Лопатой закопано семь континентов,
Истерлась вся по рукоять.
Вне зоны покрытия для абонентов,
Кидая на бабки крышующих ментов,
Плетя комплиментов нащет сантиментов,
Минуя летальных и скользких моментов,
Стреляю на оклик: "Стоять!".
Ф. Ницше-младший.
Прибор показал мне четыре.
Мгновенно зашкалило ось!
Пробой был на съёмной квартире,
А в архипелаг отдалось.
Прибор одупляется..Рыба!
Одиннадцать: счёт не открыт.
Но выросла яростно глыба
Старух у разбитых корыт.
Прибор показал восемь, даму,
Туза. Двадцать два: перебор!
Он чует опасную драму,
Мой чёрный, как совесть, чугунный прибор.
Прибор показал двадцать восемь.
Опять поседели виски!
В одном сантиметре проносит
Меня гробовой от доски.
Кишмя кишат меткие пули,
Безвкусны, как вата, слова.
Куда мы с развилки свернули?!!
К хренам теорему Бернулли!!
Давайте по Киндзмараули!! А хули?
Прибор показал тридцать два.
А где-то, где воздух крученый,
Сосновый где бор среди гор,
В халате очкастый ученый
Уставился сверх увлеченно
В как мой, в только желтый прибор.
Очечки он трет и зевает
Средь гор с под названьем Памир,
А сам бомбу, гад, открывает,
Которой разрушат весь мир.
Взрываются лавой вулканы
И нет парашютов совсем.
Как хлеба горбушками с водкой стаканы
Накрыты цунамями всякие страны,
Прибор показал тридцать семь!
Пока все истошно орали,
Ища, кто же крайний из рыл?
Ученый, урод инфернальный,
Открыл-таки бомбу, открыл!
Нарыв из магнитного поля!
И сто континентов внутри...
Метровые туфельки и вакуоли..
Прибор показал сорок три!
Но ложим на всех мы с прибором:
Вот ложит прибор, а вот - я.
И плачет под хилым забором
Прибора беда и моя.
Не счесть перхотью пораженных,
И баб бородатых не счесть.
Ааааа!! Список врагов отраженных
Взблеснет потускневшую честь!
Не важно, чья глотка лужёней,
И чья на груди гуще шерсть,
Планете пить поздно боржоми:
Прибор показал СОРОК ШЕСТЬ!!!!!!
Впечатляюще. Я почувствовала состояние героя - мельчайшие волоски на теле показались колючей шерстью! А у меня тоже есть страшный прибор дома. Это весы.
Вы меня богаче в два раза. У меня дома ДВА таких кошмарных прибора: весы и холодильник. Третий прибор, приобретенный именно в противовес двум этим монстрам (велотренажёр) бессильно затих и съёжился, не имея сил воспрепятствовать торжествующей вакханалии двух первых.
Весы не обманешь и не переманишь на свою сторону. Ещё бы они говорили, да погромче, чтобы перед соседями было стыдно. Вот с холодильником я научилась справляться. Есть один простой секрет: в нём не надо держать то, что не стоит есть. А велотренажёр нужно переделать во что-нибудь полезное. Например, сидите, крутите педали и вырабатываете электричество. Как Вам идея?
Пока идея не зашла особо. Ну чо, сидеть, крутить, чтобы просто искры трещали и озоном пахло? Вот если бы это электричество можно было бы на зиму запасать.
А почему нельзя запасать? Я не сильна в электрике, но по-моему, аккумуляторы Вам в помощь! Бесплатную энергию хотят иметь многие. Есть даже способ запасать газ, умные люди всему находят применение. Небольшой портативный заплечный конденсатор, который сжижает кишечный газ, может обеспечивать одного человека на полгода бесплатным газом. Хотите, дам Вам чертёж? Я нашла его в одном научно-популярном издании.
Кишечный конденсатор - научное название КК, в простонародье это квашенная капуста. И запасайтесь газом, сколько хотите. Я делаю очень вкусный кишечный конденсатор, да. Посвящаю этому виду нетрадиционной энергии стихи. Мариночка, можете ознакомиться на моей страничке. Одновременно я заряжаю. Над стихотворением «Капуста» я разместил изображения банок , доверху заполненных КК, заряженной моей положительной энергией . Вы должны почувствовать меня, у вас рассосётся. Не сразу, а постепенно. Очень медленно. Вы, Мариночка, почувствуете все и сразу. Я заряжаю вас энергией !
Еще энергию можно из ветра делать. Вон, у Одинцова во Владивостоке какой сильный ветер был, порывами 38 м порту в секунду.
Конашенко, как Вы это делаете?!!! Я чувствую какое-то рассасывание в организме. Какие-то шевеления в животе... Только непонятно, это газ сжижается или ещё что... Вот говорят, "бабочки в животе". Может, это оно?
А про кишечный конденсатор, это Одинцов Вас с толку сбил. Он не кишечный. Он - "портативный конденсатор кишечного газа". Вы наедаетесь капусты и ходите, извиняюсь, испускаете метан совершенно непринуждённо, потому что окружающие ничего не ощущают, весь кишечный газ идёт в заплечный ПККГ и там сжижается. Таким образом можно запастись газом на зиму. Очень удобно. Я хочу разработать этот способ и наладить торговлю газом в Европу. Хотите, возьму Вас в долю? С Вашей капустой мы можем затмить американцев с их сланцевым!
Не-не! никто Вас в Европу не зовёт. Я и сама по европам не ходок. Это сначала до Москвы 8 часов в самолёте...да ну на фиг! Бизнес можно и удалённо построить. Газ запасать здесь, а им потом по газопроводу отправлять. Ну или посылками. Надо подумать...
Конашенко! Во-первых, этого мало. Увеличьте употребление капусты. И уменьшите потери при сборе. Ну надо же ответственнее к делу подходить! Во- вторых, шарик лопнул на почте и они решили, что это теракт и вызвали омон, был скандал... Что же Вы! Так дела не делаются!
Шарики ничего не к ссоре. Вот я вчера горлодёр крутила, уже перец горький заканчивала молоть, а тут муж пришёл в игривом настроении и давай приставать. А я-то не знала, что после горького перца нужно долго руки мыть с мылом. Только успела вытереть... Ну и потрогала его везде. Так он всю ночь промучился с примочками в трусах. Теперь у нас развод. Сказал, я это специально сделала. Вот Вам примета - нельзя перец горький молоть перед сексом - к скандалу!
Да, я знаю такую примету. Ей, дуре не надо было квадратно-гнездовым клубнику садить! И еще есть отворот. В левой руке нужно держать лопату срезом на север вниз черенком,в правой -головку чеснока, а во рту зубами зажать кончик ситцевого платка, которым накануне повязана женская голова, чтобы волосы были немытые 2 недели. Тогда никого не посадят из близких родственников. И для верности три раза плюнуть ночью через плечо супруга в окно со словами "Не оскудеет рука берущего, да не отссохнет рука дающего".
Интересное кино получается! А говорили, что живых свидетелей не осталось. А вы, Марина, как-то остались? Вот новость будет приятная! И килеркам работа.
Да все про это знают! Когда муж их застукал, Пётр Сигизмундович в одних трусах выскочил. Причём перепутал и её трусы надел впопыхах. Вся улица видела, всех же не уберёшь. А кто-то даже в ютуб выложил.
Пётр СигизМундович не учёл, что трусы жены - это стринги. Ну две ниточки, Соединенные в двух местах. Что толку он их натянул, а со стороны - так считай неодетый, все мундиали наружу.
Да когда ему было учитывать! На бегу натягивал. Так и бежал, клубнями сотрясая. Над ним потом вся деревня ржала, а завклуб начал знаки внимания оказывать. Ходят слухи, что он гей, завклубом -то... В общем, про клубнику примета верная.
Завгар в аккурат был завмест жены на больничном по уходу за ребёнком. Они для этого ребенка на время брали у Зубовых совсем недорого. Посуточная оплата. Но кривовато вышло.
Евгений, что Вы путаете всех? Конашенко интересуется про загар, а не про завгара. Просто буквы а и в рядом на клавиатуре. А загар в стрингах некрасиво лёг. Один клубень обгорел и пол ягодицы. Всё облезло нафиг.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.