Блог между ног. Бутылка

Не ругай, - говорю, - современные экранизации классики. Они так точно и явно высвечивают существенные различия, между тем временем и нашим. И чем попсовее проект, тем ярче.

Всё то, по поводу чего N. плюется, вызывает у меня восторг.

J. звонит мне только, когда у него возникает очередной гениальный план, как сделать состояние из ничего. Хотя, скорее всего, он просто любит пить кофе. Большинство его знакомых - бармены и хозяева небольших подвальных питейных в центре города. Это хорошие связи, но ни одного толкового проекта за столько лет так и не случилось. Ни одного.

- А что, если мы монетизируем твой Tinder? Смотри: у тебя огромный опыт ведения до сотни параллельных флирт-диалогов, сайт залинкован с Инстаграмом. Понимаешь, к чему я веду?

- Пока не очень. 

- Первое, что узнают люди друг о друге на сайте знакомств - кто чем занимается. Если диалог более-менее склеился, все хотят как можно скорее устроить личную встречу. При этом, каждый, с кем ты общаешься, с большой вероятностью ведёт ещё хотя бы одну-две такие же беседы. Следовательно, если не встретится с тобой, встретится с другим. Понимаешь?

- Всё ещё нет.

- А теперь представь, что я хозяин небольшого уютного кафе, магазинчика, галереи. У меня есть рабочий Инстаграм, где я выкладываю красивые и вкусные фото своего заведения. Я нанимаю двух красивых, но не слишком глянцевых моделей - мальчика и девочку, делаю максимально разнообразную лайф-фотосессию: вот он/она сидит за столиком с бокалом красного, вот гуляет по городу, вот домашнее селфи. Всё очень стильно, но не постановочно. Идеальные фото профиля. Линкуем наш рабочий Инстаграм. Сажаем менеджера на полный рабочий день чатиться и лайкать всех подряд. И вот тут, самое важное, то для чего мне нужен ты. Диалоговая карта. Тот самый твой наработанный файл с идеальными ветками разговора, только немного переписанный, заточенный не на секс, а на то, чтобы естественно и сочно рассказать о том месте, где ты работаешь, но в итоге - слиться. Так, чтобы клиент захотел сходить в это место с кем-то из своих параллельных. Каждую такую диалоговую карту, идеально заточенную под конкретное заведение, я смогу толкнуть тысяч за пятьдесят.

- А ты не подумал, что никто не захочет идти с одним своим знакомым из Tinder в такое место, где с большой вероятностью встретит другого?

- Не подумал.

- Тогда за кофе платишь. 

Ты не понимаешь! В книге, чтобы погрузиться в разврат, Дориан инкогнито пробирается в самые бедные районы, ходит по портовым притонам. Лорд Генри развращает Дориана книгой, а не затащив перед помолвкой в бордель, куда по фильму ходит регулярно, а всё высшее общество по ночам устраивает вечеринки в духе Философии в будуаре Де Сада. При этом явно режиссер, как и маркиз, кажется, ничего вообще не понимают ни в групповом сексе, ни в физиологии, ни в психологии.

Так, прости... если только в Питере действуют, как минимум, 3 официальных больших свингер-клуба, а в Москве можно посетить Кинки вечеринку, куда приходят топовые модели, не стесняясь попасть в объектив, то как можно сегодня всерьёз читать о всей этой конспирации Грея?

J. звонит мне:

- есть шикарный заказ. Расскажу при встрече. Завтра, на Восстания.

Встречаемся на площади. Чуть вглубь в сторону от Невского. Заходим в колодец. Ничего не рассказывает. Идиотская идея, держать интригу, учитывая, что через минуту мне нужно будет подыгрывать в его очередной афере, строить перед очередным его потенциальным клиентом - какого-то профессионала в каком-то новом для себя деле. Но я привык. Это весело. Он всегда зовёт меня сыграть «хорошие контакты».

Никаких вывесок, раздолбанная лестница в подвал. Но дверь, если приглядеться - дорогая. Звонит. Подходит вплотную, чтобы в глазок увидели его лицо. Грохот замка. 

Тёмное помещение. Барная стойка. Дыба. На стенах маски и плётки. Кинопроектор. Диванчики. Барменша - красивая молодая девочка. Вся в тату. Очень люблю таких. Из кухни выходят двое: пригламуренная лошадка лет тридцати пяти и какой-то хайрастый тип. 

- Привет. J. сказал, что вы занимаетесь организацией вечеринок. 

Единственная вечеринка, которую я устраивал - дискотека в десятом классе в спортивном зале. Нашёл DJ-я, кое-как сумел затемнить помещение, уговорил завучей не слишком явно присутствовать. Первые минут двадцать было тухло. Так, что люди начали расходиться. Это был провал. Тогда я побежал в туалеты, повытаскивал все рулоны с бумагой и стал бросать их в танцующих, как серпантин. На удивление сработало.

- Да, - говорю. В основном мы занимаемся дизайном интерьеров, но иногда для наших клиентов устраиваем в новых заведениях крутые вечеринки. 

Пауза и явное недовольство. 

- Я имел в виду свингер-вечеринки...

Минут через десять, когда я убедил его, что мне хватит опыта и компетентности устроить в его заведении бдсм-оргию, наступил тот прекрасный момент, когда можно просто внимательно с понимающим видом слушать, что тебе рассказывает клиент и время от времени одобрительно покачивать головой. 

- Смотрите, в Питере есть три большие свингер-тусовки. Каждый месяц они устраивают грандиозные сходки. Обычно где-нибудь на яхте или в элитном коттедже. Обо всём этом оповещается в соцсетях. Но кроме этих больших праздников жизни есть малые сходки. Знакомства. Они проходят в таких местах, как наше. Суть встречи: оценить свежее мясо, присмотреться к тем, кто хочет вступить в клуб, отсеять неадекватов. Иногда такие встречи проходят совсем без секса, люди просто собираются, пьют, общаются, смотрят порно на проекторе. Иногда - наоборот - все двадцать человек дружно трахаются здесь по всему периметру. Всё по настроению, никто никого не заставляет. Правда... чисто психологически, если за вечер никто ни разу не потрахался, у людей ощущение тухляка. Понимаешь? Поэтому всегда должна быть одна, готовая с кем угодно. Взять за член и увести в уголок. Иначе люди перестанут приходить. Им не обязательно самим. Но кто-то должен. А кто этим будет заниматься? Я? Моя жена? Она поработала в этой сфере - достаточно. Некоторые используют проституток, поэтому мы с ними не сотрудничаем. Это сразу статья - содержание притона. Мне такие проблемы не нужны. То же с наркотиками. Клуб, с которым мы до недавнего времени работали - это такая... вечеринка за сорок. Некрасивые тела, целлюлит и старые развратники. У R. по-другому - золотая молодёжь, но они все на амфитамине. Мне, опять же, такое не нужно. 

- А почему вы перестали с ними работать?

- Обнаглели. Поначалу были очень аккуратны, всегда убирали за собой. Потом перестали. Мне надоело выкидывать использованные кандомы и одноразовые простыни. Давай я покажу тебе всё, что есть. Смотри, здесь смотрим кино. Вот весь инвентарь. Вот за шторкой кровать, если кто-то хочет уединиться. Звукоизоляция такая, что можно из пистолета стрелять. Проверено. Здесь чил. У нас тут однажды Панин тусил. На бутылку садился. Смотри: всё, что за вход - ваше. Наш только бар. Никакой наркоты и шлюх. Когда вы хотите устроить вечер?

- Я Вам напишу. 

Но ведь в книге Уальда сюжет не имеет большого значения. Диалоги, остроты, парадоксы — вот главное. Ни одного из них не оставили в фильме. Только скелет сюжета. Малейшие крохи, обрывки тех разговоров, какие ведут герои тет-а-тет, показаны в виде светских бесед при дамах.

Оно и понятно, разве нет? Оглянись: кругом ирония и парадоксальные остроты, лента новостей пестрит работой копирайтеров с неплохим чувством юмора, вся реклама построена на остроумных гэгах, все научно-популярные статьи - на парадоксах, цинизме и разрушении стереотипов. Аутентично скучные люди, полные тупой чопорности, остались только на сайтах для графоманов. Показывать такого циничного героя, как редкий тип, исключение из правила - просто неубедительно.

Даше за тридцать. Типичная свободно мыслящая милфа. Умная, ироничная. Не редкий, но и не самый распространённый тип в Tinder. По общению - из тех, кто с самого начала начинает шутить в переписке. Лёгкое, полное шуток и добро-эротических подколов общение - именно то, к которому нужно вывести ветку перед самим свиданием. Но дуэль шуток с первого «привет», соревнование в остроумии полностью исключает возможность пользоваться моей так хорошо скомпонованной диалоговой картой. Остроумие - это здесь и сейчас, в контексте, в динамике, тайминг и немного телепатии. Тянуть нельзя, новый подкол должен прилетать моментально и логично вытекать из всей истории переписки. Не то, чтобы здесь не совсем не может быть заготовок. Но в расслабленном режиме - скопировал-вставил - общаться не получится точно. Заготовки только тематические. Какие мои козыри? Художник. Мастерская. Холсты.

Она так ловко перевела тему с портретами в разговор о Дориане. Могу ли я так написать её портрет, чтобы старость не коснулась её лица? Конечно, могу. Надо только встретиться.

Вот самое главное. В книге магия портрета - то, что на нём отпечатываются следы порока, жестокости, нарушения заповедей. О вечной молодости упоминается вскользь, отсутствие явных признаков старости на лице Дориана, безусловно удивляет окружающих, но не сильно, не так, чтобы они всерьёз заподозрили в этом какую-либо мистику. В кино сделан акцент на вечной молодости и отсутствии физических травм и болезней, вроде сифилиса. 

Да! И это не повод плеваться после просмотра фильма, а как раз самое интересное и волнующее наблюдение. Да, экранизация совершенно пуста. Но она всего навсего показала, насколько эта книга перестала быть актуальна, насколько книга стала пуста. Понимаешь? Складка жестокости возле рта, из-за которой у Грея случается первый инсайд - пшик. Вот отвалившийся нос - это важно.

Коля всё время лечит мне, что порок оставляет отпечаток на лице. Само слово-то какое-то страшно устаревшее. 

- А как же я? Похож я на того абстрактного "грешника", про которого ты мне сейчас рассказываешь? 

Молчит. 

Опять встретился с N. Всё ещё не очень понимаю, зачем так часто приезжаю именно к ней. В концепции Хаксли общество меня бы осудило за такую привязанность. Снова лежу у неё между ног. Просто отдыхаем. Общаемся. Обсуждаем экранизацию Дориана Грея. Звонит J. 

- Ты мог бы теоретически написать лекцию по интернет-пикапу? 
- Это против моих моральных принципов. Поэтому только очень задорого.
- Я тебя услышал.