Граф Дякула

А. Шарий щас вовсю использует имя моего "персонажа" в своих блогах и говорит , что это они придумали ... Но это не совсем так...(смотрите дату первой публикации )
 По мере свершения новых ярких событий, они добавляются в текст
 Придумано 25.01.2018г.
 Аспирант ГРАФ ДЯКУЛА, он же апликант ВИЛЛИ ВОНКА, он же эмпликант КАКАО—БОБОВЫЙ ТИРАН.
 Считающий себя политическим, деятель, сменивший в результате площадного переворота на посту руководителя одной европейской страны "тирана", страдавшего, как принято считать, болезненной тягой к суспензиям с высоким содержанием гемоглобина, быстрой свертываемостью и наличием  красных кровяных телец. Поэтому, его вполне можно было бы назвать ГЕМАТОГЕНОВЫМ. Стал позже еще более известен и популярен благодаря  хитовому треку 2017г. группы ESTRADARADA.
В последнее время общаются друг с другом как Шарик и Матроскин во время ссоры -
но с помощью не телеграмм, а прессконференций (третье тысячелетие все-таки) ! )
  ГРАФ ДЯКУЛА — В темное время суток, планирует реформы и  указы, высасывающие  из все еще теплых и пытающихся шевелиться жертв, последние капли финансов и ощущения смысла жить дальше. Боится запаха чеснока, поэтому регулярно заглушает его запахом перегара. И кола, но не осинового, а березового, и не в грудь, а чуть ниже хлястика на черном, как обычно слегка помятом, знаменитом плаще. Драг. металлы в виде серебра и золота, а так же валюту, тоже не терпит рядом с собой, поэтому хранит подальше от себя и экономики страны на оффшорных счетах. В светлое время суток фальшиво позитивный, неприятно улыбчивый и раздражающе странно и не к месту хихикающий  лидер. Крайне воспитан и готов до бесконечности благодарить каждого человека, имеющего при себе паспорт страны Евросоюза, США или Канады  или хотя бы просто публично плохо отзывающегося о РФ. Остановить его во время этих обострений хороших манер, можно только если вовремя напомнить о том, что он до сих пор все еще не совсем окончательно попрощался с официально исчезнувшей с политической карты мира в 1917 году Российской империей. Но 100 лет для безнадежно куртуазного патриота не срок, а учитывая его национальные корни, привычка долго прощаться и не уходить, это вполне естественно. Тем более, что если все—же действительно уйти, то придется оставить ТЕМНОМУ ЛОРДУ ИМПЕРИИ фабрику, за которую он и награждается вторым именем.
  ВИЛЛИ ВОНКА. Однажды, он разослал золотые шоколадные билеты с приглашением занять ответственные места в его правительстве, многим мальчикам и девочкам. Но не все повели себя с благодарностью, уютно устроившись у конвеера со сладостями. Один мальчик, со странным акцентом и привычкой теребить галстучек, пытавшийся так же постоянно тестировать сахарную пудру с помощью носа, и жаловавшийся на ее качество; стал ему откровенно грубить, и даже захотел самостоятельно руководить процессом производства. За это ВИЛЛИ ВОНКА отобрал у него обратно не только золотой билет, но и паспорт и приказал больше не пускать на фабрику. А девочка, обьевшись шоколада, вообще захотела "пошутить" и взорвать фабрику вместе со всеми УМПА ЛУМПАМИ. Теперь сидит в подсобке и ничего не ест, но с ней такое часто случается, и все уже привыкли, в том числе и она.
 Творческая личность, постоянно сочиняет сценарии к фантастическому фильму
 «Как нанести империи ответный удар» (по мотивам звездно-полосатых войн). Но к сьемкам не приступает, так как страховые компании взвинтили стоимость медстраховок двух его дублеров в экшеналкосценах из-за  быстроразвивающегося у них цирроза печени, а он не привык играть в одно горло. Да и с батальными сценами не все ладится. Актеры, играющие роли ИМПЕРСКИХ ШТУРМОВИКОВ, класть хотели на его сценарий, и четвертый год несут какую-то отсебятину с помощью вовремя утащенных бластеров со складов реквизита; которые, как назло, стали последнее время один за одним гореть и взрываться сами по себе, сильно мешая этим процессу кинотворчества нашего многогранно одаренного героя.
 Крайне негативно относится к тем, кто не может, как он, позволить себе сладко есть, сладко пить, сладко спать (где ни попадя) и вообще сладко жить, то бишь быть, как принято говорить, в ШОКОЛАДЕ! А это, теперь, практически все население страны, за что и получает звание
  КАКАО-БОБОВОГО ТИРАНА. Сам же, как и положено, всем, носящим этот государственный титул, любит в настоящее, не очень-то сытое, довольно зябкое, да и далеко не мирное, для управляемой им территории  время, путешествовать инкогнито, а ля принц Флоризель, в экзотические места с благоприятным для этого растения климатом; расточая финансы с щедростью того же литературного персонажа, и, видимо постоянно вертя в голове фразу его придворного попугая Фэрри (государ-р-рство — это я). Продолжая касплеить царственную особу, любит посещать пышные балы в странах конкурентах, выпускающих его любимое лакомство, очевидно надеясь лично нанести урон его стратегическим запасам в этой маленькой, но горной стране. Пользуется невероятной популярностью у женщин! Ведь всем известно, как они любят шоколад, и все что с ним связано. На том же, печально известном балу, одна из них, поддавшись непреодолимому горько-молочному магнетизму, бросилась навстречу кумиру с сиськами нараспашку, презрев протокольный этикет, нормы морали и риск подхватить аллергию из - за перенасыщения высококонцентрированным шоколадным коктейлем по методу Левински.   
 Наивен и  доверчив. Ради тяги к приключениям, острым ощущениям и наживе, заключил с коварным, льстиво шоколадным ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ «самой лучшей в мире страны», хитрым способом составленный договор на вступление в его элитный "Клуб политических  самоубийц". (САДДАМ, МУАМОР и прочие, уже вытянули своего туз пик).
  Довольно мистичен. Повсюду видит символы, возможно что и фаллические в том числе, поскольку часто слышит и лично и за глаза в свой адрес сопоставления с ними и посылания на них, что тоже весьма символично!
 Основные достижения на посту КАКАО-БОБОВОГО ТИРАНА — БЕЗВИЗ, БЕЗМИР на Донбассе, БЕЗУГОЛЬ (оттуда же)Ближайшие годы - БЕЗГАЗ в газотранспортной системе страны. Безнесколько миллионов уехавших подальше от попечителя, Безроссийский рынок. Безостановочное падение гривны и рост цен. Бесперспективность внешней и внутренней политики и экономики. Ну и в целом БЕЗИСХОДНОСТЬ!