Глава 4 Смешные мысли. Полная версия

Здесь собраны фразы по обозначенной теме, но все они есть россыпью на моей странице на “стихи.ру” в закладке “Афоризмы. Мысли”.

         Книга “Философия одного взмаха”.          
            Глава 4. Смешные мысли

             Современная сказка
- Не пей, братец Иванушка, из лужи – козленочком станешь, - взмолилась Аленушка.
Но не послушался ее Иванушка и выпил водички из лужи. Не права была Аленушка – он не стал козленочком, а превратился в большого и вонючего козла.

                ***
                Ситуация
- Ой, ой, ой! - воскликнула голова, когда увидела, куда влезла задница.

                ***
            О комментариях пророчеств               
Если очень долго смотреть на муху, то, в конце концов, можно увидеть слона. Причем розового.

                ***
                Конец света 
- Знаете, когда наступит конец света?
- Нет.
- Это будет тогда, когда деньги посыплются с неба…

                ***
                Рука Москвы
Мы с Леной шли по улице и проходили мимо ряда машин, припаркованных около тротуара. Впереди стояла большая машина явно американского производства.
- Это что за машина? – спросила Лена, указывая на ту, марка которой была мне незнакома.
- Не знаю - сейчас посмотрю.
Я обошел машину со стороны багажника и увидел надпись, о чем и сообщил Лене.
- Это “кадик”, т.е. “Кадиллак”
- Как дела? – без предисловий спросила Лена.
- В смысле? - не понял я.
- “Кадиллак” – “Как дела?”, - повторила медленно она.
И теперь до меня дошел смысл ее фразы и я стал смеяться. Но не только над тем, что так долго “догонял” суть этой игры слов, но еще и потому, что это была фраза приветствия для большинства американцев. И каким образом она оказалась закодирована на русском в названии чисто американской машины? Тут явно не обошлось без “руки Москвы”, которую в США так любят искать.

                ***
              Почти языковой барьер            
Разговор между мужем, не знающим английский язык и женой.
- Я чего-то не пойму: куда бы мы не пришли везде торгует одна и та же фирма.
- Ты о чем? – спрашивает жена.
- Посмотри сама – опять та же самая фирма, как и в том магазине.
- Да где ты увидел?
- Вот же надпись - “Sale”.

                ***
                Гуси-лебеди 
Няня читает девочке Зое, которой 2,5 года, сказку про лебедей. Когда сказка заканчивается, то Зоя сидит очень задумчивая, а потом начинает рассуждать про этих самых лебедей:
- Плывут, - говорит она и смотрит куда-то чуть ниже того места, где сидит.
- Летят, - теперь она смотрит вверх.
Наступает пауза и далее ребенок выдает свой вывод:
- Жопа…
У девочки есть брат младшего школьного возраста, который и научил ее этому слову, хотя она придала ему уже свой смысл.

                ***
                О мате
Нынче правительство запретило мат и что делать простому человеку? Но выход есть – некоторые слова мата уже имеют замены, так что стоит расширить словарь этих замен. К примеру, такая фраза:
- И какого “Хундая” тебе надо?
Суть изначального выражения не меняется, зато звучит вполне прилично.

                ***
                О символике 
Каждый символ государства имеет свою историю. У одних одна короткая, у других - интересная. А меня заинтересовала история создания английского флага и я никак не мог понять, как он получился. Ну да – два наложенных друг на друга креста, что очевидно, но не особо объясняет сути. А когда я познакомился с выражением студентов иняза, то все встало на свои места - “Рвать жопу в английский флаг”. Наверное, вот так и было в реальности – просто англичане не хотят помнить этой истории. Это и понятно. Впрочем, остается вопрос – чья попа пошла в такой разнос?

                ***
               Жизнь и холодильник
Человек приходит в этот мир маленьким, пухленьким и розовым, а уходит – большим, распухшим и дурно пахнущими. А это, наверное, потому, что ему всегда забывают выдать холодильник, чтобы он не портился по дороге.

                ***
            Поговорка с продолжением
“Пути идиотов воистину неисповедимы”.
Но хочется дописать:
“Пути идиотов воистину неисповедимы, поэтому они себя и причисляют к богам”.

                ***
               Про желтую прессу
Есть два вида прессы – официальная и желтая. Первая - писает печатать материалы, что не прошли контроль власти, вторая – печатает все для удовольствия читателя. Спрашивается, кто же из них делает снег желтым? Тогда название “желтая пресса” некорректно по сути. Да и воняет снобизмом.

                ***
                Латынь в быту
Однажды я раз пять за день посетил бледнолицего друга и меня это измотало – наверное, накануне съел что-то не очень свежее. Но отнесся к этому философски – всякое бывает. А потом нашел материальную форму своего отношения к этой теме. И сейчас на крышке моего унитаза красуется латинская фраза:
“Sic transit cloria mundi”.*
И познавательно, и поучительно – не стоит жрать все подряд.   

* - так проходит земная слава.
               
                ***
             Кто ты, человече?
Людям нужна свобода? Можно это сделать, но пусть каждый получит облик того животного, на которого он походит по своему поведению. Ведь это и есть настоящая свобода! И тогда начнется потеха, т.к. после этого настоящих людей в мире резко поубавится.

                ***
          Великая американская мечта
Наверное, пока янки пытаются следовать за своей великой американской мечтой, ее уже кто-то изрядно обглодал и вот теперь это показать никому нельзя, т.к. там остался только скелет. Разве не об этом написал Э. Хемингуэй в повести “Старик и море”?

                ***
           Игра в слова - погост
Забавное слово “погост”, что можно расшифровать так – погостил и хватит. Т.е. в этом названии есть суть того, что мы приходим сюда в гости, т.е. жизнь продолжается и после потери тела, хотя многие не верят в это.

                ***
            Совет зимнего дня
В гололед лучше всего ходить за пенсионерами, причем только за теми, из кого уже сыпется песок.

                ***
            Игра в слова - Apple
Слово “Apple” переводится как яблоко или яблоня. Оно английское, но если прочитать это на русский манер, т.е. каждую букву произнести по-русски, то получится вполне понятное нашему человеку слово – “апле”, т.е.  “опля”, что означает поймал.
У меня появилась версия происхождения этого английского слова – некто слышал как русский, стоящий под яблоней, поймал падающее яблоко и сказал “опля”. А потом этот нерусский обработал услышанное слово под свой алфавит и транскрипцию. Так и получилось слово “Apple”.
Вот только у меня не выходит из головы вопрос - где же эти нерусские видели падающие яблони, чтобы объединить два значения в одном слове?

                ***
            А-ля “Русское радио”
У них хорошая семья: она в теле, а муж в Англии.

                ***
            Деревня по-французски 
Недавно у нас появился новый российский гражданин с мировым именем – Жерар Депардье. Он человек не пафосный и поселился в деревне под названием Сочи. Интересное представление у Депардье о России, если он назвал Сочи деревней. А что бы он тогда сказал про деревню Гадюкино, которую вот-вот смоет?

                ***
             После летних каникул
Школа, первый урок в старших классах после летних каникул. Учитель открывает журнал.
- Давайте посмотрим, сколько девочек осталось после лета.

                ***
                Зимние эмоции
Зима, гололед. Под балконом опять кто-то елозит на машине, застрял.
- Кто там упражняется? Какое пресмыкающееся?

                ***
             Игра в слова - власть  Слово “власть” было придумано теми, кто оправдывается за обладание того, что им не принадлежит.

                ***
                Все для народа
Афиша в кинотеатре под девизом – все для народа: “Смотрите “Мадагаскар 3” – в 3D и 2D форматах. А также 1D и в черно-белой немой версии фильма”.

                ***
                О шизофрении
Шизофрения вещь приятная – никогда не будешь в одиночестве.

                ***
               Удачная шутка   
Жена за ужином слушала рассказ мужа по привычке вполуха, а потом пожаловалась: 
- Что-то у меня голова стала болеть.
У мужа было игривое настроение и он спросил:
- А как выглядит твоя головная боль?
- Посмотри в зеркало и сам увидишь ее, - быстро нашлась жена.
А потом оба рассмеялись – шутка была удачной.

                ***
             Фразочка от зайки
Зойке 1,5 года. Выпал первый снег. Она залезла на табурет у окна и выглянула наружу.
- Бин, зёма!!!

                ***
          Игра в слова – осточертеть
Отличный глагол “осточертеть” – все надоело как сто чертей. Вот он, русский язык в действии. Но сколько же нужно выпить и познакомиться с “белочкой”, чтобы по тебе потом скакало аж сто чертей?

                ***
           Игра в слова - фастфуд
Слово “Фастфуд” состоит из двух команд: “фас” и “фу”. Но тогда какую из них надо выполнять, когда приобретаешь продукт из этой группы?

                ***
              О золотой медали
Золотая медаль об окончании школы говорит только о том, что ее обладатель очень хорошо дрессируется.

                ***
                Дань рекламе
Куриный курорт Троешкурово – сдерем три шкуры.

                ***
                Что лучше? 
Лучше довести себя до оргазма, чем до инфаркта.

                ***
                Две загадки
Загадка 1. Что такое бабка в квадрате?      
Ответ. Бабка, сидящая на бабках.

Загадка 2. Что такое бабка в кубе?
Ответ. Управляющая банком. Она сидит не только на своих деньгах, но и на чужих.

                ***
                Я против диет
Семь раз отмерь - один раз пообедай и никакие диеты не сделают тебя более стройной.

                ***
             О вставной челюсти
Жизнь проходит и уносит с собой зубы, оставляя взамен лишь вставную челюсть.

                *** 
            Неиспользованный слоган 
В нашем городе появился крематорий и кто-то из местной рекламной компании написал для него слоган, который неким витиеватым транспарантом появился над входом: 
“Мир нашему дому и прах вашему.”
Через день транспарант исчез, а чуть позже на его месте появилась другая надпись: 
“Мир вашему дому и прах нашему.”
Но еще через день и этот слоган тоже пропал, а на его месте появились вырезанные из металла буквы “Крематорий”. Вот так закончилась история слогана на новом учреждении, а я до сих пор не знаю, какая из этих фраз более точно отражала бы взаимоотношения человека и погребального огня.

                ***
                Жизнь как дорога
Жизнь как дорога – всегда ведет к новым горизонтам. А если тебе не видно горизонта, то осмотрись – вернее всего ты стоишь поперек своей дороги и пялишься на чужие кусты.

                ***
               После выступления
- Помаши всем тазобедренным суставом и пошли одеваться.

                ***
          Игра в слова - отморозки
Отморозки – это те, кто не любит или отказываются от мороженного.

                ***
                Загадка про еду
Есть макароны по-флотски, а есть по-жмотски.
Почувствуй разницу.

                ***
                Кто куда поедет
- Знаешь, почему русские стремятся уехать в США, а евреи по итогу вернутся в Россию?
- Нет.
- Все просто – каждый русский чувствует себя гением среди американцев.
- А евреи?
- А евреи понимают, что только в России их недостатки принимают за достоинства.

                ***
              Детство будущего политика 
Ребенок идет и непрерывно болтает. Через каждые несколько слов он поворачивается к своей маме и спрашивает:
- Да, мам? Да, мам?
На что женщина уже перестала реагировать, но ребенка это не смущает и он продолжает говорить.
И это все происходит довольно  громко.
Тут женщина встречает свою подругу и останавливается. Ребенок прошел еще пару шагов и тоже остановился. Я поравнялся с ним и спрашиваю: 
- Ты не устаешь так много говорить?
Он смотрит на меня удивленно, словно я спросил что-то очевидное и не требующее объяснений, но промолчал. Но мне хотелось получить ответ, т.к. они оказались случайными попутчиками и меня утомила его словесная трескотня.
- А ты когда-нибудь молчишь? – снова спросил я.
Ребенок задумал на мгновение и ответил:
- Конечно. Когда сплю…

                ***
        Западный автопром по-русски
Я шел по улице – на обочине стоит микроавтобус. Смотрю на него сбоку: около задней части кузова большой значок-наклейка “BMW”, ближе к пассажирской двери наклейки “MINI”, а сам автобус был фирмы “Mersedes”. И это, наверное, надо понимать так – “Мини” “BMW” это всегда “Mersedes”.
Жаль, что сейчас перестали выпускать ушастые “Запорожцы”, а то было бы интересно посмотреть на наклейки этого легендарного чудовища украинского автопрома, если сия участь не миновала даже “Mersedes”.

                ***
            Номер о водителе 
Некий водитель на крутом джипе с номером у555оо воткнул свою машину прямо на “зебру” и даже заехал на тротуар, а справа и слева от перехода были сугробы, так что пешеходам приходилось лезть через этот грязный снег, чтобы перейти улицу. Меня это тоже коснулось и я решил постебать ситуацию.
Итак, у джипа был номер у555оо и это означает следующее: первая буква это восклицание при восхищении, цифры - это цена машины без большого количества нулей конечно, т.е. сие нужно читать так – “У-у, какая у меня крутая машина!”. А вот буквы после цифр – это состояние мозга водителя. Т.е. в данном случае машина поставлена абсолютно правильно согласно состоянию мозга человека, т.к. в этой голове остались только две дыры.

                ***
               О смене пола
Пожилая женщина попадает в больницу. Пролежав там неделю, она просит свою сноху принести ей бритвенный прибор.
- А зачем он вам? – удивляется сноха.
- Ну как зачем? Просто могут быть проблемы при выписке: в больницу ведь легла бабушка, а будет выписываться дедушка.

                ***
  Первая ласточка сексуальной революции   
Классный руководитель распределяет работу на субботнике, посвященном 110-летию со дня рождения Ленина(1980 год).
- Мальчики идут убирать мусор, девочки – сажать цветы.
Тут одна останавливается и спрашивает:
- А кто не девочка, что делать?

                ***
                Объявление
“Кто потерял работу? Я ее нашел – верну за вознаграждение”.

                ***
                Новая родня
Сейчас появилась довольно забавная тенденция, что американцы приезжают в Россию и живут здесь. Причем никто из них не собирается ехать обратно – в такую благополучную страну как США. И это, наверное, потому, что старый добрый дядюшка Сэм постарел и стал слишком сварлив и несговорчив. А в России американцам гораздо проще договориться с новой родней – тетушками, дядюшками, шуринами и братанами.

                ***
             Универсальное лекарство
Надпись на гильотине: мы лечим все болезни и еще не было ни одной жалобы или требования возврата денег. Наше лекарство совершенно!

                ***
             Обычный рабочий день
“Дуракам закон не писан,
если писан, то не читан.
Если читан, то не понят,
если понят, то не весь”.

Вот так и закончился обычный рабочий день Госдумы.

                ***
                ЕГЭ в России
ЕГЭ в России прижилось потому, что у нас сейчас есть быстрый интернет. Просто молодежь порою не понимает, что в тестах они ставят не “like” друг другу, а идет проверка их знаний.

                ***
                Почти сказка
Я стоял под горячим душем после прогулки по холодному ноябрю и думал: “Кому же на Руси жить хорошо?”. И как оказывается – тараканам: кров над головой всегда есть, еда тоже найдется, да и развлечения могут быть очень прикольными. Одни только прятки чего стоят: игра начинается в темной кухне, а вОда тот, кто включает свет. Прятки как обычно переходят в догонялки, но это тоже весело. Жаль только, что после таких развлечений некоторые не возвращаются домой, а то бы это была не жизнь, а просто сказка.

                ***
                Новая профессия   
Мужик переехал в другой город и пошел устраиваться водителем на работу. Принес с собой резюме, но это был небольшой городок и порядки здесь были старые. Так что его резюме отложили в сторону и перед ним оказался клерк отдела кадров, который одним пальцем выискивал буквы на клавиатуре. Все это было утомительно долго. 
- Какой у вас водительский стаж?
- 15 лет.
- Какие категории открыты?
- Все, кроме мотоцикла.
- Кем вы работали на последнем месте?
Мужика уже достали все эти нудные вопросы, перерывы между которыми занимали минут по пять и он решил слегка оживить ситуацию своим ответом.
- Тырщиком.
Но реакции не последовало – клерк все также занудно выискивать буквы на клавиатуре.
Мужика приняли на работу, а через пару дней его останавливает начальник отдела кадров:
- У вас была довольно странная должность на последнем месте – ее нет ни в одном справочнике. Не поясните?
- Я работал водителем эвакуатора, - ответил мужик.
- А причем тут тырщик?
- Мы забирали машины, которые были припаркованы в незаконных местах. И нас в народе прозвали тырщиками…

                ***
                Просто слезы
Разговор овощей на грядке.
- А ты видела лук голым? – спрашивает свекла у петрушки.
- Да, один раз.
- И как? Мне он очень нравиться…
- Да там не на что смотреть – одни слезы.

                ***
                В магазине
Три селедки лежат во льду на прилавке рыбного отдела. Одна поворачивается и спрашивает соседку:
- А ты, подруга, откуда?
- Я из Атлантики. А ты?
- Балтийская.
Потом обе смотрят на третью:
- А ты откуда?
- Из морозильника.
- Да нет – до этого, где жила?
- Говорю же - в морозильнике, называется Северный Ледовитый. Там чуть зазеваешься и тут же превратишься в ледышку…

                ***
               Ваня и НЕдвижимость
- Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу - задом…
- Да ты чего, милок, ночь на дворе – ну кто ж в гости в такое время ходит. Приходи утром.
Ушел Иван-царевич в ближайшую таверну и заночевал там.
Утром приходит и снова просит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу - задом…
- Не могу я, милок - не одета… Пойди погуляй немного – я себя приведу в порядок…
Вздохнул тяжело Ваня, но пошел прогуляться по лесу. Через час вернулся.
- Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу - задом…
- Что-то захромала я – если повернусь, то могу упасть… Ты уж извини…
Кончилось терпение у Ивана и он заорал:
- Ах ты, трухля на ножках – я вот сейчас вырву твои мотолышки и лапшу куриную сварю…
- Ой Ваня, не получится у тебя это. Я тут гастарбайтеров нанимала себя немного привести в порядок, так они сэкономили на мне и синтетические ноги поставили. До сих пор воняют. Разве не чувствуешь?
И Ваня почувствовал в воздухе резкий неприятный запах, что шел от избушки. И было непонятно, чем это пахло, но запах был до боли знакомый.
 
                ***