В деревне далекой, а, может, недальней
Где-то у озера или реки
В доме заброшенном, доме печальном
Тлеют в печи угольки.
Слышится говор негромкий за дверью,
Шумно взлетела сова,
И, сотворенная ранней капелью.
Лужица возле крыльца.
Рядом валяется чье-то корыто,
В нем полусгнивший овес,
В дверь, покосившуюся, сердито
Скребется дворовый пес.
В хате натоплено и уныло,
Тлеет огарок свечи,
Все надоело ничто не мило,
Такая тоска - хоть кричи.
Рубленый стол под тремя образами
Рядом цветной половик
Остановившимися глазами
Господи в душу глядит.
-"Что же Ты смотришь, в оклады одетый,
Что же ответить Тебе?
Прокляты все и Тобою забыты
На этой печальной Земле!
За все заплатили сполна мы Мессия
И всем нам урок хороший был дан,
С тех пор, как обманутая Россия
Хулила имя Твое и Храм!!!"
расплата
© Copyright: Валентина Степанова, 2018
Свидетельство о публикации №118032503254
Свидетельство о публикации №118032503254
Рецензии
Здравствуйте, Валентина.
Хорошее стихотворение, без излишней истерики
рисующее один из многочисленных фрагментов
нашей удивительной жизни. Но на мой взгляд,
подчёркиваю, на мой взгляд, оно стало бы ещё
более убедительным и трогающим за живое, если бы
местами выправить ритмическое звучание и ударение
в отдельных строках. Вчитайтесь в ваши строфы чуть
пристальней, и вы, как автор, почувствуете это сами,
без внешней подсказки, с которой, впрочем, вы можете
и не согласиться. Даже кое-где неточные рифмы в вашем
втягивающим в сопереживание тексте, меня беспокоят
значительно меньше, чем сбитость в отдельных строках
звукового звучания. И ещё я почувствовал - это опять же
исключительно на мой взгляд и вкус, - что ваше стихотворение
вполне состоялось без последней строфы, которая своей
некоторой стереотипностью, размыла две смысловые, не
заезженные строчки предпоследней строфы:
"Остановившимися глазами
Господи в душу глядит..."
Лиахим Нибрес 16.03.2020 13:31 • Заявить о нарушении
Хорошее стихотворение, без излишней истерики
рисующее один из многочисленных фрагментов
нашей удивительной жизни. Но на мой взгляд,
подчёркиваю, на мой взгляд, оно стало бы ещё
более убедительным и трогающим за живое, если бы
местами выправить ритмическое звучание и ударение
в отдельных строках. Вчитайтесь в ваши строфы чуть
пристальней, и вы, как автор, почувствуете это сами,
без внешней подсказки, с которой, впрочем, вы можете
и не согласиться. Даже кое-где неточные рифмы в вашем
втягивающим в сопереживание тексте, меня беспокоят
значительно меньше, чем сбитость в отдельных строках
звукового звучания. И ещё я почувствовал - это опять же
исключительно на мой взгляд и вкус, - что ваше стихотворение
вполне состоялось без последней строфы, которая своей
некоторой стереотипностью, размыла две смысловые, не
заезженные строчки предпоследней строфы:
"Остановившимися глазами
Господи в душу глядит..."
Лиахим Нибрес 16.03.2020 13:31 • Заявить о нарушении
здравствуйте, Лиахим! этому стиху много лет! Если убрать вопрос к НЕМУ и завершить все "Остановившимися глазами
Господи в душу глядит..."---- это будет обрубок стиха, не раскрывающий основного смысла того, что произошло и почему ТАК, хотя понять можно. Но мне бы хотелось оставить так, как есть----у каждого свой взгляд и переделывать под всех желающих мне бы не хотелось (хотя Вы первый) уж не взыщите! с Уважением ---Я
Валентина Степанова 16.03.2020 15:10 Заявить о нарушении
Господи в душу глядит..."---- это будет обрубок стиха, не раскрывающий основного смысла того, что произошло и почему ТАК, хотя понять можно. Но мне бы хотелось оставить так, как есть----у каждого свой взгляд и переделывать под всех желающих мне бы не хотелось (хотя Вы первый) уж не взыщите! с Уважением ---Я
Валентина Степанова 16.03.2020 15:10 Заявить о нарушении
Ведь в конце все РЕЗЮМЕ, а так -- ну, деревня, ну, и Что?!
Валентина Степанова 16.03.2020 15:12 Заявить о нарушении
Валентина Степанова 16.03.2020 15:12 Заявить о нарушении