Спящий красавец

                СКАЗКА 18+
                Ненормативная лексика      

Не будем отрывать наседку от яйца, оставив сказ от первого лица:
"Мой-то, как только женился, сразу в сон провалился, на свадьбе стакан соснул и заснул. В стране - наркотики, Крым, война, СПИД, мой - за спирт и спит. Как только его поцеловала, во сне его и видала. Что делать? Решила: заплачу - потащила родного больного к врачу.
Доктор - мне: "Он - социальная сомнамбула. Не помогут ни таблетка, ни ампула, ни порошок. Диагноз - сном поражен".

Всё случилось раньше, про это я узнала дальше. Он у меня строгий, но высокий; не знойный, но стройный - спящий настоящий красавец-мужчина. Скажу честно, не виляя: всем известно - сторонница-колхозница Кремля - я. Поэтому никакая не дедовщина: случилось по карме. Мой служил, не тужил в армии. Солдат - что дышло: в команде вышла ошибка. Стукнулся головой - не шибко. Очнулся живой - слава богу! Не надо бить тревогу: задет немного мозг, никакое не отклонение - просто, более или менее, с Останкино налажен телемост.
Мой в темпе оформил дембель. На прощанье сказали: "Расстаемся - жаль нам. Чуть-чуть контужен, слегка слетел с катушек. Оставь портянки нам - вали домой, смотри Останкино. Не болит - не инвалид. Пенсия не положена. Кому положена - видно по рожам нам." С пенсией дело темное. Запутано. Я - женщина скромная - всё равно голосую за Путина.

Денег нет, чтобы лечиться; мой решил учиться. Забыт инвалид-ветеран, открыт спящий ветеринар. Звери, они хоть и кусаются - такое случается, но ни на кого не нарываются. После свадьбы стали мы жить-поживать, есть на что выпить и что пожевать. Какие нам рестораны и балы'? Устроилась в аптеку мыть полы. Стала читать - записалась в библиотеку.

Признаюсь: с таким мужем телевизор не нужен. Сам себе телек - экономия денег. Есть предложение. Оговорюсь, личное мнение: закрыть спортивные передачи - губят русскую харизму - постоянные неудачи выпрямляют путь к алкоголизму.
Вон, мой лежит, гол сокол, смотрит футбол. По лицу видно: обидно - пропустили гол, у мужика душевный надрыв. Скоро перерыв, сгоняет - так он выражается - за сикулёвским жигулёвским. Не боится,что во сне обоссытся; главное - так он говорит - правильно выбранная, не выбраненная оппозиция. Секс откладывается на потом: где взять эмоциональный национальный подъем? Вот и потом. Впрочем, хватит мужикам потомкать, и так всю жизнь находимся в потемках.

Перерыв. Я разделась - позирую. Включил новости про Сирию. Спит, бубнит, летает, бомбит, спасает. По периметру страны агрессор наполняет нашу жизнь стрессом. Мужик не догоняет, что это - тренировка, телеразминка, постановка, мозгодробилка. Смотрит человек, с чувством гордости, наши новости, скажем в Михнево, ему ничего не надо ихнего. Мясо? Фрукты? Овощи? И что же? - массы сами себя уничтожат с душой без чужой помощи. Наши застиранные бинты получше (когда получишь), чем их заигранные битлы (пустая тара и трата - даром не надо). У них башня Эйфелева и скульптура Давида. У нас культура, эй-педофилия, арсенал ядовитый ядерный и второй язык - матерный. У нас почему-то круто: хер - символ дружбы-дрючбы - мы, обороняясь, сделаем планету Хиросимой. Я извиняюсь, не кривляясь, но кто к нам с мечом (а не с мячом) - далее цитирую пословицу, чтоб не опозориться: "Не напугаешь девок голым членом, в опытных руках истоптанный презерватив становится щитом и шлемом". Так что, русский мужик, ты - "пук" и "пшик": в этом - весь ты. Надо запретить агрессивную депрессивную программу "Под вести - граммов по двести".

Возобновился матч - появился мат. Орет идиот, словно место одно обжог: "Судью - в жо..." Так попадаются, даже когда бодаются, рыбаки-дураки в сети. Что скажут органам соседи, если услышат и запишут? Когда суд посылают в "жо..." - по Маяковскому - это плохо или хорошо? По моему мнению - не преступление. Но, чтоб не оказаться обритым, лучше не трогать мерзавца-арбитра. У него - закон, для вас - загон. Ему - свисток, вам - исполнительный листок. Если ты - грамотей, зачем изучать художественный смысл статей и речи судей. Вот и всё - по сути. Комментатор - провокатор: наводит уныние и тоску по всем линиям, говоря: "Нарушение. Бить - по свистку." Ежику понятно: весьма вероятно, так непослушание, без нашего желания, в мозги вотрут. Бить по свистку; свисток - во рту; значит, бить по роже - нам? Кого? Судью? - Адью! - Негоже! Не положено! Сразу видно (почему и обидно): нет мента там, чтоб одернуть комментатора.

В стране - бардак: окна-двери настежь. Мой вошел в ступор - просрал его "Спартак". Я, по женской части, нахожусь с живым трупом. Поэтому повторяю: мужики и воинство честь и достоинство теряют - запретите передачи о спорте. Не согласны? - оспорьте.

Так же закройте телешопы: мы и страна - с голой жопой. А тут - на: "Купите одежду, сидя на диване". Заметьте и ответьте - кто ее надевает? "Купите по цене одного - два брюлика." Обязательно сознательно купим, если расплатимся дыркой от бублика. У нас в еде (быть беде!) - сокращенный, упрощенный регламент. Еще запретить лекарства предлагать в рекламе. Моя соседка (Светка) приобрела (на особые дела) мужу БАДы-то, раньше он как-то для акта стоял (не муж), теперь падает (объелся БАДов, как груш).

Решая мифическую демографическую задачу, отмените передачу "Кто с Кем, Где и Когда?" - белиберда. Мой от вопросов тужится. К концу передачи на простыне - лужица. Вы меня, конечно, простите, но при его увечном простатите... Или приезжайте и сами стирайте, или программу с экранов убирайте.

Сказка скоро только у властей сказывается, в жизни, как не горько, всё по другому оказывается. Была бы я при крыльях, знала бы иностранный язык - из страны бы мотанула. Колхоз-то прикрыли. Страна опять (чья же чаще мать?) обманула. Хотели - как лучше, получили - пшик. Власти на яхтах в ластах кричат властно: "Заплатите налоги и спите, забудьте нас. Мы рискуем многим. У нас - плохие дороги, лихие драки, дураки, раки, буераки. Мы ныряем!" Я в пятый раз голосую за Путина - доверяем.

Мой-то исправил свое реноме: оказался феномен - к телевизору подключил интернет - теперь у него в голове винегрет. Пошли другие кадры: "Дама! Туз! Валет! Шестерка!" - играет в карты. Как-то ошиблась жестоко: снял трусы - подумала: для акта - достала пузырь. Мой побежал вокруг стола (такого не ждала), мяукает, кукарекает, гавкает. Проигрался в пух и прах. Какой к черту трах. Еле поймала. Напоила водкой с травками. Лежит, не бегает, не бекает, не мекает. На лбу - два мокрых полотенца. На лице - блаженство. Ощущение - молится. Смущение - вдруг под душом с кем-то моется. Лучше полотенцем улыбку сотру - хоть какая-то компенсация за труд. Предлагаю: не продавать наркоманам иглы, запретить в интернете игры.

Стоят вопросы-вбросы: что делать и кто виноват? Бросаешь тела на грядки, на огороде наводишь порядки, обихаживаешь сад. Как прожить без любви и денег? Без любви - да, так всегда. Без денег - стоп: не протянет ни бомж, ни поп, ни бездельник. Я - женщина опытная, безропотная, безработная. Вся - в мыслях. От мыслей - потная. Сижу у окна. Осень. Уныло. Голову здорово ломаю, как вечный жид: как жить? В поте - ум. Осенило! Пойду-ка на подиум. По собачьему лаю догадалась: если одеться по моде, никто не поймет: кто ты - по морде.

Приехала в город, накрасилась гордо и ярко: куда без нас, принцесс - бизнес-процесс. Пришла. Сказали в виде шутки: "Выйди, доярка. Твой путь - в проститутки". Вышла в слезах. На глаза попала газета, в ней эта статья - про материнский капитал. Опять осенило! Вот она - золотая жила: сам себе - и галера и капитан. В городе пришлось под-задержаться - отправилась в женскую консультацию.

Гинеколог - старичок из бодрячков, обстоятельный, внимательный - всю ощупал без очков, сделал дополнительный снимок. Я всё рассказала-объяснила. Необъяснимо получилось: я перед ним наизнанку раскрылась. Он меня хорошенько обследовал и побеседовал: "Если смог бы, сам помог бы. Стал стар - импотент. Но имею патент. Выслушайте и правильно поймите: я изобрел спермонакопитель. Он почти ничего не весит, настроен на число десять. Переспишь с десятью - и адью. Мужчины должны быть разные, половые акты - разовые. На десятый день после десятого партнера, как из ящика Пандоры, извлекая звук, друг друга толкая, выскочат десять штук девочек-припевочек и мальчиков-с-пальчиков. Чтоб не наделать беды и для простоты, запомни: дети, как две капли воды, будут похожи, не только рожей, на отцов. Как говорится: всё - на лицах: подлецы от подлецов, порядочные от порядочных, припадочные от припадочных, от черта кочерга, от барана - овечка, от Ленина - ВЧК. В будущем будничном - ручаюсь (думаю на ошибаюсь): новшество будет в каждой семье. Результат гарантирован - проверен на свинье. Одно условие: если с кем-то секс повторится, спермонакопитель растворится. Ну, что?"

Звякнул во мне колокол - брякнула гинекологу: "Не стану играть с удачей в прятки, пусть судачат соседи: от кого дети. Ставь на матку спермонакопитель". Вот, что натворила в медцентре "Рога-на-копытах".

Домой вернулась. В дверях споткнулась: мой-то, точно власть коррумпированная, оккупировал половик. Лежит оглоушен, в себя погружен, не смотрит боевик, водку не пьет, не бьет баклуши; глянешь мальчик-паинька. Вид отчаянный отчаленный угрюмый:
во-первых, будто - не знаю под какую мелодию - всех володиных прогнали из думы, и возникла не одна проблема: страна распалась; накрылась госбезопасности система; непонятно кому лизать и с кем лизаться; по ночам пристает, спать не дает с траншами страшная девка - люстрация;

во-вторых, будто кучки каки наложил американский хакер: сбойнули электровыборы - результаты Западу выданы - полнейшая путаница: Путин - не царь, президентом избрали Сократа-алкоголика (так нам и надо), последнего русского дворника;

в-третьих, будто в сквере у тополя реализовалась антиутопия: в патриотический наркотический мозг проник вирус - в поддержку Сократа (властям в насмешку) намечается оранжевый выброс;

в-четвертых, будто реальностью стал абсурд: прокуратура и суд пошли от обратного - стали оправдывать;

в-пятых, будто введен - не на стороне, в нашей стране - дивный подоходный налог: прогрессивный; наступил временный промежуток: народ в любое время суток ходит на акции и приходит здоровым с акции; из лексикона исчезло слово "санкции";

в-шестых, будто закрыли вытрезвители, на каждом углу бесплатные опохмелители; люди по радиусу, независимо от принятого градуса, радуются, целуются, обнимаются, опохмеляются; никто не кричит-рычит "лесбиянки и педики!", ходят вместе на пьянки и шашлыки; рассосались в экономике все узелки и петельки - налоговики не ставят бизнесу силки с мщением; эксперты под впечатлением - неслыханное экспортозамещение;

в-седьмых, будто педафилию заменили на филателию, все коллекционируют марки, иномарки, на каждом углу (совершеннолетним) раздают BMW-подарки; проблемы государственной проституции защищает новый параграф конституции;

в-восьмых, будто недовольные в Крыму нами, не желая жить в криминале, в отчаянии от нас отчалили: был Крым советский, стал - турецкий; довольные в Крыму нами без обманок перебрались в нашу систему коммуналок; 

в-девятых, будто в Кремле гарант заявил главарям банд: "Не знаете вы Русь: у нас патриотизма рост. У вас маразм крепчает. Наш антивирус прост: ваш вирус запивать водкой с чаем;

в-десятых, будто в каждой квартире (у некоторых в сортире) установлена будка наблюдения за поведением гражданина, чтоб ничего лишнего и личного не позволяли себе рванина с её половиной;

в-одиннадцатых, будто мы дошли не куда-то, а до финала: на утро у каждого важного депутата - смотрим - на морде по два фингала, не самые худшие ходят с опухшими писками - побиты дома родными и близкими, нет насилия - рукоприкладство семейное, главное, чтоб православное и безыдейное, чтоб незначительное и поучительное;

в-двенадцатых, будто Россия - привычно безбожная; нет зычных победных бледных выборов, сброшено тревожное бремя - племя VIP-орлов; после очередного рос-нефть-газ-круиза (по чём виза?) у нас гуляет, что не ново, призрак (признак?) альтруизма.

Мысли в кучу сбиваются, сказки иногда сбываются. Не так страшен черт, как его малюют священники. Страшней в магазине - новые ценники и в банке - арестованный счет. (Чем пялиться на кукиш в банке, лучше париться в баньке.) Чего только не передумала дура. Оказалось - виноват министр культуры.

Выяснилось: кто - русский, тот - масон (или мудозвон?); кто был нормальным сексуальным - стал шлагбаумом-дауном. Министр не полагал: какой в Мухосранске начнется балаган. Спорили, серчали, кричали. Дворник Сократ спросил из последних сил (немножко перепил): "Вопрос в засос. Дауны ли - крымчане?" Все одновременно промолчали (промычали).
С потолка упал комар, пропищав: "Вопрос прыщав - какой кошмар!" Сократ не унимается, поднимается, ему не сидится: "Как теперь относиться к патриотам-даунам? Как терпеть странным нам, если начнут ряды их редеть? Как поднять единых-неотделимых авторитет? Почему замолк (занемог?) интернет?"
Зал согласно угукнул, когда Сократ (гад) куклу патриотизма стукнул. С потолка упала комариха, пропищав: "Ответ прыщав - не будите хромосомой лихо. Возмущайтесь очень тихо."

Встал Трезвый - Сократа срезать: "Зачем слушать вещего баяна, если с вечера накрыта поляна?"

Сократ парировал, трезвого торпедировал: "Зачем козе баян, когда в постели ждет баран? Вопрос, как водится, к нашей жизни относится: если история - миф, зачем ее прячут под гриф "секретно"? Скажите конкретно: история состоит из бредней, подтверждается не фактом (актом), а сплетней?"

Снова - здорово: встал Трезвый - Сократа срезать: "Твой вопрос решеткой оброс, скажу тебе, как кремлетянин: прежде чем спрашивать - просто подумай, дед: на сколько лет твой ответ тянет".

Мудрено ж Трезвому ответил Сократ-муденыш (очаровывает, как Пушкин Гончарову, если рот разинет): "Хоть в каком магазине покупай хлеб и вешенки, одинаково обсчитают и обвешают. На вопрос жабы: кто свирепей и нелепей - комары или я? Правильный ответ - государственная безнравственная камарилья. На мой вопрос, что страшней: рак без клешней или клешня без рака? Правильный ответ - государева срака".

Трезвый - Сократу: "Тебя по пьяни не в ту степь занесло".

Сократ: "Зачем в океане утопленнику весло? Я кончил..."
Трезвый не порвал Сократа в клочья, но не сдержался, еще раз упал-отжался: "Зачем плохому танцору баян,если он улыбкой всех обаял?"

Нас не волновали пьяного и трезвого дрязги - мы готовились к страшной развязке - обеспокоились - хромосома у русских лишняя - проблема каждого личная. Теперь не найти виноватых? Почему министры, как депутаты, не сидят дома? Может и вправду: с лишней хромосомой у нас путь особый, и на этом пути хромаем особо? Или в стране "Идиота" - новейшая идиома - русская хромосома?

Сжальтесь же - я в замешательстве - как выдержать даме нокдаун: вдруг и президент России - даун? Надо бежать из такого театра: вместо комедии - драму нам. Президенту - лучшего психиатра! А если психиатр окажется дауном? (Знаю, президент не вечен. Я за него каждый вечер молюсь, а тут выясняется он - какой-то ангел-моллюск. У нас в стране везет сатане: то понос, то золотуха - всегда где-то скисло, что-то стухло.)

Что делать? - запретить передачи про науку. Или оставить? Пусть идут, но без звука. А то ученые министры пишут и пишут, а нам, сердобольным, переваривать пищу? Народ мычит жалобно, народу надобно ШОУ, не Бернарда. Заступлюсь за пернатых: сделайте передачу "Ребятам о зверятах". Дайте нам природу и животных, не надо поединков рвотных. Смотришь на ведущего - веревки из зала вьет. Зал-то -
из гвалта - продажный эпатажный всё, что хочешь, протащит. Уши затыкаешь от таких соловьев.
Всем - плохо. Мы растерялись. Да - уныли. Гамлетовский вопрос: мы - дауны ли? Что хотел сказать нам, олухам, Сократ в строках про конюха: "Власти, как конюх, пургу гонят - завидев лишний хомут, ломают голову - надеть бы кому?"

Эх, можно молиться и обмочиться. Можно тревожно бренчать четками. Жизнь свое четко подчеркивает. Сижу, чешу репу - нарисовал мне гинеколог ребус - русский вопрос: отцы и дети. Я за будущее в ответе. (И так, нужен, слушайте в оба: не определишь по харе (лишь по ягодицам): кто годится в пахари, то есть нужны партнёры, как на войне патроны. Знал ещё Вергилий: нужен не просто стрелок в потолок, а киллер, ибо каждый - при своём (признаём?) ахилле, а сексом раз огрев, забывают про разогрев. Не воображаю, а вопрошаю при людях: а где прелюдия?
 
 Не желаю, чтоб дети вернулись к рутине (как было): коровам и кобылам хвосты крутили. Немало в Бразилии Педро, в России хватает бедных, нет Радищева, зато избыток избитых Мудищевых. Как восполнить отцовские пробелы? Пошла в церковь. Себя подковать и с господом потолковать (про кровать). Дети и отцы - извечные проблемы. Читала где-то: делать деток - не семечками торговать. Настоящие отцы - это вам - не "семечек отсыпь". Батюшка выслушал. Стал атаковать. Взглядом, как рулеткой, обмерил: "Я, священник, пашу, словно мерин. Думаешь - гонит поп лажу? Не даю себе и другим поблажек. Божий промысел нельзя отменять: первый должен быть от меня". Удар был сокрушительный. Я нашлась: "Быть первенцу священнослужителем. Попы живут богато - так нам и надо". Батюшка запрыгал зайчатиной: "Я - специалист (медалист) по христианскому зачатию".

Второму сыну быть участковым (наш-то рисковый, похабник и бабник, аферист, его афоризм: "Лучше Родину поиметь, чем за Родину умереть."), будет крепко в жизни подкован: наш с Кавказом говорит на рынке - у всех на замке языки и ширинки; имеет две иномарки, любовницу и "Газель"; не знает, что такое ловить в пруду карасей. Ему семга - не семга, кета - не кета. Он - порядок. В выражениях краток: "Недовольные, пока не больно вам, валите в Китай".

Два отца есть. Где взять еще восемь? - сложней, чем достать луну для Калигулы. За окном - поздняя осень. Закончились у нормальных людей отпуска и каникулы. Сижу - выжатая мандаринка (или вышитая Магдалина?). Пришла подружка - манда Маринка. Узнала, смеется: "Наша страна - одна география. Президент с колен поднял демографию. У нас - интернет и море газет. Соври для души, напиши: "Проект-осколок Сколкова, первый претендент - сам президент. Братки, снимайте портки, к нам - наперегонки. Если не трусите, скинем кинотрусики". Свяжись с Москвой и с Пермью: "Приезжайте, захватите сперму. И всё же, чтоб не проскочил опоссум или ежик: "Шлите ваши данные. Нужны мужики русские, не нужны да'тые. Обойдемся без бомжей обоссанных. Гарантирую - интимность, анонимность, легитимность, безответственность. Главное - здоровая наследственность. Еще важней - жизненный достаток". Так приличных отцов и достанем".

Так-то вышло без всякого такта. Помогли интернет ли, реклама ли, эхо ли... Констатирую - тут понаехали. В вопросе спасения почек не говорят про почерк, говорят про жажду и "Боржоми", но об этом после поржем мы. Короче, организовалась очередь, хоть в очереди - и не очень-то. Мы к очередям привыкли, как от гриппа делать прививки, а собакам - от бешенства. Очередь - наше культурное наследие и невежество.

Первыми, увеличить в стране размер, прискакали ребята из ЛДПР. Затем понаехали на иномарках костюмы - депутаты госдумы. Сдавали сперму, как нормы ГТО; правда, кто-то придумал (не знаю - кто) взять расписку, чтоб никаких претензий, в виде алиментов, дотаций, пенсий. Говорят: "Денег нет. Зарплата маленькая. Держись, будущая маменька". Станут мои дети депутатами - рты разинут Европа со Штатами. Никто не плюнет: "Дешевка, манда - ты", - когда дети твои при мандатах.

От провокаций подустав, отставив боевой устав, прилетели точно, срочно в койку - военные и лично Шойгу. Полезли без очереди - на них зашикали. Но пропустили - стране нужны защитники. Хочется любой бабе, чтобы сын служил в генштабе. Эх, и повоюем - не знаю,правда: за каким-таким  кукуем.

Звонила в Кремль. Звонок назвали пасквилем. Предупредили (убедили): еще раз - и позавидую коровам. А так - хоть с Колей Басковым, хоть с Филей Киркоровым, или с мужем алкиным - Галкиным. Я - дура, но не глупая: не первый раз в интернете. Понимаю суть момента: у гаранта - свои дети, он не одинок. Не получит мой сынок место президента.

Не знаю, какие в яйце клетки - посыпались из меня детки. Мой-то очухается, глянет на выводок, сделает оргвыводы, проорет идиот:
"Заявил кремлевский витязь:
 "Вы е**тесь и плодитесь.
  До хера у нас - гробов.
  Не хватает нам рабов"".
Хлабысь стакан - отключится, а у тебя - что получится.

Не проехали мимо хаты артисты МХАТа, каждый записан пофамильно, каждый оставил автограф и номер мобильного. Станут мои заслуженными - эх, и пообедаем и поужинаем.

Говорят, сбросят в реку - научишься плавать и кукарекать - очередь движется неспешно и плавно. Работает мой инкубатор - выпрыгивают девочки и ребята. Жить стало веселей и бодрей, а жизнь похожа на бордель. В очереди проблемы с плечистыми, лезут без очереди с корочкой, называют себя чекистами, делают всё по скорому ради чистой Отчизны. Говорят же: друзей самых нужных ищите в спецслужбах. Станут детки фээсбэшниками, государевыми приспешниками. Эх, какие будут у них машины, курорты, коттеджи. Сам президент им - крестный отец же.

Скоро сказки сказываются, еще быстрей с правильной дорожки товарищи скатываются. Рубль - не рубль без пятака. В реке дурак найдет брод. Умный найдет в реке дурака. Наладилась жизнь - батюшка прется. Объясняет - не знает куда деваться: "Дочь моя, надо отдаваться литургии - у меня сложности драматургии и мысли другие: захватывает тело плазма соблазна. Чтоб не нарушить чувства верующих прихожан, господь к тебе (еще раз) придти приказал. К тому же, между нами, меня, как мужа, попадья динамит."Я женщина верующая, послушная, оступилась-согласилась:      
"Приходи после ужина, прихватив презерватив". Батюшка от возбуждения коленку мне жмет. Кто же знал, что крыса эта церковная - с нами такая экономная, короче - жмот: презерватив захватил бэушный, то есть рваный. Так церковь прихожанке послушной разрушила планы. Батюшка удовлетворился, спермонакопитель растворился.

Сказки к концу торопятся, еще быстрей китайские товары портятся. Две аксиомы: если ты сыт, можешь накачивать мышцы; в мышеловке бесплатный сыр - для второй мышки. Здесь закончилась художественная штопка, началась государственная топка.
Десять на десять - выходит сто. Целый день готовлю и накрываю на стол. Деток - сто, маткапитал - на двух. Жизнь полетела (захватывает дух) в прах, в пах и пух. В ежовых лапах тужилась-тужилась, и вот тебе "пук" - неприятный запах, неприличный звук. Как деток лечить, одевать? А пожрать? Маткапитал двадцать лет ждать?

Присела к своему на кровать. Думаю: дай потолкую. Растолкала, растолковала. Произнес в прононс свой анонс, муть такую: "Не верь тиранам". Стало тошно. О чем можно говорить с ветеринаром, с несостоятельны инвалидом-ветераном? Тем более - со спящим паразитом. То ли дело - наш президент - напрашивается на комплимент: любая - за ним, если поманит. Способный композитор! Свой оркестр на Панаме! То ли - виолончелей, то ли - скрипок? Мой расчухается - спрошу, напишу в постскриптум.

Скоро дела штампуются, быстро люди осуждаются, свобода сужается, сроки долго мотаются, тюрьмы не освобождаются, сказки продолжаются.

Нос затыкают и ангел и бес, если по' уши в дерьмо кто-то влез. Боитесь насильников - не ходите в лес: за маткапиталом направилась в Собес. Много лет назад спрашивал Сократ: "Во власти много мнительных - на всех ли хватит рубах смирительных?" Тот же Сократ ответил несколько дней назад: "Не спасут хирурги, когда во власти - придурки".

Говорила бабка внучке: "Избегай властей, сластей и взбучки". Бабка оставляла мысли на бумажке, как коза на тропе - какашки:
"1 Одна работа у кремлят: врагов находят и клеймят.
 2 Превратишься из женщины в сучку, пока получишь закорючку.
 3 Настоящий индивидуум не лезет в президиум.
 4 К начальству придешь с вопросом, уйдешь с поносом.
 5 Держи дистанцию - не лезь в инстанцию.
 6 У всех гормоны - один играет на гармони.
 7 На власть плюй-не плюй - при близком рассмотрении (всем на удивление) - никуда негодный "уй". Поэтому с таким "уем" мы всю жизнь буксуем.
 8 Согласно листу больничному - всегда бьют по личному.
 9 Из страны, где верховенствуют печаль и печать, надобно бежать.
10 Чтоб не лишиться бабла и мигалки, чинуша работает ради галки. Галка - продажная девица; слабонервный, повстречав и осерчав, может удавиться.
11 Какого размера должен быть шарф, чтобы не замерз жираф? Какого размера должны быть налоги, чтобы не коченеть в берлоге?
12 Если у маленького ежика - большая шишка, в любой налоговой скажут: Надо делиться!" И делят - даже в постели. Отдался ежик, как девица: шишку обкорнали - остался с дыркой в кармане.
13 В лабиринте кабинетов на вопросы нет ответов..."
Отбросим бабкину балалайку - продолжим нашу байку.

В Собесе модный тип - симпатичный гриб, на вид гад - он: в подтверждение - навигатор его поведения. Тип: "Ваш имейл?"
Я - ему: "Тебе какое дело, кто нас имел? Баба я - слабая, почти одинокая. От государства - одни мытарства, нужна не мешкая поддержка нам, то есть подмога. Я - мать многодетная, рекордистка - не редиска, страна может мной гордиться - патриотка безвредная".
Тип - необразованный гриб - повел себя, как мент: изучал каждую бумажку-документ. Кто знал, что моя петиция рассматривается, как непослушания репетиция?
Тип - мне: "Скажу искренно, как друг: не проскочит номер - старый известный трюк. Не божись-колись: детей набрала в детдоме? На сто отцов - одна мать?" Голос приторно-пряный. Я ответила прямо, честно, не лестно: кто - он, кто у него - папа с мамой.
Тип мне: "Ты - не мать. Будем деток отнимать. Пялься-не пялься, не обвести вокруг пальца русского бюрократа: нельзя 900 месяцев ходить брюхатой. Пусть я - и подонок, здесь здравый бравый смысл потонет".
Я - ему: "Пи-пи-уй! Пи-пи-уй-уй! Приспичит - без спичек в деревянный туалет, где отсутствуют вода и свет, побежит и чистоплюй".
Тип-мне: "Не хотите по нашему, будет по моему: смешаю с грязью и помоями. Ты - мастерица материться. Я - при исполнении, что усугубит детоизбавление. Ты, как тыква на огороде квадратная, ведешь себя не адекватно - есть где разгуляться медбригаде, скоро прикатит. Сто детей иметь приятно, но не принято. Сто детей - речь бешеного принтера. У тебя, тетенька, бзик антикукушки". Ну - псих!

Приехали медбратья из психушки. Схватили. Клеят бред и шизу. С криком: "Нет - фашизму!" - вырвалась. Была плутовка такова. Лови-не лови: се-ля-ви.

Дети - не пальцы: не спрячешь в рукава. Дело темное и путаное. Я, все равно, предпочитаю Путина. Хорошо, что в думе - родные отцы-витии, а то бы не выбраться из перипетии. Остается орать: "Не виновата ваша мать, детки, честное слово!"
Если к нам от Кузьмы Пруткова выйдите, надпись увидите на клетке льва - типа: "Президент". Не верьте в прецедент. Просто у вас нет глаз, как у царя Эдипа.

Скоро сказка сказывается, жизнь от сказок отказывается. Не заплатишь за квартиру - поплачешь и убирайся, побирайся. Короче, ку-ку - кранты. Обманули кремлевские куранты.  Выкинули с птенцами, наградив леденцами, из гнезда. Где укрыться курице? Как за жизнь цепляться? На улице - я и мои цыплята. Так тебе и надо. Была, пока костёр пылал, до вечера доверчива и чиста моя звезда...

Ой, да! Мой-то шагнул и загнул про шип, аж пот прошиб: "Народ,соси атомы свобод, а то мы, то есть Третий Рим, не справимся с азиатами - погорим, не покорим. Короче, раз дело после раздела к ночи, кому - аккумулятор, а кому - мулата; кому -калым, а кому - Колыма. Россия не может без колымаг, когда в кремле голый маг".

Надо что-то решать. А что решать? Кричать на всю Россию: "Бабы, хватит рожать! Надоела треклятая бездна, то есть российская бедность. Пусть рожают кремлевские блёски, если они таковские. Чиновник нам - не чета: ему - всё, нам - нищета. Вой -не вой: трудись, как вол, - станешь горбатым. Матом крой-не крой: рай продан богатым. Бабы, в натуре: рожаем по дури, по пьяни, по лени. Люди, зачем Иудин задаток, если ребята гибнут в солдатах, девок выталкивают на панели?"

А что отцы? - в водку концы. Трезвые молчат, пьяные мычат. Вон - мой, красавец писаный, лежит описсанный. Хочу растолкать, спросить ветеринара, что означает: "не верь тиранам"?

Ночью прочла Островского "Грозу" я. За Катерину больно. Она своего добилась, когда утопилась. Полно. Я больше ни за кого не голосую.
Спящий, храпящий, пропащий мужик царству-государству - беда и пшик, тормозная педаль. Пора.  Мораль:
                ваши призы бы и призывы, плюс наши позывы -
                мы бы без клизмы устроили-утроили катаклизмы."
          
27.03.2017=08.03.2018 


Рецензии
Что попало, не известно куда и зачем суём, а я - опять о своём: карфаген должен быть разрушен, кракатук должен быть раскушен...
Автор демографическую проблему раскрыл, скать, в полном её объёбе.
Спермо-флеш-накопитель, или УЁЗБИ (устройство ё**резапоминающее бисексуальме-
таллическое) впаиваем в ко...лебательный контур и... полетят к е.е.е м..е.и фуражки с головы!!!
А новый сказочный(а чё?!) президент - некто С.М. Гробачёв, обрадует:
- В сетку ТВ, даду обратно я - "Очевидное-невероятное"! (жаль - со звуком...)
Сократу - вовек не спиться, ибо новый ведущий - глубоко не Капица: аспекты и выкладки - все "на фене", с тройным рефреном. Телеаудитория - исключительно имбецилы и олигофрены.

Андрей Овсов   03.05.2019 16:37     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.