Месть кота Леопольда! Сатирический Мультфильм

Кадр из проекта сатирического рисованного музыкального
мультфильма для взрослых «Месть кота Леопольда».
Сценарий: Олег Калмин;
Музыка: Эдуард Скороходов.
*****

«МЕСТЬ КОТА ЛЕОПОЛЬДА»

В осеннем лесу встретились кот и бурундук:
- Мяу! Полоски на мордочке у нас одинаковые, ушки
тоже, хвосты пушистые, пять чёрных полосок у тебя на спинке...
Любопытно… Почему ты не спрятался? Мыши от кота
трусливо шмыгнули в норы и трясутся от страха.
Ты мышами не пахнешь, но на мышь похож…
- Я тебе не мышь, а твой дальний родственник!
- А что такое квартира и кто такие хозяева?
- Квартира это большая нора. Хозяева норы ходят на задних
лапках и постоянно шкурки с себя сдирают и меняют на запасные.
У хозяйки шкурок больше чем у хозяина. Но ей их постоянно
не хватает. Тащит в нору новые шкурки и перед выпрыгиванием
из норы может долго выбирать и говорить хозяину, что ей нечего
надеть и он её не любит.

- А чем хозяин от хозяйки отличается?
- Хозяин часто спрашивает у холодильника:
«Кто в доме хозяин! Я или кошка?!».
- Значит холодильник самый главный хозяин в доме?
- Давай мыслить логически. Хозяйка кормит меня, хозяина,
детей, гостей, мышей и родственников. Добывает в магазинах
вкусную еду, умеет еду вкусно приготовить, подать еду
в красивых мисках. А хозяин даже ленивее меня! А ленивее
котов вообще никого нет! Если хозяин принесёт в нору еду
или её приготовит – караул! Отравит всех и сам при смерти
будет! Вот вчера в пятницу скушал бутылочку водочки и
колбасу из холодильника, а сегодня лежит и помирает!

- У нас в лесу только тушканчики на задних лапках прыгают из живущих в
норах-квартирах. Получается, что они мои хозяева?
- Нет, хозяева это те, кто тебя кормят. Это самое главное. Понимаешь?
Следовательно, логически, хозяин дома – хозяйка-кошка,
которая ходит, как и «формальный хозяин» на задних лапках,
но в отличие от него, кормит всю эту прорву обжор, а сама ест мало!!!
 
- Ох, мне бы найти хозяйку, чтобы меня кормила! Зима на носу, а запасов
у меня в кладовочке кот наплакал. Если до снега не забью кладовку доверху
могу от голода помереть. На зиму я в спячку ложусь, оголодаю
и просыпаюсь. Подкреплюсь в кладовочке, согреюсь и опять засыпаю,
пока не снова от холода и голода не проснусь. Да и весной пока растает,
пока просохнет кладовочки выручают. Некогда лясы точить с бездельниками,
побегу корм запасать! Шустрых белок в лесопарк привезли на мою голову,
спасу нет! За год расплодились и всё до орешка и зёрнышка подмели!
Побираются теперь, семечки выпрашивают, а наглые до ужаса,
сами по карманам лазят! Куда мне с ними конкурировать?! Вон
кормушки для птичек и белочек висят. Только корм туда насыплют,
стая откормленных голубей и туча жирных белок в драку кидаются!
Кормушка ходуном, прямо мафиозные разборки между кланами
белок и голубей, вчера трёх воробьёв в давке насмерть затоптали!

- От этих бандитов и мне житья нет! У меня с ними личные счеты!
Днём спать не дают! На кой бес мне этот стресс?! Только задремлю,
а они тут как тут!
Наглые белки в окно лезут попрошайничать, скачут по квартире
как у себя дома! Нахальные голуби по карнизу клювами долбят!
Смотри! Их прокормитель пакет корма высыпал в кормушку!
Я сейчас в кормушку запрыгну и всё на землю из неё вытряхну!
А ты набивай защёчные мешки и тащи корм в кладовки в норе!
Что? У тебя их пять! Хозяйственный у меня родственничек! Пока
кладовки не забьёшь, я буду птичек с белками отгонять! Это тебе
не по зёрнышку, да орешку выискивать, а мешками в амбары таскать!
Сделаем дело и пойдём ко мне обедать! Там хозяйка торт «Наполеон»
испекла, и остужать в холодильник поставила! Вот это кладовка
- всем кладовкам кладовка! Лапой запросто открываю! Подкормить
тебя к зиме надо! Залезай на торт и орехи с орехового крема кушай!
Хозяйка мышей боится до ужаса, а ты же не мышь! Познакомитесь
и она тебя кормить вкусно будет! Грецкий орех, фундук, арахис,
кедровые орешки, семечки! А крупы всякой в нашей норе прорва!
А сейчас свисти во все пустые щёки! Труба на штурм кормушки зовёт!
Битва за урожай начинается! Заполним закрома родственника!   

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ХОЗЯЙКИ

Подвыпивший хозяин на сладкое ставит торт на праздничный стол.
В центре торта «Наполеон» стоит в постойке смирно бурундук.
Реплики подруг жены:
- Оригинально! Бурундук-щелкунчик в роли Наполеона!
- Такие фигурки зверюшек из шоколада в бакалее видела!
- Нет, из глазури делают! А полоски на спинке шоколадные!
Бурундук подскакивает и издаёт поздравительный свист.
Женщины в панике прыгают на стулья…
 
ЛЕТО. Кот встречается с бурундуком в лесопарке:
- Зимой я не гуляю – сплю и холодно. В марте кошки – ору и шибко занят.
Малость освободился, и решил проведать родственничка.
На дне рождения все – «мышь!!!» кричали. Я сомневаться
в нашем родстве стал. Уж больно едоки перепугались!
- Все мы чьи-то родственники! Не сомневайся Леопольд!
- А чем докажешь, время сейчас такое, что даже
хозяевам верить нельзя! Этим летом в самую жару я
дико линять начал. Купила мне хозяйка щётку,
чтобы регулярно шерсть вычёсывать. Щётка мне
очень понравилась! Пахнет специальными кошачьими
духами, массаж, а чесаж вообще обалдеть! Поехала
хозяйка к маме на недельку, наказала хозяину меня
чесать и цветы поливать. Жара жуткая, цветы в горшках
вянут, с меня шерсть клочьями по всей квартире, а хозяин
и в ус не дует! Пиво дует и кверху пузом на диване перед
телевизором лежит и вяленую воблу об спинку отбивает!

За неделю такой свинарник развёл, что я от кошмарных
запахов чихать начал, а от стресса цветы грызть и в горшки
культурно какать – ямку вырою, подарю удобрение и зарою.
Хозяин до того обленился, что даже мои лотки не вытряхивал!   
С подоконников земля по всей квартире, чешуя, шерсть клочками,
срач полный, а он и ухом не ведёт!

Позвонила хозяйка, а хозяин на меня жалуется. Я де всю весну
орал благим матом, даже таблетки «антисекс» не помогли. Им спать мешал.
А как она уехала буйствовать начал и всю квартиру загадил.
Мол, кастрировать кота надо срочно, нет от него житья!
А сам позвонил другу насчет моющего пылесоса. А он
говорит, что моющий пылесос есть у подруги его гёрл-френд.
Его жена в выходные поедет на дачу к тёще, а он подруг
приведёт. Беги в магазин, сейчас приедем, а в воскресенье
«субботник» с моющим пылесосом проведём. Жена приедет,
а квартира как у кота яйца блестеть будет!

Мой дебил почесал репу и в магазин за выпивкой побежал…
В общем, очухался прелюбодей в воскресенье вечером, когда
девки сбежали. Моющего пылесоса придурок так и не дождался.
А я злорадно бюстгальтер под кровать спрятал, а стринги под диван.
Ну, он грязь по углам размазал, а толку-то! Не квартира, а бордель!          
Это что кот всю нору прокурил, бычки раскидал и ему всю спину
когтями исцарапал?! Логически… Кого из двух котов кастрировать
срочно надо? Хозяйка приедет и посмотрим…
Месть кота Леопольда!
Кровь за кровь!!!
*****

P.S.: Экспромт-набросок…
Авторство иллюстрации: yahooeu_ru_22
*****