Стихотворение месяца-61 - Обзор Марьяши Бурлай

прошу простить за отсутствие заглавных букв и общую лаконичность комментариев: нахожусь в отдалении от стационарной связи, приходится пользоваться планшетом, а на нем набирать длинные тексты ну очень неудобно.
поэтому же я вряд ли смогу поучаствовать в пост-обзорной полемике с конкурсантами. сорри, так вышло.
и еще одно: если увидите очепятки в моём тексте-всё из-за той же виртуальной клавиатуры, сильно не психуйте)

итак:

№1
в принципе,по технике особых претензий нет, хотя в некоторых строчках не получилось выдержать ударение на второй слог и это притормаживает при чтении, а рифма «взлетают-океане» лично мне кажется довольно спорной.
по части художественной компоненты... лично меня не восхитило, но и недовольства не вызвало) оценки 4/4.

№2
вряд ли можно «относиться...к одним из тех», это грамматически неверное выражение. также слишком много оказалось грамматических рифм,что само по себе вроде и не запрещено,но особо не поощряется.
какое-то имеется временнОе несоответствие по тексту:то он «относился»,«жаловал» и остальное в прошедшем времени,потом уже «подошьёт»,а ей «предстоит» - т.е.будущее время, и наконец «отстаёт», «убеждает» и «говорит» - тут настоящее время. смесь,одним словом.
в целом для меня это 3/3

№3
сперва подумала,что рифмой автор пренебрёг, но при выбранном стиле и ритме мне это не помешало читать. потом вчиталась и поняла,что рифмы таки есть и они интересные, просто разнесены по тексту далеко, потому не сразу улавливаются.
в целом - мне очень понравилось. оригинально и, без сомнений, поэтично. 5/5


№4
не поняла, а где,собственно, речь про аллергию?  финальные строки понравились, всё остальное - нет. слабенько как для конкурса месяца. за технику, поскольку грубых нарушений нет, ставлю 3, ну а художественное впечатление, увы, 2.

№5
я не поняла, почему автор лишил первую строку двух слогов. лично меня это тормознуло и вместо того,чтобы наслаждаться образностью описания, пришлось пересчитывать все слоги построчно.
а ведь стих достоин того,чтобы прочесть его запоем, экспрессия нарастает, последняя строка третьего катрена - супер, тут уже кульминация тона, потом медленное затихание и печальное пианиссимо финала...которое губит труднопрочитываемость последней строки: три ударных слога подряд, язык спотыкается.
в общем, если чуть подчистить, то будет отлично,а пока 4/4

№6
сама история вполне романтична, но вот её изложение... стихотворение затянуто, в нескольких катренах имеются явные технические ляпы, вроде лишних слогов и неправильных ударений. такое впечатление, что автор отправил на конкурс черновик.
если работу подправить, сократить на треть, то могло бы получиться хорошо, пара катренов ну очень удачные есть. ну а в таком виде,как теперь - оценки 3/3, и то это больше авансом.

№7
честно сказать - вообще «не моё», когда я слышу про что-то вроде «мир опостылел», мне хочется сказать: так иди утопись. зачем себя( и других) терзать? но,конечно, несчастная любовь и всё,что ею принято считать, всегда была благодатной почвой для поэтов) тут ничего не изменилось с веками)
и отставив в сторону личные предпочтения: написано технически хорошо, рифмы второго катрена особенно понравились. удачно закольцованы начальный и финальный катрен. не нарушена логика изложения. НО, если б волю мне - я бы оставила первый и последний катрены, а вот два внутренних либо вовсе убрала, либо оставила один из, либо,
что скорее всего, вместо них написала бы некий промежуточный. ну то есть, первый и четвертый оба хороши, но между ними вроде просится некая прослойка, но не две.
в общем, автор меня поймёт, если захочет, конечно) пока оценки 5/3

№8
ничего против юмора не имею, но его исполнение должно быть безупречным, чтобы быть конкурентноспособным с более серьёзными поэтическими работами. здесь автор был ну очень приблизителен в плане ритма и ударений. ну и получилось простенько, хотя и не без приятности.
поулыбали некоторые языковые перлы, вроде «разделал рыбу под орех», «уходят теплоходы вдоль залива», но...каждая такая улыбка чревата потерей баллов. посему, оценки 3/3

№9
такой миленький стишок получился, приятно читать...было бы, если б автор не поленился и компактнее сформировал текст, убрал многочисленные повторения слов «дом» и «кот» и вообще аккуратнее обошелся с ударениями и прочей грамматикой.
тем не менее,читать всё равно было приятно, поэтому оценка за художественность 4,ну а техника,увы,пока 3

№10
не поняла,что, собственно, хотел рассказать автор. нет, ну то, что нечто околосказочное - это проглядывает, но вот что именно? в общем, запуталась я в героях: тут и Вася -кот?- и джин и сам главный герой...с крыльями?
одним словом - многословно. мысль где-то там затерялась. и техника наипростейшая, обилие грамматических рифм...если б это была сказка, как положено, с завязкой,кульминацией и финалом...ну...тогда бы нарочитая простота не мешала. а так...даже россыпь запятых не спасает. увы. 3/3

№11
а с белых яблонь дым - это некая драгоценность? «друг к другу прикоснувшись кожей» тоже мне почему-то не кажется правильным выражением с точки зрения логического смысла.
в целом, идея стиха понятна, хотя не скажу, что её раскрытие автором меня сильно впечатлило. оценки 4/4

№12
впечатление такое, что это было написано как песня и читать его надо под определенную мелодию. я её не знаю и поэтому мне текст представляется просто текстом, не стихами. настроенчески - да, цепляет. технически - увы, ничего не понять.
«сменили клозет» - а всё остальное осталось прежним? или это весь город называют одним большим клозетом? а чем пахнет «притулившаяся изба?» и к чему она,собственно, притулилась?
в общем, сумбурно как-то, а я люблю,чтоб аккуратно, с чувством, толком, расстановкой. оценки 3/3

№13
немного сбивает то наличие, то отсутствие промежуточных рифм в строках и то же с рифмами самих нечетных строк. в остальном - мне понравилось. оценки 4/5

№14
надо полагать, это ироничный юмор. но слишком много возникает вопросов, а от подобных стихов хотелось бы не вопросов, а улыбок.  вопросы при чтении чреваты появлением пародий) ну и общим крахом стиха в плане его восприятия конкретным читателем, то есть - мной. увы, не порадовало. оценки 3/3

№15
мне понравился последний катрен -рифмы хорошие и вообще, удачный. про остальное такого сказать не могу. пара катренов явно лишние, можно было этот же смысл раскрыть более компактно и более конкретно, не растекаясь лишними банальностями. оценки 3/3

№16
в целом - довольно оригинаьно. это я о рифмовке и о смысле стиха. несколько реудачных моментов есть: как это толпа «доску объявлений обжала» ? и что за ещё «разойтись с листочка»? «как видно» совершенно лишнее словосочетание, так, лишь бы место заткнуть. а «опустится милость» это в смысле «опустится с...откуда?»
в общем, есть моменты, требующие переделок, но всё поправимо, оценки 4/4

№17
без эпиграфа стих не воспринимается, ну - на мой взгляд. надо бы какой-то врез вступительный, подход ко вмей истории. не понравилось дважды рядом «когда я шёл». лицо, хранимое в кармане, тоже не украшает текст. простенькие рифмы и сбой ритма в третьей строке. это всё играет «против» автора. «за» него - чёткий финал.
в целом получается средненько - 3/3

№18
дауж, в кинотеатре о погоде разговаривать...и весь сеанс таращиться на соседку и мешать ей смотреть...действительно, повезло челу, что его сразу не послали)) про «счастливый мну в руке билет» как-то неудачно строка составлена, а в остальном просьенько, но не без вкуса. оценки 4/4

№19
ума не приложу, как оценивать такие простецкие вирши да в нашем заоблачном поэтическом бомонде))) впрочем, думаю, автор не обидится, если и за технику, и за исключительно неглубокий смысл получит по средней троечке. 3/3

№20
ещё одна песня? не люблю, когда пренебрегают препинаками и прочими техническими моментами. настроенчески впечатление есть, а более ничего. 3/3

№21
ненавижу включения иностранных слов, фраз тем более. приходится отрываться от текста, теряя строку - нырять глазами куда-то чниз, читать перевод, потом лихорадочно приставлять его в строку, пытаясь вспомнить уже ускользнувшую рифму...брр...ну не учили нас, как их тогда, французским да и прочим языкам...
тем не менее, за исключением этого момента, прекрасная история, то есть прекрасное письмо, прекрасный стих. пока что для меня лучший в конкурсных работах. 5/5

№22
«в Его духе...» ударение падает неправильно. в остальном по технике претензий нет. по смыслу тоже всё ясно. читать трудновато, первые три строки раз пять пришлось перечесть, чтобы в ритм въехать. потом уже легче, но...ведь если б не необходимость таки прочесть, то есть будь я не жюрист,а просто читатель, бросила б и дальше мимо прошла.
за сим, оценки 5/4

№23
первый катрен прекрасен в своей лаконичности и чёткости. остальные как-то размывают впечатление и путают общий смысл. и качеству пакостят чисто грамматическими рифмами, кстати. в общем, здесь будет 3/3

№24
простые лица, простые рифмы, простенький стишок...надеюсь, работа не претендует на глубокомысленные высокоинтеллектуальные и технически виртуозные стихи? надеюсь, что нет. потому что от меня здесь будет простенькие 3/3

№25
в последнем катрене внутренние строки напрочь спрыгнули с общего ритма, хотя казалось бы, всего один лишний слог, но совершенно нечитабельно. первые два катрена понравились, третий всё испортил. получилось 3/4

№26
надо думать, там должно быть «мачеху обидЫ», это просто опечатка. а вот «фильмУ снимет», это, надо полагать, задумка автора. мне она показалась неудачной. стих был вполне серьёзный, даже с намёком на трагичность, зачем тогда утрирование? в общем, безупречности мне не хватило. 4/4