Стихотворение месяца-60 - Обзор автора Клювик

___________________

Доброй зимы,
уважаемые стихотворцы!
Всех с наступившим Новым годом и новыми стихотворениями!
_____________________________________________

1. «Две девушки»

Две девушки как птички ворковали
На лавке под акацией в тиши.
Я ими любовался, и печали
Слетали с непричёсанной души.

Я слов не разбирал, но воркованье
Журчащим ручейком в ушах звенит.
И серые как пыль воспоминанья
Приобретали яркий колорит.

Дыханьем жизни и волшебной силой
Их красота и молодой задор
Лучом надежды в небе осветили
Для оптимизма нового простор.

Где нам искать своей души спасенье?
Жизнь наша - бег по кругу, суета.
Но иногда приходит миг прозренья:
Спасти нас может только красота.

*****
Мило)
Если я не ошибаюсь, "как птички" надо обособить запятыми.
"Воркованье-воспоминанья", "спасенье-прозренья" - не слишком ли много однородности в рифмах?
"Красота спасёт мир" - опять же, если не ошибаюсь, это не миг прозренья, а общенародное клише, которое, на мой взгляд, не пошло на пользу стихотворению.
3/4

2. «Давай говори»

Ну не бойся, давай говори. Ты и так опоздал.
Или я появилась на свет пусть чуть-чуточку раньше.
И в своих неуверенных буквах любовь создала,
а ты всё исчезал в никуда... низводя неудачи
в глупый страх - он всего лишь туман и безвкусен . Прости
за ночной разговор, за разрыв. Не ругай свою душу.
Не противься рукам и губам. Слезы - тоже мосты
в те далекие дни, где ты был для меня - самый лучший.
Это время пришло. И бессмысленно всё отрицать -
наверху так давно и за нас целиком расписали
каждый вдох, каждый шаг и посмертную маску лица.
Уходи и прощай. Позабудем, что было? Едва ли...
*****
Несколько удивила пафосность любовного творения:)
"Не ругай свою душу, не противься рукам и губам... " - это как?
Упоминание посмертной маски лица тоже не добавило оптимизма при прочтении, грустно и безысходно всё это, но как-то театрально, что ли?
"Раньше-неудачи" - не очень хорошая рифма.
3/4



3. «***»

Давным-давно я птицу приручил.
Давным-давно я птицу приучил
к теплу, любви, заботе и уходу:
пшено ей сыпал и менял ей воду.
Старался клетку превратить в беседку,
но каждый вечер открывал ей клетку,
когда она хотела полетать.
Ждал до поры, пока она опять,
угомонившись, в клетку залетала,
не трогая ни пёрышком металла.

Но стал я замечать с недавних пор,
что птица смотрит будто мне в укор,
неважно ест и неохотно пьёт,
не говоря и том, что песен не поёт.
Придёт весна, я птицу отпущу.
Наверное, всё лето прогрущу,
по осени не то, чтобы забуду,
но взглядом лёгким поищу повсюду
и не узнаю между прочих птиц,
летящих ввысь и падающих ниц.

*****
Какая-то карусель получилась, слова назойливо крутятся вокруг себе подобных)
Приручил-приучил - слова почти сходны и фонетически, и по смыслу.
Клетку-беседку-клетку... Полетать-залетала...
В четвёртой строке второй части нарушен ритм, она удлинена аж на два (!) слога.
Рифма "залетала-металла" понравилась)
3/3

4. «Мой пёс»

Мой пёс был глух.
Он не любил блондинку,
Живущую в квартире сорок три.
Рычал ей вслед,
Мочился, по-старинке,
На колесо машины "Жигули".
Ругались беспокойные соседи,
Когда мой пёс,
Открыв большую пасть,
Гонял кота.
А я о том не ведал,
Не ведал я, про пагубную страсть.
Мой пёс,
Сбивая лапы, мчался к речке,
Пугал весёлым лаем рыбаков.
И в этой жизни —
Жаль не бесконечной,
Мой пёс дарил и радость, и любовь.
Он был простым, игривым,
Беспородным.
Он не кусался, он любил детей.
Его держал не потому,
Что модно,
А потому, что трудно без друзей.
Мой пёс ушёл,
Сбежал дорогой дальней,
Он напоследок повилял хвостом.
Я провожал его,
И было так печально,
И падал снег на опустевший дом.

*****
Совершенно замечательное по настроению стихотворение, но не без изъянов.
Беда с запятыми, они расставлены там, где не нужно, и наоборот.
"Рыбаков-любовь" и "детей-друзей" - нехорошие рифмы.
Много избитых эпитетов и всяческих клише (беспокойные соседи, большая пасть, весёлый лай, дорогой дальней и пр.)

3/4


5. «Весна в России»
 
Отцвела черёмуха душистая,
Зацвела душистая сирень.
Выйду ранним утром в поле чистое,
Встречу занимающийся день.
 
Посмотрю, как нежными полосками
Над землею стелется туман,
Пошепчусь с кудрявыми берёзками,
С ветром из далёких южных стран.
 
По тропинке узкой и извилистой
Доберусь до светлого ручья,
Чтобы насладиться переливистой
Трелью виртуоза-соловья.
 
В роще, птичьим гомоном наполненной,
Белых скромных ландышей букет
Наберу и на любовь настроенный
К той пойду, которой лучше нет.
 
Будет подниматься солнце красное
И лучами землю согревать.
До чего ж всё-таки прекрасная
Наша милая Россия-мать!

*****
О, так вот где рассадник банальностей!
Это специально так, автор шутит?:)
Если нет, перечисляю: душистые черемуха и сирень, поле чистое, утро раннее, туман, кудрявые берёзки, узкая тропинка, трель соловья, букет ландышей... Замучаешься пыль глотать!
Но стиш, видимо, написан с любовью (если только автор не шутил), поэтому двойку не ставлю, хотя очень хочется!
Рифмы тоже избитые, ритм не нарушен.
3-/3-

6. " К шестидесятилетию..."
 
Жизнь от рожденья петляет дорогой,
Ты выбираешь свою полосу.
Пусть поначалу манёвров немного,
Опыт и мудрость они принесут.
 
Правила в жизни, как на дороге:
Едешь по городу лишь «шестьдесят»,
Вышел на трассу – уже «девяносто»,
Ну а «сто десять» летишь ты по КАД.
 
Так и взрослея: когда тебе двадцать –
ВУЗы, женитьба, работа и дом.
Малые дети – где разгуляться?
Снится ночами лихой автодром…
 
Тридцать и сорок – тяжёлые годы:
Командировки, карьера, кредит,
Подростков капризы, как смена погоды.
Былой оптимизм раскололся об быт…
 
Выросли дети – тебе под «полтинник»
И голова за студенток болит…
Вновь на пределе, как Миша Ботвинник,
Жизнь разыграла сложнейший гамбит.

А шестьдесят - золотое мгновенье:
Дети пристроены, глазки - горят!
Мчитесь вперед без ограничений
До ста десяти, ещё лет пятьдесят!

*****
Поздравление - вещь хорошая, но...
Простите, автор, Ваше стихотворение написано неумело и безграмотно, надеюсь, Вы сами это понимаете.
Пожалуй, лучше всего с рифмами)
Но со знаками препинания и основой основ поэтического произведения - ритмом - беда!
Строчки различны по длине, предложения построены неуклюже, о...
3-/3-

7. «Нежданный снег»
 
Снег вокруг, куда не хватит глаз...
Он укрыл деревья и поляны.
Изменил составленные планы
Этой ночью сотканный палас.
 
Он спустился - лёгок, невесом,
Тихо шёл - его никто не слышал.
Снег по бампер, может даже выше.
А ещё спустило колесо...
 
И зачем прогноз теперь ругать,
Лучше всем от этого не стало.
Натянув на сосны одеяло.
Задремала белая тайга.
 
Видимо, жена была права -
Видел я в глазах её тревогу...
Надо выбираться на дорогу.
Это ж не машина, а дрова!
 
Может быть потом... Когда-нибудь...
Вещи в кучу. Наскоро поели...
Вдоль дороги серебрились ели,
Ветками указывая путь.
 
Всходит солнце, слепит нам глаза.
Тишина... Ни гомона, ни крика.
А под снегом алая брусника,
По-над пнями иней - как слеза.
 
Жаль, набрать её не удалось,
Видно собирались слишком долго.
И фырчит натруженная "Волга".
В грязной колее срывая злость.

*****
Первое же предложение этого творения построено коряво.
Видимо, перепутано с "куда ни кинешь взгляд")
Проблемы с запятыми, ну и, конечно же, "глаза-слеза", куда без этого?
Есть и удачные рифмы: "ругать-тайга", "невесом-колесо"))
"Натянув на сосны одеяло, задремала белая тайга" - хорошо!)
3/4

8. «Блокада»
 
"Мама, кушать", — слабо стонет сын
после артобстрела на Марата.
Холод смешан с углями заката
в ветвях покалеченных осин.
 
Маме — тридцать, сыну — завтра пять,
бабушку вчера свезли на санках...
"Юнкерсы" приходят спозаранку,
забытьё взрывается опять.
 
Завтра безымянно. В нём враги
на Дубровке вновь полки положат...
"Исхудал, ты, милый... Боже, Боже,
если есть Ты, слышишь, помоги..."
 
... Заползает в окна тишина,
мама с сыном спят, обнявшись крепко.
Лица восковые, точно слепки.
Зорко смотрит Сталин с полотна.

*****
Эмоциональная составляющая стихотворения понравилась, написано простыми словами, но сильно.
Рифма "пять-опять" несколько мешает)
4/4

9. "Сыновья"

Они приходят, когда заснешь,
Перебирают страницы книг,
Считают дни - впереди весна,
Напоминают - пора сажать.
...За окнами злится бессильно дождь.

Терпи, наследница всех держав,
Терзайся - шепотом в черном сне,
Не вспоминай, как везли рожать,
В палате - плач, в коридоре - смех,
Как засыпал у твоей груди,
А разбудить - нет греха страшней!

Не вспоминать, как (опять весна!)
Темнело небо, сочились дни...
Терпи, принцесса стальных границ,
Хватает пасынков у страны.
По лавкам, школам и лагерям -
Не пропусти никого, метла!
От мая, (помнишь?) до ноября,
И вновь зима. И земля бела.
Всем хватит места. Крестов и звезд
На каждый шаг (не считай. До дна)
Они уходят, а ты зовешь,
Взахлеб. И навзничь.

И вновь - весна.


Вставать, неспешно в привычной мгле
Найти одежду. На стол - еду.
Хоть в чем-то, Господи, пожалел -
Придут.
Они всё равно придут.

*****
Стихотворение, рифмованное частично, довольно сильное по эмоциональной наполненности.
4/5

10. "О луг лесной..."

Я на "охоте тихой" в чаще
Сосновой малость заплутал
Полуденным, укромным часом.
Пожарной борозды отвал
Привёл на подиум природы -
Волшебный, изумрудный луг,
Где сок нектарный в чашах бродит
Цветов, ликующих вокруг.
Поставив в тень грибов лукошко,
Букет любимой соберу.
Пусть простоват на вид немножко,
Но он из зорек поутру,
Из синевы небес бескрайних,
Из белоснежных облаков.
Пусть мой привет летит как лайнер
К тебе с нечётных лепестков!
Ласкает тёплый ветер травы,
Стрекоз, кузнечиков и птиц.
Передохну под их октавы
В кругу ромашек, как девиц.
Чу, колокольчики, качаясь,
Звенят, раскрасившись под гжель,
С гвоздикой пышною общаясь,
Как в бубен бьёт, весёлый шмель.
О луг лесной, ты утешенье,
Кусочек рая на земле,
Душе покой и очищенье,
Как в храме божьем на селе!
*****
Летнее весёленькое пейзажное стихотворение, но и к нему есть претензии.
Стиш изобилует массой поэтических банальностей: синева небес, белоснежные облака, изумрудный луг...
То, что "лукошко-немножко" - это как бы само собой, даже и внимания не обращу.
Но, кроме неплохих рифм, есть и неприятно однородные: "утешенье-очищенье", "на земле-на селе"...
Общительный шмель с бубном хорош, но предложение с ним построено неверно.
3/4

11. «Стрекоза»
 
Первый снег. Тротуар укрыт
Белизной словно мягкой шалью.
Снег стирает следы обид,
Вновь надеждой меня прельщая.
Соловьём улететь на юг
Ты не в силах – должна остаться.
Память скажет: был верный друг, –
И вернёшься ко мне в объятья
Для спасения от зимы,
От пронзительно-стылой вьюги…
Не забыть, что когда-то мы
Не жалели тепла друг другу.
Пусть домашний уют вдвоём
Называла мещанской клеткой,
Если землю сковало льдом,
Здесь несложно представить лето.
Словно армия на постой
От манёвров к заботам мирным,
Стукнешь в дверь без тебя пустой,
Потускнелой, немой квартиры.
Будешь ласковой, нежной, но –
Не хитришь, ты честна со мною –
Шаловливо, и всё равно
Улетаешь опять весною…
Сумасбродка, но без неё,
Без уходов и примирений,
Остаётся лишь вороньё,
Поле битвы, тела и тени…

*****
Между "белизной" и "словно" требуется запятая.
Грустные размышлизмы не везде грамотно оформлены в предложения.
Рифмы местами посредственны: если "юг", то, конечно, - "друг", "остаться-объятья".
Несмотря на стрекозиное название стихотворения, уныло всё как-то, хочется подбодрить автора, но как?
3/4-


12. «Что женщину расстроило...»

Что женщину расстроило – дела.
С утра испортил кто-то настроение,
И не хватило чуточку терпения,
И кажется, что молодость прошла.
 
Стучали по асфальту каблучки…
А лучше бы понежиться в постели…
Но для пока неясной миру цели
Хранила тушь на веках ручейки.
 
Для многих жизнь не сахар и не мёд,
Дом на плечах, готовка, стирка, дети,
И где же тот веселый детства ветер,
Что снова сердцу радость принесёт.
 
Что женщину расстроило – дела.
С утра испортил кто-то настроение,
И не хватило чуточку терпения…
Но всё ж не верится, что молодость прошла.

*****
Женщину расстроили дела, а меня - этот, расстроенный во многих отношениях, стиш.
Он неинтересен, уныл, с плохими рифмами (дважды - "настроения-терпения", "каблучки-ручейки")
Заключительная удлинённая строчка тоже нехороша.
3/3


13. «Альтернативная энергетика»
 
Когда ты снова станешь голограммою
И будешь, как ружьё, висеть в шкафу
И притворяться новою пижамою,
Осваивая старую софу,
 
Тогда тычинка в виде бесконечности
Вдруг приплывёт, чтоб не давать уснуть.
И вот тогда на грани человечности
Ты вспомнишь свой не очень светлый путь.
 
Но знаешь, голограмме – голограммово,
Не тех путей на этом свете нет.
Порой бывает криво, даже ямово,
Сильнее джокер, но рулит валет.

Платить не стоит, потому что зелено,
Гонять кубы киём напрасный труд.
Но только если жизнь уже потеряна,
То всем на память бирки раздадут.
 
Ты помнишь, единица измерения
Девчонкой ненавязчивой была.
Она порой меняла точку зрения
От «Гугла» и до первого угла.
 
Пусть колдуны с шаманами пророчили,
Что скоро свету этому конец,
Но голоса их были сплошь сорочьими,
Кося всю жизнь, ты смерти не косец.
 
Когда мы оба станем голограммами -
На пальцах бирки, на столах полста, -
Прошепчет Бог, что были мы упрямыми
И слишком мало верили в Христа.

*****
Весёленькое стихотворение о грустном.
Ритм почти танцевальный (хочется спеть), много юмора и даже каламбурности, проявляющейся в игре со словами, заканчивающейся неологизмами (голограммово, ямово...). Это хорошо))
Понравилась, например, тычинка в виде бесконечности, да много удачных находок!
Но не покидает ощущение какой-то небрежности в исполнении, до конца не отфилигранено творение, что ли...
Местами смущает и однородность рифм (бесконечности-человечности, голограммою-пижамою).
4/4


14. «У моря»

Синь небес, прибоя шум,
Волны нежно лижутся.
«Я хожу, стишки пишу
В записную книжицу»*.

Море стонет и кряхтит,
Пенной страстью полнится, -
Среди женщин не найти
Лучшей мне любовницы!

Семибальной ласки страсть
Мне изведать хочется...
Видно, снова началась
Пытка одиночеством.

Всюду люди, как ужи,
Солнцем ослеплённые.
Я хочу в иную жизнь,
Бурную, солёную,

Где исчезнут насовсем
Дней заботы вечные -
И где море будет всем:
Богом, счастьем, женщиной...
_____
*цитата из В.Маяковского

В целом, понравилось! Наверное, Владимир Владимирович помог:))
Хотя и здесь не всё безукоризненно. Например, кое-где в предложениях хочется слегка переставить слова ("страстью пенной полнится").
СрЕди - не там ударение. "Насовсем-всем" - однокоренная рифма.
Семибалльной - двойное "л")
4/4


*****
15. «Возвращение домой»

Адреналином по тонким венам
Бодряще брызнет ночная мгла,
Ворвутся в уши одновременно
Гром и гуденье в колоколах.
Дождём холодным прольются тучи,
Едва успею шагнуть во двор.
Железный флюгер и лунный лучик
Заводят вечный безмолвный спор.
Им вместе любо блистать, но где там:
Как только грозы взорвут покой,
Луна-извозчик швырнёт в карету
Медяшек звёздных мешок-другой,
Ни на секунду не забывая
О том, что вора сдаёт огонь,
Прикрывшись тучей, слегка зевает,
Раз-два - и прячется от погонь.
Спугнув протяжным совиным стоном
Травы тишайшей некрепкий сон,
Уносит полночь с земных просторов
Фиалок запах и шум лесов
Хозяйским глазом окину небо:
Цепочкой частых следов на нём
Чернеют птицы, и став плотнее,
Шумя, исчезнут за окоём.
Щекочет в горле осадком винным
Эмоций жгучих забытый вкус...
Юнцом безусым свой дом покинув,
Я знал, что снова сюда вернусь…

*****
Хорошее стихотворение!))
В отличие от предыдущих, в нём всё в порядке с метрикой, орфографией и рифмами, последние все разнообразные и удачные))
Только вот целостной картинки всё же не получается, слишком "пёстрое" стихотворение, слишком много в нём ярких образов!
Надеюсь, автор меня поймёт:)
5/4

16. «Январь раскис»

Январь закончил лужами с капелью -
Стучал всю ночь апрельский лейтмотив.
В сосульки длинные всего себя излив,
Украсил крыши ледяною карамелью.

Раскис… Бывало раскисал и я,
И таяли снегов моих запасы,
Когда касался нежного атласа
Твоей руки, как центра бытия.

*****
С трудом представляю себе руку как центр бытия)
Сердце ещё могу представить как центр бытия индивидуума, но руку!
Картинка нарисована весенняя, вкусная, но в стихотворении много ошибок.
После "бывало" нужна запятая.
Не выдержан ритм, первый куплет в одном ритме (его последняя строчка вылезает из общей ритмической сетки, как длинная сосулька), второй - в другом.
Для такого маленького стихотворения многовато недостатков.
3/3


17. «Грустно-иронический сонет»
 
Как много накопилось в жизни хлама
И никому не нужного наследства...
На траверсе не видно Зурбагана,
Куда, когда-то, я стремился в детстве.
 
Не мАнят ни Сидней, ни Алабама,
Ни казино, ни женское кокетство.
Сквозь раму, что давно не мыла мама,
Мне скалит зубы Мира людоедство.
 
Уходят годы. Нет стихов и песен.
Спина согнулась, словно запятая.
Стал этот Мир совсем не интересен,
Когда я пропустил ворота Рая.
 
Наверно, сбой дала моя программа…
Итог: сижу один на куче хлама.

*****
Стиш написан с юмором и не лишён определённой привлекательности, но...
Зачем выделено запятыми "когда-то"? Не надо!
Людоедство Мира - это как? Здесь требуется объяснить сие понятие, заключив это объяснение в ещё один катрен, мне кажется:)
Понравились спина, словно запятая, и последнее двустишие.
Рифмы хороши не везде ("хлама-Зурбагана" нечёткая, "кокетство-людоедство" однородная)
3/4, или наоборот



18. «Пламени»

Ах, обожги меня в горниле чувств!
Нужна ль закалка нежности? Отведать,
куда я с ярким пламенем взлечу?
Минуют ли в полёте пылком беды?

Майолики стеклянные следы
от обжига останутся на теле?
Как сладок даже боли едкий дым,
а я летела! Видел, я летела?..

Парила, в дивном пламени кружа,
так остро ощущая призрак страсти...
И мне ни грана прошлого не жаль,
сгоревшего в утробе с алой пастью.

Я - мотылёк, прижавшийся к огню -
так боль приходит в муки во спасенье.
А как иначе горечь изгоню?
Я верю, лишь в гореньи - вознесенье!

Уж плавится как будто бы душа!..
Отныне станет глина дивной Гжелью!
О Пламень! Я начну теперь дышать!
Из гусеницы - бабочка! Ужели?!!

*****
В восторженности и пафосности восклицаний слишком много вопросов и непоняток.
Прежде всего, не следует так щедро расходовать вопросительные и восклицательные знаки, они отвлекают.
В концовке почему же Вы так удивились, что "из гусеницы - бабочка"?
Так обычно и бывает)
Ритм в порядке, рифмы, кроме одной, однородной, - тоже.
4/4


19. «Заря погасла»

Заря уже давно погасла,
Едва белел её последний след
На небосклоне. В небе ясном
Окутал землю черно-звездный плед.

И сквозь ночную темень жадно
Ещё томила пекла теплота,
А грудь всё жаждала прохлады
И дуновенья ветерка. Но так

И не было от мук спасенья.
Звенящая душила тишина.
Ни туч, ни ветра - сожаленье,
А взгляд влекла бездонья вышина.

Тоской надтреснутые звуки
Стрелой пронзили призрачный пейзаж.
Звучала песня о разлуке,
В душе усиливая болью жар.

Звал голос нежный, одинокий...
Глаза, объяв небесный окоем,
Налились влагой. Густо щёки
Вдруг оросились трепетным дождем.

*****
До ужаса сентиментальный стиш!
Не понравились рифмы в третьем катрене, но заинтересовала ритмика творения.
Как плед может окутать землю в небе? Как может томить пекла теплота, пекло есть пекло. Последний катрен меня подкосил, почему именно щёки вдруг оросились трепетным дождём, а подбородок и всё остальное?
И потом, к чему такая вычурность изложения сути?
4/3

20. "Контуженный"

Передёрнуло бровь, перепонку заело: Контуженный,
сколько можно долдонить, сто раз об одном повторять -
почему здесь коробки навалом лежат, не отгружены?
За тебя мне горбатиться снова в обед, твою мать...

Твою мать, твою мать...у виска лопастями задвигало,
загудела земля под ногами, а ноги-то где?
Голова наверху, меж землёю и небом, под МИГами.
Телу холодно, мокрое тело...как будто в воде.

Ничего, знаем всё - здесь молиться положено к ужину.
Мы потерпим немного, обсохнем на тёплой земле.
И своих подождём...тут ребята лежат не отгружены...

Ты глухой иль контуженный? Слышишь, коробки, алле-е!
Я тебе говорю - я ушёл на обед, а ты вкалывай.
Трудовой фронт не ждёт...без еды, так считай, на войне.

Он пришёл через час. Языками горячими алыми
разлетались коробки до неба, пылая в вине.

*****
Стихотворение тяжёлое. К сожалению, смысла последних двух строчек я не поняла, почему "пылая в вине"?
Рифмы весьма неплохие, но дважды "отгружены" - зачем?
Хорошо передана своеобразная разговорная речь.
4/4


21. «Команданте Че»

Как дела в раю, команданте Че?
Кто сегодня спит на твоём плече?
Революция? Слава? Паршивка-память?
Их оргазмы сладки, но быть беде -
где твой новый мир и победы где?
И уже нельзя ничего исправить.
 
Мемуар, опошленный тиражом,
намекает: поздно хлебать боржом
или даже ромовый Cuba Libre -
если завтра спустишься, протрезвев,
то увидишь лик свой на майках дев -
бородач в берете, как будто в нимбе.
 
По тебе умолк колокольный звон,
по тебе десятый звонит айфон,
и в рингтоне платном - эрзац протеста.
Ты стоял без страха пред палачом,
но лишь модный образ пойдёт в зачёт.
 
А ведь ты хотел быть врачом, Эрнесто...
*****
Почему-то на "пред палачом" я споткнулась)
Модный образ тоже память, думаю, это всё же лучше, чем забвение)
Рифмы хороши.
5/5-


22. «Возвращение»


От великих побед и от долгих походных бед
отрывается муж хитроумный и правит к дому,
на родную Итаку, где времени словно нет,
где всё будет, как было, не может быть по-другому.
 
Море сонно вздыхает, корабль идёт домой,
постарел и устал сын Лаэрта и Антиклеи.
Столько долгих лет состязался с судьбой самой,
но на сердце уже чуть-чуть, но всё же теплее.
 
Что теперь ему Троя, кровавая круговерть,
мёртвые воины, золото и каменья? -
Зевс всемогущий, за что ты нас так? – ответь.
Горькая участь, и надо ли жить по ней нам?
 
Как мне вернуть истреблённых войной друзей?
 
Боги тратят людей, а потом к новым войнам копят.
С каждой новой Троей в Аиде ещё тесней.
 
Обол для Харона заначен, но тут же пропит.
 
Герою - урок, а жене несомненный профит -
ведь настрадавшийся Одиссей
в тысячный раз
возвращается к Пенелопе.

*****

Началось стихотворение со здравия, а закончилось... :)
Уже со второго куплета начинают скакать строчки, то увеличиваясь, то уменьшаясь в размере. С третьего куплета меняется ритм, а с четвёртого - строчки словно разбредаются в пространстве:)
Кстати, рифмы совсем неплохие, особенно "каменья-по ней нам".
Но всё очень тяжело читается, особенно в конце, стоило доработать стихотворение и оформить его качественно.
3/4, или наоборот
_______________________________________С уважением, Клювик_________