Охота и рыбалка. Юмор

 В. Перов   “Охотники  на  привале”. 1871 г.   Третьяковская   галерея,  Москва

          Об охоте разговор особый… поэтому, кто попал на страничку случайно - Вам мой совет… переходите на другую… ну туда, где стишки про лютики-цветочки… и всё такое… а то будете своими  вопросами вмешиваться в серьезные   мужские
разговоры… Так вот… охотники - народ специфический… не всегда и верится в то, что они и  рассказывают… то об охоте    на медведей - там, где их отродясь не было… и о сотнях добытых зайцах за одну охоту…
       Только один раз (в компании настоящих охотников) я полностью поверил в услышанное… Собрались как то… накрыли столик с не хитрой закусью … ну и чем запить это дело было… Выпили по стопочке…  Приятно   послушать   егерей-фальконеров,   настоящих   зверобоев,   так   интересно   и   буднично   рассказывающих   о  суровых    охотничьих   перепетиях…  Один   из   них,  уходя   на   таёжную   охоту, постоянно   забывал   дома   своё   ружьё…   и   вспоминал   об  этом   уже   когда   приносил   домой   подстрелённого   зайца… Причём   доказывал   жене,   что   целился,   вообще-то   в   перепёлку…    У   другого   была   охотничья   собака.   Ну   держал   он   её   для   того,   чтобы   на  него  внезапно    не   накидывались   беспощадные   дикие   зайцы...  И   ещё   он   рассказывал   о   её   странностях  -   Представляете,  когда   я   стреляю   мимо,   она падает  на   спину   и   смеётся…  хохочет   до   упаду…  -   А  что   же   она   делает,  когда   ты   попадаешь   в   дичь?   -  Да   понятия   не   имею,   она  у   меня   только    три    года,   а   попадать   во   что-то   так   и   не  приходилось…    Кирилл,   когда   выпивший   идёт   с   охоты,   всегда   заходит   в   пивбар.   Вчера   встретил   там   знакомого   доктора,   ну   и   прямо   с   порога   поделился   с   ним   радостью,   кого   ему   удалось   подстрелить…  -   Та   знаю, знаю   уже,   говорит   ему   доктор, — он   сегодня   уже   заходил   ко   мне  на   приём…  Бывают      случаи   и   посерьёзнее.   После   одной   охоты   Борис   Моисеевич   даже   в   суд   попал,   где   его   судья   и   спрашивает  -  Объясните,   пожалуйста    Суду,  зачем  Вы   стреляли  в  вашего   друга   по   охоте?   -   Так   я   таки  целился  в   кабана!   И   когда   Вы   поняли,   что   это   не   кабан?   -   Та   когда   кабан   начала   отстреливаться   дуплетами...  А   недавно   Никодим,   после   удачного   выстрела    в   сторону  дичи,   попросил   своего   напарника:  -   А   метнись-ка,   да   посмотри,   какого   там   зверя   я   подстрелил.  По   возвращению   тот   и   докладывает   -   Судя   по  водительскому   удостоверению, его   звали   Степаном...  Обсудили   и   каким   порохом    надо   заряжать    патроны,   когда   идёшь   на  кабана.   Решили   однозначно  -  Дымным.   И   только   дымным…  Пока   дым   после   выстрела   рассеется,   можно   успеть    залезть   на   ближайшее  дерево!...   Затем   Гриша  рассказывает: - проохотился он один раз без толку… ничего… по пням   стрелял… по бутылкам… и уже по пути домой - увидел  на  поляне десятка полтора  зайцев… в патронташ… а  там  всего  один  патрон… Ну ладно, думаю, торопиться  не  буду… справа зашел… слева… и  когда  они  на одну линию попали - одним  выстрелом всех и положил… Да, неплохо… выпили  по  соточке… У  Славика  похожая  хренотень… день  пролазил… стрелял  куда  попало - но  даже  в  ворону промахнулся… и уже  на  выходе  из леса… у  речушки… увидел десятка два уток… перелетят немного - сядут на воду… снова взлетают… Славик по карманам - один патрон остался… Ну ладно… затаился в камышах… и таки дождался… попали все утки в створ прицела… удачный  выстрел - и  все утки в Славином рюкзаке… По соточке… и ждём, что Георгий расскажет… но тот пока три стопочки не пропустил - рассказывать не начинал… У него почти    также  как  и  у  ребят… концовка  правда поинтересней… Уже  выходил  из леса… деревня  вдали показалась… и  вдруг на  полянке увидел с десяток волков… Ну ему бы и обойти их по тихому… а он за патронташ… там тоже один патрон… стреляет  по  стае… ни  по кому не попал - но волков разозлил… бросились на него - он на сосну… волки подгрызают ствол… сосна падает - Жора успевает перепрыгнуть с падающей сосны на другую… волки и её грызут… та падает… Жора на следующую   -  как   белка- летяга… Вот так и идут лесоповалом по роще… Наконец выходит вся эта канитель на опушку… подгрызают последнее дерево… Жора падает на землю… волки  прыжком берут его в  кольцо… Жора замолчал, наливая себе полный стакан… Ребята немного помолчали… затем прямо набросились на него - Ну и ???   Жора выпил… закусывает грибочками… - Ну и что они с тобой ???... - Что… что - съели нахрен…  Налил   всем   по   стакану  -  Давайте  братцы   помянём   бедолагу...



Чемпионат мира по спортивной охоте

В одной  небольшой  африканской стране состоялся первый Чемпионат мира по спортивной охоте. Россию  представлял потомственный охотник из ХМАО ( Ханты-Мансийский автономный округ) Еремей  Айпинов. Условия  соревнований несложные — в течении  трех  дней (с 9 утра до 17 вечера) отстрелять максимальное количество диких  зверей  (любых) в заповеднике… боеприпасов — не ограничено…
Был  только  один запрет — не стрелять в  попугаев… Они занесены  в  этой  стране в Заповедную Книгу… и  за  убийство попугая  уголовная — ответственность… Начались соревнования… все участники, набрав боеприпасов, разошлись кто  куда. После обеда  начали подходить с трофеями — француз, например, притащил леопарда и гиену… ну  и  другие охотники возвратились не с  пустыми  руками… Один Еремей (Россия) пришел  с  одним  ружьём… Судейскую комиссию  попросил записать  ему  в  зачёт  10 ноусеров… На вопрос что за  ноусеры ничего вразумительного ответить не смог… а не принёс их в пункт сбора — потому что тяжело… один  он  никак бы  не дотащил… Судьи  так  ничего не  поняли, но всё  записали. На следующий день этих ноусеров было  уже  15… других        зверей Еремей и не стрелял… Но когда на третий день ноусеров стало 20 — судейская комиссия попросила показать их… Повёл показывать… и  когда  судьи  увидели этих ноусеров  они остолбенели… была  гора останков  негров… пролежавших три дня на африканской жаре… В ходе последующих разбирательств выяснилось, что Еремей  в  своём Ханты – Мансийске  сроду не видел попугаев (как и негров)… и  когда он видел на пальме негра — он спрашивал… не попугай  ли он… (в соответствии с условиями Чемпионата) — те отвечали — No sir … а ну  раз  не  попугай…  а   ноусер... тут  уж  без  промаха… что — что а метко  стрелять  Еремей  умеет….



Случай на рыбалке

Два приятеля (заядлые рыболовы) узнали, однажды, о одной речушке, где рыбы всякой немерено… далековато, правда… ну это не вопрос… Короткие сборы  и  вот они  же  в  электричке… С полустанка надо пешком… спросили у местных ребятишек дорогу к реке… - всё ясно… вдоль леса… километра три с “ гаком” … Ну три километра прошли быстро… а этот “гак”… полдня шагали шагали… и  только поздним вечером добрались наконец  до  этой  речки… Переночевали   в  палатке… с  комарами. И  на утренней зорьке забросили  удочки - клёв фантастический… И вдруг по речушке проносится моторный катерок за которым на водных лыжах несётся девушка… проплыли метров 200… разворачиваются и обратно… и вот так уже с пол часа... гоняют туда - сюда… рыбу, конечно, всю порасшугали… Да, не задаётся рыбалка… Один из приятелей предлагает план её спасения… решение принято - берут верёвку в палатке… один переплывает на другой берег и привязывает её  конец  к  берёзке… опускают  верёвку  в  воду, пропуская катер и сразу же натягивают… прямо перед девушкой… та  хлобысь  об  верёвку… линь отпустила… закувыркалась… а катер уплыл себе и больше не появлялся… Ну а девушка ушла под  воду… и  тоже не  появляется… Обеспокоились приятели… поныряли минут десять… вытащили девушку на берег - не дышит… Вот беда… потягали её за руки (искусственное дыхание) - бесполезно… по щекам похлопали - без толку… А что то делать надо… Один вдруг вспомнил, ( видел  в  интернете) что половым  путем  можно довести  до  бессознательного  состояния… а  можно  (наверное) и  наоборот… Решили   попытаться… Сначала  один… затем второй… - никакой  реакции… так и  лежит девушка бездыханная… Сидят  мужики… курят… - Один говорит – странный  дезодорант  какой  то эта девушка применяет… На что  второй  отвечает, что тоже это заметил… а также обратил внимание и  на  то, что наша  девушка была  на  лыжах (водных)… а  эта  на  коньках…