Док

Однажды зимой, когда мы с группой учёных исследовали заброшенную Адскую Кузницу
Вечного Пламени, я поранил ногу, после этого каждую вторую полную луну нога
 воспламеняется. Что мне с этим делать доктор?
- *бать его в рот, это самая невероятная херня которую я только слышал.
- Так вы поможете мне док?
- Неее, я окулист, а не оккультист. Хотя, дай ка взглянуть на ногу! *бать его в
 рот какой ужас, что это, что за хрень, ёп твою, болит?
- Да не болит, пока вы не тыкаете и не орёте на меня!
- Я не на вас, это профессиональное, ты должен понимать, у нас докторов всё
 очень сложно. (Доктор с едва растерянным, но любопытным, знающим видом достаёт
 из шкафа пачку сигарет и бутылку бурбона. Закуривает, наливает стакан до верху,
 выпивает и наливает снова). Это профессиональное (произносит по слогам и
 выдыхает).
- Дак мне чего делать с этим всем?
- С чем делать, ах да нога, да чего тебе делать, откуда мне знать, я же
 оккультист, а не окулист или как я там говорил. Ну держитесь ближе к пожарной
 части в полнолуние, ха- ха- ха- ха, простите это професси…
- …ональное?
- Какое, ах да оно, да. *бать его в рот, что за х… а Танюша это вы, не
 подкрадывайтесь больше так никогда, я ведь окулист могу травмировать вас, себя,
 ещё чего-нибудь натворить. Тааак постельный режим, холодный компресс, ромашку
 заварите, попейте, шиповничек там, чернику, опять же для зрения, ха-ха, мммм.
 Приходите в пятницу на приём, я позову коллег, посмотрим, как вас можно
 использовать, вылечить я сказал, конечно, вылечить. (Отворачивается к окну и
 глядя прищурено в даль, шёпотом говорит) Конечно, зачем нам докторам
 использовать такое в своих целях, корыстных, грязных целях, совершенно не за
 чем, мы хорошие, о нас никто никогда не подумает плохо, дааа, никто, никогда…