Я

Я родилась нежданным ребенком, думаю.
Да ещё и с набором неудобных для жизни качеств : обострённым чувством справедливости, прямолинейностью и отсутствием какой-либо хитрости...
К слову "должна" привыкла, как к само собой разумеющемуся.
Кстати, отсутствие каких-либо проявлений нежности, в детстве, сейчас вспоминаю : меня не особо и напрягало, в принципе. С малых лет я понимала : любить никто не обязан, да и любовь сама возникает без применения воли людей. Или она есть или нет, и никто не виноват в нелюбви, это же не зависит от человека, просто сложилось так.

Гораздо больше меня напрягало то, что со мной часто поступали несправедливо и не желали  видеть личность, со своими принципами и своей волей, стремлениями.
И я настолько привыкла делать так, как сказали, так как "надо", что не особо задумывалась : а надо то, кому?... Явно же, не мне. Задумалась об этом гораздо позже, уже в очень взрослом возрасте.
И стала припоминать : а чего я сама хочу?..
Долго не могла найти ответ на этот вопрос. Да и сейчас, только учусь распознавать свои желания.

Всегда меня тянуло к таким же людям, в которых видела себя : неудобным, непризнаным, для всех недостаточно "таким как надо". Что в дружбе, что в любви. Я тянулась к ним инстинктивно, часто не могла определённо сказать, чем же ценен именно этот человек для меня. Подруга. Друг. Любимый человек. А оказалось, что я пыталась (неосознанно сначала, потом и уже осознанно) их — поднять. Вернуть им крылья и ощущение своей уникальности, неповторимости, ценности для этого мира. Потому что никто не делал этого для меня а я не могла тогда сделать этого для себя самой, не умела контактировать с собой, ведь меня с детства учили держать фокус внимания — на других. Вот я и пыталась исцелить свои раны, таким образом , путём помощи другим людям. Я старалась изо всех сил.

Вспоминаю сейчас : а ведь все сколько либо ценные для меня отношения проходили под эгидой  : "И пусть весь мир не замечает тебя/презирает/отвергает/не хочет дружить/любить /давать опору и восхищаться. Но, это сделаю я! Я верну тебе радость жизни, заставлю поднять голову и поверить в себя!.."
Все. Что — самые любимые из подружек. Что — друзья, которым хотелось помочь. Что —мужчины. Все они были в чём-то неприняты обществом. Или их близкими, которые были близкими то, лишь формально. Я видела в них себя и отчаянно старалась "исправить" ситуацию.

Они все были в чём-то персонами "Нон Грата" и от этого еще более ценными для меня. Я очень-очень старалась. Мне так хотелось стать причиной чего-то светлого в их жизни. Почувствовать то, что я, именно я могу чем-то помочь и хоть как то исправить последствия их такой жизни. Жизни с "втянутыми плечами".

Это было очень важно для меня. Важно : исправить несправедливость. Я тогда мало знала о законах равновесия Вселенной и о том, что Вселенская справедливость иногда отличается от той, что есть в нашем понимании. Не понимала, что у каждого события есть свои причины. И о том, что некие уроки людям должно проходить только самостоятельно. Получается, я лишь мешала им это сделать. Самостоятельно позаботиться о себе.
Потому что очень сильно хотелось помочь.

Ведь каждый человек заслуживает право на счастье!.. И мне хотелось дать другим то, чего в детстве не дали мне. Уверенность в том, человек нужен миру. Именно такой/такая, какой есть. Со своим характером, стремлениями и мечтами. Уверенность в том, что тебя любят не за что-то, а всегда, в любых обстоятельствах и просто так.
Я пыталась разбудить  их способность замечать хорошее вокруг и просто ощущать счастье от того что он/а живёт.

За взрослыми, демонстрирующими что всё у них под контролем или демонстративно нарушающими правила, я видела : маленьких, никому не нужных детей. И душа разрывалась от боли и сочувствия...
Я правда, старалась.  Так, как могла. Но, почему-то оборачивалось всё в итоге не так как хотелось... Какое-то время дружба или отношения длились. И люди радовались моему участию, я радовалась их радости 

А затем отношения приходили к своему логическому концу. Я получала и ложь и обесценивание, постановку меня в конец списка приоритетов этих людей, предательства и т.п. Ставя себя в таких взаимодействиях на второе место, чтобы людям было комфортнее раскрываться, я не замечала, что они начинали использовать меня как трамплин. Переставая видеть во мне друга или любимого человека.

С каждым предательством я ощущала всё большую боль. И непонимание, а за что так...
Знаю, это неправильный вопрос. Правильно спрашивать : зачем?..
Но и на этот вопрос я ответа долгое время не находила...  Пока не увидела, что позволяя предавать, я предаю сама себя. И не другими заниматься нужно, их жизнь помогая налаживать, а – собой и устраивать, улучшая — свою жизнь. Но до этого осознания прошло много лет, столько шишек успела набить себе больно...

А тогда... Я была готова понять любого из этих людей. Если бы сказали правду. Но, почему-то никто из них не счёл нужным этого сделать. Как будто бы жизнь разворачивалась и била больнее, чтобы до меня — уж точно дошло, без вариантов.
Каждый раз. Тоже самое, одно и тоже.
 
2016, 2017 гг. Я сижу на своем теперь подоконнике иногда... И думаю, как же так?
Почему не разглядела сразу в каждом из этих для общества "не таких", несчастных с виду девочках или мальчиках, склонности к лжи и эгоизму. Почему я такая?... Почему с хорошими людьми мне скучно? (спойлер : спустя время поняла почему. Детская травма не давала жить и я таким образом пыталась закрыть гештальт, поменять отношение ко мне с несправедливого на признание моих заслуг, моего вклада, моей ценности. Вот и выбирала тех, кто обесценивал, инстинктивно пытаясь их — переубедить. Так всегда делают люди с травмами, не знающие, как закрыть гештальт — правильно. Спойлер : я всё же поняла, в чём моя ошибка)

А тогда я сидела на подоконнике и грустно думала : почему так происходит со мной, почему никто не ценит и не желает помочь взаимно?.. Почему я, обжёгшись уже не раз, до сих пор не стала эмоционально холодной?.. И как жить дальше? Как научиться отключать эмоции и сначала думать и оценивать. А потом уже включаться.
Как реализовать свою потребность отдавать тепло, чтобы не попасть опять в лапы очередного проходимца или "лучшей подруги"?..
Как перестроиться и стать другой, когда столько лет вот такая. Как перестать быть жертвой для наглых бессовестных потребителей, притворяющихся жертвами обстоятельств, этакими  "агнцами"  и не скатиться при этом в другую крайность : не стать жестокой, черствой и пустой?.. Не озлобиться окончательно.

Я чувствую, злость растёт. Я стараюсь бороться с ней. Опять-таки, как могу.  Но получается не всегда. Все также не понимаю, зачем на добро отвечать плевками в душу?.. Почему нельзя общаться нормально. Пойму потом. Умом пойму. (Но эмоционально всё также некомфортно от того что бывают люди, которым не стыдно так делать)


Я всё же пойму наконец : так делают люди из зависти и ощущения себя ничтожными. Ведь если жизнь не очень, но человек пытается помочь другому — он выше того, кто пытается поставить подножку ближнему. А тому, кто ставит эти подножки : ощущение того, что рядом кто-то выше него, не даёт спокойно жить и не повод к росту а триггер, злящий и выводящий из себя. Они вновь и вновь ощущали свою ущербность, моя помощь не давала им вырасти. Пойму это, но столько всего переживу на пути к этому пониманию..

Я правда действовала из благих побуждений. Но, увидев первые признаки "мелкой души" следовало прекратить это делать и отойти подальше. Однако я долго верила, что добро победит.
Верила тогда, когда уже пора было понять :
не — с ним. Не — с ней.
Добра здесь — в помине нет.
И оставить им право идти своей дорогой.
Выбирая жить так, как больше им по душе.
Но совсем не по душе — мне.

Спустя годы я пойму : так жизнь учила и меня, соблюдать принципы взаимности. Нельзя только брать, не отдавая в отношениях. Жизнь ещё возьмёт за это втридорога, заставит заплатить. Но и только отдавать нельзя. Этим ухудшаешь и свою жизнь и того, кого так хотелось поднять с колен.

Ведь : подняться с колен, стать выше, победить свои слабости – задача для самостоятельного решения. За другого человека жизнь не проживёшь. И : помощь (адекватно запрашиваемая, с благодарностью принятая) и делать что-то за другого, водружая его ношу полностью на себя — это две большие разницы.

Раздавая, получается : просто так, свои силы и время этим показываешь Вселенной, что их не особо-то ценишь. Ок, говоит жизнь. Не ценишь, отдаешь кому попало, ну ладно, раз не нужны, заберу.
И в ответственный момент, когда силы очень нужны самой, когда сложности или болезнь, их может оказаться недостаточно. А помощи от тех, кого посадила на свою шею и приучила воспринимать себя удобной и всепрощающей — не дождёшься.

В те же годы меня очень мучали вопросы.
Как всех предателей простить? Как отпустить обиду и стать опять собой, когда себя совсем не знаешь?..  Как вырастить в своей душе цветок любви и не позволить растоптать, опошлить его, никому?..

Очутившись вдруг внезапно как-то, один на один с собой, я понимаю, что : не знаю главного. Кто я? Чего я сама хочу? Какие у меня желания, стремления в жизни? Ну, кроме того, чтобы спасать "несчастных".
Увлёкшись тем, чтобы найти для других их внутреннее "Я", заставить вновь в себя поверить, совсем не заметила, как растеряла себя, растратила на других. И часто : не на тех людей, которым вообще помогать стоило.

Теперь, предстоит сделать самое важное в жизни : за шагом шаг, постепенно, понемногу, начать узнавать, открывая — себя.
И пусть у меня нет такого человека, который мне скажет  "Я верю в тебя", сегодня ( и всегда, с этого момента, когда будет требоваться) я скажу себе это — сама!..

Всё — получится!