Рашен леди Поппенс без комплексов! Комедия абсурда

Уважаемый читатель! Эта правдивая и поучительная история произошла с моей
одноклассницей и соседкой. Кстати, на фото ей 55 лет! Она его специально
сделала для пенсионного удостоверения...
Как добиться таких потрясающих результатов?!
Прочтите эту повесть её жизни до конца. И Вы всё поймете!
Да! Наша героиня в настоящий момент ищет шестого по счету мужа!
Учитывая её весьма удачно трансформированный внешний облик…
Это должен быть юноша 19-25 лет...

Эпиграф:
«Женщина без комплексов может всё!»
                (Лиса-краса)

«ЛИСА-КРАСА. ЖЕНЩИНА БЕЗ КОМПЛЕКСОВ»
Синопсис комедии абсурда (переделан в рассказ)
***********************************

ПРОЛОГ (открытие охотничьего сезона):
Перепуганная насмерть лиса, озираясь, бежит скачками,
путая следы по лесу. Навстречу не спеша идёт зайчиха,
ведя за собой вереницу зайчат.
ЛИСА
- Соседка! Полный лес охотников с ружьями! А ты зайчатам
ушки бантиком завязала, глупая! Убьют!
Тут надо ухо востро держать!!!
ЗАЙЧИХА (зевая)
- Кума… Счаз! Прям и убьют… Пьяные-то… Я тебя умоляю…
А, вот матов зайчата наслушаются Это точно!!!
*****

ЧАСТЬ 1.
После школы москвичка Лиса (Люся Лисичкина) устроилась на работу, чтобы участковый не преследовал её как тунеядку. Промучившись с неделю, Лиса срочно родила и с тех пор 40 лет числилась то как роженица, то в декретном отпуске. Награждена медалью СССР «Мать-героиня» и для её выводка была выделена 5-ти комнатная квартира.
В лихие 90-е хитрая и практичная Лиса ударилась в бизнес. Вступив в сговор с местными криминальными авторитетами – мышиным и крысиным баронами, занималась весьма прибыльным аферизмом.

А именно: Повесив на дверь подъездов объявление «Избавлю от крыс и мышей за час! Гарантия 100%! Оплата по факту выполненной работы! Бакалавр Ельского ун-та! Тел.  123-45-67». В конце рабочего дня Лиса вытряхивала мешок крыс и мышей – её подельников в подъезд. Перепуганные насмерть жители дома, придя с работы, обнаруживали на ковриках перед своими квартирами шипящих на них злобных крыс под хоровое пищание мышей! Застав на своих кухнях наглых грызунов со скоростью звука уничтожающих съестные семейные стратегические запасы бросались к телефону и набирали заветный номер…
В это время Лиса, не переносящая дикого ора и мата мужчин и истеричного, предобморочного визга женщин, спокойно ужинала в ресторане.  Отужинав, она подходила к дому и подавала условный знак – свистела в охотничий манок для рябчиков. Сытые и довольные грызуны возвращались в мешок.
Нацепив для солидности золотое пенсне и медаль «Мать-героиня» Лиса приступала к крысино-мышиному рэкету, обходя все квартиры дома.
Ставя на пороге двери открытый мешок с кишащими и пищащими в нем грызунами. Лиса открывала амбарную книгу и щелкала ручкой по клавишам калькулятора:
- Итого с Вас кв. № __ по курсу $ __ руб. __ коп. Или несите помойное ведро и отсчитываете туда Ваших __ крыс и __ мышей, а тараканами я не занимаюсь…

ЧАСТЬ 2.
«ДЕВИЧНИК+МАЛЬЧИШНИК»

Кстати, о Лисе! Когда семь пьяных женщин одновременно говорят по 1000 слов в секунду…
Мы - мужчины дезертируем на кухню.
Звонок к Лисе. Я в майке и трусах (все же свои!), притом в Лисиной норе всегда жарища. Открыл дверь.
Поясню: После того как Лиса развелась с третьим мужем вором-рецидивистом Вовой Волковым (погоняло, естественно, «Вован»). Она длительное время сожительствовала с Эфиопом – аспирантом института им. Патриса Лумумба.
Волк Вован на ЖД стырил вагон с итальянскими батареями и заглянул к ней. Предложив Эфиопу, экономисту по образованию, который страшно мёрз и даже летом везде ходил в расшитых Лисой бисером валенках, радиаторы за 10 % от оптовой цены. Тот сторговался за 4,5 %.
Пришедшая вечером Лиса пришла от страшной жары в ужас. Радиаторы были установлены в ряд по всем стенам квартиры, а в ванной даже и на потолке.
На её вопрос: «А! Крантики закрутить где?!». Довольный негр ответил:
«А зачем?!».

Появилась традиция – все её друзья раздеваются до нижнего белья (женщины предусмотрительно одевают заранее купальники) прямо в прихожей, а сама Лиса при гостях ходит в одних стрингах, а так нагишом. «Женщина без комплексов» - у неё на праздничном столе вместо салфеток рулон туалетной бумаги! А окна она не открывает – боится, что её новый кот сиганёт за птичкой с 14-го этажа как бывший, покончивший жизнь самоубийством.
Итак! Открываю дверь:
Мужчина в тройке и бабочке:
- Я таки точно ошибся дверью! Мне надо квартиру 67!
Пьяный и наглый Лёха (врач-проктолог) орёт из кухни:
- Она и есть!
- Любочка, ой, Люсечка доложила, что будет девичник! Я торт купил и букетик тюльпанов!
- Заходи!!! Всё в одном флаконе! И дивичник и малчичник и гаичник и горчичник и… 
- Да! И штаны можешь не снимать! Ой! Шлёпанцы! Всё равно загадим всё… 
А, вот штаны сымай не мешкая, а то тестис - яйца в крутую и полшестого...
А, к приходу жениха Лиса хвостом всё подметёт… Чистюля! Не хухры-мухры.
Да! Ей утром пивоса подгоним! Верное средство – мордочка опухнет и ни одной морщинки! А то жених сбежит от её красы не писанной после сегодняшней пьянки.
Кто нас опохмелять будет?!
- Да! Я! Жених!
- Чо! Ну! Тащи его сюды! Нажрался на мальчичнике! Ик!... чичнике и с голым тортом к невинной-девушке-невесте сразу в койку шмыгнуть хотит паразит! Дайте вилку я ткну ему в промежность… Чтоб не повадно было. Кстати анекдот: Сцена. Пьяный кофирансье объявляет: «Рак матки! Промежность!». Простите!: «Марк Фрадкин! Про нежность!».
Мужчина лет 60-ти плюхается на табурет.
- Что-то мне дурно! Жарко как в парилке и накурено в усмерть!
- Вот сейчас холодной водочки и как рукой…
- Что вы! Не пью и не курю! Сердце, знаете ли, пошаливает…
С носа жениха струёй бежит пот.
СЕРЁГА (врач-реаниматолог) пытается его подбодрить:
- Можно вам позавидовать. Смерть зато будет быстрой и лёгкой как у бывшего Лисы сожителя Охуендила - вечером в постель, а утром в морг… Так что не спеши… Все там будем - в постели с молодой вдовой… Тьфу! С женой… Тьфу! В морге.
А потеешь, значит живой, пока еще... Только мертвые не потеют...

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ:
Жена кричит: «Бросай свои писульки! В ЗАГС пора!».
Звонок. Открываю дверь. Стоит Лиса-краса в одних стрингах и шлёпанцах.
Нет! Ещё на шее ключи от квартиры на шнурке от мужского ботинка. Тщетно пытается прикрыть грудь 6-го размера с одной стороны паспортом, а с другой букетиком тюльпанов жениха. Говорит строгим голосом, икая и дыша мощнейшим пивным перегаром:
- Знаю я вас фелонов! Как свидетель и свидетельница не забудьте пять раз переспать в мою юбилейную пятую брачную ночь. Примета верная. Прошлый раз закосили и вот результат!
ЖЕНА
- Лиса! В таком виде в ЗАГС?!
ЛИСА
- ЗАГС формальность! Делов-то. Заскочим на пять сек., распишемся и по норам, а в школьной столовой на пиршестве я халатик накину. Хотя пока я его штормовку для рыбалки напялю. Ветер на улице – капюшон одену, боюсь волосы растрепать. Ну! Погнали навстречу к моему счастью! Попытка намба файф! Молодой там уже валидолом всю вставную челюсть высосал… 
***
Всё пора в ЗАГС бежать…

ВЫЙДУ ЗАМУЖ! ВИД ЖИВОТНОГО ЗНАЧЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ! ЛИСА.
Лиса срочно выйдет замуж! Объявление:
Б/у Лиса-краса! Бл. Р-р хвоста № 6! Б/в прив. Ж/п - б/г нора в центре леса!
Ищет мат. и ж/п обесп. мужа для её содержания. Вид животного значения не имеет!
***               
Частушки (черновик песенки) посвящаются девушке без комплексов и абсолютной рекордсменке нашего класса Люсе Лисичкиной (Лисе-красе). Вчера был приглашен на «девичник & мальчишник. Сегодня Лиса 5-ый раз выходит замуж. Я и моя жена «вечные свидетели» - стаж более 35 лет. Живём в одном доме с Лисой рядом с ЗАГС. Свадьба в столовой нашей школы. Всё рядом. Очень удобно.
***

Набросок песенки Лисы-красы (Требует редакции):

По залёту от кого-то вышла замуж за енота
Начихала на работу и стирать же неохота
А енот-то полноватый полосатый полоскун
Потаскун и с помойки всё в нору несун!

От запахов, токсикоз у лисы, рвота
У енота, днём и ночью суета, забота
Тащит всё. Скучно с ним, одна зевота
В норе свалка, убирать мне неохота.
И дошло с мужем-енотом до развода

Вышла я за бюрократа - бегемота
У казнокрада престижная работа
Министерством по труду руководит
Сидит, в мягком креслице храпит

Пасть откроет, как покровские ворота
Прокорми, попробуй-ка проглота 
Не зря за себя боялась - задом задавит
Своей тушей ночью хвост отдавит

Вышла замуж я за вора - волка
Воет ночью, нет от волка толка
И не спит, что-то стырит паразит
А потом опять лет пять сидит

Вышла замуж я за зайца-моряка
Синий, вечно пьяный  и косой слегка
С похмелья его штормит, тошнит
Дрожит, как гудок - петляя в порт бежит

В сексе шустр как швейная машина
А ростом два вершка и два аршина
Надоело за уши пьяницу-зайца таскать
Всю ночь грызёт морковь - мешает спать
Любит по морям скакать, а мне что ждать?

Может! Спереди пенсионерка!
Сзади! Точно пионерка!
Я не буду горевать и унывать!
Завтра замуж мне опять!
*****

ЧАСТЬ 3.
«ПЯТАЯ СВАДЬБА ЛИСЫ»

В школьной столовой Лиса напялила черный халат технички бабы Дуси и белую фату моей жены. Потом ей принесли полупрозрачный халат школьной медсестры ушедшей в декрет.
Лиса выдернула ремень из брюк новобрачного, и выдохнув, затянула его, чтобы выгодно подчеркнуть свою талию. Бюстгальтеров Лиса с роду не носила – «грудь должна дышать».
Однако, чтобы под грудью 6-го размера «не потело», после вступления в комсомол она её подтягивала вверх ремешком от пионерской юбки, предварительно подложив под неё надплечники, вырываемые ей по мере надобности из пиджаков дворовых доминошников и картёжников (стирать Лиса не любит). 
Пуговицы халатика худышки-медсестры, не выдержав титанического напряжения, отлетели моментально. На всеобщее обозрение выкатилось всё несметное Лисиное богатство.
Сидящий напротив новый завхоз армянин Охуендил Охуендилович Охуендилян, порекомендованный директором школы Лисе как массовик-затейник, тамада и поставщик дешевых деликатесов с рынка, выпучил глаза, зацокал и сказав: «Не может быть! Мамой клянусь!» залпом осушил бутылку «боржоми».
Сидящая рядом с ним завуч-разведёнка дёрнула его за рукав и закрыла ему глаза ладошкой: «Оху… Охуе… Тьфу! Как Вас там?! Давайте пересядьте от греха подальше!».
Накануне завуч получила ЦУР и ЁБЦУР (ещё более ценные указания руководителя) от директора школы:
- Пойдёте на свадьбу вместо меня – следить за нравственностью и чтобы школу не спалили…
Да! И за этим новым завхозом Охуе… Т.е. «ООО» проследите, чтобы не охуе… Ну! Сами понимаете…

Первый муж Лисы Енот (Гена Енотов) президент International holding, bathing and Laundry plants «The RACCOON POLOSKO» (Международный холдинг банно-прачечных комбинатов «ЕНОТ-ПОЛОСКУН») подарил на свадьбу по традиции пять мешков постиранного и поглаженного Лисиного белья и прочих её тряпок. Затем сказав: «Когда ты, наконец, от меня отстанешь?!». Вручил ей японскую стиральную машинку-компьютер (которую вскоре Лиса поменяла на мерседес бизнес-класса, продолжив таскать своё грязное бельишко в прачечную Енота), а её новому пятому мужу конверт с алиментами в $ USA.
Второй муж Лисы Бегемот (Иосиф Виссарионович Гаргонадзе), как министр Министерства труда и социального развития Российской Федерации подарил ей удостоверение Ветерана труда, которое она давно клянчила, чтобы получить льготы, звезду Героя СССР, Героя РФ, Героя Соц. труда, полный комплект орденов кавалера Трудовой Славы, лисью шубу и шапку. И зачем-то полный мешок медалей «За освоение целинных и залежных земель» и собачку болонку, которую Лиса немедленно передарила моей жене, а она в свою очередь передарила нашей бывшей классной даме. Вскоре предприимчивая Лиса продала медали фирме «Эксклюзивные противоблошинные ошейники» и все собаки и кошки Москвы щеголяли этими наградами.

Но больше всех поразил своими подарками и внешним видом четвёртый муж Лисы боцман ВМФ Заяц. В столовую зашел громадный негр, очень похожий на Кин-Конга. На его плече заместо попугая чинно восседал шатающийся Заяц, держась за ухо ручного Кин-Конга, как за поручень. 
Совершенно окосевший и синий от пьянства он сказал: «Английский моряк должен быть слегка пьян и до синевы выбрит… А русский моряк должен быть слегка выбрит и до синевы пьян!». Это Лиса мой первый подарок – пленный сомалийский пират. Вещь в хозяйстве необходимая!
При этом пират улыбнулся:
- Боцмана русский мене училка: Пива и баба без водка – деньги на ветер!.
Затем Заяц свистнул в лейку боцмана. Отметим, что маленького роста Заяц жутко любил громоздкие вещи. За свою страсть он поплатился, каждый раз схватывая сотрясение мозга, когда Лиса согнувшись, нечаянно ударяла его по голове грудью, словно 16-ти пудовой гирей.
Матросы занесли в кадке 20-30-ти метровую кокосовую пальму с висящими на ней кокосами. Причем пальма была завязана в морской узел по высоте Лисиной квартиры. Громя всё на своём пути пьяная матросня приволокла гигантский якорь-тройник с авианосца. Якорь был украшен изящной якорной цепью от линкора и несколькими перилами лестницы, затраленными им по дороге в столовую.
Заяц поковырялся в ухе негра и достал увесистый мешок с алиментами, собранными им за время очередной «кругосветки».

Заходит почтальон:
- Работаю на почте 40 лет! И первый раз несу посылку из тюрьмы! Да ещё с доставкой!
Посылка от одноклассника, первого мужа Лисы и вора-рецидивиста Вовы Волкова (творческое погоняло «Вован Волчер») содержала следующее:
- Набор кухонных финок на подставке с образом распятого Христа и надписью «Не убий!».
- Двенадцать томов (по числу ходок)  не законченного романа-бестселлера Вована «На свободу с «чистой» совестью-1», «На свободу с «чистой» совестью-2» и т.д. по порядку. Изд.: «Тюрьма-Централ-Общак-ИЗДАТ».
- Массу компакт-дисков песен Вована Волчера (ВИА «ЗЕКА»): «От души в душу», «Жить не в падлу по понятиям», «Сидельцам Всея Руси», «У икон в зоне мамины глаза» и др.
- «Золотую» шкатулку с египетскими иероглифами и портретом Нефертити, «главной супруги» древнеегипетского фараона XVIII династии Эхнатона (ок. 1351—1334 до н. э.), на крышке. В шкатулке лежало массивное колье, искусно сплетенное из золотых нитей (рандоль), инкрустированное алмазами, сапфирами и рубинами (уральские самоцветы – Вован отбывал срок на Уральских рудниках) и проштампованное печатями фараона.
Печать фараона Эхнатона стояла и на манускрипте – папирусе, где это ювелирное изделие было детально описано и указом фараона его дублирование каралось смертной казнью (чистый листок папируса был украден Вованом при обносе музея Египта в Мюнхене, а текст и печать нарисовали его сокамерники – египтолог и спец по подделкам ценных бумаг).
Лиса надела колье, ослепившее светом «бриллиантов» всех гостей.
Напомним, что бюстгальтеров Лиса с роду не носила – «грудь должна дышать».
Однако, чтобы под грудью 6-го размера «не потело», она её подтягивала вверх ремешком.
Лиса встала, демонстрируя увесистый подарок. Ремешок лопнул…
Грудь Лисы, словно пудовая гиря, ударила Охуендила по макушке и его увезла скорая.
После свадьбы хитрая и практичная Лиса выставила злополучное колье на международный интернет аукцион египетских раритетов. Колье было мгновенно продано по стартовой цене в 999,99 млн $ USA дурню мультимиллиардеру коллекционеру из Америки.
 
ПРОЛОГ
На вырученные деньги Лиса построила в Москве новый фешенебельный микрорайон «Лисичкино» для своих многочисленных детей, внуков, родственников и друзей.
И… Сделала макрооперацию по омоложению (см. фото).
Мы с женой, как всегда, живем с ней по соседству и готовимся к её шестому замужеству.
*****      
КОНЕЦ ПЕРВОЙ СЕРИИ
***

Прим.:
(Использованы эпизоды не затрагивающие интересы КПРФ из сценария комедии абсурда на английском языке:
O. Kalmin
«ADVENTURES OF THE «BUILDERS OF COMMUNISM»
IN THE «COUNTRY WITHOUT SEX» IN SEARCH OF «MARLBORO»
Comedy of the absurd
О. Калмин
«ПРИКЛЮЧЕНИЯ «СТРОИТЕЛЕЙ КОММУНИЗМА»
В «СТРАНЕ БЕЗ СЕКСА» В ПОИСКАХ «MARLBORO»
Комедия абсурда
*****


Рецензии
Прочла с интересом. Очч понравилось. С теплом, Марта.

Марта Валешевская   30.11.2017 05:50     Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.