Болельщику Барселоны

Еще одно письмо тебе...25-10-2017 01:20

Опять..только вчера вспоминала и даже радовалась своей маленькой победе...не плакать несколько дней подряд о тебе, действительно победа. А сегодня утром опять подступил к горлу этот предательский комок. Как же я устала зависеть от каких то нелепых вещей.. в виде песни, слова которой так точно рисуют твой портрет, запаха твоего парфюма на прохожем, или вида похожей на твою машину из окна трамвая, а сегодня это было стихотворение. Ты знаешь это как удар током, тебя на миг как будто парализует и самое страшное, что эти слезы ты не можешь сдержать. Они просто льются беззвучно. И эта тоска может настигнуть тебя повсюду, где бы ты не находился, тут не соблюдаются условности или принятые обществом правила приличия. Это может произойти и на работе и в автобусе и в парке,и ты ничего не можешь с этим сделать...в твоей власти только стыдливо отвести мокрые глаза, спрятав их от любопытных зевак.
Еще утром я почувствовала привкус этой ночи...соленый и этим же утром я опять осознала то, что в неистовой попытке убежать я опять возвращаюсь к финишной прямой. Как долго это еще будет длиться? Сколько мне еще мучиться?
Ты как то сказал, что не бывает таких чувст о которых пишут, что я опять все выдумала, наверное ты был прав... Это только в книгах  любовь такая.. разве можно любить не желая обнять, прикоснуться , видеть каждый день. Нет и без этого любят, но не возможно этого не желать. Это как кислород, и какую боль ты испытываешь от понимания ЧТО ЭТО НИКОГДА НЕ СЛУЧИТЬСЯ. А как страшно казнить себя день ото дня, понимая,что когда то это все было в твоих руках, но ты их попросту опустила. Понимать, что уже ничего нельзя исправить, та дверь которая когда то манила тебя своим гостеприимством теперь навсегда заколочена. И понимать что вот эта боль теперь навеки станет твоим спутником. И ничего другого не будет. Жизнь разделилась, на до и после. И вот это после...оно бесцветное, безвкусное и разрывается все внутри от того, что это нужно воспринять как данность. Нет я не буду спорить с научно доказанными фактами, конечно время заглушает боль..и со временем будут новые лица и возможно кто то полюбит меня так, что воспримет отсутствие моего обоняния как изюминку, возможно будет сам себя обманывать тешить надеждой, что это зимняя, осенняя, весенняя или летняя хандра придумает за меня тысячи отговорок и будет делать все для того, чтобы я была счастлива...Но все его достоинства, какими бы небыли они бесчисленными будет всегда перечеркивать один недостаток, он не будет тобой, и за это он будет подвергаться тяжелейшей пытке состоящей из упреков и презрения...Все будет именно так и от того не хочется в это ввязываться, Зачем портить кому то жизнь? Разве не достаточно того, что ты испортила ее себе? Это даже согревает...что хотя бы чувство сострадания к другим людям еще живо во мне.Стало быть не все потерянно и мое сознание еще подает какие то признаки жизни?