Письмо тебе...

Привет.
Это я … Я такой странный, блин, я написал тебе уже писем 15, а уж и времени то прошло более трех лет и не получил не одного ответа. Наверное и в этот раз я его не получу, я просто хочу поделиться с тобой тем, что у меня есть.
Это будет необычное письмо, потому что я его пишу себе самому, тому, что живет во мне сейчас и в данный момент я хочу это выражать. Письмо в пространство.

Я засмеялся над тем, что написал тебе последний раз тогда, когда вылил целое ведро помоев на тебя в начале декабря, прости. Это не ты. Это я. Я хотел выразить то что было внутри. Было нужно его вынуть и бросить в твою сторону, ты ж "виновница" произошедшего. Это мое, а не твое. Прости, если я уколол тебя. Ты ж меня тоже потом уколола. Это взаимно. Мне так смешно и весело от этого. Я вижу в таком общении очень многообещающее будущее. Странно так звучит, но есть перспективы того, что мы сможем найти общий язык в будущем, а может и ты сама так же захочешь написать мне письмо. Наверное про себя ты это почувствуешь, но не осмелишься.
Вообще никогда ты не осмелишься мне написать. Это не твоя привилегия. Ты глубоко в своем сейчас переплетении. Мы как бы в разных мирах живем, и не понимаем друг друга. Ты в своем, а я в своем. Мы очень по разному смотрим на вещи, тем не менее когда я представил, как запулил в тебя страницу дерьма, а ты потом через своего мужа написала мне абзац, я остался в состоянии смеха. Да, просто стало весело. Это же как невероятно получается.
Мы в такой оппозиции друг к другу. Во первых мы и не общаемся в общем то и нет нас как бы. Я тебя ненавижу, ты меня тоже. Оба счастливы написать взаимные гадости, причем быстро выбросить и быстрей бежать обратно за угол, чтобы потом юрко чуть посмотреть обратно … или задрожать от собственного состояния, которое внутри беспокоит. Я честно не знаю что там у тебя, даже не представляю сколько в тебе возмущения или недоумения от меня. Может я его придумал. Заблокировать удалить, запретить доступ. брбрбрбр. Как страшно и в сторону его посмотреть, сколько ж там всего намешано.

Это взаимно. У тебя есть муж. Я честно и внимание не обратил, когда писал тебе, вообще я когда увидел другую фамилию, даже подумал, что у тебя какая то причуда меня себе в странице в вк фамилию. Странно как то. зачем? Ты наверное счастлива с ним … Это именно то что ты и хотела? А мечты у тебя есть? О чем ты мечтаешь перед сном?
Когда ты смотришь на небо, тебе радостно?
Материальный достаток хороший  - это наверное определяющее … на самом деле хорошо питаться, хорошо одеваться и уютно спать - дело очень важное, новую фамилию носить - важно и необходимо, но ты уже скорее всего ты заметила или догадываешься, что дело не в этом. Не для этого жизнь соткала из нас тела и поместила на землю. Мы ж другие люди по жизни. Совсем другие.
Я заметил сам по себе что мало кому .. да и вообще украдкой творю любовь. Не показываю себя совсем никому. Украдкой люблю родственников, украдкой с ними говорю о важном, Мне иногда хочется по-настоящему обсудить с ними то, что у меня действительно есть на душе. И они оказывается не другие, просто я не понимал раньше их, они меня и мы были не в контакте. Именно сейчас я это понимаю. На самом деле мы все близки и не только родственники. Люди в целом.

Хочу спросить тебя - что у тебя на душе сейчас, как ты живешь, о чем мечтаешь?

Мечты - это важнейший элемент знаний о своей жизни. Это такая вещь, которая греет, согревает, оберегает, ведет, дает надежду. От любви это все, когда любишь, тогда и мечтаешь, осмеливаешься туда глядеть. Надежда, вера, любовь.

Обращаюсь к тебе сейчас. Точнее к себе, точнее пишу для себя, это мое. О чем твоя мечта?

Напишу спонтанно сейчас …

Не от ума это все. От чувств.

Я путешествую в своих мечтах по миру, встречаюсь с людьми, знакомлюсь. Я в активном хождении по миру, мне нравится улыбаться людям. Искренне дарить радость. Искреннее обниматься. Искренне общаться сидя у костра на пляже или у речки,  заводить какие нибудь разговоры, петь песни и водить дружные хороводы. Я вижу нас вместе, не то чтобы тебя и меня, а я вижу людей в целом. Мне хочется обнять мир. Обниматься искренне с теми кто рядом. У меня есть потребность отдавать. 
Я просто это сейчас чувствую и пишу об этом. Сейчас 4 марта, редактирую, сейчас 6 марта, вчера решил, что жизнь моя с нуля с 5 марта другая. На улице мороз и так не хочется в мороз. Желание ступить босыми ногами на теплую травку. Уже весна, но зима задерживается.
Еще я не точно знаю о каком тепле я говорю - о географическом, или о тепле людей в отношении друг друга. Важно и то и другое, все же наши люди, здесь в наши меня больше привлекают. Ну точнее контакт, язык, понимание, душевность. Все это в наших людях есть, вся эта душевность. Хочется быть рядом с теми, кто близок по мировоззрению. Потребность в единстве в дружбе. У меня сейчас  нет никого кто был бы рядом и со мной вместе так же об этом говорил, но я знаю их тысячи - тысячи таких людей. Миллионы. Это перспектива. Взгляд в будущее.

Я мечтаю чтобы ты вспомнила о нас. И чтобы расцвела и твоя жизнь и моя. Вне меня без меня или как угодно. Не важно ничего что там случилось уже. Это пыль - она была, это опыт, который мы обрели. Странный и нужный. И порой с глубокой грустинкой.
Мы можем не встретиться больше, не увидеться, но я все же верю в то что бывают чудеса. И это процесс его создания прямо сейчас. Это все.