мое последнее письмо

Ты знаешь, я уже и не знаю, что чувствую к тебе, спустя столько времени.
Но я заметно ощущаю, как это чувство мутируется от одного вида эмоций к другому, словно электроволны ловят то низкие частоты, то высокие.
И это и есть проблема, потому что я не могу найти чего-то одного, некого баланса, который позволит сойти на нет и просто слезть с иглы. Хотя когда это было легко ?
Ты въелся так быстро, что я не заметила, что мне стало невозможно тяжело дышать без нашей простоты, которая становилось сложнее и сложнее с каждым днём. И сейчас мы никаким образом не вместе, делаем вид словно никогда и не были знакомы, что тебя никогда не было, что "Нас" никогда не было..
Но оба знаем, какой это обман, умело при этом всём, играя в этих отвратительных незнакомцев.

Мне трудно в этом признаться, но когда я смотрю на твои фотографии времен нашего знакомства, меня одолевает такая тоска по тем дням, по тому как ты на меня смотрел, как касался, как писал мне по ночам, как теми же ночами мы лежали в одной постели, ты читал свою любимую книгу, пел свои любимые песни и просил меня остаться.
Ты.
Сам.
Я никогда не лезла тебе на шею.
Это была всегда сугубо твоя инициатива.
Я просто радостно соглашалась на все, что ты мог мне предложить.
А сейчас когда я пересматриваю эти снимки, и меня одолевает такая удушающая тоска от осознания, что этого человека, который сбивал с ног своей улыбкой, сжигал своим хищным взглядом и убивал своей нежностью, его больше нет.
Он умер.
Не физически, но та часть, которую знала только я, испарилась так скоропалительно, что заставляет усомниться в здравии своего рассудка, было ли вообще что-то, не было ли это миражом или просто сном, которому не суждено сбыться.
Потому сейчас, когда мы пересекаемся, я вижу совершенного другого мужчину.
Привлекательного.
Умного.
Успешного.
Удивительного.
Но совершенного незнакомого.
Почти чужого.

И я не знаю, что испытываю к этому человеку.
Потому что я уверена, что неуверенна знаю ли я его вообще на самом деле.

В моих отголосках прошлого рядом с твоим именем пролегает безграничная пропасть с повисшим знаком вопроса, который давит на горло, даже не давая вздохнуть по-человечески.
Это заставляет метаться как зверь в клетке от простого вопроса.
Что это было и было ли вообще?
И если не было, чем я заслужила такую болезненную игру, в которой ты мухлевал без зазрения совести, заранее зная, что я начну играть в поддавки и проиграю тебе эту партию.
И в дальнейшем не захочу играть ни в какую другую игру. Получая радость от проигрыша.

Одно смешно, что у медали всегда две стороны и каждый получит своё, или же как раз не получит, это уже как Бог даст.
Потому что с уверенностью или отчасти самоуверенностью могу сказать одно:
 мы оба проиграли.

Я - потому что потеряла тебя. И что я не могу почувствовать ничего даже отдалённо похожего с кем-то другим, что я испытала с тобой.
Ты - потому что потерял человека, который полюбил даже твои самые дьявольские стороны, без желания что либо менять. Потому что иначе это уже был бы не ты.
А другого мне было и не нужно.
Мы оба потеряли и потерялись.

Вот только, знаешь..
теперь это всё не так уж и важно.
Потому что уже мы с тобой не знакомы.
И это все не имеет значения.

Одно хочу сказать.
Я прошу прощения, что не сумела сдержать обещание и не пересечь черту.
Я этого не планировала.
Этого никогда не планируют.
Мне очень жаль, что я в тебя влюбилась.

Такого больше не повториться.
Ни с кем.
Я обещаю.
 
Прошай,
И
Береги себя,
Для меня это важно.

С любовью,
Твой малыш.