вспоминаю все свои точки отсчета

08.10.2017
Вспоминаю все свои точки отсчета. Живешь, живёшь, сядешь/лежишь и думаешь - и что это все значит, куда это все и зачем? В детстве лежишь и представляешь: как это когда тебя нет. Потом что-то интересует, увлекаешься на время, а все равно возвращаешься к одному и тому же состоянию, когда ты одна сама с собой наедине со своими мыслями и думаешь: то ли поиграться в эти условия жизни, в её общепринятые, природой задуманные планы, то ли не стоит и начинать? Вот отмерены мне мои 80, половина пройдена. Все что от меня зависело я делала, сделала и делала это хорошо. Осталось ещё лет 40. И вроде бы надо как все, занять эти годы, а вроде бы и не надо- какая впрочем разница играть по общим правилам или нет. Человек проходит через эту жизнь один. Вот я маленькая, людей много, большая семья, гости, но все равно я размышляю обо всем одна. Вот школа и шумные классы, первые мои отвественности, подруги, внимание мальчиков, а в мыслях я по большому счёту все равно одна. Вот другой город, институт, но в своём поиске себя я одна. Вот я нашла свой духовный путь, много людей рядом, мне несколько лет кажется что я не одна, но я одна. Вот новый город, моя работа, карьера, моя должность- в которой я одна. Вот муж, которого я люблю и в этом я тоже одна. Вот мой развод и в нем, как бы я не звала прожить это вместе со мной, я одна. Вот мой бизнес, сотрудники, и все равно в голове я одна. Вот поиски моей второй половины - моя любовь одинока. Вот мои хобби, путешествия, интересы, достижения, но по большей части я одна со всем этим. Вот мои материальные цели - основное сделано одной. Вот мое желание иметь семью и ребёнка, но это только мое желание и в нем я опять одна. Вот на горизонте забрезжили следующие стремления чем заполнить свою жизнь и реализоваться - все это предстоит пройти одной. И вроде бы я никогда не была одна, и ни одна моя цель не была достигнута в прямом смысле в одиночестве, и на моем пути всегда были наставники, но по итогу я остаюсь одна. Потом приходят в жизнь ещё и ещё люди, закладываются новые витки жизни, и так этап за этапом, все движется по какой то спирали, к какой то логической цели- к какой? Ведь все уже в этом мире сделано, баланс добра и зла задуман таким какой он есть, солнце всходит и заходит и день сменятся ночью. Через 40 лет и меня не будет, а все продолжится. Все что я могла, все о чем мечтала я сделала. Материнство? Любовь мужчины не поддаётся никаким законам и логике - это только случай- стукнет в голову мужчине- он влюбится, и ничего специального не может сделать женщина для этого - мужчины влюбляются вне логики. И не каждой женщине на судьбе написано, что ее полюбит мужчина. Она может любить, любить это делать, раскрываясь через любовь, а мужчина не даётся судьбой, чтобы влюбился. Или же мужчина влюбился, но оказался незрелым, не способным на поступки и всё как возникло, так и закончилось. Или же мужчина влюбляется, и поступки делает, а потом скелет из шкафа появляется.  Все-таки, должна быть обоюдная влюблённость, и не так, что один имеет один потенциал и одну степень жертвенности, а второй малодушен- важно чтобы более или менее партнеры были одинаковы по уровню развития души и личности, и поступки со стороны мужчины важны, и потом обоюдный труд в отношениях - постоянная работа над собой (если проблемы не за гранью нормы, то есть партнеры психически зрелые для союза, стабильные и здоровые). Встретишь /не встретишь своего партнера - это лотерея. Психически зрелых и стабильных мало. И потом, многие с возрастом перегорают. Внимательно выбирайте в молодости. Усыновление-  это решение вопроса материнства, но не спасение от одиночества. Коллектив, подруги - это также вовлечение сознания в социум, но человек все равно одинок. Будешь рядом, а все равно со своими мыслями и только со своими решениями. И так ещё 40 лет... Что-то делает жизнь не такой однообразной и одинокой, но это ведь только игра, иллюзия. Пришла в этот мир- дали попользоваться телом, вещами, ощутить, все оставила и ушла туда же. А все равно ведь без далеких планов не живётся: планируешь, мечтаешь, вовлекаешься. Но живёшь то, с одной и той же задней мыслью: я тут в гостях, квест прохожу. Жизнь - игра. Самое главное не относиться ни к чему в ней серьёзно. Не безответственно, а серьёзно. Ответственность это признак ума и, мне кажется, доброты к др человеку. А несерьёзность(в том смысле, чтобы не загоняться) - чувства юмора и лёгкости. Самый бессмысленный вопрос, который я часто слышу: жалею ли я о чем-то в прошлом? Как можно жалеть о том, что неизбежно должно было произойти? Это все равно, что жалеть о том, что сносилась обувь или закончился день. Ещё более, это бессмысленно и нерационально! И, если мысленно поместить себя в прошлую ситуацию, хорошенько вспомнить свои внутренние резервы, обстоятельства, состояние ума- становится очевидно что ты -та, которая там была- не могла иначе поступить. Жалеть о какой то части своей жизни все равно, что плевать в еду, которую сейчас ешь. Жалеть о чем-то - в конце концов признак глупости: не способность понять и принять что-то, что происходило - ведь это было нужно для человека, для его сердца, опыта. Потому мудрые не судят за прошлое и в законе есть срок давности 3 года. Так кто ты, чтобы судить себя (жалеть это судить), и тем более давать это делать другому. Ещё один неадекватный на мой взгляд вопрос, относящий личность к прошлому это вопрос о прошлых взаимоотношениях. Каждый раз я смотрю на вопрошающего и думаю- ты умён? Тебе ответить ответом по цене вопроса ? Или ты ленив, чтобы разбираться сам в личности, с которой столкнулся и решил через призрак прошлого оценить объект настоящего? Вот и сидишь, думаешь, позвать что ли на беседу того призрака? А как иначе будет объективным мой ответ? Отношения М и Ж это такой клубок ....там те оба ноги сломали ) Куда уж постороннему объективно оценить объект, слушая про кого то там . Как будто тебе сейчас прям сядут и всю правду расскажут. И дело не в том, что обмануть хотят, а в том, что это же только
её/его правда- самый  большой сюрприз мозга и психики отвечающего в том, что он сам до конца не отличает где правда а где нет, и его/её мозг не собирается это делать, просто потому что психика настроена не на то, чтобы объективно оценить клубок из реакций и мировоззрений двух людей, а на то, чтобы тому кто с ней живет, в чьих нервных клетках она(психика) проживает- тому хорошо жилось, без самоуничтожения. И потому, мне кажется, лучший вариант - долго встречаться с объектом обожания и проживать с ним в своём и его настоящем. Ведь именно познавая качества личности, его мировозрение и убеждения вы можете понять на что он/она способны: были и есть. И даже убедиться в этом лично!
А в целом то, все равно оба вы одиноки были и будете), так может проще к друг другу относиться? Сказала я сама себе и призадумалась ...Однако, возвращаясь к началу: у всех кого я вижу и знаю есть рядом в жизни второй: родственник, либо очень очень близкий человек, а у меня- периодами на определённом пути и потом мы без сожаления расходимся в разные стороны и города. И вот эти дни, когда совсем совсем одна и вроде бы знаешь, что не будешь долго одна, что придёт сейчас кто/то в жизнь: или новый наставник, или близкий душой человек, но все равно это непросто. И начинаешь сомневаться.. потому что осознаёшь что насыщенность людьми в жизни от начала к концу уменьшается. И более того, она уменьшается не по обстоятельствам, а по собственному желанию общаться все с меньшим и меньшим кругом людей (избирательность, уменьшение энергии). Так это что же, жизнь учит привыкать к конечному одиночеству? Общение с людьми воодушевляет и энергетически заряжает. Но с возрастом идей и, соответсвенно, потребностей в энергетическом обмене меньше... Мысль утеряна, логического завершения не будет)... так, просто размышляю ...