Интерны. Карлсон вернулся! Комедия для взрослых

Внимание!!! Пародийный гротеск, доведённый до абсурда!
Пародия на комедийный телесериал канала ТНТ «ИНТЕРНЫ». 
Итак, 999 юбилейная серия:

Эпиграф:
Интерн Райхер идет по отделению терапии с клизмой.
Быков ему - «ты тут охотишься на кого,
или просто погулять вышел?».

КАРКАНЬЕ КАРТАВЫХ КАРЛСОНОВ

Разговор венеролога Ивана Купитмана с главврачем Анастасией Кисегач:
- Как там твой племянник Райхер?
Ты же просил интерна «под своё крыло» в венерологию принять…
- Это чудовище! Анастасия Константиновна!
Я в ужасе! Пьёт всё что горит и, извините, «петрушит» всё что шевелится! Алкоголизм и сперматоксикоз наивысшей степени!
- Это у вас в семье наследственные болезни.
А сам-то…
- Я! Я смакую только коньяк высшего качества и мой невинный, чисто платонический флирт…
А этот мерзавец спирт весь в отделении украл и даже, подлец, из всех спиртовок его выпил! И воды в них налил!
Инструмент стерилизовать нечем.
Нашу святыню – гинекологическое кресло называет «вертолётом» и на нём с путанами занимается в рабочее время развратом!!!
- Ужас, какой! Прямо ЧП! Сейчас его к Быкову в отделение на перевоспитание переведу!
- Настенька! Райхер картавит как все картавые евреи вместе взятые!
Каркает как стая ворон! Феномен!
А Быков подумал, что он его передразнивает, и в психиатрическое отделение этого недоумка-придурка работать сослал...

- Да! Быков дразнил Карла Райхера «Кар! Кар! Карлсон!», а Райхер дразнил Андрея «Папа Кар-Карло!».
Вот они дуэль картавых-то и устроили! Кто кого перекаркает!
Залезли в вороньи гнёзда на деревьях под окнами моего кабинета и каркали так, что вороны со всей Москвы слетелись! Весна – гон у ворон и самки самых громко каркающих воронов выбирают!
Только Андрей с Карлом всех воронов перекаркали, вороны в отместку все окна и стены здания больницы загадили, а у меня от дикого карканья до сих пор мигрень!
Я позвонила в МинЗдрав насчёт внепланового косметического ремонта здания, а мне показали фигу! Денег нет - кризис…
Хорошо, что генерал-пожарник к нам на лечение поступил! Согласился из брансбойтов стены здания от вороньего дерьма отмыть! Позвонил в пожарную часть, распорядился…
Мы дымовые шашки в окна побросали, чтобы за ложный вызов не платить.
Пожарные отмыли здание, развели в пене для пожаротушения цистерну золотого сурика, подаренного им хозяином лакокрасочного завода за тушение пожара на его складе, и опрыскали всё здание больницы!
Теперь вся больница в золотых пупырышках, блестящих золотом, а я единственный в мире главврач «ЗОЛОТОЙ БОЛЬНИЦЫ»!!!
 
Потом самые симпатичные медсёстры строили глазки пожарным и стриптиз показывали, пока они снаружи окна с пожарных лестниц мыли!
А то не больница, а помойка была…
Тоже мне два картавых Карлсона - Быков и Райхер! Только у них не тихо жужжащий пропеллер, а огромное зудящее шило, пардон, в заднице!
Ладно! К ору Быкова я привыкла и картавит он интеллигентно. А твоего, Ваня, Райхера слишком много, громко везде и сразу!
Главное, что слов его не разобрать, а слышно только громогласное «Кар-Кар-Кар!!!», даже когда он, пардон, «заседает» в мужском туалете на три этажа ниже моего кабинета! Я вздрагиваю и не могу сосредоточиться!
И как Райхер в Германии стажировку проходил!
С такой убийственной картавостью, кобелированием и алкоголизмом!!!

КУПИТМАН
- Он сменил фамилию на Рейх Рейхсхер. За счет этого немцы терпели его неделю, а потом пинка под зад дали за его чудовищные проделки. Вовремя смылся, а то сидел бы в немецкой тюрьме и каркал…          

ПСХИАТРИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ. ОРДИНАТОРСКАЯ.
- Да доктора! Феномен!!! Вроде замолк! Ставьте секундомер Райхер! Оглохшие! Да кроме вас, больные все перевозбудились! Не в том смысле! Не перебивайте!
Если психобольной Гудковский ещё раз заорет я вас всех и его перекричу, а если нет, перебью его, вас, а потом налакаюсь спирта и повешусь!
Кому сейчас бы спирта подлакать? Ординатор вы собакою взвоете! И чему вас в институте учили? Закройте пасть и не гавкать, не выть.
Ладно, Райхер. Вот медицинский коктейль примите за лекарство – запоминайте – 50% раствор спирта на 50% 40% глюкозы, которая для внутривенных инъекций. Проще – один к одному…

Райхер смотрит на золотые карманные часы с цепочкой.
- Не понял!
- Ну, запишите потом. А сейчас хватайте клизму и вот ведро аминазина ждет. И бегом по палатам. Клизмить всех подряд. С феномена начнете! ЁБЦУР получили?!
- В клизменной что ли?!
- Нет! Чему учили?! ЁБЦУР дается после ЦУРа руководителя субординатуры – Ещё Более Ценные Указания Руководителя. Клизмить в палатах! Повторите назначение.
РАЙХЕР (ужасно картавит)
- Аминазин. При остРом психическом возбуждении, в/в — по 2–3 мл 2,5% РаствоРа в 20 мл 40% РаствоРа глюкозы или клизмить. На ведРе пРавильно нацаРапано.
Чокаются. Залпом выпивают по полстакана медкоктейля. Жуют зерна кофе, чтобы перебить запах спирта. 

Эпизод
Ординатор Райхер проходит около кровати с пристегнутой ремнем женщиной, которой на вид лет 30.
На спинке кровати: D.S.: Шизоаффективный психоз. Дифференциальный диагноз: Маниакально-депрессивный психоз? или самостоятельная нозологическая форма - Приступообразно-прогредиентная (шубообразная) шизофрения? (обострение).
Два могучих санитара:
- Мы на перекур, то есть покурим пока за аминазином идем!

Эпизод
В кабинете заведующего психоневрологическим отделением ординатор Райхер с голой задницей, из которой торчат обрывки фонендоскопа, рыдает на плече своего руководителя. Олива и вставка в уши дрожат, болтаясь на трубках. Халат и вся другая одежда как лохмотья, разодраны в клочья. Остатки брюк болтаются на ремне.
- Ну, полно те. Будущий психоневролог Райхер!
Ну, психобольная. Больная – подчеркиваю. Старушка зверски, многократно вас изнасиловала.
Мы акт составим о несчастном случае на производстве. Тогда и травматологи вам больничный лист выпишут. И к нам пожалуйте на сексотерапию.
У меня медсестры горячие, опытные. Сам проверял! Фуй! Набирал по конкурсу.
- Сексотерапия?! Зачем?! Как вспомню кошмар!!!
(Райхер рыдает).
- Сами должны понимать – психическая травма. Нарветесь на девчонку глупенькую. Посмеется – все импотенция. Тут нужен специалист проверенный, обученный. Лучше Ларисы Александровны не найти! Виртуоз, такое вытворяет, а звуковое сопровождение!
- Красный диплом порвала. Старуха превредная!
- Красный диплом у Вас?! Похвально! Я всегда говорил «лучше иметь красную рожу и синий диплом, чем красный диплом и синюю рожу!».
Практики, практики больше! Сами Райхер виноваты. Ее надо было не ремешком фиксировать, а рубашечкой смирительной. И одному близко не подходить. Сейчас Быкову позвоню, у него в отделении потише, вам покой нужен…

ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
БЫКОВ (картавит)
- Ну, кось! Скажите еще Раз - «кРасный, СтаРуха пРевРедная».
А теперь – «РазвРат, уРа, Раком РайхеР, поРтРет! КаР! КаР! КаР!».
- Да, не издеваюсь я! Голубчик! Прошу. Прошу!
Потрясающе! Такой побочный эффект психоэмоционального стресса еще в мировой литературе не описан. Не зря я рылся. Вы, голубчик! Картавить перестали! Вот и тема диссертации. И статью научную в журнал «психиатрия» напишу! Поздравляю и вас и себя. В соавторы хотите – пострадали?! Вопрос решим. А вы раньше свой голос на фонограф или магнитофон не записывали? Для потомков на память! РАЙХЕР (всхлипывая):
- Да, записывал…
«Нравственные письма Райхера!».
- Замечательно. 100% диссертация – 100% защита с вашей демонстрацией.
- Дорогой, импортный фонендоскоп порвала. Подарок дорогого дяди профессора, проректора мединиститута по научной работе…
- Ах, с красным дипломом, ясно… Пенис резинкой перетянула… Узел… Остальные детали в анусе…
Прекрасно! Изумительно! Да, нет! Восхитительно! Чисто говорите!!! Констатирую. Да еще дядя проректор по научной работе! А пенис, пенис-то распух грандиозно. Под лохмотьями не разглядел. И узел-то – восьмерка, похоже, так крючки к самолову привязывают! А в анусе прибор дефицитный, дядей проректором на 18-летие подаренный! Ты смирно постой. У тебя еще и физические травмы. Я побегу за фотоаппаратом, всех на помощь приглашу: друга-проктолога и рыбака – узел развязать, хирурга – вдруг ампутация, пенис-то синий! А фото для статьи,  диссертации, автореферата и защиты!
Как никому не говорить?! Я еще в газету «За медицинские кадры» статью и твое фото в полный рост! Вылечить от картавости так быстро и радикально – стрессом, это же методика, госпремией и нобелевкой не пахнет, а разит!

Эпизод   
АКТОВЫЙ ЗАЛ БОЛЬНИЦЫ
На трибуне экзальтированный завотделением Быков брызжет слюной. Перед трибуной голым задом к публике в белых халатах, стоит растерзанный ординатор Райхер. Из его ануса торчит инородное тело – фонендоскоп. На табурете перед ординатором сидит здоровенный, бородатый мужик в грязной телогрейке и пытается развязать «Гордеев» узел на его пенисе. Завотделением толкает речь без бумажки, постоянно тыкая указкой в ординатора. Почему-то попадая в задницу ординатора, который от этого взвизгивает. На сцене стол с президиумом.
За отдельным столиком сидит молодая, миловидная секретарша в строгом костюме и стенографирует, с любопытством косясь на разбухший, синий, огромный как у мерина пенис ординатора Райхера.
Рядом с которым стоит наготове с магнитофоном и микрофоном улыбающийся и подмигивающий кому то в зале санитар. На его белом халате заботливо вышита явно женской рукой разноцветным мулине на груди натуральная рюмка, размером с кубок и улыбающаяся синея змея. Вокруг круглая надпись из разноцветных вышитых букв – «хитер как змий и выпить не дурак!». Под ней вышит красный гроб с разноцветными венками с черными лентами и цветами. На лентах надписи золотыми и серебряными буквами «капитализм».  На лацкане халата жирный черный штамп «ГОРМОРГ № 3». Под ним еще одна метка черным от руки «Е.А. Кобеляев». Из зала щелчки и вспышки фотоаппаратов – торопятся увековечить голую задницу ординатора – виновника торжества Райхера с торчащим фонендоскопом и трубкой для прослушивания.

БЫКОВ
- Уважаемые коллеги! Описанный мной казуистический, но экстраординарный клинический случай войдет в анналы отечественной и мировой психоневрологии. Впервые в мире данный уникальный клинический случай описан мной! 
В экстазе тыкает указкой в задницу ординатора, Райхер взвизгивает.
- Можно констатировать, что он происходил на глазах моих!
Тыкает указкой – взвизгивание.
- Интерпретировать его научно смог лично Я!!!
Тыкает указкой – взвизгивание. Оратор Быков вытирает пот на лице платком. Но с кончика носа продолжает капать.
- Профузный пот прошиб менЯ!!!
Тыкает указкой – взвизгивание. Поворачивается на звук. И бьет Райхера указкой по голове.
- Что за шум, пациент?! Мешаете докладывать коллегам! Может клизмочку с аминазинчиком?! Не хотите?! Ах! Там занято!!! Тогда молчите! 
Снова бьет Райхера по голове,Райхер начинает скулить.
- Перейдем к патогенезу, коллеги!
Стучит по трибуне указкой. Шум в зале стихает.
- Несчастный случай на производстве по неопытности самого пострадавшего.
Краткий анамнез. Мой ординатор Роберт Соломонович Райхер, а ныне мой пациент. Был зверски дефлорирован психобольной Р.Р. Зверобаб, 60 лет, пол «Ж», не замужем. D.S.: Шизоаффективный психоз. Дифференциальный диагноз: Маниакально-депрессивный психоз? или самостоятельная нозологическая форма - Приступообразно-прогредиентная (шубообразная) шизофрения? Обострение. Обострение вызвано просмотром подаренного ей подругой (подруга, кстати, также в моем отделении с аналогичными симптомами) на юбилей запрещенного в СССР порнографического цветного журнала из капстраны, представляющего интерес для развратных западных женщин и тамошних сексуальных меньшинств. Журнал конфискован КГБ СССР и его судьбу решают компетентные органы. Приобщить его к истории болезни и сделать наглядным пособием психоневрологов, обучающихся в ФУВ не удалось. Изъято.
Психобольная Р.Р. Зверобаб, 60 лет, выглядит не старше 30-35 лет, что является одним из характерных симптомов заболевания. Другие характерные симптомы: Двигательная, сексуальная, эмоциональная, мыслительная супер активность. Например, двигательная – легко перепрыгивает стулья. Во время обострений – морщины исчезают. Чрезвычайно находчива, сверх сильна. Слуховые и зрительные галлюцинации. Доставлена из зоопарка, где прилюдно пыталась спариться с верблюдом и гиппопотамом, причем последний был не против. Растаскивали сладкую парочку – с нашей стороны 5 самых крепких санитаров. Со стороны зоопарка разъяренного фиаско гиппопотама  - 3 тощих служителя - алкоголика. Больному Р.С. Райхеру, 24 года, пол «М» повезло, Ры. Ры, Зверобаб, 60 лет, пол «Ж» всего лишь зверски изнасиловала и лишила его девственности под воздействием сексуальных галлюцинаций, которые ее преследовали после просмотра оперы «Отелло и ДездеммонА», причем она в реальной жизни представляет себя Отелло. Так что больной Райхер чудом остался жив!      

Тыкает указкой – взвизгивание. Поворачивается на звук. И бьет Райхера указкой по голове.
- Внимание! Коллеги! А теперь! Нота Бене! Самое ГЛАВНОЕ! Суть моего открытия изложу!!!
Втыкает указку в исцарапанную задницу всхлипывающего Райхера – истошный, сумасшедший визг. Райхер подпрыгивает и виляет задом, словно танцует твист. Никелированные части фонендоскопа громко брякают в такт движениям. Бьет Райхера указкой по голове. Тот успокаивается. Из ранки на фоне свежих царапин и синяков сочиться кровь.
Из зала:
- Где деонтология?! - Врачебная этика?!
- Клятва Гиппократа, наконец?!
- Садюга!
- Психопат!
- Фашист!

БЫКОВ
- Успокойтесь, это я специально. Это мой лучший ученик, любимый интерн. Нельзя выводить его пока из шокового состояния. Побочный эффект от шока колоссальный, необходимо официально за документировать на пленку при свидетелях. 
Райхер вопит. Врачуган Быков машинально, не глядя, бьет его длинной деревянной указкой по голове. Указка с треском ломается. Из зала доносятся вздохи облегчения. Мужик встает с табурета и протягивает Врачуганову резиновую трубку.

БЫКОВ
- Коллеги, а трубка-то от резиновой капельницы! Похоже цел фонендоскоп импортный! Райхер! Повернитесь к консилиуму передом!
Весь зал:
- Ох!
- Ах!
- Бедный Райхер!
Женский испуганный голос:
- Бедный Райхер! – Ужас! Бедный пенис!
БЫКОВ
- А! Ларисочка Алексанна и вы здесь! Помогите больному. Поднимайтесь. Надо Cito! Райхеру массаж кавернозных тел пениса сделать! Не дай Бог тромбоэмболия! Спасайте пенис Райхера и его репродуктивное будущее! Вся страна на вас смотрит! Вы у нас специалист известный.
Молодая блондинка приседает перед Райхером на корточки. Сквозь приталенный белый халат на голое тело просвечивают кружевные трусики в синий горошек и ленточки такого же лифчика. Мужчины пялятся на аппетитную попку, туго обтянутую элегантным коротеньким халатиком. Медсестра двумя руками одергивает халатик сзади. На всех пальчиках по 1-2 золотых кольца. Начинает массаж. Фонендоскоп в такт звонко побрякивает.
Зал дружно:
- Ах! Ах! Ах!
- Повторяю! Внимание! Коллеги! А теперь! Нота Бене! Самое ГЛАВНОЕ! Суть моего открытия изложу!!!
Все Вы общались с Райхером Робертом Соломоновичем. Напомню. Кобыляев, простите Кобеляев, пожалуйста, включите ваш «Грюндик».
Из магнитофона дико картавя:
- «НРавственные письма РобеРта РайхеРа! Читает АвтоР - РобеРт РайхеР!».
- Достаточно! А теперь консультация специалиста.

ЛОГОПЕД-ПСИХОНЕВРОЛОГ
- Райхер Роберт Соломонович обращался ко мне по поводу коррекции картавости. Мотивируя тем, что из-за картавости его с детства дразнят и избивают. Год пролечился безрезультатно. Дислалия - нарушение звукопроизношения при нормальном слухе и сохранной иннервации артикуляционного аппарата. У данного пациента полиморфная (сложная) дислалия - ротацизм и параротацизм. В просторечии «картавость» - нарушение произношения звука [r], замена его на увулярное [R] и является врождённым дефектом речи. Вот генеалогическое древо рода Райхеров, составленное самим пациентом. Как видим предки и кровные родственники мо мужской линии обведены красным – имеют аналогичный дефект речи. Это означает, что картавость доминантный признак, связанный с Y – «мужской» хромосомой и Райхер Роберт Соломонович, а равно его кровные родственники по линии «М» от картавости по данным современной науки 100% не излечимы.
Зал аплодирует.   

БЫКОВ
- Ларисочка Александровна! Ты чего это вы делаешь?! Я сказал «Надо Cito! Райхеру массаж кавернозных тел пениса сделать! Не дай Бог тромбоэмболия!»!!! А не минет!
- Ой! Простите! Я машинально! Задумалась!
Зал:
- Ох! Ах! Ох! Ах! Ох! Ах!
- Кстати! Ларисочка! Вы что презерватив забыли надеть! Ах! Не налазит! …
Анализ RW Зверобаб то еще не пришел. А, вдруг страшный зверь – сифилис! Ларисочка! Думать надо, прежде чем минеты благотворительные делать!
Коллеги венерологи! Надо Зверобаб, гиппопотама, Райхера, а теперь еще и нашу Ларису Александровну, как контактную на половые инфекции потщательнее дообследовать!
Как говорит завлаб диагностики – «Здоровых людей нет – есть только не дообследованные!». А вы Ларисочка! Идите рот марганцовкой привентивно прополощите, нам шанкры не нужны!
Из зала ехидный мужской голос:
- А ее рот еще нам пригодится! 
- Внимание! Коллеги! А теперь! Нота Бене! ГЛАВНОЕ! Сенсационный апогей моего доклада и моей научной мини конференции!!!
Кобеляев, пожалуйста, прошу повторите тот кусочек. Снова из магнитофона дико картавя:
- «НРавственные письма РобеРта РайхеРа! Читает АвтоР - РобеРт РайхеР!».
- А, теперь на запись!
- Райхер повторите ваш текст!
Чисто, без дефектов речи, не картавя Райхер:
- «Нравственные письма Роберта Райхера! Читает Автор - Роберт Райхер!».
- Еще разок, прошу!
- «Нравственные письма Роберта Райхера! Читает Автор - Роберт Райхер!».
- И что-нибудь с буквой «Р»!
- Рай – Хер. Разврат. Партия. Дура. Ура! Ура! Ура! Упражняюсь. Р! Р! Р! Рыба – Раки. Впендюрила инородное. Тварь Р.Р. Зверобаб! Перетрусил. Ура! Ура! Ура! Говорю Р! Р! Р! Р! Р! Логопед-психоневролог дурак круглый, деньги рубли верни. Р! Р! Р! Р! Р!
Логопед-психоневролог падает в обморок. Зал аплодирует стоя.
Крики:
- Мировое открытие российской медицины!
- Сенсация!
- А я с Врачуганом Быковым пил!
- Слава Быкову!
Быков подходит к Райхеру. Целует в лоб! Жмет руку. Поворачивает. Выдергивает целехонький фонендоскоп из заднего прохода. Торжественно вручает.
Лариса ставит Райхеру клизму с аминазином.
Счастливейший Райхер говорит, картавя как прежде.
- От всего сеРдца благодаРю. ДоРогой доктоР вРачуган Быков. ПодаРок ПроРектоРа!!!
Целует фонендоскоп в оливу и по привычке одевает на исцарапанную шею.

Эпизод
ДВУХМЕСТНАЯ ПАЛАТА. СУМЕРКИ. ДУШНО И ЖАРКО. На кровати мечется и скулит во сне в смирительной рубашке Райхер. На другой кровати «концертирует» Хобот Гудковский. Райхеру снится серия кошмаров:

1). Поезд № 139 Новосибирск – Адлер. Плацкартный вагон. Райхера тыкает Гудка серебряной вилкой в попу и машет перед его лицом дымящейся паром обглоданной курицей на золотом шнурке от пенсне Райхера. При этом на его лицо капает кипяток с курицы.

2). На берегу тропической реки. Собрание. Все кроме Райхера в одежде индейцев с одним пером и фонендоскопами на шее сидят на земле на корточках, свесив руки, как зайцы свешивают лапки. У всех сидящих рядами в зубах партбилеты членов КПСС СССР гербом наружу. На трибуне сидит Врачуган Быков в позе лотоса в одеянии индейского вождя с перьями. В правой руке указка, которой он лупит Райхера по голове соответственно ударению в словах. В левой - «КАМАСУТРА». На шее 3 фонендоскопа. На волосатой груди висит табличка: 
«ПАРТОРГ ВСЕЯ БОЛЬНИЦА». Сзади висят красные из кумача растяжки – лозунги: зачеркнутая надпись «РАБИНОВИЧ»; «ХЕР РАЙХЕРУ – В РАБИНОВИЧИ НЕ ПРОЙДЕТ!». По правую руку Врачугана Быкова, растерзанный как на конференции Райхер и Зверобаб в белой фате и подвенечном платье с букетом роз. Старая, страшная как баба-яга. Скалиться одним зубом. На брачующихся таблички: «Р.С. Райхер, 24 года, пол «М» и «ОНАНИСТ  - НЕ КОММУНИСТ!!!» ; «Р.Р. Зверобаб, 60 лет, пол «Ж», ШИЗОФРЕНИЯ!». Над парой плакат «ДУРАКАМ ВЕЗЕТ!». Рядом со Зверобаб стоит гиппопотам с красной лентой «САМЫЙ БОЛЬШОЙ ДРУГ СЕМЬИ!». По левую руку свидетели: Лариса в одних ажурных колготках, но на высоком золотом каблуке. Грудь едва прикрывает золотая табличка на золотой цепочке: «СЭКСОТЕРАПЕВТ ВЫСШЕЙ КАТЕГОРИИ». Рядом Кобеляев. Как обычно. На его белом халате заботливо вышита явно женской рукой разноцветным мулине на груди натуральная рюмка, размером с кубок и улыбающаяся синея змея. Вокруг круглая надпись из разноцветных вышитых букв – «хитер как змий и выпить не дурак!». Под ней вышит красный гроб с разноцветными венками с черными лентами и цветами. На лентах надписи золотыми и серебряными буквами «капитализм».  На лацкане халата жирный черный штамп «ГОРМОРГ № 3». Под ним еще одна метка черным от руки «Е.А. Кобеляев». На груди табличка: «ПРЕДСЕДАТЕЛЬ МЕСТКОМА».
Звучит туш.

ВРАЧУГАН БЫКОВ
- Награждается порнографическим буржуазным журналом «PLAY BOY» тов. Кобеляев!
Аплодисменты. Туш. 
- Награждается порнографическим отечественным журналом «самиздат» «КАМАСУТРА» тов. Зверобаб!
Аплодисменты. Туш.
- Награждается золотым кольцом в нос тов. Лариса!
Лариса поворачивается попкой к залу. Шквал аплодисментов. Туш.
- Награждается блоком американских сигарет «Marlboro» и тов. Ларисой тов. Врачуганов-Быков. То есть Я!
Аплодисменты. Туш.
Быков поворачивается. Достает с полки трибуны блок «Marlboro». Как обезьяна спрыгивает с трибуны. Засовывает блок под мышку. Перекидывает Ларису через плечо и мчится к хижинам из пальмовых листьев.

Эпизод
Хижина из пальмовых листьев. Помолодевшая лет на 25 Зверобаб (обострение шизофрении) закрывает «КАМАСУТРА». Хищно набрасывается на скулящего Райхера.

Эпизод 
Крупным планом:
Картинка вышивки на халате Кобеляева - красный гроб с разноцветными венками с черными лентами и цветами. На лентах надписи золотыми и серебряными буквами «капитализм».
Индейцы, Кобеляев и Быков в белых халатах несут к реке точно такой же гроб, но с надписью на ленте «ХРЕН ТЕБЕ РАЙ РАЙХЕР». Сзади идут Сарочка и Лариса в черных прозрачных пеньюарах и о чем-то шепчутся хихикая. 

Эпизод
Луна. Берег реки. На холмике колышек с табличкой «Рай Хер». В гробу ворочается и скулит очнувшийся, задыхающийся, потный Райхер. На нем его любимая «тройка» с часами и секундомером в нижних кармашках жилетки. Он зажигает спичку. Огонь отражается в выпавших, горящих золотом часах, оскале золотых мостов, золотом пенсне и зрачках, выпученных от ужаса глаз.

Эпизод
Луна. Палата. Слышится душераздирающее: «А! ААА!! ААААААААААААА …!!!». Гудок и Райхер орут в унисон! Плохо закрепленное в раме стекло вибрирует.   

Эпизод
Луна. Берег реки. Райхер слышит удары сверху. Зверобаб с криком:
- Да не доставайся же ты никому!!!
Кувалдой забивает в могилу осиновый кол. Кол пробивает крышку гроба. Райхеру на грудь сыпется песок.

Эпизод
Луна. Палата. Слышится душераздирающее: «А! ААА!! ААААААААААААА …!!!». Гудок и Райхер орут в унисон! Плохо закрепленное в раме стекло вибрирует, вылетает из рамы и разбивается в дребезги.   

Эпизод
Луна. Берег реки.
Из реки вылезает огромный аллигатор, крадется, хватает Зверобаб и утаскивает в реку. Крокодилы вертятся вокруг своей оси и Зверобаб. Рвут ее на части. Высовывают пасти. Подбрасывают части тела и заглатывают. Река уносит потихоньку кровавое пятно. Отдельно громадная самка крокодила рядом с могилой роет ямку и откладывает яйца в песок. Зарывает, принюхиваясь в сторону могилы. Подползает к могиле и выкапывает гроб. Подбрасывает невероятно высоко гроб. Гроб падает на лежащий кол и рассыпается на части. Райхер выбирается из под обломков. Аллигатор хватает его поперек тела и начинает мотать головой. Брызги крови фонтаном заливают объектив камеры. 

Эпизод
Луна. Палата. Слышится душераздирающее: «А! ААА!! ААААААААААААА …!!!». Гудок и Райхер орут в унисон! Плохо закрепленная рама вылетает из окна и разбивается в дребезги.   

Эпизод
Кабинет главврача ЦРБ.
ГЛАВНЫЙ ВРАЧ КИСЕГАЧ
- В соответствии с задачами реформы были определены основные направления хозяйственной деятельности 8-й пятилетки (1966-1970). Директивы по новому пятилетнему плану приняты на XXIII съезде партии в конце марта 1966 г . Как партия учит и говорит дорогой Леонод Ильич Брежнев …
Слышится душераздирающее «А! ААА!! ААААААААААААА …!!! Гудок и Райхер орут в унисон! С улицы треск стекла разбившейся рамы.
- Враги народа! Чтоб их …!!! Ой! Товарищи! Это я о Гудковском с Райхером!
Да! Новых рубежей в «строительстве коммунизма» предполагается …
   
Обложка самиздата «КАМАСУТРА» времен СССР.
Эпизод
Лариса с Райхером в парке на лавочке. Пьют крепкий ликёр «бенедиктин» (43% спирта). Запивают кофе из китайского термоса. На лавочке печенье, свежие фрукты и пачка «Marlboro». Курят. Лариса листает «КАМАСУТРА» времен СССР.
РАЙХЕР (сильно картавит):
- Дешевле на свежем воздухе. Сэкономил на РестоРане!
ЛАРИСА (дразнит - картавит)
- КРахобоР РайхеР не пРиставайте РазРатник! Рай тебе хеР, Распухший РайхеРа хеР!
РАЙХЕР
- А я возьму кРасивую фамилию невесты СаРочки - Рабинович. Буду РобеРт Соломонович Рабинович! СкоРо пРиедет - Распишемся. Поменяю фамилию на Рабинович!. Надо к свадьбе успеть закРепить Результат. ПоупРажняться для пРофилактики.
Лариса возвращает «КАМАСУТРА» Райхеру.
- Ничего интересного! Райхер, нашел, чем удивить! Ну! Поза слона. Мы как школьники, а я это все еще в школе перепробовала. Надоело! Вот если бы что ни будь новенькое. Я бы с тобой пошла!
РАЙХЕР
- А, может, возьмем ключ от кРасного уголка ЦРБ. Нам галочку поставят, что пРессу читали. А, мы на кРесле по офицеРски согРешим. Пока его дРугие РазвРатные паРы не Развалили, как в комсомольском уголке. А у нас пРоцедуРа – сексотеРапевтическая. Я еще твоими маникюРными ножницами. Кстати! «Ножницами» можно попРобовать на столе с подшивками газет. ВыРезки для завтРашней политинфоРмации сделаю.
ЛАРИСА
- Да я "ножницаим" уже пробовала!
РАЙХЕР
- А, бобРом?! ЭкстРавагантно! БобРом! БобРом пРобовола?! 
ЛАРИСА
- Бобром?! А как это?!
РАЙХЕР
ЛаРисочка, тебя же сам заведующий лично моим сексотеРапевтом назначил. ПРиказал! Пошли в подъезд. ПРиступим к лечебной пРоцедуРе. А, как бобРом. Покажу!
Заходят в подъезд.
РАЙХЕР
- Радость! СаРочка пРиезжает! ЗакРепить надо Результат дла пРофилактики. ПоупРажняться. ДоктоР РайхеР Рекомедует бобРом. ПовоРачивайся. ДеРжись за пеРила кРепко двумя Руками. ЛаРиса.
Нагибает ее. Задирает платье до шеи. Опускает кружевные трусики.
- СекундомеР!
Смотрит в золотом пенсне на золотые карманные часы с цепочкой.
- ПеРепутал! ТоРоплюсь! ПРостите ЛаРиса!
Достает секундомер с золотой цепочкой из другого кармана жилетки.
- Засекаю! ПРРРеступим!
ЛАРИСА
- Ох! Мамочки!! Ах!!!
РАЙХЕР
- А тепеРРРь! ГРРРызи пеРРРила!!!
*****

P.S.:
А чем не сценарий для продолжения "ИНТЕРНОВ"?!
Уважаемые стихоряне и стихорянки!
Смею надеяться, что телесериал "ИНТЕРНЫ" изначально предназначался для сатиры над платной медициной и хвалы врачам Государственных медцентров, работающим сутками (1,5 ставки + доплата за ночные дежурства и больше) за копейки.
Далее он превратился в малобюджетный телесериал для получения сверхприбыли - одни и те же серии многократно прокручиваются в эфире частного канала ТНТ.
Я написал пародию на сериал - гротеск, а не набросок сценария.
*****
Авторство иллюстрации указано на карикатуре;
Файл: cd359e5b1fe085a18876fa76dfdc2db8
*****