Люди с неограниченными возможностями. Комедия-Ч-1

Логлайн: Комедия любви опытного мужчины и девушки, доказавшего ей,
что они «люди с неограниченными возможностями», а не инвалиды.
Жанр: Fantasy с комедийными приключениями и «happy ending».
                *~•*~•*
ПРОЛОГ
Смотри фото: Мой авто «Car of Oleg» (сокращенно: «OKAR»
(автомобиль Олега) с ручным управлением, я припарковал на своём
месте у проходной родного предприятия и наклеил знак «инвалид»
с внутренней стороны на стёкла с четырёх сторон. Поясню: если вы
поедите на таком шикарном авто со знаками «инвалид» по дороге,
вас остановит первый же инспектор ГИБДД из подозрения, что вы
этот знак незаконно прилепили, чтобы на вас не распространялось
действие дорожных знаков «Движение запрещено» и «Стоянка запрещена»
или из чистого любопытства – откуда у инвалида деньги на такую дорогую машину?
Аферисты-водители могут подставить вам «зад» и тут же стрясти с вас приличную
сумму на ремонт своей «развалюхи», не опасаясь, что вы дадите им в морду!
Судя по автомобилю, вы богатый, по знаку «инвалид», вы «человек с
ограниченными возможностями» и не способны отдубасить жулика по полной
программе или тривиально (как общепринято) просто дать в морду!
А в «выкидыш» автопрома «Oka «VAZ» я при росте метр 90 элементарно
не помещаюсь, начну крутить руль – разобью стекло локтем или
поставлю фингал пассажирке (апробировано на бывшей жене)!
                *~•*~•*
Имея печальный опыт с проданной накануне машиной, я прицепил свою трость
наручниками к рулю «Хаммера». Открыл турникет пластиковой
карточкой, и моё рабочее время «пошло». Закрыл турникет
и отметил выход на работу сослуживицы её карточкой.
«У Нади мужик с командировки раньше на три дня специально
вернулся тайком от жены. «Хороший левак - укрепляет брак!».
Здравствуй дружище! Святое дело делаем, Петрович!
Ты смотри в окно, чтобы «нулёвые» колёса не сняли, а я буду уходить настойку
кедровых орешков на спирту тебе в коньячной бутылке презентую. Молодые
придурки спирт тырят с производства, нет, чтобы настойку сделать и культурно
вынести!» - сказал я знакомому охраннику-вахтёру и похромал в отдел кадров…
                *~•*~•*

Часть I: «ФЛАНЕЦ (FLANSCH)
                или
      ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА»

Я постучал в дверь отдела кадров и дёрнул ручку – закрыто. Попандос!
Пойду сниму ксерокопию у секретаря директора на третьем этаже…
Метрах в пяти от кабинета был закуток с туалетом, и я услышал как
спустили воду в унитаз. Дверь туалета хлопнула и из-за угла выглянула
молодая незнакомая барышня. Запахло табачным дымом. «Вы к Галине
Михайловне в отдел кадров?» - спросил я и посмотрел на миниатюрную
девушку с высоты роста метр 90. Не крашенная блондинка – корни волос
на макушке бы выдали, глазки испуганные, голубые, макияжа почти
нет, нос прямой, аккуратный, «мечта поэта», а вдруг толстушка?
Как я с протезом ноги её на руках носить буду? Замужем, конечно,
с таким-то ангельским личиком, только свистни! Женихи все ворота снесут!
Девушка по стеночке выбралась из-за угла и застыла, опершись о стену.
Как опытный ловелас я почувствовал, что ей понравился и даже более чем!
В её глазах искрилось восхищение моим ростом и атлетическим телосложением!
Я решил провести «разведку боем» и ринулся в «атаку»:
- Подходите ближе, я не кусаюсь, когда без намордника!
- Мне и тут хорошо. А вы зачем к Галине Михайловне?
- Вольную холоп от своей боярыни выхлопотал вчера…
- Что?!
- Свидетельство о расторжении брака, чтобы «холостяцкие»
из зарплаты высчитывали! Срочно предлагаю вам руку и сердце,
распишемся до получки, и я вам торт-мороженое на не высчитанные
«холостяцкие» куплю! Вижу, что у вас кольца обручального
нет! Согласны?!
- Весело, с вами не соскучишься… А почему вы развелись?
- Ну, не сошлись характерами в интимном плане… Много
хотела…
Тут я ужаснулся, - Что я сморозил?! Подумает, что импотент!
- Мне 40 лет, типа - кризис среднего возраста, у бывшей фригидность
от стресса года три, дочь у мамы «под юбкой» выросла, трое внуков,
а она по телефону под руководством мамочки даже кашу варит!
А я как Карлсон - «мужчина в самом расцвете сил!» в семье
без секса и понимания.
Хотел посмотреть - сколько % на счета в Евро и $ к новому году набежало,
10 лет без отпуска на 3-5 работодателей пахал, а она не спросив меня
всё сняла и заняла на три дня своей подруге аферистке. Подруга её «кинула» -
продала квартиру, «абонент недоступен», с работы уволилась и смылась
в неизвестном направлении! Я в полицию, там меня обсмеяли как дурачка!
Занял гражданке ОАЭ, которая вылетела на ПМЖ и имеет недвижимость,
ресторанный бизнес и турфирму, зарегистрированные в Дубае!
Жена сказала, что если бы я не стал возмущаться, она бы помаленьку
восстановила все мои счета лет так через десять. Мне сделали томографию
тазобедренного сустава, очередь на протез 5 лет, за это время могу
превратиться в лежачего больного. Если заплатить всё и сразу протез
поставят через месяц! Жена сказала: «денег нет, горшки за тобой
выносить не буду!».
Мать и отец у неё рано умерли, брат повесился и она призналась,
что «дочка её единственная родная кровь, которая осталась, а я Им ЧУЖОЙ!
Никогда меня не любила, хотела в Москву из деревни перебраться».
А как родила, меня ненавидеть стала до того, что «комбатом» -
профессиональным средством от тараканов отравила и я попал в
реанимацию. Промолчал, посадили бы. Вот и вся любоффь…
                *~•*~•*
На дачу моего деда жена уговорила год назад оформить дарственную на дочь.
Квартира приватизирована на неё, меня и дочь. Дочери помогли выплатить
ипотеку. «Хаммер» я купил вчера после развода, в нём и буду жить и спать
или ночевать на работе. Машина создана на базе военного автомобиля «HMMWV».
Марка «Хаммер» активно рекламируется, но из-за стоимости машина большая
редкость в России. Я продам студию звукозаписи и заплачу за протез и операцию.
«Безвыходных ситуаций не бывает». Я так просто не сдамся! Вообще-то говорят,
что из меня «слово клещами не вытянешь», вы стали свидетельницей выплеска
эмоций, иначе внутри меня взорвалась бы «энергетическая бомба», а это инфаркт,
инсульт, психоз и другие «привлекательные последствия». А вы умеете слушать
и сопереживать. Простите, что излил вам душу, но вы дали мне выговориться
как лучшая подружка, да и догонять и ждать хуже всего. Ожидание скоротали…
                *~•*~•*   
- Всю жизнь за пять минут рассказали, а я сирота при живой матери.
Мой день рожденья, юбилей - 31-го декабря, и 31-го Новый Год –
послезавтра одна буду встречать! Меня Полиной зовут, для друзей Поля.
- Олег, очень приятно! Как одна встречать?! Мистика какая-то!
- Есть у меня подруга, но у неё «личный гость» дома будет…
Буду с кошкой Музой Львовной валерьянкой чокаться и свои
стишки ей на ушко мурлыкать… Юбилей – 30 лет! Удивлены?!
Как моя бабушка говорила: «Маленькая собачка до старости щенок»…
- Пойду ксерокопию сниму. Одна нога здесь и она же там. Дождитесь,
Только умоляю! Обязательно дождитесь, я мигом! Прыг-скок и я у ваших ног!
                *~•*~•*
Поля смотрела как я, прихрамывая, удаляюсь и думала:
«Если мужчина хромает, на это не сильно обращают внимание,
а вот если молодая, симпатичная девушка – это уже беда!».
Поля сползла по стенке вниз, достала из-за угла пластиковый
тазик, села в него, и отталкиваясь руками, скатилась к двери
отдела кадров.
Открыв ключом дверь, она въехала в кабинет и цепляясь за ручку двери
встала. Держась за стенки, Поля с трудом добралась до раковины,
помыла руки, села в кресло на колёсиках и, счастливо улыбнувшись,
заняла место за столом «инспектора по кадрам». 
Звонок внутреннего телефона:
- Отдел кадров…
- Поля! Я звоню, а ты трубку не берешь! Думала, что упала
и на полу лежишь! Собралась бежать – выручать, поднимать! 
- В туалете я курила и проблема у меня с фланцами дома…
- Ты с ума сошла по коридору на кресле ездить! Увидят
и психушку вызовут!
- Нет, я в тазике каталась, в шкафу нашла. Утром твой брат
меня на руках до вахты донёс, сказал: «бараний вес – 46 кг»,
вахтёр рот открыл, а я бац карточку и турникет открылся,
бац пропуск и удостоверение начальника «ОК», он ошалел
и ключ от кабинета выдал, брат ему: «ногу подвернула, буду
на работу неделю на руках невесту носить, перед ЗАГСом
тренироваться!». Я в коридоре с мужчиной познакомилась…
- Ну, ты, подруга совсем ку-ку! Сидя в тазике у туалета!
На работе!! С мужчинами знакомишься!!!    
                *~•*~•*
Продолжение следует…
P.S.: Авторство и источник иллюстрации:
Фото: Северное Бутово (Москва, «Спальный район»);
Бесплатные места стоянки для парковки автомобилей;
Файл: 2940938b0dbc5ccf152529f6a80e9b1b
                *~•*~•*