Мама сделала капучино или история о новом начале

Мама сделала капучино.
Я прочитала рассказ про ветер перемен.
Думаю, что если относительно посмотреть на происходящее, то окажется, что всё бессмысленно. И мои стихи, и моя проза. Какой в этом смысл? Есть ли смысл в чем-либо?

Хочу открыть кофейню. Или работать в кофейне. Или открыть кофейню и работать в ней.

*флешбэк*

Помню, много лет назад в эссе по обществознанию на тему «мой проект, я и бизнес» (не дословно, но по сути) написала, что хочу открыть своё кафе с романтикой 90. Книги, патефон, кресла, кофе...
Мне поставили «пять». Одноклассники, «открывшие» крутецкие магазины, возмутились.

Хочу перемен. Хочу учиться чему-то новому. У меня столько возможностей! А жизнь приелась. Стихи приелись. Не пишется уже ничего. Не вижу смысла. Может это - знак того, что скоро вперёд?

*флешбэк*

-не обижайся, но я не понимаю смысла в твоих стихах. вообще не понимаю, зачем ты это всё пишешь.
(и ведь не скажешь, что я дышала этим, что это было моим смыслом)

-у тебя «своего» мало. подражания одни. ты как этот, панк, что ли. ну какая любовь в винных бутылках, ты что, алкоголичка?
(и ведь не скажешь, что это «панковское» (господи, ну какой из меня панк) - и есть я; а на «любовь хранили в винных бутылках...» меня вдохновила картинка из интернета)

-стихи, я считаю, это вообще бессмысленно. ну разве что деньги поэтам приносят. и всё. не читал я твои, потому что не вижу смысла, потому что не люблю. читать не люблю, стихи не люблю...
(«тебя не люблю» - слышала я, и моё сердце разрывалось от обиды, как разрывались листы с поэзией)

Всегда, знаешь ли, пишу, и хочется писать нежно, всем своим девичьим нутром, всей своей светлостью. И жить так хочется. А смотрю на себя в зеркало (не буквально, метафора), и вижу, что недостаточно. Недостаточно нежна, недостаточно добра, недостаточно отдаю, стараюсь. Может это синдром недостаточности?
И в прозе так же. Резко, саркастически как-то, местами грубо выходит.
А о поэзии и говорить не хочу: прочитай заголовки моих стихов. Ощущение, что их пишет душевнобольная. Или готка какая-нибудь. Мрачно всё так.
И это при том, что я стараюсь! Стараюсь светло, уютно, ласково.
Но, видимо, не выходит.

А ещё недавно поймала себя на мысли, что стало тяжело улыбаться. Ну, типа, прохожим там, смеяться вот так, искренне, заразительно, по-доброму.
И не чувствую вообще ничего.
Случилось со мной недавно недоразумение... Каждый день случается, в принципе. Иногда кажется, что моя жизнь - это реально комедия, где главный герой - уставший мудак (я), которому уже давно пора бы привыкнуть к нелепости своих будней. И он привык. Потому что если мы окунёмся в его прошлое, то увидим, как его задевают эти мелкие (что уж говорить о крупных) неудачи. А сейчас.. Сейчас ему просто (т9 подсказывает: скучно, в чем-то он все-таки прав) наплевать. Он падает, встаёт, говорит окружающим (если их это действительно волнует): «Всё зашибись, я в порядке» и идёт дальше. (А вот тут немножко буквально, товарищ)

Взрослея, наверное, понимаешь, как это глупо - тратить время на выяснение отношений и «пиление», и «упрекание», и «жуение соплей», вроде «простите, что не оправдал ваши ожидания, я такой кусок дерьма». Так устаёшь от этого, что, не дослушав упрёков, соглашаешься и уходишь, потому что «да, я такой. да, я знаю, не надо - не бери. до свидания.»

Так вот к чему я это всё.
<...>
 полная версия в паблике (ссылка в профиле)