истории с порно

две истории счастливых времен, когда я была продавцом в музыкальном и видео магазине.

картина первая.
Суровый Игорь и Я, уютно устроившись за стойкой, поедаем жареную курицу с помидорами и смотрим вторую часть Блэйд.
в момент, когда Блэйд распиливает очередного вампира, входит Оч. Деловой Покупатель.

Оч.Деловой Покупатель (решительно направляется в комнату с порнухой): мммм...
Я (лениво косясь в монитор): ну этот надолго...опять курить по одному придется...
Суровый Игорь: может, сходишь диски попереставляешь, посмущаешь его? а?
Я (возмущенно): опять я??
Суровый Игорь: ну ты же знаешь, дядьки только девочек стесняются. а мне вопросы задавать начинают.
Оч.Деловой Покупатель (подходит к стойке): ребята, кто из вас английский знает?
Суровый Игорь (с плохо скрываемой радостью, но напускным равнодушием): вот девушка знает...
Я (показываю Суровому Игорю фак под стойкой): что вы хотели?
Оч.Деловой Покупатель (подходит к витрине с дисками с порнухой): вы не могли бы перевести мне, что здесь написано?
Я (от неожиданности потеряла всю свою вежливость): чтоо??
Оч.Деловой Покупатель (тыкает пальцем в диск, на обложке которого аппетитная губастая блондинка, держа в руках свои нехилые дыньки, какбэ ударяет ими одна об другую. лихая надпись гласит Big Tits Bang-Bang): ну вот здесь, например, что написано?
Я (внутренне плюнув на свою вежливость): большие сиськи бэнг-бэнг.
Оч.Деловой Покупатель (задумчиво): а что такое бэнг-бэнг?
Я (с видом эксперта): это непереводимое английское выражение.
Оч,Деловой Покупатель, сраженный моими лингвистическими познаниями, с позором покидает поле боя. Суровый Игорь встречает меня аплодисментами.

картина вторая.
Суровый Игорь и Я, уютно устроившись за стойкой, поедаем селёдку в майонезе с помидорами и смотрим третью часть Блэйд. входит Приятный, но Расстроенный Покупатель.
Приятный, Но Расстроенный Покупатель: ребята, тут такое дело...
Суровый Игорь (делает мне большие глаза - он только что засунул в рот большой кусок селёдки и силится ее проглотить)
Я: слушаю вас.
Приятный, но Расстроенный Покупатель (достает из кармана пальто диск с фотографией множества обнаженных девушек в весьма фривольных позах, мнётся): не могли бы вы поменять мне этот диск на какой-нибудь другой? этот диск бракованный...
Суровый Игорь (наконец, справившись с селедкой, с видом эксперта рассмаривает диск): царапин нет. он зависает? плохой звук? картинка дергается?
Приятный, но Расстроенный Покупатель (с отчаяньем): нет, нет, с картинкой все в порядке! и не зависает! но .. понимаете (доверительно понижает голос) там девушки таааакие страшные...
Суровый Игорь (сурово): мы не отвечаем за гхм качество девушек в фильме. только за качество диска.
Приятный, но Расстроенный Покупатель (совсем отчаялся): ребят, вы поймите, я многое видел, но это...
Суровый Игорь и Я (переглядываемся).
Я: ну давайте посмотрим.
(на минутку запираем входную дверь, потому что включать диски с порно для публичного просмотра запрещено. ставим диск. с минуту в гробовом молчаньи наблюдаем происходящее на экране).
Я: Игорь, знаешь, я бы...
Суровый Игорь: да, списывай - однозначно бракованный!