юмор

Мой юмор бывает настолько чёрным, что можно поспориться с Pantone.

***
Гамма-излучение всегда поражает меня до мозга костей

***
Майор ОБНОН 15 лет прикидываясь наркоманом, пил, курил, нюхал и кололся.

***
Растаман, философствуя, выдал в атмосферу:
- Всё, что нас не убивает... нам не интересно!

***
Психиатр,выслушав пациента:
- Вам нужно принять лекарство. Не хотите? Ну ладно, я съем.

***
По программе импортозамещения на российском телевидении вместо передач Дискавери "Как это сделано" и "Как это работает" смотрите "Нафик так делать?" и "Как, оно ещё и работает?"

***
Ангел смерти в восьмой раз приходил за обходчиком метрополитена, однако тот, завидя свет в конце туннеля, решал, что смена окончена и уходил в торцевые двери

***
Пришла смерть с косой. Смотрю, какая-то она печальная. Предложил ей зайти, отдохнуть, отобедать, чем Бог послал, а я ей пока косу наточу, плащ подлампичу...
Она опешила, сказала, что ошиблась дверью и пообещала больше не беспокоить

***
Рецепт салата был настолько отвратительным, что шеф-повар выкинул продукты сразу возле кассы.

***
Человек был застенчив и ужасно боязлив и решил так и остаться в мечтах своего отца.

***

Капитан проигрывающей с минимальным счётом футбольной команды забил дважды: сначала на финальный свисток судьи, а потом и ответный мяч в пустые ворота соперника. Команда пошла готовиться к овертайму.

***
Вулканолог оступился, резко дёрнулся и устремился в клокочущее жерло вулкана. "Зато завтра не на работу" успокоил он себя.

***
Человек за бабки - друг
Это знают все вокруг

***
Токарь пятого разряда пришёл в себя уже после первого разряда дефибриллятора, но мужественно выдержал ещё четыре, чтоб при случае прихвастнуть перед коллегами.

***
Сапёр на секундочку отвлёкся и опроверг утверждение о невозможности находится в двух местах одновременно

***
Одного прескверного человека все называли "Гроссмейстер" - у него что ни шаг, то - мат.

***
Купил солнечную зарядку для телефона. Вдруг вспомнил, что вспышка водородной бомбы в тысячу раз ярче солнца. Сижу такой и думаю: Мобила зарядится успеет?

***
- Пил?
- Не.
- Скажи "бесперспективняк"
Пауза заканчивается вздохом:
- Пил.

***
Начинающий инструктор по технике безопасности свято верит, что инструкции пишут не кровью, а обычными типографскими красками

***
Танцор, достигший совершенства, танцует только яйцами

***
- Котлеты в тесте заказывали?
- Да.
- Принимайте заказ!
- И где же?
- Перед вами! Я - тесть, котлеты - внутри!

***
Боксёр в споре никогда не доводил до конфликта прямым правым в бороду