Марфа-девица и волшебный айпад

Марфа-девица и волшебный айпад ("Беззаветные сказки")
Подлинная история серебряного блюдечка и наливного яблочка*

Долго ли, коротко, а пришла пора рассказать всю правду про частично трагические события, вызванные несвоевременным внедрением инноваций на Руси. Одна из этих историй в пересказе технически неграмотных древнерусских бабушек породила малообъяснимую легенду про "блюдечко".  Сейчас мы эту легенду разъясним. Дело было так.

В некотором царстве, в некотором государстве все было заколдовано и время от времени случались чудеса, в том числе технические. Но люди там испокон веков жили во зле и были, правду говоря, исключительные сволочи. От этого иногда возникали сюжеты, достойные сказителей всяких сказок.

Вот было у мужика три дочери. Все три красавицы, только младшая какая-то малахольная была. То мусор из дома вынесет, то вообще кашу сварит в то время как другие дочери просто сидели по лавкам и красовались собою. Звали ту младшую дочь Марфой, и еще про нее говорили, что она находилась в сношениях с дьяволом по имени интернет, но каким способом, неясно.

Собрался раз мужик в город на ярманку и спрашивает дочерей:
- Какого рожна вам привезти, дочки мои милые?
Старшая просит:
- Привези мне, батюшка, кожаный ошейник и плетку.
Крякнул папаша, но пока ничего не сказал.
-А мне, батюшка, - говорит средняя, -  купи, например, коня.
Крякнул папаша посильнее, и похоже, что тихо матюгнулся, но тут мы не уверены.
А вот младшая дочь, малахольная, все молчит, но при этом смотрит внимательно. Мужику аж не по себе стало.
- Что же ты, дочка, нифига не просишь вообще? Неужто такое удумала, что и сказать невмочь?
Улыбнулась она таинственно и отвечает вроде как иносказательно:
- А купи мне такую штуковину неописуемую, но как увидишь, сразу поймешь. Она выглядит как блюдечко блестящее, типа серебряное, но не простое, а с яблочком. Я такие на интернете видела.
- На что тебе?
- Буду я на то блюдечко смотреть и веселиться.
- Ладно, - сказал отец, - куплю, если попадется.
Старшие сестры ну смеяться, типа, что за неведомую фигню она напридумывала. Веселиться, типа, когда все заняты всяким. То ли дело конь.

И что же вы думаете? Богатая была ярманка, все там мужик нашел. И даже блюдечко с нарисованным сбоку яблочком, почему-то надкусанным. Слегка обалдел от цены, в сравнении со стоимостью, например, коня. Однако с силой предвидения у мужика было слабовато, и он не воспринял это как намек на всю последующую... э-э... ну как бы сказать помягче, типа ктулху.

Прошла неделя-другая, воротился мужик домой с ярманки, привез гостинцы (коня пригнал). Старшие сестры радуются, обновки свои подружкам показывают (особенно коня), а на младшую сестру смеются да поджидают, что она со своим блюдечком делать станет. А младшая-то села с ним в уголок и давай по нему пальчиком катать да приговаривать:
- Катись-катись яблочко, показывай мне всю милоту-кототу, и все ми-ми-ми, конечно, и ютуб с рэпером Гнойным не забудь.

И так все было хорошо видно и громко слышно на блюдечке новой модели, что сестер ее взяла зависть. Стали они просить сестрицу променять им восхитительный девайс на что-нибудь реальное, плетку там или коня. Забыли они или не знали никогда, что фантазии ни на что реальное не промениваются, и от таких предложений всегда бывает хуже. Так и стало, причем ожидаемая хужесть усилилась за счет глупости и бесстыжести, обычной для персонажей народных сказок. Вот вы бы что сделали, если бы родная сестра не согласилась менять свой айпад на вашего, например, щенка? Наверное, надулись бы и не разговаривали с ней неделю. Не таковы были герои русских народных сказок. Сестры немедленно удумали отнять т.н. блюдечко силой. И так говорят как бы невзначай:
- Пойдем, сестрица, с нами в лес по ягоды, только блюдечко не забудь.

Можно подумать, она своих сестриц совсем не знала и потому никакого звоночка не услышала. Так нет же, дура-дура, а блюдечко папе оставила, да прихватила с собой незаметное устройство для постоянной связи посредством волшебного вай-фая. В общем, слегка догадывалась, но не думала, что дело настолько плохо, насколько оно было.

Пришли сестры в лес, стали ягоды собирать. И вдруг видит наша младшая сестра, что ее старшие сестрицы любимые вытаскивают из-за куста ломик, как бы невзначай.
- Что это вы, сестрицы, делать хотите?
А те:
- Отдай скорее нам волшебное блюдечко, не то мы тебя убьем прямо здесь!
- Не губите меня, сестрицы милые, нет со мной блюдечка!
- Рассказывай! - закричали сестры. (На самом деле они выразились грубее, но у нас же тут детская сказка в законе.) И у..., да, таки убили ее случайно найденным в кустах ломом. Обыскать ее сначала им в голову не пришло, потому что в те времена еще не показывали сериалов про ментов. Так что ни сестры, ни блюдечка, сплошной облом и разочарование. Но в древнерусском стиле, с сарафанами там, хороводами, березками, и все такое. Закопали под березкой, проголодались, домой пошли.

Настал вечер. Пришли сестры домой и говорят отцу с матерью:
- Пропала наша сестрица! Уж мы ее искали-искали, весь лес обошли, а тем временем ее, видать, сожрали волки.
Жалко было отцу с матерью: какая-никакая, а таки дочь, типа. Но не настолько жалко, чтобы самим ее ночью в лесу искать. Плюнули и занялись более насущными заботами [от сказителя - думаете, этот постмодернизм сейчас придуман? - ни фига, все так изложено в первоистоичнике*]. Прошло немного времени, стали сестры просить отца отдать им проклятый айпад, но отец заупрямился:
- Никому не отдам я блюдечка. Пусть оно будет мне на память о бедной моей дурочке.
(Ой, да чтоб мы ему поверили? Небось, уже к тому времени комплект стрелялок закачал.)

Однако заглянул как-то на эту ферму окрестный милицай-полицай, так, кофейку откушать на халяву. И между делом так спрашивает:
- А чегой-то вашей младшенькой давно не видать?
Ну, папаша так и отвечает:
- Да волки, видать, съели.
И сестры в один голос:
- Съели, съели, даже ботиночек не оставили, только айпад.
(Вот кто их за язык тянул? Дуры, чо.)
Мент, конечно, заинтересовался вещдоком, а там вся маршрутизация вплоть до пресловутой березки. Причем и картинки показывает со скрытой камеры, и голосом синтезатора обстоятельства объясняет. Вот ведь полезный девайс, да!

Испугались сестры и во всем повинились. Их под белы рученьки, понятно, в СИЗО. А блюдечко все вещает и вещает, причем странное - типа, попроси у самого царя волшебной кока-колы, у него точно есть, полей могилку под березой, дочка и вылезет. А у царя как раз в это время намечался ежегодный сеанс общения с поддаными на главной площади, где во все другие дни головы рубили. Мужик, взвесив варианты развития событий, договорился с охраной, и подпустили его с политически невинным вопросом к царю. А царь чо? Пиар хороший, ответственности никакой - это же не он про животворящие свойства кока-колы утверждал; на крайняк всегда можно разломать блюдечко. Кстати, блюдечко его заинтересовало. Так что повелел, в случае благополучного исхода, явиться к золотому крыльцу в полном составе, и не забыть девайс.

Пошел мужик по нарисованному блюдечком маршруту, криво до березки, разрыл импровизированную могилку, спрыснул полуразложившийся труп кока-колой. Понятно, ожила дочка - когда нам айпад врал? - вскочила, новое мясо нарастила, кинулась на шею отцу, всего в глине и ошметках прежнего трупа извазюкала. Но все от радости плачут, хотя и затыкая при этом носы.

Что дальше-то делать? Как бы неясно, сложный случай, значит, царю разбираться, как принято в том царстве. Да и кто ж ему виноват - сам такие порядки установил. Вот, пошли все к царю, тем более что он все равно в этом смысле распорядился - и мужик, и зомби наша недоделанная, и сестры ее родные, убивцы за айпад. Сказать по правде, царь заинтересовался т.н. блюдечком гораздо больше, чем всеми остальными персонажами истории. Так, махнул рукой - казнить засранок, и скорее к более насущному делу - играть с айпадом последней модели. В чем владелица устройства оказалась неоценимой помощницей. Вот в разгар этих забав молодецких таки обратилась Марфа-девица к царю с просьбой, повергшей его в кратковременный ступор, настолько это не соответствовало хорошо знакомому его величеству характеру его, величества, подданных.
- Царь-государь, да забери ты этот проклятый девайс ваще нах, но не губи моих сестер гнусных за меня, а то неуютно мне будет как-то.

Ну, вы представляете. В этом царстве чтоб кто-то за кого-то попросил, хоть за родственников. Царь аж пригляделся к девице, оторвался от стрелялки, и был приятно удивлен ее тактико-техническими данными.

Вот таким образом и подошло развитие событий к ожидаемому в волшебной сказке концу.
- Хочешь ли ты, помимо совместной игры с айпадом, быть мне супругой, царству доброй царицей?
Ну, малахольная и отвечает:
- А это как папенька скажет.
Вы думаете царь возмутился? А вот как раз нет, в те времена это означало конкретно "да", потому что папенька ведь не самоубийца.

Так у них все и наладилось. Отпраздновал царь свадьбу. Много собралось народу на халяву. Все ели и особенно пили, веселились по углам, играли в айпад, желали царю с царицей того же, причем на многие лета. На самом деле у них получилось даже лучше. По наводке с волшебного интернета, через свое министерство обороны купили они шлем, причем конкретно шлем виртуальной реальности PlayStation, и далее жили в виртуальной реальности счастливо и достаточно долго, чтобы и много следующих моделей покупать, причем теперь уже без всяких историй с родней и ломом, слава СЦО (службе царской охраны).

**************************
* "Сказка о серебряном блюдечке и наливном яблочке", "Самые лучшие волшебные сказки", М., Эксмо, 2005, с. 25.