Не плачь, Бабье лето

Рискнём здоровьем.
Стих хороший. Но очень печальный и даже горестный. Хотя,есть в осени состояние утраты - укатившийся мячик. И есть дождик. Вы подошли к осени, как к заплаканному ребенку "тише, Танечка, не плач".

Посмотрите, Екатерина, в стихе много женской рифмы:
"тепла- расцвела"
"указала-наслала".
А обращаетесь Вы к лету - в среднем роде. Это диссонирует когнитивно.
Поэтому, помятуя, что стихотворение должно быть цельным, следует, возможно, попробовать сменить главную тему "бабьего лета", например, на осень.

Хотя осень это в стихах уже было, по моему. Уже поэты писали на эту тему, мне кажется, не помню, правда, кто...
"роняет лес багряный свой убор, милёнок мой уехал за бугор,
с тремя детьми меня, подлец, оставил..
мой дядя говорит, что это против правил"

вот как -то так.
А! Вспомнил. Пушкин, кажется.
Или Тургенев..., когда письмо писал Полине Виардо.
Вот разберем теперь методично последнее стихо:

"Прощай, Бабье лето, не плачь,
Не лей слёз холодных напрасно.
Ты слышишь, играет скрипач
О том, что всегда ты прекрасно!"

Все красиво. Но... последняя строка.
Вот строка "ты слышишь, играет скрипач - совершенна.Ничего лишнего. К ней, как к эталону, надо привязать остальные.
В первой строке два обращения "Прощай" и "не плач". С "прощай" можно попрощаться.
В последней строке "что всегда-ты" это вылезает из ритма и устроено против нормы. Не всегда ты, а ты всегда.
Попробуйте поискать.

Теперь по сложению.

"Тебе на порог указала - Тяжёлые тучи наслала."
Первая строка из четырех слогов, вторая из трех. Слышите они звучат по разному.
Обратите внимание на эту строку "Теперь тёплых дней уж не жди." Слово уж - не там стоит и строка длинная и сказано из другого стиха из другой песни.

Вот как-тот так.
Извините, что я с бульдозером по клумбе...

Николай Кладов   02.01.2018 13:33   •   Заявить о нарушении