Ответ

Я буду полной дурой и бесчувственным человеком, если не отвечу тебе на это сообщение. Вчера я просто физически не смогла этого сделать, мне понадобилось много сил, чтобы совладать с эмоциями. Сегодня я хочу сказать, что полностью уважаю и разделяю твою точку зрения. В последнее время, я как с цепи сорвалась. Вела себя как эгоистка и перестала слушать, что ты мне говоришь. Я ослепла, и весь мой мир замкнулся на тебе и моих постоянных вопросах: "Почему ты мне не звонишь?", "Почему не называешь меня ласковым словом?", "Ответь мне во всех мессенджерах". Да, наверное, подобное нельзя назвать любовью. Но и ты меня тоже пойми, мне плохо от того, что тебя нет рядом; я ужасно себя накручиваю. Сегодня я поставила себя на твоё место, когда ты писал мне про поездку в Марокко. И здесь я перед тобой виновата просто за то, что захотела показать свою гордость. Я хотела продемонстрировать тебе, что мне от тебя ничего не нужно, что мне неинтересны твои деньги. Меня ведь прекрасно могут обеспечивать и родители, а теперь уже и я сама. Я говорила тебе, что очень жалею по этому поводу, и мне стыдно за тогдашнее своё поведение (в тот момент я действительно "думала" не чувствами, а только разумом).

Знаешь, я больше не хочу с тобой ссориться, потому что понимаю, насколько это всё тебе опостылело. Не верь моим словам, что я тебя ненавижу; что жалею о том, что мы с тобой вообще познакомились; что я не хочу с тобой больше видеться, потому что это всё не так. В душе у меня сейчас творится совершенно другое. Твоё решение расстаться будет абсолютно логичным, потому что я ежедневно доказывала это своим поведением. Но я не хочу этого делать, потому что я слишком дорожу тобой. Я не верю в то, что можно сделать это за несколько сотен миль друг от друга и сгоряча. Я не верю, что можно вот так просто расстаться после крыш вместе, поэтических вечеров в "МЬЮЗе" вместе, после теплохода Radisson вместе, свадьбы Кокоревых вместе, защиты моего дипломного архитектурного проекта вместе, когда ты меня так поддерживал, после смерти твоего кота вместе (здесь хочется сказать цитатой из Полозковой:
"... как они подпевают радио, стоя в пробке,
как несут хоронить кота в обувной коробке,
как холодную куклу, в тряпке..."), после 55- летнего юбилея твоего отца вместе, после того, как мы две недели жили у меня в Перово вместе, после навещаний твоей бабушки вместе, после ежедневных катаний на Даниловский рынок вместе. Как же это было круто, и как всё хочется повторить!

Тебе же хочется сказать только "спасибо", потому что ты любил, и, как мне кажется, до сих пор любишь меня любой, в любом неадекватном состоянии (а я очень часто перебарщивала). Ты исполнял все мои просьбы, и я отдаю себе отчёт, насколько сильно я тебя достала. Так вот, я уважаю и принимаю твоё решение расстаться со мной, но если у меня есть хоть какой- то малейший шанс ещё наладить наше с тобой общение, то это будет огромным чудом для меня. И я знаю точно, что люблю тебя с первого и по сей день одинаково, и не хочу осознавать то, что мы больше не сможем видеться, ибо видеться нам будет негде, наши "круги" никак не пересекаются. Что я не смогу больше до тебя дотронуться, не смогу больше засыпать с тобой рядом.

P.S. из любой точки всегда можно сделать запятую