гордость - не талант

это именно тот момент, если бы мы могли - мы бы сплелись. воедино и навечно. но этого не произошло. пазл не сошелся, хотя заметил, что наши тела очень подходили друг другу.
впервые мне не хочется реветь, впервые нету боли в районе груди. впервые не перехватывает дыхание. может просто внутри не осознала еще. но я на пути к этому. я готовлю себя. знаю что больше никогда не.. и это касается всего. до мелочей.
но самое противное то, что сегодня пришли духи, которые тебе заказывала. они так и останутся твоими. пусть простоят неделю-месяц-годы..до конца. это твоё. и самое бессмысленное - я заказала тебе еще.
может тебе был и не по нраву, но я нашла твой-мой запах. черный man, аромат свежей мяты, яблока и мха, вперемешку с никотином. это невероятное сочетание переворачивает всё внутри.

а еще знаете, что тяжело.. ждать очередного выпуска на тв, но не смотреть потому, что потом вместе посмотрите.. но. нет. не посмотрите. или посмотрите, но по отдельности. или ты одна, а он там с кем-то.

а еще..а еще кто-то будет засыпать на твоей стороне кровати. так же тянуть одеяло на себя и ждать пока обнимет, психовать, разворачиваться и обнимать самой. будут собираться новые днк за диваном. или она приучит тебя к порядку. наведет всё под свой лад. будет просыпаться ночью от твоего храпа и тихонько поглаживая, возмущаться...но это вряд-ли поможет и всё же стукнет в бок. ты тихонько засопишь и обнимешь. а еще.. просыпаться от того, что ты перестал дышать, ты ее конечно предупредишь заранее, но эти предупреждения все напрасны. от недыхания просыпается очень быстро, считать секунды, а потом, услышав глубокий вдох, умиротворенно засыпать на твоем плече. будет прижиматься всё сильнее, пытаясь надышаться любимым родным запахом. будет закрывать глаза и чувствовать хрупкость и нежность, и твою власть над ее маленьким миром. ты - ее мужчина. порой, такой смешной и нелепый, злой и угрюмый, добрый и нежный. ты. ее. мужчина.

а еще.. а еще бесит, когда видишь онлайн в позднее время и не можешь написать «где ты?» или «почему не спишь?» или на утро, увидев «был в сети во столько-то» не можешь спросить «во сколько был дома?»
это всё сложно. чертовски невыносимо.
смотришь на список друзей и видишь его во главе. и не можешь удалить.. потому что «а вдруг?» а не будет ни этого вдруг, ни какого другого.. и молишь про себя, чтобы он удалил, но боишься не увидеть его больше .. и нехотя пролистываешь ленту новостей, чтобы ненароком не увидеть в обновлениях его новые фото..фото с кем-то. фото с новой ею. не с тобой. боишься увидеть знакомую манеру написания или места, где были вместе, где вам было хорошо.
и при каждом воспоминании о нем, улавливаешь его запах.. родной и неповторимый. и голова кружится. до тошноты доводит. и не от него, а без него. понимаешь, что не справишься. хоть и старалась быть сильной, но он был твоей опорой. некому больше рассказать чушь, скривить мордочку, ехидно улыбнуться. не с кем поиграть в оленя, сделать ква-ква и услышать как делает индюк. всё это мелочи. мелочи такой значимости, что невозможно без них. хочется вернуться на год назад. и изменить всё. чтобы случилось без бумеранга. вовремя уйти , чтобы вовремя встретить Его. вовремя рассказать и избежать недосказанности. открыть всю душу и выпустить чертей наружу. познакомить со своим миром, чтобы не возникало вопросов и подозрений. но нет. поздно и необратимо.