Не считайте мои трусы

Не мужская проблема!
                Михаил Мартынов 2 (http://www.stihi.ru/2017/12/24/7416)

"...И какие трусы надеть, с утра?
Слава Богу - не мужская проблема!..."

Не считайте мои трусы

Декабрь, мороз, обычная семья, обычная квартира, муж и жена.
Муж: Люб, смотри, у полки вроде как ручка отрывается. Идет к стенке, встает на колени, - Понятно, привинтить надо.
Жена поднимая голову: Это ты только сейчас заметил?
Муж: Ну чего ты, я ж завсегда готов помочь.
Жена иронично: Он завсегда готов помочь, когда сварить не просит борщ.
Муж: Люб, ну чего ты сюда навалила, боже, а трусов то сколько! Тебе сколько их вообще надо?
Жена нервно: Не трогай мои трусы, тебе что, больше нечего делать, как мои трусы считать. И вообще ты знаешь, что мне лифчиков не хватает?
У мужа вываливается из рук отвертка, - А лифчики то здесь причем?
Жена: А притом, что они должны подходить к трусам, а если они не подходят, то у меня черный лифчик проглядывает через белую блузку. В голосе появляется опасная интонация, - Я что, как чучело по-твоему должна ходить?
Муж сглаживая ситуацию:
Прости меня жена за это,
Считал до встречи я часы,
Проснулся барс в груди поэта,
Взглянуть он хочет на трусы.
Жена: Ну пошло, поехало, я не Лермонтов, не Пушкин, я простой поэт Кукушкин. Слышишь ты, Индейкин, в ванной под раковиной капает, уже месяц, посмотри, что сделать можно. Или мне мастера опять вызывать?
Муж: Почему Индейкин? Это кто?
Жена: Никто, просто я думаю на Новый год тебе индейку с яблоками запекать или нет?
Муж закручивая шуруп:
Удел я принял в ЗАГСе свыше,
Совсем не думал головой,
Теперь лежу в семейной "жиже",
Такой удел наверно мой.
Жена смотрит немигающим взглядом гадюки: А тебя, милый, кто-то заставлял? Может насильно тащил? Боже, сейчас зима, а мне вообще нечего носить, а он мне трусы еще считает!
Муж, починив ручку, гордо, - Люб, не начинай, купи себе чего хочешь, голову только не морочь.
Скажу я вам, мои друзья,
Что хоть не Пушкин и не Чехов,
Моя жена, моя семья,
Предмет для зависти поэтов.
Жена с иронией: Заметил через столько лет, это уже прогресс.
Муж берет разводной ключ и идет к ванной:
Ты не испачкай платье воском,
Оно вообще-то от-кутюр,
В халате тоже лучше с мозгом,
Под вечер делать маникюр.
Жена: Спасибо за совет, а то я и не знала, как правильно маникюр надо делать.
Муж с выражением:
Тебя скажу, моя подружка,
Что я давно хочу обед,
Ты разложила побрякушки,
А вот еды как раз и нет.
Жена: Суп подогреть?
Муж чего-то делает ключом под раковиной, что-то трещит и сыпется.
Тебя люблю я денно-нощно,
И весь под чарами красы,
Сейчас содрать хочу я точно,
С жены своей ее трусы.
Жена довольная: Вот кобель то, ну чего там, починил или нет?
Трап под раковиной с ругательствами мужа падает мелкими кусками на пол.
Муж: Да это резьба такая, проржавело ведь все.
Жена: Сантехник, едрить его мать, мастер называется, - Идет к мужу.
Ну, а теперь давай любимый,
Езжай быстрее в магазин,
Попробуй лишь промчаться мимо
И не купить мне маргарин.
Муж: Люб, я за трапом быстро, приготовь что-нибудь на ужин, ладно?
Дверь захлопывается, жена идет в ванную и хватается за сердце. На полу разбросан инструмент, куски трапа, посередине громадная лужа мутной воды, в которой лежит разводной ключ.
Жена в сердцах: Вот она женская доля!
Я замуж вышла - это плен,
Мне говорила моя мама,
До свадьбы слюни до колен,
А после жизненная драма!
Жена идет на кухню и начинает греметъ кастрюлями.
Конец сцены.