***

                Маше.

Апокалипсис вчера.

 Я был когда то успешным..я верил в то,что это так.Жизнь моя разделялась на тех кто разделял мои убеждения и тех кто их  не разделял.Мне было достаточно возраста ,чтобы задуматься о браке. И тут  я встретил Её. Сейчас я не молю о прощении. Нет! Сейчас  я избегаю всякой жалости к себе и  к  окружающим. Ибо никого кроме  меня не осталось на планете..Понимаете? Только я со своей болью! Я не плачу.я давно не плачу,я не разучился плакать.было столько слёз,что я иссушил свои слёзохранилища. И теперь я смеюсь,я стал  часто смеяться,смеяться взахлёб. Любое несчастие у  меня стало вызывать гомерический смех до тошноты. Порой я боюсь ,что не сумею остановиться. И  одёргиваю себя. У меня нет признаний и откровений у меня есть только-Я!.Я -это тот кто пережил всё это и  ещё   пытается  функционировать дальше. Когда я смеюсь я часто начинаю испытывать к себе презрение  смешанное с   глупостью.Ведь всё так нелепо со стороны!Я не знаю с чего это всё началось..Может с нашей первой встречи  в городском парке? С   подаренной  мною книжки стихов? О,если бы это было так я был бы счастливейшим из всех..Но я  не знаю,а может это произошло спустя месяц? или два,три,четыре,пять? Я не могу дать ответа..Чувство любви непредсказуемо в своей  инфантильности.Не стану описывать того,что это была моя первая девушка.Её туфельки..вы видели её туфельки? Как у Золоушки..Маленькие и нежные..Я так хотел целовать её подошвы а она смеясь отстраняла  моё лицо.Разве можно рассказать как мы пили шампанское на лавочке ночью под окнами хрущёвки.У меня не было тайн от неё..Я думал что и у неё.Я признавался ей в Любви а она смеясь говорила что не любит меня нисколько. При этом добавляла что всю жизнь только и ждала  что настоящей любви. Как после этого я целовал её щеки и  губы!В гостинице где  мы проводили ночь были ужасно грязные раковины  и  я боялся за её  чистоту  когда она  выходила в туалет. Это безумие поэзии! Я писал почти каждый день стихи посвящённые ей  и подписывал её святым  именем! Я трясся над каждым словом и  мне было трудно отыскать слово её достойное!Иногда она смеялась над моими стихами и говорила,что  почему до сих пор я не стал знаменит? Я  просто пожимал плечами не зная ,что ей ответить.В её двухкомнатной квартире всегда было прохладно будто это ложечка из серебра. Я  шептал её имя на постели и смотрел как в окно заглядывает солнце. Мне не было стыдно перед Светилом.я брал  заслуженное! Когда мы расставались,а мы неизбежно расставались я отсчитывал минуты от нашей встречи и придя домой тут же набирал её номер. мы говорили  часами каждый вечер и день. О чём  мы не говорили? О погоде,о политике и   искусстве. Это было ни к  чему ,потому что мы были целостны в наших разговорах.Я замирал когда слышал её  низкий тембр и  возбуждался от от одной мысли.что говорю с нею.Я создовал мысленно декорацию мебели,одежды  в которой она была и  закрывшись одеялом проводил  вечера  в разговорах со своим Ангелом.Я так её называл. Всё что она говорила мне казалось высшей степень совершенства.Неважно  даже если её суждения были и ошибочны. Главное,что я верил всему ею сказанному.Когда мы встречались вечером то мы ходили вокруг малого городского озера.Было темно и только вода отсвечивала лунным светом.Я рассказывал иногда  ей стихи,свои стихи которые ей  посвящал.Она  пожимала только плечами.После этого мы шли к ней домой. Сейчас мне страшно вспомнить эти вечера и наши ночи.Всё что происходило это было совершенным.Само совершенство. И представить,что я утратил это мне страшно..Я хочу расплакаться,но вместо этого меня начинает душить мой  страшный смех!Она не обещала  мне любви,она просто дарила мне себя на некоторое время. Я верил,что смогу  завоевать не только её тело,но и душу..Увы..это не так..Через несколько месяцев я позвонил вечером...Трубку взял незнакомый мужчина..сказал что она в душе..Я  чуть не сошёл с ума..Как я пережил это?Я не хотел этого пережить..Я не спал всю ночь..мне хотелось молиться за Неё!Но я пережил.Наутро она позвонила и попросила прощения,что этого больше не повториться..Я простил! Как я мог не простить своё Сокровище! Я бы лучше себя изрезал ножницами чем  ответил бы ей отказом.Иногда ночью она просила у меня детей..Будто бы дети спасли её и меня..Нет! Теперь я понимаю,что дело было не в детях..Она просто искала причину по которой бы смогла полюбить меня..И не находила.Были моменты  в нашей жизни когда я приходил к ней  вечером и она звала меня к себе.а потом выставляла через час на улиц. Итак  могло повторяться несколько раз в течении вечера.Она была милосердна со мной! милосердие римской статуи глядящей на происходящее с высокомерием. Я  ползал у  её ног.Каким безумства я я не предавался! О,Боже. Я был готов на всё! Её одно слово могло бы  швырнуть меня с моста в реку вниз головой,с улыбкой.Не было того отчаяние которое бы я не испытал рядом с ней.Как и не было того блаженства. Я  никогда не любил так  бессонные ночи,которые проводил в  мыслях о ней..и ненавидел утра которые пробуждали меня без неё.Я никогда не ревновал её! Я знал с её рассказов,что за ней ухаживают. ей делают предложения встретиться  много разных мужчин . Она рассказывала мне всё это смотря своим сомнамбулическим взглядом,даже не ожидая моей реакции. Её присутствие  вознаграждало меня за все  мои страдания.Иногда она говорила.что очень устала от такой жизни и хочет отдохнуть..Я приходил в неистовство ,я шалел от мысли ,что ей необходим отдых! Я был неутомим в любви  к  Ней!Часто она смеялась надо мной.Над моей манерой одеваться.есть,разговаривать..Я  умирал от наслаждения слушая  её разговор.Мне было всё равно что она скажет-лишь бы слушать её речь,её мелодию.Потом она стала  видеться со мной всё реже и реже.Не отвечать на мои звонки.Я был в неистовсте от этого.Но никогда даже в ярости не позволял ни одного плохого слова в её адрес..Она была моим Небом..моим Пекрасным Небом  над головой. После  одной встречи она вдруг расплакалась на кухне и сказала,что спала с другим мужчиной. Я  не ожидал этого.Я был  потрясён тем что она  так просто это сказала.Я простил.Я всё простил своему Ангелу. Разве  её можно не простить? Нет тех преступлений,которые бы я ей не простил.Я хотел спасти её.Спасти от самой себя,от её страхов  неуверенности в этом мире. Я  ползал у её ног вымаливая  сам прощения за то,что я  не оправдал её ожиданий. И снова на её лице изобразилось  брезгливость и недоумение . Мир был слишком гротекстным,чтобы оказаться реальностью! Я не принял этого.Она была не создана для этого.  В последний раз  мы были вместе и пили красное вино.После этого я отнёс её на руках в спальню и мы предались  нашим безумствам. Я  ловил себя на мысли,что этого не может быть,что это моя фантазия и всё  скоро разрушиться. Ноя продолжал. Когда она лежала рядом со мной я вдруг увидел  на её щеке слезинку,потом ещё одну и одну..Я  сам готов был разрыдаться вместо Неё! Она просто грустно смотрела на меня  и сказала..что не любит меня. И никогда не любила.И никогда не полюбит.Мне ничего не оставалось,как молча встать одеться и выйти. Я настолько люблю Её,что готов принести себя  Ей в жертву.Пусть я буду плакать,а она смеяться! Только теперь наоборот,вместо плача  меня начинает давить истерический смех и я боюсь за себя. Быть может,смех однажды исчезнет,возможно он место меня поднимется на Небо. Только я  могу не дожить до этого. Я уже не дожил .Я уже не существую. Меня больше нет.
Всё начинается с Любви. Всё Любовью заканчивается.
                ...................