365 дней... задыхаясь от боли.. выжить любой ценой

    Я стояла на балконе и смотрела в окно… Весна….уже скоро весна...Я дышала и не могла надышаться воздухом…Почему я еще помню тебя? 19 февраля…Как странно, я помню каждый прожитый день  прошедшего года…
     Целый год.. 365 дней ,как вчера… Я помню твои глаза…свою улыбку…как просила, чтобы ты не уезжал навсегда…а потом все что происходило…как бы не со мной….
      Проводив малого в школу, я по дороге купила тест) так, для прикола, он был положительный) думая, что я недосмотрела щелкнула телефоном фотку …две полоски……почему то стало смешно и горько…я же понимала…мы попрощались…но смириться с этим мне не хотелось немогла..
      21 февраля сказала тебе…я так надеялась,что ты обрадуешься…мне 42 года…мы помнили друг друга 25 лет…мы делали этого ребенка …ты сказал,что это худшее из худшего,что может быть в твоей жизни…я читала и не хотела верить…я знала одно…не убью…не смогу… оставлю…
       22 февраля…кровотечение…подумала…ошибка…
        9 марта врач подтвердила…беременна…была ли я счастлива…я не знаю…я позвонила тебе….все,что я помню….как каждое твое слово впивалось в мозг и в сердце…какой то острой болью…ты прокричал,что это ребенок тебе не нужен…ты его не хочешь…у тебя свои проблемы… Задыхаясь от боли я пыталась жить…
        10 марта – узи. Добрый дядя доктор поздравил меня и показал мне маленькую точку на экране…это была наша дочь….моя дочь…осторожно посмотрев на меня спросил…буду ли я оставлять ее…увидев ее)))я была счастлива…каким то своим бабским счстьем счастлива… Но дядька посмурнел и сказал…что было кровотечение…и очень маленький шанс .,что детка выживет…сказал мне …молиться… Сказал…замрет эмбриончик..не переживай…так бывает…хочешь сохранить лежи….
  Слово какое..Лежи))))имея еще одного гиперактивного малого мне хотелось иногда и посидеть))
     11 марта днюха малого….я уже была у гинеколога…узнав,что последний раз я была на приеме ровно 7 лет назад,когда родила своего мальчишку…та прокричала,что рак тоже не болит….она махала мне листиком с узи и гворила,что не понимаеткак можно залететь с кистой,полипами,эрозией в моем возрасте…мне все время ххотелось добавить за 4 дня))) наверное,для этого ты искал меня,чтобы подарить мне это солнышко…мою дочу.. Она выписала мне уколы,свечи,кучу таблеток со словами :лежи… Все купила,уколы ставила сама себе… Улыбаясь была на днюхе у малого и весело рассказывала,как ты скоро приедешь…
    17 марта –узи…добрый дядька сказал,что ребеночек жив….и я летела домой….еще не совсем понимя…почему все это происходит со мной? Почему именно так???????????? Ничего ни у кого не украла…не звала в свою жизнь…за что?
     10 апреля…я пошла ставать на учет….я пропущу…то как я сказала о беременности родителям…почему то было очень стыдно перед ними…. В следующий раз с отцом мы заговорили 5 ноября…
     После колькоскопии меня направили в онкобольницу…так как полип очень скоро рос…я проигнорировала направление…и по сегодня еще не сходила…я хотела,сохраниь малышку…
      Эндокринолог….направил на узи….сказали делать операцию….Направили в центр…в институт….доехала туда 20 июня
      13 апреля …после доброй тетки ..колькоскопии открылось кровотечение…меня положили в больницу…я могла там находиться до 12…потом ползла встречать со школы сына…я старалась,чтобы все было без остановок..школа..кружки…я…
        В больницу ходила 2 недели…почто каждый день капали…Я пропускаю токсикоз….это было что-то)))
       Первый скрининг норм!!!!
  Второй скрининг… результат :1 к 51 дауна…. У меня земля уходила из под ног…услышав такой диагноз…я решила не рожать…но это уже было 26 мая…доченька уже подросла…
    1 июня …я делаю прокалывание живота, чтобы дядя доктор взял анализ околоплодных вод…вырастил клетки…и результат должны сообщить были через три недели….это были не три недели..и не 21 день ..это была пытка…длиною в 1 814 400 секунд…
     Не буду долго рассказывать, как мамочек будущих мужья держали за ручки..и целовали их…как я была одна и просила свою девочку слушаться меня…и бещала ей..что нам будет не больно…Я не буду говорить, что возвращалась я оттуда ползком до метро…а идти надо было минут 20…потом пересадка…метро и маршрутка…..пришла…и е работал лифт…как я просила доченьку остаться во мне…потому что по дороге я приняла решение,что мне не важно будет какой мне сообщат результат…эта девочка будет жить!!!! Как других женщин выводили мужья под ручки и бережно садили в машину….
  16 июня малой упал на площадке..ему наложили гипс…добрый дядя доктор сказал во взрослой поликлиннике,что он не по деткам…был вечер..что он маленький ничего страшного все заживет..
    17 июня…я поехала с ним в Киев на Героев Днепра…где снова делали ренген…открытый перелом ..вытягивали руку..гипс..носили три недели..
     20 июня….Институ эндокринологии…узлы..опухоль…и добрый дядя врач…единственный,который не взял ни копейки чего то сказал,что если я хочу не только родить, а и воспитать мою девочку..я должна сделать операцию..потом …через месяца три,как она родится.
      23 июня мне прислали результат..где было сказано,что все хромосомы есть и 99 % девочка здорова…и я подумала…все…все плохое позади…вот и я смогу наслаждаться беременностью…моя малышка пинала ножками…
     7 июля сняли гипс…
     14 июля окулист сказал,что у моего сына близорукость и зрение будет только падать… 15 дней мы ездили в Киев на упражнения…помогло на 0,05%.... после них ехали в Гидропарк..где малой купался и от радости,что это как море смеялся и прыгал..хотелось в такие моменты жить)))..я бегала по пляжу за ним неугомонным , как тюлень в одежде…было жарко)))
      12 дней мы ходили на электрофарез с ручкой..
   Так прошло лето….вспоминать…как я выросла с 62 до 86 кг не хочется…как я все продукты таскала на себе..отец со мной не общался.мама могла приходить очень редко…Так прошло наше лето..
  Три раза я писала отказ у гинеколога…меня ложили в больницу…было превышение белка в 4 раза и отечность…
 Собрала малого в школу….распорола костюм ..сделала вставки..подрос!!!
      1 сентября…школа!!!) подумала..теперь у меня есть 4 часа в день для полежать))
   4 сентября меня ложат в больничку..я вновь договариваюсь,чтобы отпускали…отек плауенты в два раза…угроза выкидыша…
   С 19 сентября,я практически до 38 недели с утра на капельницах по 3-5 часов…капали…
    20 октября… 38 недель и 1 день моей прекрасной беременности)))
Я к врачу приползла на осмотр перед выходными…посмотрела…говорит..Болит…говорю..как всегда…терпимо…положила меня для прослушивания сердечка для маленькой…и кричит ..вещи принесла?? В предродовую!! Схватки!! Хорошо ,что я с тетей договорилась о рожать у не…Вещей для родов нет…все дома..отпустили на такси домой…я схватила 4 сумки,которые уже собрала…и пообещав маме,что только пусть на выходных посмотрит за малым..я только покапаюсь…а вещи так…на всякий случаай..уехала в роддом…
  Все подробности я пропущу)) Третью рожала,как и первых двоих….. эту быстрее..около 10 часов..под капельницами…с уколами…никак не могла родить…последний час ползала помню под кроватью на четвереньках с капельницей..с утра еще пробили воды…а я не могла…через кадые 1,5 минуты схватка минута..я просила врача о кесаревом..на что та только отвечала терпи детка..терпи…ох еще тебе терпеть…в родзал меня уже притащили…я ни идти ни ползти не могла….малая выходила с ручкой…меня зашили от и до…ее положили на меня….я не могу тебе описать,что я чувствоала…я до родов боялась,что не смогу полюбить ее…это маленькое крохотное тельце…я пообещала себе,что она будет счастлива.
    Мы пролежали в родовой часа три…я родила ее в 17.20…потом нас повезли на второй этаж…в бесплатную палату…скинув с каталки))я не знаю,как по другому это назвать…сказали,что в роддоме нет горячей воды…чтобы я стала в 23,00 нагрела себе чайник и помылась..так как привезли такую…всю..пфффф)))
У меня не было ни воды с собой ни еды..Добрая тетя..поругала и принесла мне печеньки …чай..я ей заплатила…я не умею…просто так… Мама…моя бедная мамочка…сколько она натерпелась за меня… Япозвонила и сказала,что родила…она не могла понять…кто родил когда и кого…плакала,что я ей не сказала,что поехала рожать..
 На выходных приходили трогали животики))посмотрели на узи…сесть разрешили через 10 дней..и в понедельник в 15,00 я поехала домой… Знакомая тетка,что выписывала все хотела посмотреть на моего мужа))
  23 октября…я выходила из роддома… Я гордо несла свою девочку…и уговаривала себя не заплакать…так как еще и не плакала) Стояли мужчины с цветами…так как много выписывалась) Я шутила ..поздравляла знакомых и шла с маленькой дочей на руках к такси..с двумя сумками…Мама не знала,то я еду домой…Позвонила…попросила спуститься..помочь… Лучше бы я этого не делала…Она такая маленькая вышла..седая и старенькая…Как же мне было стыдно перед ней…Хотя я была счастлива,что есть доча..
     Моя маленькая девочка…так похожа на тебя…С скрыми глазами …как у меня…с моей фамилией и твоим отчеством…
  Через друга нашего…я сообщила,что родила дочу…тебе сообщила…после твоих слов..»заебал « я прижала мою девочку к себе и пообещала ей жить…и сделать все возможное для счастья ее счастья..
   28 декабря…мне сделали биопсию…при беременности узлы увеличились..вырос еще один…Я думала,что сразу скажут рак или нет..хирург сказал,что точно скажут на операции…а так у меня 50 на 50…50 процентов,что опухоь может быть раковой и наоборот..разрешили кормить….и постепенно переводить на прикорм…а так хочется кормить…
   20 февраля 2018 г..малой было 4 месяца..и я в гмаил под твоими фотками поставила ее) ты удалил всю страничку)) помню фразы и пустые слова...за слова и поступки надо отвечать..если не умеешь..ты должен тогда быть честным перед следующими)) людей нельзя использовать..люди не вещи..ты же знаешь..какая тупая реакция у меня на блокировку..дадада..млн))) есть такое....и еще...с каждой которой спишь...уважай предыдущую...фраза..ты хотела детку..ты ее имеешь...это фраза мудака)) дада)) обычного мудака...
   P.S. 20.04.2021 г. Малышке 3.5 года)
Я сделаю всё,что в моих силах для моей дочери,пока я дышу. Если только старшие твои дети не расскажут о их общем отце педофиле..я сделаю всё, чтобы она не узнала о тебе этой правды.. только потому,что я её очень сильно люблю..чтобы ей не было больно,..мне не жаль тебя.. ничего не изменилось..я не ошиблась.. обычный альфонс..мудак,живущий по расчету..использующий всех женщин,живущих с тобой...знаешь,как мне смешно было, когда ты говорил о жизни с Наташей) я все знала) про всех...как же мне сложно было,зная про Юлю,поверить во весь этот страх..и я говорила с тобой о ней говорила..я ловила каждый твой жкст и взгляд..нет,я замечала глаза в пол..но...я разговаривала с Юлей..почему???? Я так хотела услышать,что я родила от своего одноклассника..человека,которого в душе столько лет любила..но я услышала не это...я родила падлик от тебя..нет ни понимания ни прощения...я благодарна тебе за то,что ты ушёл..я очень люблю свою дочь...мне жаль Улю..хорошая девочка... радует одно..она исполнит много своих желаний, благодаря тебе в Чехии..признайся ей о себе..расскажи правду и дыши легче..если она забеременеет..я помогу тебе..и только потому, чтобы ты не сделал кому то больно снова..береги себя от тебя...