Любовь...

        Огонь дотла сжигает то место, куда, из-за неисправного дымохода,  падает маленькая искорка. А если она упала прямо в сердце? Если каждый кусочек сердечной мышцы горит по отдельности, а затем, они плавятся, как огарки свечей и медленно умирают?..
        Знаете ли вы, что такое быть мёртвой при жизни? И, вроде бы всё в природе остаётся прежним. Так же светит солнце, звенят апрельские капели, бегут, радуясь новой жизни, весенние ручейки... Но что-то призрачно-неуловимое,  что-то клейко-омерзительное целиком захватывает душу. Можно по-прежнему ходить на работу, разговаривать с разными людьми, выполнять производственные задания, получать заработную плату и все будут думать, что ты живая... Но ты мертва... Мертва, как засохший осенний лист, как гитара с порванными струнами, как наваленный в сугробы, чёрный снег... До чего же безвкусной становится еда. Ты вообще перестаёшь понимать зачем непременно нужно каждый день что-нибудь заталкивать в рот, жевать...проглатывать...
        Почему, в уже умершем человеке, должна жить Любовь? Ведь если бы умерла ОНА, то человек остался бы жив... Но нет... из этих двух, выживает всегда Любовь. Ей нравится медленно убивать свою жертву.
       Люди создают бактериологическое оружие, затрачивая на это огромные средства, но одним бактериям всегда могут противостоять другие. А что может противостоять Любви, этой безжалостной убийце? Какие прививки? Какие пробирочные микробы?
        Что делать, если трудно дышать?.. Трудно вращать белками глаз? Если мысли разбегаются в хаотическом порядке по лабиринтам памяти, проваливаясь то в приятные, а то в отвратительные моменты жизни? Почему против Любви нет иммунитета? Почему от её натиска не спасает даже лучший друг - компьютер? Не спасает ничего... Как, где и когда я могла подцепить этот вирус? Вирус Любви...
        Я мертва... И никто не может меня воскресить. Я растворилась в ЕГО глазах, исчезла в ЕГО улыбке, осталась в ЕГО голосе... Я срослась с каждой клеточкой ЕГО организма. Меня нет... Я - в НЁМ! Я создана из ЕГО ребра. Я ЕГО рабыня... Я принадлежу ЕМУ... Но... Он этого не понимает. Он не понимает, что отрезать МЕНЯ от НЕГО  - всё-равно, что выкинуть надоевшую собачонку на улицу. Она останется без крова, без любимого хозяина. Она будет мёрзнуть холодными зимними вечерами, прижимаясь к дверям какого-нибудь подъезда. Она будет ждать не зная чего, не понимая что с ней сделали и почему она здесь? Она будет медленно умирать... сначала у неё пропадёт голос, она перестанет лаять... Потом скатается шерсть и она будет напоминать поношенную старую перчатку... Если ей повезёт, то, может-быть, её подберёт какой-нибудь добрый человек, открыв двери своего дома. Но... сколько бы дней и месяцев не прошло, она всегда будет помнить своего первого хозяина, всегда будет с тоской взирать на дверь, ожидая его прихода... А когда новый хозяин будет выводить её на прогулку, она будет рваться на ту улицу, к тому дому, где жила когда-то и из её печальных собачьих глаз  будут катиться огромные слёзы - жемчужины...
        О! Любовь... подлая, низкая, несчастная, безответная, безнадёжная притворная, горькая и вместе с тем глубокая, гордая манящая, безмерная, подлинная, нетленная... Ты и зовёшь и отталкиваешь... Возвышаешь и ранишь... Даёшь жизнь и убиваешь... Почему ты делаешь это с нами? Почему ты сделала это со мной? По какому праву ты превратила мой, некогда сияющий Мир, в руины, в пепелище?..
        Мне часто снится один и тот же сон - я бреду по туманной набережной, смотрю вниз, в чёрную муть какой-то неизвестной реки и мечтаю о том, чтобы её воды сомкнулись над моей головой. Я закрываю глаза, и, словно в замедленной съёмке, лечу с моста в чёрную бездну... Я не представляю, что ждёт меня за той чертой, даже сон не вправе приоткрыть эту завесу... Моё подсознание знает в те минуты наверняка  лишь одно - МНЕ НЕ НУЖЕН ДРУГОЙ ХОЗЯИН ...