Реклама двигатель торговли

… При СССР было дело… На коллегии Министерства торговли поднят вопрос - Почему мало покупают отечественных товаров, а гоняются за импортом… При разборе этого вопроса выяснилось следующее:
- Плохое качество - ну это… не устранить… качественнее не будет… что не предпринимай… (уже на изделия два знака качества лепят - потому что один отваливается…)
- Плохая культура обслуживания - … ну исправить советских продавцов, вообще, гиблое дело…
Ну и чтобы хоть к чему то прийти - решили, всё дело в рекламе… слабая и точка… На этом и порешили - срочно создали Рекламную группу (из художников, дизайнеров, литераторов…) и отправили их обучаться в Америку… Ну а в Америке (по контракту) и начали обучать советских специалистов. Обучение проходило примерно так:             - Вопрос - как в СССР рекламируют, ну скажем колготки…- Ответ - … (если они есть в магазине) – одеваем их на голый манекен… поворачиваем спиной к витрине… на задницу цепляем ценник… вот, пожалуй, и вся реклама…                - Ну можно и так… У нас дело поставлено немного иначе…       У тех же колготок, как минимум 16 достоинств… мы и рекламируем их по отдельности - ну например “Прочность”      И включают рекламный ролик: - … музыка… океанский пляж… пальмы… голубые волны прибоя… желтый бархатистый песок…Танцуют с десяток длинноногих загорелых девушек… в одних колготках… Вдруг появляется с десяток загорелых, широкоплечих парней… и завертелось… Голос диктора - Ну как … Вас изнасиловали? - Нет не изнасиловали… - Диктор - И не изнасилуют…- на Вас колготки фирмы (такой то) - они, по прочности, выдержат любой натиск… Наши всё тщательно записывают… Вот так и обучались целый год… По возвращении в    СССР они пол – года снимают первый советский рекламный ролик… - Опять собирается коллегия Министерства… кино- проектор… экран… и пошел черно - белый фильм - … Пруд, заросший тиной… битые бутылки и консервные банки.. лягушки.. гуси плавают… и женщина, подобрав подол, стирает в пруду… Недалеко на пыльном тракторе пашет тракторист,… небритый… в замасленном ватнике… Увидел, наклонившуюся, женщину… бросает трактор в борозде… и помчался к ней… завертелось…  Голос диктора - Ну как… изнасиловал? - Женщина - Да… изнасиловал… дурак… Диктор - И будут насиловать… пока не купите стиральную машинку “Вятка – автомат”…


Коммерческие бонусы

…Едут  как то  два  приятеля  по  трассе  -  вдруг   увидели  новый  указатель  - ЗАПРАВКА   С  ФАНТАСТИЧЕСКИМИ БОНУСАМИ.  Ну  свернули   (для  интереса) – Да… бензин  подороже… ну  а  что  за  бонусы?  -  оказывается  постоянным   клиентам  -   бесплатный  секс  (если  улыбнётся  удача)… Заправились,  уточняют  по  поводу  этих  бонусов  -  оказывается   всё  предельно  просто  -  надо  только  назвать  любую  цифру -  от 1  до 10… Ну  ребята  и  говорят  -  пожалуй  7.  -  Нет  отвечают… не  угадали  немножко… ну  ничего,  в  следующий  раз  повезёт  обязательно… На  завтра  такая  же ерунда… Заправились -  и  опять  немножко  не  угадали… Проходит  неделя.  Один  и  говорит – Слушай, да  ведь  это  лохотрон  какой  то… платим немеряно… а  бонусом  и  не  пахнет…-  Да  нет,  не  скажи…
Вот  моя  жена  здесь  заправляется -  и  всё  время  угадывает  и  выигрывает  бонусы…


Случай в аптеке

… В одну небольшую аптеку заходит мужчина и обращается на кассу - Дайте мне, пожалуйста, две  булки хлеба “Бородинского” и три сайки с изюмом… -… какой хлеб… какие сайки… здесь аптека… вот лекарства… кремы… мази - это пожалуйста… - Ах вы, козлы… что же я простого хлеба не могу купить… - закричал мужчина… заматерился… разбил витрину… подбил кассиру глаз… и ушел… На следующий день история повторилась… только в этот раз мужчина требовал слойки и ватрушки. Глаз не подбивал… а просто заехал кассиру в ухо… На третий день кассир, с этой злочастной аптеки, утром, по пути на работу, зашел в хлебный магазин и накупил различных хлебо-булочных изделий… так на всякий случай… Вот и снова в аптеку заходит тот мужчина и говорит - мне пару килограмм апельсинов и с десяток авокадо… - ??? … - только апельсины не марокканские… уж сильно они толстокожие… - Да Вы же хлеб раньше просили… - Ну хлеб…, допустим, сейчас уже я могу и в книжном магазине купить… оно и к дому   поближе…