкурса:

1, 3, 4, 5, 8, 9, 10, 12


17.Алла Боярская


Проголосовала-1-7,2-7,3-8,4-8,5-9,6-9,7-8,8-7,9-10,10-10,11-7, 12-10,13-8,14-10,15_9,16-8,17-9.
Внекоркурса 7,8,9-,10-,11,12-,13,14.

18.Виктор Остапенко
1-6
2-7
3-7
4-6
5-10
6-9
7-8
8-7
9-6
10-10
11-8
12-10
13-7
14-8
15-7
16-8
17-7

вне конкурса 3. 5. 7. 8. 9. 11. 13. 14.


19.Любовь Арчева

1 - 10
Крик души! Верю ЛГ и автору. Неразделённая любовь не сладка, а растоптанная и униженная...всё в песок.
2 - 9
Хорошие стихи. Но отправляться в семейное плавание на корвете как-то слишком грозно. Не из пушек же палить на семейном фронте. Если это "Секрет" с алыми парусами, то понятно. Но он галиот, мирное торговое судно. Прошу простить, если не поняла замысла автора.
3 - 8
Старо, как мир: в тебе весь мир! Но ведь не поспоришь... Так и есть. Счастлив, кто это познал!
4 - 8
Грустная экзотика. Не очень мне понятная, но мелодика завораживает.
5 - 9
Симпатично, трогательно, ало-парусово, с доброй смешинкой. Хорошо!
6 - 8
Космическая любовь должна быть всегда и везде, и на конкурсе обязательно! Пусть души обретут друг друга.
7 - 10
По-есенински красивое простое... До боли родное. И задорное, и с грустинкой. По душе мне такие стихи.
8 - 10
Горюшко горькое, плач безутешный...Трогательно. в народном стиле. Такое своё родненькое. Плачем и поем.
9 - 9
Замечательно! Целая история любви в 2-х катренах. Коротко и ёмко. И лирично. Подкупает.
10 - 9
Грустная история н уходящей любви.И виноватых вроде нет, но нет и правых.
11 -- 8
За оптимизм и веру в жизнь и во всё хорошее. Но весна весной, а осень осенью.
12 - 8
О сколько выпитого кофе у любви... Спасибо, послевкусие осталось.
13 - 8
Любви и мистика покорна, но почтальоны не спешат с посланиями ниоткуда.
14 - 10
Мои аплодисменты! Поднять такую тему. Так уважительно, целомудренно и светло. Чудо!
15 - 8
Действительно... Легко и радостно! Хорошо!
16 -7
Льщусь надеждой, что стихо моё не совсем безнадежно.
17 - 8
Коротко и ясно. Обычная история, когда она случается с другими. Надежды и счастья ЛГ!


Вне конкурса: 1 3 7 8 10 11 13 15


Не проголосовали:

Раиса Киевская
Викина Вика
Вацлав Лир Васильев
Аква Мари
Галина Кадачная