Цитаты и фразы. Книга вторая

                Цитаты и фразы

                книга вторая 


    В наше ненормальное время, любой нормальный человек, ненормален уже тем, что он нормален.

                Геннадий Эсса

    Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги…. Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдем, поделим пополам.

                * * *
    Сексом дружбу не испортишь.

                * * *
    —   Я была слепа и глуха, когда выходила за тебя замуж!
    —   Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

                * * *
    Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она и еще что-то добавляет в середине.

                * * *
    Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.

                * * *
    Хотелось бы верить, что будет хотеться и дальше.

                * * *
    —    Одиночество — это когда тебя бросили?
    —   Нет. Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения.

                * * *
    Расстояние «Париж-Дакар» — полная фигня! Расстояние «Аванс-Зарплата» — вот это испытание!

                * * *
    Интеллект, как и оргазм, скрыть невозможно, а имитировать трудно.

                * * *
     Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.

                * * *
     Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

                * * *
     Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

                * * *
     Как говорил мой дед: «Рано или поздно, но ты женишься! Или человек хороший попадется, или презерватив хреновый».

                * * *
     Моя жизнь — мои правила.

                * * *
     Позор стране, в которой, чтобы собрать ребенка в школу, надо брать кредит!

                * * *
     Будьте счастливы, ведь это так всех раздражает!

                * * *
     —   Господи! Ну почему же ты помогаешь этому кретину, а не мне?
     —   Потому что ты жадный, а Бог велел делиться.

                * * *
     Человек несовершенен… пока кто-то не влюбится в этого человека.

                * * *
     Специалистом становишься тогда, когда то, о чем ты говоришь с удовольствием, утомляет других.

                * * *
     Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. К таким людям испытываешь уважение. Так, о чем это я? Прихожу сегодня на работу, а перед входом насрали…

                * * *
     На самом деле, ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты есть, ты можешь быть самым лучшим, верным, честным и преданным, но это не гарантирует ровным счетом ни-хре-на!

                * * *
     Все думают, что придет время, а время только уходит…

                * * *
     Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику.

                * * *
     Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

                * * *
     —   Что с тобой?
     —   Я схожу с ума.
     —   Подожди, я схожу с тобой!

                * * *
     Сострадательный человек — это тот, кто пинает лежащего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.

                * * *
     За всю неделю пил только два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три…

                * * *
     Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

                * * *
     В итоге, у каждой бабы в жизни наступает такой момент, когда на все праздники ей желают жениха.

                * * *
     Говорят, что черная полоса в жизни — это расплата за счастливые дни. Не понимаю, где я столько счастья отхватил?

                * * *
     Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
     —   Иди, иди.… У твоей старухи уже все есть!

                * * *
     —   Вы курите?
     —   Только когда курю, а так — нет.

                * * *
     Зашел сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания…

                * * *
     Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.

                * * *
     Цивилизация возникла исключительно из желания увидеть противоположный пол.

                * * *
     На вопрос: «Когда у вас последний раз был секс?» нужно отвечать: «Последнего раза еще не было!»

                * * *
     Мальчик Пьер ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

                * * *
     Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить нас — насколько сотрудники готовы к проверке…

                * * *
     Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

                * * *
     Говорю, что не пью — все пытаются напоить.
     Говорю, что на диете — все пытаются накормить!
     Говорю, что нет денег.… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат!

                * * *
     Мужик всегда прав! Пока не женат…

                * * *
     —   Я уже был женат.
     —   Дай мне ее имя и номер страховки.
     —   Чтобы она тебя убила?

                * * *
     Моя жизнь —как рыбалка: сижу, чего-то жду… Периодически бухаю.

                * * *
     Если ударить по морде европейца — он заплачет и убежит.
     Если ударить по морде американца — он заплачет и подаст на всех вас в суд.
     Если ударить по морде русского — знайте, ваши проблемы только начинаются!

                * * *
     Когда вы один, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы в браке — кругом счастливые холостяки…

                * * *
     У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

                * * *
     Если парень ведет себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!

                * * *
     Обещать — это еще не значит жениться.

                * * *
     —   Папа, когда ты уже выкинешь с балкона эти старые санки?
     —  Это легендарные санки, дочка! Когда-то утром я на них в садик тебя возил, а вечером меня на них мама из гаража бухого забирала!

О детях
     Зачем ребенку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

                * * *
     Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.

                * * *
     Снег... Взрослые говорят, что это — замерзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звезды с волшебным вкусом Нового года.

                * * *
     Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

                * * *
     Я не знаю, куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!

                * * *
    Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

                * * *
     Вернуть детство можно, только впав в него.

                * * *
     В детстве, когда мама заходила в комнату, я притворялся, что уже сплю, чтобы меня накрыли одеялом или на руках донесли до моей кровати. Это было замечательно!

                * * *
     Мой малыш — он самый милый, самый умный и красивый, самый человек родной, мой сыночек дорогой!

                * * *
     Детей всегда интересует, откуда берется то или это, а взрослых в это время интересует, куда делось то или это.

                * * *
     Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

                * * *
     Наверное, это и есть счастье — когда в твоей жизни есть большой и маленький...

                * * *
     —   Хочешь прикол?
     —   Ага.
     —   А нянчить будешь?

                * * *
     Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.

                * * *
     Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

                * * *
     Вот вы жалуетесь на тяжелое детство! Это у меня было тяжелое детство — восьмибайтные игрушки...

                * * *
     Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

                * * *
     Дети — наша радость, мужчины — слабость...

                * * *
     Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.

                * * *
     Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей и настоящей жизни.

                * * *
     Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

                * * *
     В 40 лет особенно остро осознаешь, что детство уже кончилось.

                * * *
     Если дети не повторяют ваших ошибок, значит, это не ваши дети.

                * * *
     Дети — цветы жизни, видимо, поэтому они нередко относятся к родителям, как к навозу.

                * * *
     Любовь приходит и уходит, а дети остаются...

                * * *
     С детства мечтал зубы вставить... наконец-то мечты осуществляются!

                * * *
     Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.

                * * *
     Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.

                * * *
     В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети родителей.

                * * *
     Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист — отец.

                * * *
     Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

                * * *
     Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, — не женись!

                * * *
     Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет одна кошка и еще какой-то алкаш.

                * * *
     Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы их поднять не нагибаясь.

                * * *
     Жизнь полна приключений — это я вам, как жопа говорю.

                * * *
     Женщине, которая работает по 12 часов в сутки, не до депрессии…

                * * *
     Быть человеком — это, прежде всего, обладать духовной жизнью, а не анатомией, поддающейся сложению, делению и умножению.

                * * *
     Наш ум — это металл, извлеченный из формы, а форма — это наши действия.

                * * *
     Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовиться жить позднее.

                * * *
После того, что правительство сделало с народом, оно должно, нет, просто обязано на нем жениться.

                * * *
     Я не могу жениться, меня родители дома запрут!

                * * *
     Друг мой, она и не такие дела вытворяет. Вы слышали, что Боря Моисеев на бабе женился? Так это она, стерва, отшептала.

                * * *
     Настоящий оргазм у женщины бывает только один раз в жизни: в момент, когда жених в загсе говорит: «Да». До и после — это все имитация.

                * * *
     —  Меня никто не целовал, кроме жениха! — с гордостью сказала Раневской одна молодая артистка.
     —  Милочка, я не поняла, — ответила Раневская. — Это вы хвастаетесь или жалуетесь?

                * * *
     —   А куда мы идем?
     —   Да так... Хочу убить одну сволочь.
     —   А если она убежит?
     —   Я тебе убегу.
 
                * * *
     Как определить пол котенка?
     Берете котенка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.… Если он побежал, то это кот. Если побежала — то это кошка.

                * * *
     Красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

                * * *
     Кто-то из вас сгинет, но эту жертву я готов принять!

                * * *
     —   Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
     —   Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась.

                * * *
     —   Больно, — сказала душа.
     —   Хочется плакать, — сказало сердце.
     —   Не скулить! — заорали мозги.
     —  Всем заткнуться и за мной! — рявкнула задница.

                * * *
     Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

                * * *
     Советы, советы, советы... За всю жизнь я услышал только один по-настоящему мудрый совет: «Поступай, как хочешь, все равно потом пожалеешь».

                * * *
     Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

                * * *
     Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.

                * * *
     —  Скажите, как вы относитесь к редким животным?
     —  Ну, я уж не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот это редкая сука!

                * * *
     Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

                * * *
     Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.

                * * *
     Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

                * * *
     Если животное большую часть своей жизни проводит в воде, то такая зверюшка должна называться не земноводной, а водоземной.

                * * *
     Кошелек ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну — вечно никого нет дома!

                * * *
     Чтобы изменить свою жизнь, надо начать что-то менять...

                * * *
     Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.

                * * *
     Мужики говорят: «Молочка бы с булочкой да на печку с дурочкой...», а вам, бабоньки, чашку кофе с коньячком да в Египет с дурачком!

                * * *
     Собака злая, цепь китайская.

                * * *
     По утрам я всегда такой... прям иностранец: глаза китайские, прическа африканская, а тормознутость эстонская...

                * * *
     Тот, кто других ненавидит, себя любить не может.

                * * *
     —   Большие деньги можно только украсть!
     —   А заработать?
     —   Заработать можно только геморрой!

                * * *
     Когда начальника нет на работе — это будто секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятнее. Отсюда вывод, что начальник — гондон!

                * * *
     Варил суп, искал соль.… Нашел лимон, теперь ищу коньяк!

                * * *
     Кто не рискует, тот не пьет боярышник!

                * * *
     Ты — мои стихи, я — твоя музыка. А вместе мы — песня...

                * * *
     Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

                * * *
     Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей еще пахнет Богом.

                * * *
     Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

                * * *
     Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

                * * *
     Любовь — это не просто связь между двумя людьми. Это как построить стену вокруг всего, что тебе дорого, чтобы защититься от бед и напастей, а если нужно, то и от всего мира.

                * * *
     Жизнь — это не ожидание, когда закончится буря. Это умение танцевать под дождем.

                * * *
     Если запастись терпением, если умеешь ждать, рано или поздно повезет и тебе. Лучшие хищники — самые терпеливые.

                * * *
     Зануда — человек, который лишает вас одиночества, не обеспечивая обществом.

                * * *
     Высокий интеллект не означает, что ты великий человек… или хотя бы хороший. Это значит, что ты можешь придумывать всякую хрень, которую другие люди придумать не способны.

                * * *
     Мат — универсальное средство для выражений всех видов эмоций.

                * * *
     Мы не поднимаемся до уровня наших возможностей, а лишь опускаемся до уровня наших оправданий.

                * * *
     Истинная боль только одна — страдание того, кого любишь.

                * * *
     Любить и нравиться — разные вещи. Нравиться может все, что угодно: прекрасный вид, красивая ваза, — но любить можно только то, что уважаешь. А уважая, в какой-то степени всегда боишься.

                * * *
     Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

                * * *
     У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

                * * *
     Человек, который радуется счастью других людей, всегда будет счастлив сам.

                * * *
     Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, значение имеет только то, счастливый ты человек или нет.

                * * *
     Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

                * * *
     Иногда, услышав что-нибудь плохое, можно внушить себе, что это так и случится, и тем самым добиться того, что пророчество исполнится.

                * * *
     Мы — существа, которые вот-вот преодолеют скорость света, способные делать вещи, которые наши предки не могли себе даже представить, и при этом мы не умеем справляться с ненавистью в душе. Мы — существа, которые решают свои проблемы, бросая камни друг в друга.

                * * *
     Нужно пройти через это, чтобы понять, какое это счастье — быть нужным и любимым, после того как тебе всю жизнь твердили, что ты никуда не годишься.

                * * *
     Ученые говорят, что наука — это знание, но на самом деле наука частично связана с обретением власти над людьми и смертью, а по большей части это сплошное тщеславие и жадность.

                * * *
     Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости, и когда все нормально — от скуки.

                * * *
     Доброе утро — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан!

                * * *
     В жизни всегда есть две дороги: одна легкая, другая моя!

                * * *
     Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.

                * * *
     Соседка с утра так орала на своего ребенка, что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее.

                * * *
     Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.

                * * *
     Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

                * * *
     Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

                * * *
     Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в старческий склероз.

                * * *
     Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам — она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.

                * * *
     Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу просить, но не требовать. Я хочу помогать, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем хотеть этого, то мы можем встретиться.

                * * *
     В доме, где есть дети, тишина — повод для паники.

                * * *
     Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

                * * *
     Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол.

                * * *
     Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда ходить не стоит.

                * * *
     Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

                * * *
     В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

                * * *
     Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

                * * *
     Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться...

                * * *
     Любовь делает человека чище — по-крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

                * * *
     Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

                * * *
     Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит.

                * * *
     Вы говорите, из двух зол? Тоже мне ассортимент!

                * * *
     —   Мне похудеть бы надо, кстати, — ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

                * * *
     Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

                * * *
     Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

                * * *
     Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

                * * *
     Женщина — такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

                * * *
     Он невыносим — ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

                * * *
     Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

                * * *
     Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

                * * *
     Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

                * * *
     —  Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
     —   А что сказал тебе стоматолог?

                * * *
     Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.

                * * *
     Я давно живу за чертой вредности.

                * * *
     Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

                * * *
     В России не ищут счастья, а ждут.

                * * *
     Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.

                * * *
     Ради тех, кто для нас что-то значит, порой нужно забывать про свои принципы, гордость и самолюбие.

                * * *
     Семейное положение: сплю с ноутбуком.

                * * *
     У любви только один закон: нужно сделать любимую счастливой.

                * * *
     Берегите друг друга. Классно же, когда вместе!

                * * *
     Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!

                * * *
    Подзатыльник — это способ передачи информации из поколения в поколение.

                * * *
     Лето с любимым человеком — самое лучшее лето. А без него веселей.

                * * *
     —  А окропите нам, батюшка, квартиру святой водой, чтобы все грешное ушло.
     —   А где сами-то жить будете?

                * * *
     Смотрю на некоторых людей — и в голове только одно: «Как получить лицензию на оружие?»

                * * *
     Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное — немытые!

                * * *
     Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.

                * * *
     Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи... Они разве не видят, что я свой?

                * * *
     Мужчина должен относиться к женщине, как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!

                * * *
     Тех, кто часто нервничает, хорошо успокаивает мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов, какого-нибудь идиота.

                * * *
     Девушки любят ушами, некоторые — глазами, а еще любят дураков.… Хотя насчет первых двух я не уверен.

                * * *
     Возвращаемся на машине домой.
     Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

                * * *
     Грустной жопой радостно не пукнешь.

                * * *
     Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

                * * *
     Примета: если крысы покидают город, значит, близятся гастроли Куклачева.

                * * *
     Дети — цветы жизни, и им тоже нужны горшки.

                * * *
     Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

                * * *
     Легче всего стандартизации подаются плоские мысли.

                * * *
     Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.

                * * *
     Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя туда, куда не следует!

                * * *
     Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

                * * *
  Если все неприятности позади — береги спину!

                * * *
     Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

                * * *
     Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

                * * *
     Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

                * * *
     Когда женщины добьются полной эмансипации, они получат возможность целовать ручки мужчинам.

                * * *
     Если у вас есть мужество начать, значит, у вас есть мужество и для того, чтобы преуспеть.

                * * *
     При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

                * * *
     Когда я смотрю на два обнявшихся тела, мне интересны не мужчина и женщина сами по себе, а та новая, третья субстанция, которая порождается этим взаимоотношением двоих и которая без их контакта возникнуть не может.

                * * *
    Гражданское мужество и мужество военное происходят из одного начала.

                * * *
     Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

                * * *
     Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

                * * *
     Носки бывают трех типов: чистые, целые и парные.

                * * *
     Мойте руки перед и зад…

                * * *
     Если тебе подруга изменила, и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

                * * *
     Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

                * * *
     Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

                * * *
     Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

                * * *
     Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.

                * * *
     Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!

                * * *
     Не ищите волос на панцире черепахи и рогов на голове зайца. Посмотрите лучше на себя.

                * * *
     В России можно жить либо хорошо, либо честно.

                * * *
     Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

                * * *
     Бороться с ленью все-таки лучше лежа.

                * * *
     Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

                * * *
     Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

                * * *
     Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

                * * *
     Абитуриент ради поступления в вуз идет на все, даже на экзамены.

                * * *
     Для быстрого поднятия настроения читай самые остроумные афоризмы и цитаты, но только наоборот.

                * * *
     Самые лучшие мысли — твои собственные.
     Самое лучшее чувство — взаимное.
     Самые лучшие друзья — верные друзья.
     Самый лучший человек — для каждого свой.

                * * *
     Демократия — это когда из двух зол еще дают выбирать.

                * * *
     Я не голосую.… Это так запущенно… Я захожу в кабинку, закрываю занавеску, считаю до десяти, а затем выхожу, кричу — «Демократия!» и бегу к своей машине.

                * * *
     Пусть никто и никогда не придет к вам, не уходя лучше и счастливее.

                * * *
     Порой осознание собственной значительности так согревает человека, что даже перегревает. Тогда ему ставят холодную клизму из отборного мата.

                * * *
     Мое детство прошло в те времена, когда тролли были сказочными персонажами.

                * * *
     Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

                * * *
     Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой оберткой.

                * * *
     Любить означает жить жизнью любимого человека!

                * * *
     Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

                * * *
     Тот, кто сказал, что время лечит все раны, солгал. И уж совершенно точно он не родил ребенка, который потом умер. Он никогда не натыкался на его игрушки, разбросанные по дому, как будто через минуту ребенок, весело смеясь, снова станет ими играть. Время помогает только научиться перенести удар, а потом жить с этими ранами. Но все равно каждое утро, когда открываешь глаза, ощущаешь потерю. От этого можно убегать, но невозможно убежать.

                * * *
     Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

                * * *
     Может, хотеть лечь с кем-то в постель — это не самое важное? Куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай.

                * * *
     Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

                * * *
     Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать.

                * * *
     Возможно, я не столько хочу, чтобы ты это знал, сколько хочу сказать тебе об этом.

                * * *
     Мужчины — странные существа. Боятся стоматолога, облысения и того, что их мобильный телефон окажется вне зоны доступа. Меньше всего их пугает то, что они находятся в состоянии деградации, способной привести к их полному исчезновению.

                * * *
     Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один, сам по себе. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни здесь исключена.

                * * *
     Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.

                * * *
     А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?

                * * *
     Одиночество — наихудшая разновидность страдания! Разве не потому Господь Бог сотворил мир, что чувствовал себя одиноким?

                * * *
     Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

                * * *
     Когда в твоей жизни появляется кто-то особенный, ты чувствуешь внезапное стеснение в груди или неконтролируемый прилив грусти. Когда по радио поют песню о любви — ты радуешься этому, как ребенок.… А раньше по радио ты слышал только последние известия.

                * * *
     Обидно терять человека, с которым у вас уже придуман свой язык, у вас свои слова и общие мысли.… Но почему-то все в прошлом… Обидно. Это и называется крахом!

                * * *
     Диета — это такое родео: не удержишься — разнесет к чертовой матери!

                * * *
     Любовь — это такое состояние души, когда жить не можешь без любимой, она необходима, как воздух, как жизнь, а миг разлуки с ней кажется вечностью…

                * * *
     Я думаю, что буду скучать по тебе даже в раю…

                * * *
     Можно тушью нарисовать длинные ресницы, темные веки, обвести и накрасить губы. Но блеск в глазах от счастья нарисует лишь любимый человек!

                * * *
     В жизни, как в бане: хочешь — паришься, хочешь — нет.

                * * *
     Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому — средний.

                * * *
     Бери от жизни все, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...

                * * *
     Иногда, чтобы любовь сказала вам спасибо, надо просто-напросто в хлам напоить гордость...

                * * *
     Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

                * * *
     Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

                * * *
     Счастливый человек — это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего и не лезет в чужую жизнь.

                * * *
     Женское счастье — это когда все дома и все спят.

                * * *
     Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров это получается.

                * * *
     Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

                * * *
     Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

                * * *
     Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

                * * *
     Хозяйственные девушки не носят стринги — из них получается плохая тряпка.

                * * *
     В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит, вечером она уснула пьяная в палисаднике...

                * * *
     Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

                * * *
     Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах — все, готов... Красавец!

                * * *
     Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят — не надо путать охоту с покупкой.

                * * *
     Каждая женщина — волшебница. Есть настроение — творит.… Нет — вытворяет.

                * * *
     Мало найти клевого мужика.… Надо еще узнать, на что он клюет! И какая у него удочка!

                * * *
     Если мужчина просит руки женщины, значит, своя устала...

                * * *
     Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

                * * *
     Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

                * * *
     Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

                * * *
     Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!», кричит не мама, а муж!

                * * *
     Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

                * * *
     Когда начальству делать нечего, у подчиненных сразу возникает множество проблем.

                * * *
     Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-6 кг бактерий!

                * * *
     Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

                * * *
     Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

                * * *
     Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнется.

                * * *
     —  Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
     —  А мне – 500, — просит дочь.
     —  А мне нужно 2000, — добавляет жена.
     —  Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
     —  Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

                * * *
     Жизнь — она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и потрахался.

                * * *
     Выбор, сделанный в гневе, невозможно исправить.

                * * *
     Жаль, что нет Международного Дня дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

                * * *
     Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но нет, ни одного, чтобы заставить ее молчать.

                * * *
     Идея — как бактерия. Ее сила так же велика. Любая, даже самая маленькая ее крупица способна либо навсегда стать частью тебя, либо уничтожить.

                * * *
     Когда чувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живет несколько видов бактерий, не выполняющих никаких функций. Ты просто им нравишься.

        О женщинах

     Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

                * * *
     Носите женщин на руках — берегите шею!

                * * *
     С голой женщиной трудно спорить…

                * * *
     Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.

                * * *
     Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

                * * *
     Окончательное решение женщины редко бывает последним.

                * * *
     Женская интуиция — это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

                * * *
     Феминистический лозунг: «Все люди — сестры!»

                * * *
     Одни женщины могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

                * * *
     Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

                * * *
     Вложивший в женщину душу часто оказывается обманутым вкладчиком.

                * * *
     Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и не понимает этого.

                * * *
     Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

                * * *
     Нет ничего легче, чем превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.

                * * *
     Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

                * * *
     Лучший мужчина — это женщина.

                * * *
     Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

                * * *
     Абсурд утверждать, что у женщин нет логики. Мы же не отрицаем наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

                * * *
     В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

                * * *
     Да что же это такое — оба моих парня мне изменяют?

                * * *
     Девушка — это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

                * * *
     Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

                * * *
     Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

                * * *
     Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

                * * *
     Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

                * * *
     Женитьба не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

                * * *
     Женщина может быть загадочной, мужчина — только непонятым…

                * * *
     Женщина непобедима в умении сдаваться.

                * * *
    Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

                * * *
     Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

                * * *
     Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди — и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

                * * *
     Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

* * *
     Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

                * * *
     Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

                * * *
     Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

                * * *
     Привлекательные женщины отвлекают.

                * * *
     Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

                * * *
     Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

                * * *
     Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

                * * *
     Женщина, как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

                * * *
     —  Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
     —  От правой или от левой?

                * * *
     —  Древняя мудрость гласит: «Чего хочет женщина, того хочет Бог».
     Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

                * * *
     Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
     —  Что-то ты, Брижит, пополнела.… А была такая конфетка!
     —  Была конфетка, а теперь я торт!

                * * *
     На свидании:
     —  Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
     —  Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

                * * *
     Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.

                * * *
     Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.

                * * *
     Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?»
Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моем случае «подумала» — это уже хорошо!

                * * *
     Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмет.

                * * *
     Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — все, пора домой! Я пьяна.

                * * *
     —  Дени, ты девственница?
     —   С одной стороны, да…

                * * *
     Мальчик спрашивает:
     —  Тетя Джереми, а зачем вы все время краситесь?
     —  Чтобы быть красивой.
    —  И как скоро это даст эффект?

                * * *
     Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте ее и не показывайте.

                * * *
     Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

                * * *
     Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?

                * * *
     Аднет всю жизнь искала себе страшную подругу, чтобы на ее фоне выглядеть принцессой, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
     —  Фу, две страшные какие!

                * * *
     Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было еще интереснее… И вообще, я с тобой не разговариваю».

                * * *
     Не пытайся полностью угодить девушке, у нее все равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

                * * *
     Одни женщины хорошо пекут, другие  — хорошо допекают…

                * * *
     Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности…

                * * *
     Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

                * * *
     Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два начинает приносить прибыль.

                * * *
     Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

                * * *
     Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

                * * *
     Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

                * * *
     Анжелина Джоли иногда говорит фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

                * * *
     Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что все-таки лучше глаз.

                * * *
     У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

                * * *
     К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

                * * *
     Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

                * * *
     Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.

                * * *
     Женщины не прощают нам наших ошибок — и даже своих собственных.

                * * *
     Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума…. Сегодня проснулась — оказалось, нет, просто набралась…

                * * *
     Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

                * * *
     Где черт сам не справится, туда бабу пошлет.

                * * *
     Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

                * * *
     ДАВ — твоя, кожа становится нежной и шелковистой, а не ДАВ, ты остаешься злой и неудовлетворенной.

                * * *
     —  Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
     —   Без понятия.
     —   Я так и думал!

                * * *
     У женщин не терпит пустоты, как сердце, так и совсем другое место.

                * * *
     У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

                * * *
     Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

                * * *
     Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им еще труднее обойтись, чем мужчинам.

                * * *
     Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит ее, но которого она не любит; в ней не остается больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

                * * *
     Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

                * * *
     Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

                * * *
     Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.

                * * *
     Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь.

                * * *
     Дембель Гриша еще по надписи в лифте понял, что Машка его не дождалась!

                * * *
     Чтобы почувствовать себя человеком, совсем не обязательно любить людей!

                * * *
     Марафонский бег вокруг чужого диагноза!

                * * *
     Самая хорошая фигура  — у виселицы!

                * * *
     Базар парламентского типа!

                * * *
     Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

                * * *
     Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

                * * *
     Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счет.

                * * *
     А к дикости мы пришли цивилизованным путем!

                * * *
     Хороший дворник не любит дам с собачками.

                * * *
     Меня как-то больше пугает воинственное настроение «братьев славян», чем русскоговорящие дворники-таджики.

                * * *
     Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

                * * *
     Если есть выбор — нам помогут его сделать!

                * * *
     В рамки демократии всегда можно вставит решетки!

                * * *
     Ищу даму своего сердца, нашел клизму для своего зада.

                * * *
     Правительство — преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

                * * *
     Друг познается в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете…

                * * *
     Изучение ругательств народов — хороший путь к постижению их святынь.

                * * *
     Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

                * * *
     Рыть себе яму легче всего собственным языком.

                * * *
     Крепкое словцо — это попытка прикрыть бессилие.

                * * *
     Если у мужчины были свои «дни» (месячные), то наверняка их сделали б нерабочими. Сразу бы появился соответствующий закон или того пуще  — декрет правительства.

                * * *
     Благоразумие и любовь не созданы друг для друга: по мере того как растет любовь, уменьшается благоразумие.

                * * *
     От судьбы не уйдешь, а если ушел — значит, не судьба!

                * * *
     Да, нет никакого секрета для счастливых и долгих отношений, надо просто найти нужного человека.

                * * *
     Глупость, конечно, дар божий, но нельзя же ею так злоупотреблять!

                * * *
     В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

                * * *
     Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

                * * *
     Он и не представлял себе, настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

                * * *
     Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

                * * *
     Правительство — это машина: для голодных — собирающая налоги, а для сытых — доходы.

                * * *
     Важна не уединенность места, а независимость. Поэты, жившие в городах, все равно оставались отшельниками.

                * * *
     Хорошо быть ученым, поэтом, воином, законодателем и прочей личностью, но худо не быть при этом человеком.

                * * *
     Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

                * * *
    Попросите прощения сегодня — завтра вы можете не почувствовать себя виноватым.

                * * *
     Вы не узнаете, что такое настоящая любовь, до тех пор, пока не захотите от нее избавиться.

                * * *
     Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.

                * * *
     Дружба является доказательством любви.

                * * *
     В стихах поэта явственно чувствуется ритм стука соседей.

                * * *
     Противник без зубов способен только лизать.

                * * *
     У поэта умерла жена…. Он ее любил сильнее гонорара!

                * * *
     Много говорить о себе считается признаком глупости. Однако человечество весьма своеобразно обходит этот запрет — благодаря поэтам.

                * * *
     Ах, вот оно что! Тайна приоткрылась ему. Вот что, оказывается, делали великие писатели и замечательные поэты. Вот почему они стали титанами. Они умели выразить то, что думали, чувствовали, видели.

                * * *
     Человек всегда несет в себе семя счастья и горя.

                * * *
     Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

                * * *
     Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.

                * * *
     В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая, матери.
 
                * * *
     Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.

                * * *
     Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься...

                * * *
     Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

                * * *
     Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

                * * *
     Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

                * * *
     Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

                * * *
     Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка...

                * * *
     Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода.

                * * *
     Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы ни делать того, чего не хочешь.

                * * *
     Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...

                * * *
     Все больше людей нашу тайну хранят…

                * * *
     В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.

                * * *
     У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

                * * *
     Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

                * * *
     У вас несколько упрощенные представления о любви. Это не просто смена отдельных ощущений. Это нечто совсем иное. Это постоянная нежность, привязанность и потребность в ком-то.

                * * *
     Чтобы мужчина и женщина полюбили друг друга, недостаточно вместе смеяться. Надо еще заставить друг друга страдать.

                * * *
     Изломанные рамки, прерванные нити, яростная, осязаемая несомненность снов — я верю страхам, которые вы во мне пробуждаете… Помните первый день, черную тварь, застывшую в багряном свете заходящего солнца, тварь цвета яда, которая встретила нас в час цвета крови? Словно где-то у кого-то — конечно же, совсем близко от нас, быть может, у мертвеца под могильной плитой — вырвался пронзительный крик… словно чей-то голос шепнул мне на ухо… мог ли я не услышать? Признают ли нас здесь? Принимают ли, терпят ли? Разве не захлопывает ветер дверь у нас перед носом? Быть может, завтра обрушится стена? Быть может, в зеркале отразится совсем не то, что перед ним происходит? Быть может, мы перестанем откликаться, когда нас назовут по имени? А что если ласточки покидают свои гнезда? Если сохнут корни самшита и сосен? Уверены ли вы, в конечном счете, что мир вас приемлет? Что он вас любит? Пожалуй, вы слишком многого хотите, но многого не представляете.

                * * *
     Отчего я не родился в этих лесах, где царят жара, революции, змеи и сигарный дым? А вместо этого я по складу ума книжный червяк и в придачу дилетант — способности ко всему понемножку.

                * * *
     Мы дырявые мешки. Совсем как дома: изрешечены окнами, пронизаны трубами. И при этом вы чувствуете себя в безопасности? Хорошо бы стать замкнутым наглухо, как яйцо в скорлупе, без единой дырочки в булавочный укол, через которую тебя могут высосать. А вместо этого столько всякой канители: глаза бессмысленные, как медузы; канализация, проникающая до самых внутренностей, мочевой пузырь, легкие; непорочные половые органы (но и в них проникает зараза) и органы женские, легко сказать… Мы умираем оттого, что мы дырявые.

                * * *
     Есть вещи, с которыми нельзя примириться.

                * * *
     Душа странствует по ночам. И если ты спишь — никогда не встретишься со своей душой.

                * * *
     Всякий раз, выйдя из дома, мы проходим мимо людского отчаяния или страдания, о которых даже не подозреваем.

                * * *
     Каждый раз, когда я сталкивалась с чужим счастьем, я еще сильнее чувствовала свое крушение.

                * * *
     До этого я никогда не задумывался о смерти. Она для меня не существовала. Меня интересовала только жизнь. Смерть? Встреча с ней неизбежна, и все же она никогда не состоится, потому что, когда приходит смерть, уходим мы. Она вступает в свои права в тот миг, когда мы перестаем существовать. Она или мы. В нашей власти сознательно пойти ей навстречу, но можем ли мы хоть на секунду побыть с ней, разве она не мгновенна, как молния? Мне предстояло навеки разлучиться с тем, кого я любил больше всего на свете. «Никогда больше» стояло у нашего порога. Я знал, отныне ничто, кроме моей любви, не будет связывать нас. Я понимал, что, если даже какие-то тончайшие клетки, называемые душой, и бессмертны, все равно они не обладают памятью, и наша разлука будет вечной. Я твердил себе, что смерть — еще не самое страшное, страшнее ее приближение: физическое страдание и боль при мысли, что ты покидаешь своих близких, начатую работу, а тебя все это минует. Но тебя не будет!

                * * *
     Поддайся соблазну, а то он может не повториться.

                * * *
     Опаздывать надо не спеша... Ибо, какой смысл торопиться опаздывать?

                * * *
     Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

                * * *
     Идиот — это член большого и могущественного племени, влияние которого на человечество во все времена было подавляющим и руководящим.

                * * *
     Он всегда планировал жизнь, а она всегда методично разрушала его планы.

                * * *
     Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

                * * *
     Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все...

                * * *
     Быть может, ваше единственное предназначение в жизни — быть живым предостережением всем остальным.

                * * *
     Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

                * * *
     Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.

                * * *
     Разве можно выкидывать домашних животных? Если ты завел кошку, собаку или еще кого-либо, они становятся членами семьи. Это тоже самое, что выкинуть на улицу ребенка.

                * * *
     Собака приносит боль только тогда, когда умирает.

                * * *
     Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

                * * *
     Самая большая проблема в бедности — то, что это отнимает все твое время.

                * * *
     Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет...

                * * *
     Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

                * * *
     —  Опасно? Перестань, мы же мужчины, а знаешь, что мужчины кричат в лицо опасности?
     —  Что?
     —  Мамочка!

                * * *
     Много ли нужно человеку для полного счастья?  Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.

                * * *
     Трудно понять китайцев и женщин.

                * * *
     Самые горячие женщины водятся только в саунах

                * * *
     Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

                * * *
     Хочется жесткого, страстного секса на полу, а тут он со своим букетом…

                * * *
     Не спорь с мужчинами. Они все равно никогда не бывают правы.

                * * *
     Если на сигаретах написаны «легкие», то на водке надо писать «печень».

                * * *
Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.

                * * *
     Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

                * * *
     Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

                * * *
     Живу хорошо, но завидовать нечему.

                * * *
     Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...

                * * *
     Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

                * * *
     Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.

                * * *
     Те, кто на дешевых местах — хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

                * * *
     Закрой рот — сквозит.

                * * *
     Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

                * * *
     Если у вас есть трудная задача, отдайте ее ленивому. Он найдет более легкий способ выполнить ее.

                * * *
     Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

                * * *
     Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые — рога.

                * * *
     Терпение — прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

                * * *
     В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...

                * * *
     И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

                * * *
     После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.

                * * *
     Сейчас разберутся, как следует, и накажут, кого попало.

                * * *
     Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром — организмом.

                * * *
     Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал себе щенка.

                * * *
     Хорошо, что моя кошка не умеет разговаривать. Она слишком много обо мне знает.

                * * *
     Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

                * * *
     Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

                * * *
     Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди.

                * * *
     Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

                * * *
     Стакан либо наполовину пуст, либо наполовину полон, либо в два раза больше, чем надо.

                * * *
     Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

                * * *
     Не падай духом — ушибешься.

                * * *
     Тигр  — это штрих-кот...

                * * *
     Семь страшных грехов — все приятные вещи в одном маленьком списке.

                * * *
     —   Ты как?
     —   Как радио в маршрутке.
     —   В смысле?
     —   Настроен на какую-то дрянь.

                * * *
     —   Все мужчины думают только об одном.
     — Ну, не скажи, подруга, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют.

                * * *
     —   Вас сегодня и не узнать!
     —   Что, хорошо выгляжу?
     —   Не в этом дело. Вы вообще кто?

                * * *
     Психанул и ушел из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся.

                * * *
     Вчера звонил в Россию, сказали, что попал в Америку. Проверил номер телефона — оказалось, что звонил вообще в Австралию. Видимо, ветра над планетой помехуют!

                * * *
     Цинизм — это юмор в плохом настроении.

                * * *
     Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом.

                * * *
     Всегда счастливый человек — это человек, который научился себя выгодно обманывать.

                * * *
     Урок истории заключается в том, что никто не извлекает уроков из уроков истории.

                * * *
     Пельмени без водки едят только собаки.

                * * *
     Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

                * * *
     Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

                * * *
     Время — это мера отставания разума от мышления.

                * * *
     Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

                * * *
     Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.

                * * *
     С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться.

                * * *
     Хочешь завести друзей — заведи их подальше.
                Иван Сусанин.

                * * *
     Для многих признание собственных ошибок — как плохое вино: они цедят его сквозь зубы.

                * * *
     Рожденный ползать везде пролезет.

                * * *
     Наивность — глупость при смягчающих обстоятельствах.

                * * *
     Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

                * * *
     Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

                * * *
     Всегда найдутся люди, готовые на идиотские поступки во имя дурацкой идеи.

                * * *
     Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые — дураками и умными.

                * * *
     Нельзя потерять то, что не имеешь — можно это просто никогда не получить...

                * * *
     Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.

                * * *
     Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

                * * *
     Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую  — дети!

                * * *
     Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядка на телефоне.

                * * *
     Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

                * * *
     Мы становимся крепче там, где ломаемся.

                * * *
    Самая глупая мечта детства — это стать взрослым.

                * * *
     Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

                * * *
     Самое приятное в работе — это собираться домой.

                * * *
     Полна противоречий бабская натура: вроде мудро рассуждает, а живет, как дура!

                * * *
     Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

                * * *
     Не стремись быть везде, иначе будешь нигде.

                * * *
     Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

                * * *
     Есть люди, которые экономят на всем, особенно — на здравом смысле.

                * * *
     Мир прост. Настолько прост, что в это очень сложно поверить.

                * * *
     В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

                * * *
     К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому, что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

                * * *
     Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

                * * *
     Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

                * * *
     Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

                * * *
     Чем больше свободы слова, тем чаще эпитеты оказываются ниже пояса.

                * * *
     Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

                * * *
     Непродуманное стимулирование труда нередко приводит к его симулированию.

                * * *
     Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

                * * *
     Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.

                * * *
     Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

                * * *
     Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

                * * *
     Единственная настоящая ошибка — не исправлять своих прошлых ошибок.

                * * *
     Есть два способа командовать женщинами. Но никто их не знает.

                * * *
     Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

                * * *
    Вдохновение — это такой гость, который не всегда является на первый зов.

                * * *
     Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать все же глупо.

                * * *
     Невозможно исключить лишь то, что произошло, все остальное возможно...

                * * *
     Надпись над писсуаром: «Не льсти себе.… Подойди поближе!»

                * * *
     Порой отличить черное от белого мешает только собственная серость.

                * * *
     Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдет выход из любой ситуации, мудрый в нее не попадет...

                * * *
     Только дураки повторяют свои ошибки, умные совершают новые!

                * * *
     Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»

                * * *
     Человек свободен ровно настолько, насколько он никому не обязан, и раб ровно настолько, насколько не желает быть обязанным самому себе.

                * * *
     Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

                * * *
     Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

                * * *
     Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.

                * * *
     Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

                * * *
     Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй — приобрести ученую степень.

                * * *
     Шагать в ногу со временем не хватает либо времени, либо ног.

                * * *
     Не хлебом единым жив человек — хочется и мяса.

                * * *
     Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

                * * *
     Чем дольше испытываешь чувства, тем неожиданнее результат испытаний.

                * * *
     Мудрость часто имитируют с помощью эрудиции.

                * * *
     ...еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость...

                * * *
     Лови момент — и тогда, возможно, поймаешь вечность.

                * * *
     Думать всегда полезно... А если еще и делать это с умом…

                * * *
     Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.

                * * *
     Если вы устали на работе и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, немного корицы… Сядьте на ближайший самолет и никогда не возвращайтесь.

                * * *
     Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость, приятно вдвойне.

                * * *
     Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп…здякаться еще больше, чем на работе!

                * * *
     Как бы ни жил человек, ему все равно требуется семья. Семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями. Семья как пазл: найдешь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится.

                * * *
     Вы знаете обо мне все, кроме правды!

                * * *
     Два часа ночи? Спать? Да вы что? Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать «скрытый» смысл везде.

                * * *
     Пил чай с родителями. Прикольные ребята! Надо будет с ними еще пообщаться.

                * * *
     —  Как ты терял друзей?
     —  Очень просто. Они переставали нуждаться во мне.

                * * *
     После того, как я покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге...

                * * *
     Когда ты оставишь свою мечту, ты превратишься в овощ. Так и знай.

                * * *
     Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.

                * * *
     Стройте свои собственные мечты, иначе кто-то другой использует вас, чтобы построить свои.

                * * *
     В шахматах, как и в русском языке, можно долго и нудно, а можно мат…

                * * *
     Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

                * * *
      Милый, ты боялся сделать мне больно своим уходом, а я переживала, чтобы ты японскую люстру рогами не зацепил.

                * * *
     Дружбой ночью не займешься.

                * * *
     В любовных треугольниках все углы тупые, а стороны, заинтересованные…

                * * *
     Ругаюсь ли я матом? Попробуйте позвонить мне часика в 3-4 утра и спросить, как у меня дела?! Обязательно узнаете.

                * * *
     Если скрестить ежика со змеей, получится три метра колючей проволоки!

                * * *
     Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку — они туда сморкаются.

                * * *
     Только у нас в России, что и где находится, знает только хрен…

                * * *
     Плохо быть бездушным — нечего продать дьяволу.

                * * *
     Любовь как молоток: может по пальцу попасть, а может и мимо.

                * * *
     Согласно соцопросу, проведенному среди юношей до 20 лет, 30% из них после секса интересуются: «Ну, как я?», остальные 70% с руками не разговаривают…

                * * *
     В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!

                * * *
     Искал соль в шкафу, но не нашел, нашел коньяк. Все. Соль больше не ищу.

                * * *
     —  Холодает, — сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

                * * *
     Некрасивых женщин не бывает, бывают лишь мужчины так себе.

                * * *
     Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд, автостоянка. Если хозяева вернутся — мы вас не знаем, вы нас не знаете тоже!

                * * *
     Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

                * * *
      Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

                * * *
     Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

                * * *
     Считаете, что вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днем, вам позвонят все, даже те, с кем вы не знакомы…

                * * *
     Захожу в банк и вижу рекламу:
«Мы доверяем своим клиентам!». А ручка-то к столу привязана…

                * * *
     «Хоть здесь не опозорься», — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

                * * *
     Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: единственное, что хочется сделать в это время, кого-то убить.

                * * *
     Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли… Поэтому дрались молча.

                * * *
     Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

                * * *
     Какая нынче молодежь бедная! Одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются!

                * * *
     Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

                * * *
     Шахматы — такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.

                * * *
     Не забывайте никогда того, что этот безобразный мир держится еще только благодаря сладостному миру поэтов и детей.

                * * *
     Адаму было одиноко и скучно в раю.… И сказал ему Бог:
     —  Я приведу к тебе Еву…
     Так появилась поговорка: «не приведи Господь!»

                * * *
     Как же приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.

                * * *
     —   Карлсон, а почему у тебя четыре пальца?
     —  Да вот, хотел спину почесать.

     О мужчинах

      Дефицит настоящих мужчин — не повод цепляться за уродов.

                * * *
     Молчание мужчины — знак отказа, молчание женщины — знак согласия.

                * * *
     Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Черт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг — дура!

                * * *
     Дружба между мужчиной и женщиной — вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба.

                * * *
     Каждая женщина ищет свое отражение в глазах мужчины.

                * * *
     Если задача мужчины — изменить мир, то задача женщины — вдохновить его на это!

                * * *
     Хорошего мужика надо самой делать, а не получать готовым.

                * * *
     Мужчине не обязательно быть красивым. Мужчине обязательно быть мужчиной!

                * * *
     Настойчивость важна для характера мужчины так же, как углерод для стали.

                * * *
     Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

                * * *
     Не важно, сколько мужчине лет — он либо мужчина, либо нет.

                * * *
     В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

                * * *
     Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это прическа и гардероб, но и там постоянная борьба.

                * * *
     Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он ее завоевал, значит, он силен.

                * * *
     Любящая женщина та, которая понимает сильного мужчину в минуты его слабости.

                * * *
     Мужчину ничем не удержишь — ни детьми, ни молодостью, ни «желудком», ни шантажом, ни истериками… Мужчина остается с той женщиной, с которой хочет жить…

                * * *
     Мужчина может все, главное в него верить.

                * * *
     В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.

                * * *
     Мужчины не такие уж сложные создания. Они просты и предсказуемы. Обычно говорят то, что думают, а женщины тратят часы, чтобы проникнуть в тайный смысл их слов.

                * * *
     Умная женщина рядом с сильным мужчиной — это такаястрашнаяпара, что ее и динамитом не прошибешь.

                * * *
     Настоящий мужчина прислушивается к лучшим, но не подражает никому.

                * * *
     Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

                * * *
     Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

                * * *
     Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

                * * *
     Мужчинами так легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от нее.

                * * *
     Главное для мужчины — уметь признавать свои ошибки.

                * * *
     Для каждого мужчины движущая сила — это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.

                * * *
     Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога.

                * * *
     Верность женщины проверяется, когда у ее мужчины нет ничего. Верность мужчины проверяется, когда у него есть все.

                * * *
     Зрелый возраст — это когда мужчина не только еще «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

                * * *
     Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит ее спать одну.

                * * *
     Мужчины — как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

                * * *
     Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина —пользователем? Правильно — кошелек.

                * * *
     Мужчина берет в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

                * * *
     В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины — только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

                * * *
     В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

                * * *
     —  Алло, любимая, это ты?
     —  Да, а кто говорит?

                * * *
     Хотел отложить денег на старость — не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.

                * * *
     Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина  — для снятия порчи.

                * * *
     2059 год. Декабрь.
     —  А когда я был молодой, в декабре всегда был снег…
     —  Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

                * * *
     Я пришел на кухню, чтобы сварить себе кофе, но вместо этого выпил вина. О каком доверии может идти речь, если я даже себе доверять не могу?

                * * *
     Я думал, я ошибся, но я ошибся.

                * * *
     Текстроверт — тот, кому легче рассказывать о своих чувствах в СМС, чем вживую.

                * * *
     Если хочешь, я дома.

                * * *
     Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.

                * * *
     Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

                * * *
     Всякий каждого видит по-своему.

                * * *
     Хочешь жить в согласии — соглашайся.

                * * *
     Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

                * * *
     Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

                * * *
     И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

                * * *
     Когда утром надо вставать, мой внутренний голос говорит: «Проснись и пой!»
     А я ему в ответ: «Заткнись и спи!»

                * * *
     Месяц не сидел за рулем, наконец, сел.… Все на дороге орут, руками машут… Соскучились, черти!

                * * *
     Домашнее задание нужно только для того, чтобы поссорить детей с родителями.

                * * *
     Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

                * * *
     —  Доченька, съешь котлетку за папу.… А теперь картошечку за маму…
     —  Мама, прекрати, мне уже тридцать лет!
     —  Не ори на мать! Тридцать лет ей.… А закусывать так и не научилась.

                * * *
     Вот чувствую, что мне восемнадцать, а доказать не могу!

                * * *
     Моя бабушка начала ходить по 5 километров в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

                * * *
     Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогает — бухайте!

                * * *
     Знаете, больше всех шутят те, у кого все очень хреново!

                * * *
     Будущее обязательно принесет счастье каждому, кто в него верит, кто идет к нему своим непростым путем, спотыкается, иногда даже падает, но все равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

                * * *
     И будущего не приблизишь, и прошлое уже далеко.

                * * *
     Бросаю курить! День седьмой: наорал на хлеб за то, что он сильно крошился.

                * * *
     Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу ее на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали…

                * * *
     —  Я восхищен вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
     —  Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

                * * *
     Снес конь яйцо, да не простое, а деду копытом…

                * * *
     Мне тут замуж предложили выйти. Сказал:
     —   Будешь жить, как в раю!
     Стесняюсь спросить — это как? Голая, босая и яблоки жрать?

                * * *
     Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята.… И только маленький писюн не нравится никому!

                * * *
     Через два месяца Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.… Ну, а кто-то на жопе с горки.

                * * *
     Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине…».

                * * *
     Приходится работать, потому что Бог сделал меня сексуальным, а богатым сделать забыл.

                * * *
     Закон жизни: встань пораньше и опоздай еще больше.

                * * *
     Там, где правила игры не позволяют выиграть, английские джентльмены меняют правила.

                * * *
     К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».

                * * *
      Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

                * * *
     Бог создал мир за семь дней, и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

                * * *
     Воспитание — процесс устранения личных недостатков у своих детей.

                * * *
Так вышло, что я такой человек — я или забываю сразу, или не забываю никогда.

                * * *
     Хочешь  — добьешься.
     Не добился  — плохо хотел.

                * * *
     Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

                * * *
     Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

                * * *
     Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

                * * *
     Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

                * * *
     Сегодня плов без мяса. И без риса.

                * * *
     Несмотря на то, что ты игнорируешь меня, я люблю тебя все так же и даже сильнее.

                * * *
     —  Приходи ко мне на чай.
     —  Почему бы нет!
     —   Ну, нет, так нет.

                * * *
     Ты знаешь, сегодня я люблю тебя еще больше, чем вчера, но меньше, чем завтра.

                * * *
     Настоящую любовь можно сравнить с пожаром. В обоих случаях необходимо постоянное движение. И в обоих случаях жизнь может остановиться, если пропадает надежда или чувство боязни.

                * * *
     Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

                * * *
     Если пчелы бьются об улей и падают — значит, расцвел хмель!

                * * *
     Если газету «Из рук в руки» положить в туалет, то как она будет называться?

                * * *
     Кто рано встает, тот целый день спать хочет.

                * * *
     Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

                * * *
     Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

                * * *
     Маленьким я очень любил маму и папу. Потом понял, что есть еще и девочки, а потом — что есть еще и деньги…

                * * *
     Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.

                * * *
     Одно из самых распространенное заблуждений — что ты успеешь заправить постель, пока кофе на плите.

                * * *
     Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, еще ужаснее.

                * * *
     Санкт-Петербург — настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, не гадят.

                * * *
     Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного…

                * * *
     Самая хорошая та, на которой не женился, и самый лучший тот, за которого не вышла замуж.

                * * *
     Мы обижаемся, ссоримся и злимся лишь на тех, кого так боимся потерять, кого искренне любим.

                * * *
     Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего — когда любима.

                * * *
     Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски —  хорошо?..» Папе стало плохо...

                * * *
     Когда что-то само плывет в ваши руки, приглядитесь — может, оно просто не тонет?

                * * *
     Вы далеко не дурак, а вблизи  — полный кретин.

                * * *
     Всем известно, Сталин любил курить.… И почему-то Минздрав о вреде курения не вякал.

                * * *
     Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим воспитателем года.

                * * *
     Не влюбляйтесь в женщин-врачей — они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов — они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов — они всегда готовы сказать: «Давайте повторим еще раз!»

                * * *
     Каждый человек имеет право налево.

                * * *
     Решив вести, здоровый образ жизни, прикупил велосипед. Теперь езжу на велике за пивом и сигаретами.

                * * *
     Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

                * * *
     Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.

                * * *
     Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

                * * *
     Отец говорит своему сыну:
     —  Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... — Подумав: — А, впрочем, кури, кури...

                * * *
     Девушка, не будите во мне кролика!

                * * *
     Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

                * * *
     Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.

                * * *
     Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

                * * *
     Красота спасет мир от засилья интеллекта.

                * * *
     Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я сделаю исключение.

                * * *
     Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

                * * *
     Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

                * * *
     Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

                * * *
     Закон Смита об инерции: «Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор»

                * * *
     Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

                * * *
     Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

                * * *
     Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

                * * *
     Судя по США, у них одна беда осталась. С дорогами, слава богу, все в порядке...

                * * *
     Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

                * * *
     Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким: из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку. Каково!

                * * *
     —  Правда, что Билл Гейтс — самый знаменитый человек в мире?
     —  Нет. Самый знаменитый — его мать.

                * * *
     Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

                * * *
     Наивность — глупость при смягчающих обстоятельствах.

                * * *
     К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

                * * *
     Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

                * * *
     Любовь можно сравнить с садом, все начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.

                * * *
     Между любовью и чувством ненависти всего лишь один небольшой шаг.

                * * *
     Иногда настоящая дружба может стать доказательством настоящей любви.

                * * *
     Явление, которое автоматически соединяет два сердца во временном отрезке, можно назвать любовью, которую можно подсчитать только при помощи теории вероятностей.

                * * *
     Нажить много денег — храбрость; сохранить их — мудрость, а умело расходовать их — искусство.

                * * *
     Если у тебя появилась умная мысль, будь умным — держи эту мысль при себе.

                * * *
     —  Где можно недорого отметить день рождения?
     —  Карандашом в календаре.

                * * *
     Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

                * * *
     Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.

                * * *
     Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.

                * * *
     Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

                * * *
     Не умеешь работать мышкой — работай лопатой...

                * * *
     Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим ее, ничем не вредит слушающим.

                * * *
     Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

                * * *
     На какие бы мы ни встали ходули, без своих ног не обойдемся.

                * * *
     Кому язык послушен, тот часто молчит.

                * * *
     Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

                * * *
     Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать…

                * * *
     Негр разговаривает с белым:
     —  Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный. Когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

                * * *
     Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется пое…ться!

                * * *
     Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

                * * *
     Бывают моменты, когда человек пытается заключить договор о будущем со своим прошлым.

                * * *
     Так странно, что мы цепляемся за кусочки своего прошлого в ожидании своего будущего.

                * * *
     Обязательно напиши «в контакте», что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

                * * *
     Если не знаешь, что купить девушке, скажи ей, будто уже купил подарок, и предложи ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

                * * *
     Вчера отключили свет…
     Два часа провел без интернета.… Пообщался с женой. Оказывается, такая приятная женщина!

                * * *
     На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

                * * *
     Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток и наряд полиции.

                * * *
     Семь раз доверься, но разок сходи, проверься.

                * * *
     Покупку начали обмывать еще до того, как купили...

                * * *
     Мы есть то, что о себе внушили сами, и то, что о нас нам внушили другие.

                * * *
     Страха не знают лишь люди, начисто лишенные воображения.

                * * *
     Не родился еще тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

                * * *
     Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

                * * *
     В российских школах, если физрук и трудовик бросили пить, то школа сразу считается гимназией.

                * * *
     С женщиной, как и с прокурором, все сказанное вами будет использовано против вас…

                * * *
     —   Ты чего глаза закатываешь?
     —   Мозгами любуюсь.

                * * *
    Если человек хочет жить — медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо — бессильно даже законодательство.

                * * *
    Тощих людей легче похитить.… Будьте в безопасности, ешьте пирожки!

                * * *
     Я не умею писать книги, я не умею сочинять стихи, зато я умею любить так, как не может никто из моих знакомых или друзей. Поэтому я имею перед всеми великое превосходство.

                * * *
     Я никогда не верил случаю, а он случился. Я никогда не думал, что будет именно так, а так получилось. Я никогда не знал, а вышло именно так. Что это такое? Я до сих пор не могу разобраться, но знаю — это принадлежит только мне.

                * * *
     Красота — это не преимущество. Порой она оборачивается к человеку совершенно другой стороной.… И тогда считаешь себя самым обыкновенным неудачником. Главное — использовать свой порок в личности так, чтобы тебя поняли окружающие.

                * * *
     Говорят, что у меня мало друзей. Многие считают, что я недоступный, но это неправда. Друзья у меня есть, но их выбираю я, а не они меня.

                * * *
     Кому-то в жизни не везет, а кому-то и наоборот. Я не считаю, что мне когда-то повезло. То, что имею, тем всегда горжусь и никому не отдам то, что имею. Считайте меня единоличником или эгоистом.

                * * *
     Оказывается, улыбка значит многое. Я никогда не думал, что, чтобы свести людей с ума, достаточно просто откровенно улыбнуться.

                * * *
     Когда рядом тот, кого ты уважаешь или любишь, этого уже достаточно, чтобы быть счастливым.

                * * *
     Я всем своим нутром чувствую твое дыхание, биение твоего сердца и читаю твои мысли, когда ты рядом или далеко от меня. Я знаю, что ты в трудные минуты вспоминаешь самое прекрасное, что с тобой произошло в жизни, и это придает тебе еще больше сил и уверенности. Пусть будет так, но не забывай, что жизнь продолжается и кроме тебя никто не сделает ее счастливее, чем ты сам!

                * * *
     Мне всегда грустно расставаться с любимым человеком. Мне кажется, что он уезжает надолго, навсегда.… Но когда я в очередной раз стою в аэропорту и жду прибытие самолета, во мне все переворачивается и кажется, что он и не улетал. Время летит: кто-то взрослеет, кто-то стареет, но это не помеха в отношениях и искренних чувствах.

                * * *
     В местных городских новостях отожгли: 1 сентября — самый посещаемый учебный день.

                * * *
     Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила:
     —  Ну вот, еще одну повезли посуду мыть!

                * * *
     Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…

                * * *
     Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость…

                * * *
     Адекватный — это не тот, у кого все в порядке с головой, а тот, кто контролирует своих тараканов...

                * * *
     Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, жена прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

                * * *
     —  Ты почему не спишь, милая?
     —  Зло не дремлет.

                * * *
     Спорить с женой?! Да я вас умоляю, с ней даже навигатор соглашается!

                * * *
     —  У меня два высших и магистратура. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
     —  Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки…

                * * *
     Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит без лимитного интернета!

                * * *
     Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

                * * *
     В июне всегда задаю себе вопрос: это тополиный пух так низко летает или одуванчики совсем офигели?!

                * * *
    Жизнь — это задача, которую еще никто не решил без ошибок.

                * * *
     Не поддерживайте больного в его страданиях, если хотите, чтобы он выздоровел.

                * * *
     При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

                * * *
     Каждый должен быть осведомлен хотя бы про общие основы лечения, ведь здоровье — главная человеческая ценность.

                * * *
     Это вам не шубу в трусы заправлять!

                * * *
     К своему стыду, мне никогда не стыдно.

                * * *
     Замысел без умысла называется вымыслом.

                * * *
     Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

                * * *
     О своей скромности я могу говорить часами.

                * * *
     Не хлопай по спине — крылья сломаешь.

                * * *
     Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

                * * *
    Хотеть и быть хотимым!

                * * *
     Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

                * * *
     Счастье  — это когда ваши дети оказались хорошими людьми.

                * * *
     Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

                * * *
     Дорогая, сегодня ужин был отменный, особенно тебе удался майонез…

                * * *
     Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.

                * * *
     Увеличили пенсионный возраст, и мы с Танюхой идем на работу —  только бы вспомнить, на какую…

                * * *
     Бандиты, захватившие ликероводочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования…

                * * *
     Во время детского утренника я пошел забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокий, меня начал забирать какой-то мужчина.

                * * *
     —  Папа, я хочу большую Барби!
     —  Дочь, я тоже, но мама не разрешает

                * * *
     —  Какое твое коронное блюдо?
     —  Ну, я неплохо ставлю чайник…

                * * *
     День рождения — это когда тебе звонят из страховой компании с поздравлениями.

                * * *
     У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — это уже подарок.

                * * *
     Шел по улице, нашел кучу денег! Судорожно распихал пачки по карманам. Проснулся — все одеяло в трусы заправлено…

                * * *
     Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козел.

                * * *
     Девочкам на заметку! В связи с повышением пенсионного возраста, возраст «Ягодка опять» переносится с 45 лет на 75!

                * * *
     Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист…

                * * *
     При гадании на ромашке существует два варианта: «Любит» и «Неправильная ромашка какая-то» …

                * * *
     Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за «длинный язык». Ведь самой болтливою бабой на свете считается пьяный мужик!

                * * *
     1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!

                * * *
     Мне нравится наблюдать, как выкручивается моя подруга, свернув случайно в мужской туалет.… Уверяет всех, что «М» — это мадамский.

                * * *
      День прошел, число сменилось  — ничего не изменилось…

                * * *
     Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс…

                * * *
     Почему блондинки улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что их фотографируют…

                * * *
     —  А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
     — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать…

                * * *
     Всех настоящих мужчин из своего окружения я поздравлю 23 февраля.… Остальных буду поздравлять с 8 марта, ну, или 1 апреля…

                * * *
     —  Любимая, я прямо сейчас жарю картошечку полуголый.
     —   Выезжаю.
     —  Пошалим?
     —  Не сожри там все.

                * * *
     —  И куда делось старое доброе классовое неравенство? А мода на демократию скоро пройдет!

                * * *
     Хорошая депрессия, как хорошее вино, с годами только лучше.

                * * *
     —  Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
     —  Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

                * * *
     Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
     «Гуляй, где хочешь, но чтоб виден был в окно!»

                * * *
     «А ты сиди и не квакай!», —  иногда напоминал Иван Царевич своей жене о ее прошлом…

                * * *
     Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.

                * * *
     Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело — 60 максимум.

                * * *
     Не могу заснуть из-за предчувствия, что не высплюсь.

                * * *
     Она:
     —  А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?      
     Он:
     —  Лучше всего стиральная!

                * * *
     Ой, да какая разница, во сколько засыпать. Утром одинаково не хочется просыпаться!

                * * *
     —  Я влюбилась...
     —  Выздоравливай.

                * * *
     Многие замечали, что южные люди более свободны и расслаблены. Просто им не приходилось надевать колготки под штаны.

                * * *
     Поставил на будильник мелодию из «Поля чудес» — минута на размышление.

                * * *
     Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

                * * *
     Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

                * * *
     Только в России коробка от купленной вещи хранится дольше, чем сама вещь.

                * * *
     Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо на праздничный стол очень тонкими ломтиками? А хитрый гость ест их сразу по пять.

                * * *
     —  Я люблю тебя!
     —  И что я должна сделать? Расплакаться?
     —  Ну, хотя бы посочувствовать.

                * * *
     Полезная штука — больной зуб. И будильник заводить не надо, и по стенкам ходить научит.

                * * *
     Сначала я в тебе увидела Ангела.… Потом Дьявола.… Но вот козла разглядела в самую последнюю очередь.

                * * *
     Сегодня узнал страшную правду. Оказывается, когда любимая говорит, она имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

                * * *
     —  Волнуетесь?
     —  Да.
     —  Первый раз?
     —  Нет, я уже волновалась и раньше.

                * * *
     Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до десяти. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: «Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного».

                * * *
     —  Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
     —  Тебе-то чего волноваться?
    —  Но я же ее пью…

                * * *
     Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную найду».

                * * *
     Когда я в четвертый раз женился, во время клятвы от смеха чуть не умер мой лучший друг.

                * * *
     —  Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
     —  Все мы чьи-то дети…

                * * *
     Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

                * * *
     Гроб был изъят из подземного доступа в связи с обращением трупообладателя.

                * * *
     По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу — белым, а плавленый сырок — водкой.

                * * *
     Главное в семье — правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, жена — мозг…

                * * *
     Если ваш супруг ночью захрапел, аккуратно поверните его голову до щелчка.

                * * *
     —  Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, — говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли еще один?
     —  А нафига мне два пустых стакана?

                * * *
     Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно…

                * * *
     —  Позже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

                * * *
     Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

                * * *
     Люди не довольны своей жизнью, вечно твердят о бегстве, но бегут не многие. Куда проще просто закрыть глаза, будто у тебя все в порядке.

                * * *
     Перед тем как излить душу, убедись, что «сосуд» не протекает.

                * * *
     Если человек предал кого-то из-за тебя, не стоит связываться с ним, рано или поздно он предаст тебя из-за кого-то.

                * * *
     Уважения заслуживают те люди, которые независимо от ситуации, времени и места, остаются такими же, какие они есть на самом деле.

                * * *
     Семечки — это не только килограмм шелухи, но и целый час женского молчания.

                * * *
     Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

                * * *
     Преподаватель обращается к студенту:
     —  Ну, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

                * * *
     Драки — удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

                * * *
     Мой девиз — четыре слова: «Сам не спишь — буди другого».

                * * *
     У всех свой рецепт счастья.
     У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

                * * *
     «Я тебя люблю»  — для слабаков.
     «Я тебя ненавижу меньше, чем всех остальных» — вот это я понимаю, вот это чувства!

                * * *
     Некоторые люди, как клизмы. Сколько им добра ни делай, все равно все выйдет через задницу.

                * * *
     Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, все устраивает?

                * * *
     С тех пор, как мы эволюционировали из обезьян, началась какая - то херня.

                * * *
     Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

                * * *
     —  Ты слишком жестокий, нельзя таким быть!
     —  Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном.

                * * *
     Ад пуст. Все бабы здесь!

                * * *
     —  Мне больше нечего терять.
     —  Ну, смотри сама, я бы на твоем месте несколько килограммчиков потерял.

                * * *
     —  Папа, а когда я смогу приходить домой, во сколько мне захочется?
     —  Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил.

                * * *
     Ты — грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний…

                * * *
     Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток хомячит внук перед дискотекой.

                * * *
     —  А как вы лечите депрессию?
     —  А она у меня не болеет.

                * * *
     —  Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
    —  А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез.

                * * *
     Я приехал в Израиль ради детей, и они -таки счастливы.
     —  Вы живете вместе?
     —  Нет, они остались в Одессе.

                * * *
     Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.

                * * *
     Объявление на двери сельского магазина:
     «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»

                * * *
     —  Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько ви за нее дали?
     —  Не помню, раза два или три...

                * * *
     «Какой же я дурак!» — подумал Адам и хрустнул яблоком.

                * * *
     Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!».
     Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

                * * *
     Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

                * * *
     Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

                * * *
     Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люська еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Светку.

                * * *
Черный кот перешел дорогу трем гопникам, но вопреки известной примете, несчастье постигло именно его.

                * * *
     У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е…нешь, не закроется.

                * * *
     Теперь о вечном… Вечно я во что-то втюхаюсь!

                * * *
     Единственный недостаток котенка в том, что он рано или поздно превращается в кота.

                * * *
     Настолько прекраснее была бы жизнь, если бы все мы были такими, какими нас видят наши собаки.

                * * *
     Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка. Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Вы не представляете, что мы все живем в гениальной стране!

                * * *
     «Ихний» еще, куда ни шло, а вот «Евошний» — вот это финиш, господа!

                * * *
     Сильные выживают, а слабые погибают — не верьте. Выживают только хитрожопые.

                * * *
     Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться…

                * * *
     Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу!

                * * *
     Долго ржал над двенадцатилетним пацаном, у которого в статусе написано — «влюбился, как мальчишка!»

                * * *
     Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

                * * *
     Я и сам где-то был неверным, но для этого были обстоятельства. Видимо, мне чего-то не хватало в домашнем очаге.

                * * *
     Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

                * * *
     Девушка я нервная, поэтому телефон у меня дешевый.

                * * *
     Чистая совесть — признак плохой памяти.

                * * *
     Скорее всего, ты пойдешь к той, которая тебе даст, а не к той, которая тебя любит.

                * * *
     Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно.

                * * *
     Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

                * * *
 Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.

                * * *
     Правильно брошенный муж обязательно вернется — закон бумеранга.

                * * *
     Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

                * * *
     Место клизмы изменить нельзя.

                * * *
     Плюющие в душу никогда не промахиваются!

                * * *
     Последним смеется тот, кто стреляет первым.

                * * *
     Прежде чем о чем-то мечтать, подумай — а вдруг сбудется.

                * * *
     Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

                * * *
     Если у вас мало совести, ее надо экономить.

                * * *
     Если жизнь сбивает все настройки, научись жить по умолчанию.

                * * *
     Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна, по цене, против которой вы не можете устоять.

                * * *
     Если весь мир у твоих ног, главное — ни во что не вляпаться.

                * * *
     У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

                * * *
     Ничто так не меняет точку зрения, как удар в глаз.

                * * *
     Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

                * * *
     Хорошо, что нам не дано знать будущее. Иначе мы вовсе не поднимались бы из постели.

                * * *
     Прошлое и будущее так теснят нас с обеих сторон, что для настоящего совершенно не остается места.

                * * *
     Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день, в точности помещаются в одной газете!

                * * *
     Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

                * * *
     Война никогда не определяет правых, а только виноватых.

                * * *
     Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

                * * *
     Чужое — не обеспеченное надежной охраной свое.

                * * *
     Тебя и в мыслях даже не имел.

                * * *
     Я намереваюсь жить вечно…. Чем дольше, тем лучше.

                * * *
     Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря.… За хлебом, что ли, сходить.

                * * *
     Я все отдам, но где мне это взять?

                * * *
     В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.

                * * *
     Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье б оно нибыло.

                * * *
     Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

                * * *
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.

                * * *
     Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

                * * *
     Хочу свой долг вам передать словами.

                * * *
     Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

                * * *
     Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как она ничья и как ты ничей…

                * * *
     Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника, говорит:
     —  Извините, я тут немного натоптал.

                * * *
     Бесят люди, которые вечно спрашивают, как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: меня просто бесят люди.

                * * *
     Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад вас видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

                * * *
     Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, книги, два мобильника…

                * * *
     На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься!

                * * *
     Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.

                * * *
     Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

                * * *
     Хотел погрязнуть в разврате, но запутался в одеяле и остался дома.

                * * *
Я сегодня не то что трудиться — я фигней заниматься не в силах!

                * * *
     Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.

                * * *
     Хотите сладких снов? Усните в торте!

                * * *
     Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

                * * *
     Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

                * * *
Все бы ничего, но этого ничего — слишком много.

                * * *
     В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

                * * *
     Летаешь во сне? Спи дома.

                * * *
     Если б не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.

                * * *
     На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил снаряд, что все зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

                * * *
     Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

                * * *
     Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!»
     С тех пор я начал пить.

                * * *
     Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

                * * *
     При назначении на должность мученика согласие претендента не обязательно.

                * * *
     Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть свое!

                * * *
     Удовольствие от любви длится лишь мгновение, боль от любви длится всю жизнь.

                * * *
     Порок — красота, безумие — гениальность, и лучше уж быть безумным, чем безумно скучным.

                * * *
     Я эгоистичен, нетерпеливый и немного неуверенный в себе. Я делаю ошибки, выхожу из-под контроля и порой со мной трудно справиться. Но, если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, значит, не заслуживаете меня в хорошем.

                * * *
     Если у вас есть то, что отличает вас от других, — это огромная удача, и поверьте — это не проклятье.

                * * *
     Я усвоил, что не стоит идти по жизни, стремясь ухватиться за любую мелочь. Всегда нужно быть готовым что-то выбросить.

                * * *
     Если вы соблюдаете все правила, вы лишаете себя удовольствия.

                * * *
     Морская свинка — уникальное животное. Она не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Люди тоже не относятся к оленям, но некоторые ходят с рогами.

                * * *
     Нельзя говорить, что люди стали как животные. Это оскорбляет животных.

                * * *
     Самый смелый поступок — подумать о себе. Вслух!

                * * *
     Совет — это то, что мы просим, когда уже знаем решение, но не хотим его принимать.

                * * *
     Я не люблю людей, которые всегда совсем соглашаются, поскольку это лишает меня возможности понравиться им.

                * * *
     Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

                * * *
     Мы не можем изменить направление ветра, но можем подстроить под него свои паруса.

                * * *
     Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюбленность неприметно переходит в сладостную привычку, а пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

                * * *
     Важно знать не то, что есть, а то, что полезно.

                * * *
     Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

                * * *
     Великий секрет воспитания — в умении добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом — одни от других.

                * * *
     Весьма опасаюсь, как бы тот, кто с первого знакомства обходится со мною так, будто мы дружим лет двадцать, не обошелся бы со мною двадцать лет спустя, как с незнакомцем.

                * * *
     Видеть несправедливость и молчать — значит, самому участвовать в ней.

                * * *
     Вместо того, чтобы обуздывать роскошь при помощи законов против роскоши, лучше предупреждать ее при помощи такого управления, которое делает ее невозможною.

                * * *
     Вовсе не обязательно делать из человека философа, прежде чем делать из него человека.

                * * *
     Воздержанность и труд — вот два истинных врача человека: труд обостряет его аппетит, а воздержанность мешает злоупотреблять им.

                * * *
     Вообще, люди малознающие говорят много, а те, которые много знают, говорят мало.

                * * *
     Время — движущийся образ неподвижной вечности. Все, что нарушает единство общества, никуда не годится; все установления, ставящие человека в противоречие с самим собою, не стоят ничего.

                * * *
     Вся нравственность человека заключается в его намерениях.

                * * *
     Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

                * * *
     Всякая злость происходит от бессилия.

                * * *
     Всякий праздный гражданин является вором.

                * * *
     Любой человек, рожденный в рабстве, рождается для рабства; ничто не может быть вернее этого. В оковах рабы теряют все, вплоть до желания от них освободиться.

                * * *
     Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их дает.

                * * *
     Главные движущие силы, которые заставляют людей действовать, если их хорошенько рассмотреть, сводятся к двум факторам: сластолюбию и тщеславию; если вы отнимете у первого то, что принадлежит второму, то обнаружите при окончательном рассмотрении, что все сводится почти что к одному только тщеславию.

                * * *
     Не бойся Бога — бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

                * * *
     Религии отличаются друг от друга только декорациями.

                * * *
     Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене:
     —  Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.

                * * *
     На свете встречаешь людей четырех разрядов: влюбленных, честолюбивых, наблюдателей и дураков... Самые счастливые — дураки.

                * * *
     Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

                * * *
     Нет плохих зубов — есть плохие зубные врачи.

                * * *
     Каждая произнесенная фраза — это совокупность сил, которые затрагивают в читателе его логический инстинкт, его музыкальные способности, приобретения его памяти, пружины его воображения, и через посредство нервов, внешних чувств и привычек потрясают всего человека целиком.

                * * *
     Чтобы были великие поэты, нужны еще и великие слушатели.

                * * *
     Люди понимают только чувства, сходные с их собственными чувствами; другие, как бы прекрасно они ни были выражены, не действуют на них: глаза глядят, но сердце не участвует, а вскоре и глаза отворачиваются.

                * * *
     Ведь благо заключается в том даже, чтобы никто не действовал во благо, если то, что он делает, не соответствует ни одному Божьему завету.

                * * *
     Всякий, кто зависит от других и не имеет своих внутренних средств, не сможет стать свободным. Союзы, договоры, доверие людей — все это может привязать слабого к сильному, но не сильного к слабому.

                * * *
     Есть правила без исключений, как например: в любом философском обсуждении авторитет ставится на последнее место или совсем не принимается во внимание.

                * * *
     Логика оттолкнула от меня мир.

                * * *
     Надобно хранить истину в тайне, дабы избежать ее опошления.

                * * *
     Не мнения людей, а доводы разума — вот универсальная формула поиска истины.

                * * *
     Измена — это когда твой любимый человек не обязательно трахается с кем-то, а просто в мыслях хочет ее!

                * * *
     Об измене узнаешь всегда абсолютно не вовремя: либо перед днем рожденья, либо перед любым другим торжественным событием.


    О стариках

     Порой страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации.

                * * *
     Бабушка — самый добрый человек на планете! Всю доброту и теплоту невозможно передать без искренних слов и улыбки.

                * * *
     Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

                * * *
     Учили вчера домашнее задание по-французскому. Мать орала, ребенок ревел, а бабушка писала сочинение.

                * * *
     Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай Бог все самой делать.

                * * *
     В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

                * * *
     Венец стариков — сыновья сыновей.

                * * *
     Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

                * * *
     Детей иметь не следует, но внуков — непременно.

                * * *
     Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

                * * *
     Если у вас есть внуки, значит, все сделано правильно.

                * * *
     Иногда, став дедом, человек перестает быть отцом.

                * * *
     Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

                * * *
     Любите внуков — они отомстят вашим детям.

                * * *
     Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

                * * *
     Многие дедушки и бабушки считают, что внуки умнее детей.

                * * *
     Пожилые люди тоже жаждут счастья, но чаще обходятся счастьем внуков.

                * * *
     После рождения внуков начинается новое летоисчисление, начиная от нуля.

                * * *
     С детьми приходит зрелость, а с внуками — вторая молодость.

                * * *
     Нельзя уверовать в то, чего ты предварительно не понял.

                * * *
     —  Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
     Муж, сердито:
     —  Трафарет показать?

                * * *
     Словно два магнита, жопа и кровать…
     Трудно от кровати жопу оторвать!

                * * *
     Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца — «Дыхни» — ответить: «Тебе че, воздуха не хватает?»

                * * *
     Мужская логика — это как театр одного актера: сами себе что-нибудь придумают и сами же из-за этого обижаются.

                * * *
     Взял, обидел свою девушку, а потом сам же обиделся на нее за то, что она на него обиделась.

                * * *
     Женская логика — это полный абзац мужской психике...

                * * *
     Если вдруг парень смеется над вашей логикой, сразу же напомните ему, как он несколько раз бегал за водкой.

                * * *
     Настоящая и искренняя любовь — как привидение: о ней много кто говорит, но видели ее лишь единицы.

                * * *
     Мои губы просто сохнут без твоих поцелуев.

                * * *
     Настоящие чувства — это когда человека подозреваешь во всем не в первую очередь, а самую последнюю.

                * * *
     Любовь — прекрасный цветок, но нужна большая отвага, чтобы подобраться и сорвать этот цветок на краю пропасти.

                * * *
     Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

                * * *
     Уходить нужно уметь — делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...

                * * *
     Старые чувства никогда не забываются.

                * * *
     Больше всего усиливает чувства и приязнь к человеку — боязнь потерять.

                * * *
     У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слез.

                * * *
     —  Ты что, с ней спал?
     —  Ну, как тебе сказать, вздремнул разочек-другой…

                * * *
     Может быть, я просто дура, потому, что простила измену, причем со своей же лучшей подругой, и после этого еще приняла его к себе обратно. Ничего не поделаешь, люблю его… очень сильно!

                * * *
     Простить измену я могу… А простить ложь просто нереально.

                * * *
     Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

                * * *
     Рубль слабеет — мат крепчает.

                * * *
     Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализаций автомобилей и мат по поводу исчезнувшего инструмента.

                * * *
     Дурь — это самое великое дело. Тебя никто не понимает, а ты рад и пользуешься тем, что тебя считают за идиота. Но кому что нравится.

                * * *
     Мужчин смело можно отнести к отряду членистоногих. Ведь они сначала член ублажат, а потом и ноги сделают.

                * * *
     Поверьте, не стоит льстить себе, если вы провели ночь с фотомоделью. Возможно, ей просто стало интересно, как это — переспать с лохом?!

                * * *
     Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

                * * *
     Время может залечить раны на сердце, но шрамы после этого все равно останутся…

                * * *
     Сегодня мне приснилось, что я тебя обнимаю… или ты меня? Это не столь важно… Главное то, что я где-то слышал, что такие сны символизируют измену…

                * * *
     Измену смог простить, потому что любил, но забыть не смог никогда... Секса у нас больше не было, просто я так решил: слишком уж обидно и больно было, да еще и противно!

                * * *
     Любовь то приходит, то уходит. А он все продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!

                * * *
     Я больше никогда не стану вторгаться в твой сон, где ты проводишь время с другим, с тем, кто тебя любит...

                * * *
     Верность — понятие, которые все ценят в других, но редко применяют к себе.

                * * *
     Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!

                * * *
     Мы всегда побаиваемся показаться на глаза тому, кого любим, после того, как нам случилось погудеть на стороне.

                * * *
     Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

                * * *
     Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

                * * *
     Основой нашей самоуверенности является уверенность в остальных.

                * * *
     Чем большее количество обещаний делается, то тем меньше становится доверия.

                * * *
     Доверие — словно бумага: стоит только один раз помять, и безупречно ровным ему уже не быть никогда!

                * * *
     Милый, посмотри в интернете прогноз погоды! Я градуснику за окном не очень-то верю!

                * * *
Тому человеку, который ничего не рассказывает о себе (или же напротив — рассказывает все), никто никогда не доверит ничего.

                * * *
     Любовь является хрупкой вещью: однажды упала, не раскололась, но доверия больше нет...

                * * *
     Предателем нельзя стать два раза!

                * * *
     Может быть, он говорит неправду, но я все равно ему верю, потому что если он возле меня, то мой рай не имеет границ!

                * * *
     Я могу положиться на людей, потому что я уверен — эти самые люди такие же, как и я...

                * * *
     Доверие — словно миска из глины. Есть возможность склеить ее, но ей уже никогда не быть настолько же крепкой.

                * * *
     Если тебя обозвали жирной — съешь их!

                * * *
     Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

                * * *
     Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом, бегущим с противоположной стороны!

                * * *
     У меня на выходные такие планы, что мозги от меня уже начали отказываться.

                * * *
      Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

                * * *
     К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прет. Мы такие с детства!

                * * *
     Читать мне нравилось. Как ни крути, книги были надежнее людей.

                * * *
     Неприятности трусливы — они никогда не ходят поодиночке, а собираются в стаи и атакуют все разом.

                * * *
     … они как те люди, которые думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя.

                * * *
     Не только счастливых концов не существует, концов вообще не бывает.

                * * *
     Город без книжного магазина и не город вовсе, если хотите знать мое мнение. Он сколько угодно может звать себя городом, но, если в нем нет книжного магазина, он сам знает, что, ни одной живой души ему не обмануть.

                * * *
     Идею убить сложнее, чем людей, но в конечном итоге и ее можно убить.

                * * *
     Зло, как правило, не дремлет и, соответственно, плохо понимает, почему вообще кто-то должен спать.

                * * *
     На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

                * * *
     Мы могли бы стать друзьями. Мы могли бы стать редкой разновидностью африканских танцующих слонов, но не стали. По крайней мере, я не стал.

                * * *
     Ничто не остается прежним. Пройдет ли секунда, или одна сотня лет. Все беспрестанно бурлит и клокочет... И люди меняются так же сильно, как океаны.

                * * *
     Все люди творят одно и то же. Им может казаться, что они грешат неповторимо, но по большей части в их мелких пакостях нет ничего оригинального.

                * * *
     Я забылся в чтении. Я бежал от реальности, когда жизнь была слишком тяжкой или вовсе заходила в тупик.

                * * *
     Энергия лени — самая неисчерпаемая.

                * * *
     Пожарники — веселый народ. Они едут отмочить там, где кто-то отжег.

                * * *
     Если бы собаки говорили, люди потеряли бы последних друзей.

                * * *
     Мы дружим с животными, потому что не слышим от них правду о себе.

                * * *
     Дружба между мужчиной и женщиной основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

                * * *
     В любви всегда один целует, а другой только подставляет щеку.

                * * *
     Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

                * * *
     Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

                * * *
     Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

                * * *
     Младенец — отличный пример правящего меньшинства.

                * * *
     Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

                * * *
     Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда не звонит.

                * * *
     Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

                * * *
     На вопрос, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!»

                * * *
     Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

                * * *
     Неважно, какая болезнь захватила твой дух, главное — сохранить аппетит и хорошее настроение, ведь это начало выздоровления.

                * * *
     Я каждый день думаю, как же меня эта жизнь жестоко добивает. Но на самом-то деле все очень хорошо. Чего-то просто действительно не хватает... А вот чего именно? Никак не пойму...

                * * *
     Как меня уже все это достало, как же хочется пропасть на пару дней от всех и потом вернуться, держась с кем-то за руку!

                * * *
     Заколебали вы все со своим «Все непременно будет хорошо». Будет, я это и сам знаю. Мне просто сейчас плохо...

                * * *
     Остаюсь собой, чтобы не быть таким, как все.

                * * *
     Не будь идеальным для других, будь идеальным для себя!

                * * *
     У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

                * * *
     Женщина — как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом еще умножает финансовые расходы.

                * * *
     Прекрасных девушек на дороге не встретить, их нужно отбивать у дураков, которые их просто не ценят.

                * * *
     Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счет проявления слабости сильного пола к слабому.

                * * *
     Девушка для парня пойдет на все ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать все, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

                * * *
     Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

                * * *
     «Подскажите, где снять двушку?»
     Ну, признайся, что неправильно прочитал!

                * * *
     —   Чем отличается реальный секс от виртуального?
     — Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный — вылететь.

                * * *
     Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

                * * *
     Парня нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что пришел домой.

                * * *
     Помните, что неудача — это событие, а не человек.

                * * *
     Как жалок тот, кто не умеет ждать!

                * * *
     Да разве раны заживают сразу?

                * * *
     Тот, кто хочет стать богатым через день, будет повешен через год.

                * * *
     Вы родились, чтобы побеждать, но, чтобы стать победителем, нужно планировать победу, готовиться к ней и рассчитывать на нее.

                * * *
     Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Все остальное в Божьих руках.

                * * *
     Поэты — это люди, презирающие деньги, за исключением тех сумм, которые нужны им, чтобы прожить сегодняшний день.

                * * *
     Вы можете иметь в жизни все, что хотите, если вы будете просто помогать другим людям, давая то, о чем они мечтают.

                * * *
     Люди часто отмечают, что я довольно удачлив. Успех имеет значение только потому, что появляется возможность продать себя. После этого вам остается только иметь талант и знать, как использовать его.

                * * *
     Работа дает смысл и цель. Жизнь пуста без нее.

                * * *
     Глупо не найти работу. Даже если вы курица — откладывайте яйца.

                * * *
     Ежедневно в мире во сне умирает около 30 тысяч человек. Но я-то не дурак, по ночам не сплю.

                * * *
     Любовь и труд — краеугольная основа человечности.

                * * *
     Хорошее руководство состоит в том, чтобы показывать заурядным людям, как делать работу вышестоящих.

                * * *
  Планы — ничто, планирование  — все!

                * * *
     Иногда что-то может пойти не так, но усилия нужно прилагать всегда.

                * * *
     Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

                * * *
     Обучение никогда не истощает психику.

                * * *
     Работа — большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймете, когда найдете.

                * * *
     Для начала нужно бросить болтать и начать работать.

                * * *
     Вся работа выполняется хорошо и без особых трудностей, если человек работает в соответствии с его природными дарованиями и ему никто не мешает.

                * * *
     Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

                * * *
     Ревности 60% себялюбия, 35% эгоизма, а все остальное — настоящая любовь.

                * * *
     В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

                * * *
     Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься…

                * * *
     Работай над собой. Никто не влюбится в твой внутренний мир с первого взгляда…

                * * *
     Не теряйте достойных ради доступных…

                * * *
     Лучше быть чьей-то несбыточной мечтой, чем чьим-то запасным вариантом!

                * * *
     Береги ту, которую любишь, чтобы потом не пришлось жить с той, которая досталась…

                * * *
     Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

                * * *
     Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Все остальное — лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить.… Ведь если захочет вернуть — вернет…

                * * *
     Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина — их цену.

                * * *
     Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.

                * * *
     Следует помнить, что нужно уметь повелевать женщиной, чтобы впоследствии можно было ей командовать.

                * * *
     В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

                * * *
     Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

                * * *
     Всегда приятно осознавать, что на свете есть люди глупее тебя, ведь ты понимаешь, что читать подобную чушь — значит, быть выше всего этого.

                * * *
     Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?

                * * *
     Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

                * * *
     Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

                * * *
     Сделал своей девушке вчера предложение! Она на седьмом месяце от счастья!

                * * *
     Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, то ощущается то, что между нами на самом деле, что-то есть.

                * * *
     Стоит обходить стороной женщин, которые пришьют тебе петельку на куртку, после чего будет утверждать, что отдали тебе лучшие годы своей молодости.

                * * *
     Возможно, что брат не будет вам другом, но друг в любом случае будет вам братом!

                * * *
     Слишком высокомерная, глупая дуреха. Ты должна гордиться, что хоть чего-то в этой жизни тебе удалось добиться: ты занимаешь вторую позицию у меня в списке дебилок!

                * * *
     Девушки, если вам хочется, чтобы вас любили, почему тогда вы одеваетесь, таким образом, чтоб вас хотели?

                * * *
     Мужской рецепт приготовления борща: берете 50 кг женщины, ставите около плиты на полчаса и ждете, пока борщ приготовится.

                * * *
     Наиболее главным у нас в жизни является доверие к близким людям и способность понять их...

                * * *
     Сколько ты не будешь верить людям, но в любом случае окажется, что нужно было еще больше им не верить!

                * * *
     Стремление быть лучшим, борьба за пьедестал — всю жизнь мы куда-то бежим. И только в конце пути, остановившись и переведя дух, оглянувшись, можно сказать, туда ли мы бежали…

                * * *
     Человек волен ошибаться сколь угодно много, ведь из этого и состоит наша жизнь. Даже смерть — результат чьей-то ошибки.

                * * *
     Если видишь на заборе матерное слово, то за забором того, что написано, наверняка нет. Почему же мы верим тому, что говорят о нас другие?

                * * *
     Делать что-то не так — значит учиться понимать и принимать жизнь такой, какова она есть.

                * * *
     Встречи, расставания, слезы, обиды… Желание вернуть любимого человека. Или, наоборот, желание этого же любимого не видеть никогда… Все это часть, а может, и суть жизни… Узнаем об этом только тогда, когда будем умирать.

                * * *
     Кто из нас был лучшим или худшим? Кто больше врал и любил? Когда началось расставание — сразу после встречи или еще до нее? Все это узнать можно, только сравнив прошлое с настоящим… Пусть придет будущее!

                * * *
     Осознание вины часто приходит намного позже, чем было бы нужно. Но кто знает, когда, где и что должно или не должно случиться?! Жизнь состоит из находок и разочарований в них. Вы думаете, это ошибка?

                * * *
     Я встретился с тобой, но ты ушла… Следующая встреча будет последней  — я тебя не отпущу!

                * * *
     Завтрашний день  — это работа над сегодняшними ошибками.

                * * *
     Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью.

                * * *
     Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

                * * *
     Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

                * * *
     Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!

                * * *
     Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.

                * * *
     Саперам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.

                * * *
     Любая пешка может стать королевой или лошадью — все зависит от макияжа.

                * * *
     По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остается слово «нет».

                * * *
     Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.

                * * *
     Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

                * * *
     Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира», очень жалают, что на дуэли убили не Пушкина, а Толстого.

                * * *
      Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

                * * *
     Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может, мужу позвонить?

                * * *
     Ничто так не портит цель, как попадание.

                * * *
      —  Пойду, пройдусь по магазинам!
      —  Шопинг?
      —  Нет, зыринг.

                * * *
     Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой, и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

                * * *
     92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

                * * *
     Стоит один раз уснуть на работе — и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

                * * *
     —  Сильно скучала?
     —  По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

                * * *
     Как вам идут эти чужие фотографии…

                * * *
     Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

                * * *
     Нужно научиться высыпаться за 4 часа. Тогда у нас будет больше времени на безделье.

                * * *
     Если я вас раздражаю, готовьтесь! Я сделаю все, чтоб раздражать вас еще сильнее.

                * * *
     Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

                * * *
     — Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение…
     —   Они, наверное, еще водку не пробовали.

                * * *
     Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.

                * * *
     Не стоит срывать с человека маску…. возможно, это намордник…

                * * *
     Мужчины! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

                * * *
     Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

                * * *
     Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

                * * *
     Не все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.

                * * *
     Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

                * * *
     У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

                * * *
     Если вы думаете, что для счастья вам нужен второй человек, вы ошибаетесь. Для счастья достаточно тебя одного. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с тобой твое счастье.

                * * *
     Используй тот талант, что у тебя есть: если бы в лесу пели только те птицы, что поют лучше всех, там было бы очень тихо.

                * * *
     Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

                * * *
     Я никогда не думал, что жизнь такая интересная штука, пока не появился тот, кто мне открыл на это глаза.

                * * *
     У меня есть много подруг, которые мной восхищаются, но я не пойму, почему? Меня это очень удивляет. Я, например, восхищаюсь не ими, а теми, кто мне ближе всего на свете, и это называется разумом.

                * * *
     Друг — это тот, чье предательство становится для нас самым большим сюрпризом.

                * * *
     Люди имеют ничтожные и смехотворные желания. Мне иногда кажется, что они боятся быть счастливыми. Все их проблемы можно выразить одной фразой: «Они не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье».

                * * *
     Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

                * * *
     Мобильник — новая, современная форма бестактности.

                * * *
     В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые мы можем разрешить.

                * * *
     Мир делится на две категории людей: на тех, кто читает книги, и других, которые слушают тех, кто читает.

                * * *
     Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от нее.

                * * *
     Любовь — это победа воображения над интеллектом.

                * * *
     Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

                * * *
     Люди не хотят создавать собственное счастье, они хотят только уменьшить несчастье.

                * * *
     Человек со свободным выбором может отказаться от свободного выбора.

                * * *
     Человечеству было нанесено три оскорбления. Первое — когда Николай Коперник доказал, что Земля не центр Вселенной. Второе — когда Чарльз Дарвин пришел к выводу, что человек произошел от обезьяны, а стало быть, тоже животное. Третье — когда Зигмунд Фрейд объяснил, что в основе большинства наших политических демаршей или художественных проявлений лежит сексуальность.

                * * *
     Когда вам удобно, у вас нет ни малейшей причины желать перемен в собственной жизни. Только страдания открывают нам глаза на окружающий мир и пробуждают желание переделать всю нашу жизнь.

                * * *
     Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе все больше и больше вопросов.

                * * *
     Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я на самом деле говорю, и тем, что вы хотите услышать, тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы слышите, тем, что вы хотите понять, и тем, что вы понимаете, стоит десять вариантов возникновения непонимания. Но все-таки давайте попробуем…

                * * *
     Тот, кто задает вопрос — глупец в течение пяти минут, тот, кто его не задает — глупец всю свою жизнь.

                * * *
     Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

                * * *
     Профилактика нездоровья — гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.

                * * *
     Ад? К сожалению, его не существует. Есть только Рай и... Земля.

                * * *
     Остановите планету, я хочу сойти.

                * * *
     Человеческая мысль может все.

                * * *
     Не будем забывать, что тесты на интеллект созданы с целью доказать, что умны те, у кого интеллект такой же, как у составителей теста.

                * * *
     Приходит день, когда ты не можешь больше быть один.

                * * *
     Перестаньте сравнивать себя с другими. Истина в том, что единственный человек, чьи результаты вы должны стремиться превзойти, — это вы сами.

                * * *
     Сами по себе мы ничего не значим. Не мы важны, а то, что мы храним в себе.

                * * *
     Русский язык без мата превращается в доклад.

                * * *
     Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

                * * *
     Мы живем в мире, которым управляет вера. Во что вы поверите, то и сработает.

                * * *
     Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

                * * *
     Кораблю безопасней в порту, но он не для этого строился.

                * * *
     Помни, что каждый день — первый в оставшейся части жизни.

                * * *
     Иногда ты должен побежать, чтобы увидеть, кто побежит за тобой. Иногда ты должен говорить мягче, чтобы увидеть, кто на самом деле прислушивается к тебе. Иногда ты должен сделать шаг назад, чтобы увидеть, кто еще стоит на твоей стороне. Иногда ты должен делать неправильные решения, чтобы посмотреть, кто с тобой, когда все рушится.

                * * *
     Самая лучшая форма учтивости, независимо от того, где человек воспитывался, — это не совать нос в чужие дела.

                * * *
     Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только «да» или «нет».

                * * *
     Настоящая забота о будущем состоит в том, чтобы отдать все настоящему.

                * * *
     Не отвергайте людей, которые хотят с вами быть. Возможно, они будут единственными, кто останется с вами в самые трудные моменты жизни.

                * * *
     Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте все сами.

                * * *
     Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

                * * *
     Бороться надо всегда! Стискивая кулаки, сглатывая слезы, улыбаясь через силу. Надо стремиться к тому, что ты хочешь. До конца и всегда.

                * * *
     Зло помнят только обиженные, у обидчиков память короткая.

                * * *
     Излишняя обидчивость — признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.

                * * *
     Я не мстителен — убив врага, я прощаю ему то, что он защищался.

                * * *
     Когда ищешь мести, рой две могилы — одну для своего врага, вторую для себя.

                * * *
     Иногда люди с худшим прошлым создают лучшее будущее.

                * * *
     Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

                * * *
    Не думай о дне сегодняшнем — о нем позаботились наши отцы. Думай о дне завтрашнем, дабы не прокляли нас наши дети.

                * * *
     Будущее принадлежит тем, кто верит в красоту своей мечты.

                * * *
     Когда у тебя есть мечта, ты должен ее добиваться. Если другие люди с чем-то не справляются, они и тебе будут доказывать, что ты не сможешь. Но когда ты хочешь чего-то очень сильно — иди и борись!

                * * *
     Легче всего осуществимы те мечты, в которых не сомневаются.

                * * *
     Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы все равно должны продолжать мечтать. Если это не удается, то нами овладевает безразличие.

                * * *
     Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла  — никогда!

                * * *
     Холодный мечтатель неисправим: он на веки веков останется ребенком.

                * * *
     Если человек на 80% состоит из воды, то без мечты и желаний он всего лишь вертикальная лужа.

                * * *
     Труднее всего терять несбывшееся.

                * * *
     Никогда не отказывайся от своей мечты.

                * * *
     Нужно двигаться по направлению к тому, чего вы хотите, а не бежать прочь от того, что вам не нравится.

                * * *
     Не задумывались ли вы:
     Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
     Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
     Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
     Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
     Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
     Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
     Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
     Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
     Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
     Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
     Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
     Почему Ной не прибил тех двух комаров?
     Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
     Почему самолеты не делают из того же материала, что и черный ящик?

                * * *
     Я считаю, везет каждому, только не каждый умеет этим пользоваться.

                * * *
     Был бы ум — будет и успех.

                * * *
     Чтобы преуспеть в бизнесе, как, впрочем, и почти во всем другом, самое главное — это уметь сосредоточиться и рационально пользоваться своим временем.

                * * *
     В жизни главное — искренность. Научитесь изображать ее, и успех обеспечен.

                * * *
     Вы никогда не попадете в ворота, ни разу по ним не ударив.

                * * *
     Я не люблю одиночество, но не завожу лишних знакомств, чтобы лишний раз не разочаровываться в людях. В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.

                * * *
     Чем старше человек, тем больше в его жизни того, чего уже не исправить. Видимо, сердце прячется в твердой скорлупе, и расколоть ее, дано немногим.

                * * *
     Уверенность процветает на честности, на чести, на святости обязательств, на верной и бескорыстной защите убеждений. Без них она не может жить.

                * * *
     Реальная ценность характера проявляется тогда, когда человек поступает правильно, зная, что никто не будет знать, как он поступил.

                * * *
Единственное, что можно сделать с хорошим советом, это передать его дальше. От советов никогда не бывает никакой пользы.

                * * *
     Верь в себя! Имейте веру в свои способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах ты не можете добиться, ни успеха, ни счастья!

                * * *
     Завтрашний день — самая важная вещь в жизни. Он приходит к нам в полночь очень чистым. Это прекрасный момент, когда он передает себя в наши руки. Он надеется, что мы кое-что узнали от вчерашнего дня!

                * * *
     Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

                * * *
     Если во время дискуссии люди не обмениваются знаниями, а спорят — значит, они обмениваются невежеством.

                * * *
     Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

                * * *
     Объединяя невежество и кредитное плечо, можно получить некоторые довольно интересные результаты.

                * * *
     Сторонники капитализма склонны апеллировать к священным принципам свободы, которые воплощены в этой идее: удачливые не должны быть сдержанны в осуществлении тирании над несчастными.

                * * *
     Правило первое: никогда не терять деньги. Правило второе: никогда не забывать правило первое.

                * * *
     Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

                * * *
     Препятствие — это те страшные вещи, которые возникают перед глазами, когда вы отрываете их от цели.

                * * *
     Если вы идете через ад, продолжайте идти.

                * * *
     Существуют риски потерять. Но они гораздо меньше, чем риски долгосрочного комфортного бездействия.

                * * *
     Тот, у кого нет мужества рисковать, ничего не достигнет в жизни!

                * * *
     Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

                * * *
    Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

                * * *
     —  Ваш муж был скрытным человеком?
     —  Муж?! Он никогда не говорил мне, что мы женаты!

                * * *
     Если ты жирная — то не жри!
     Если ты безвольная и жирная — то жри и плачь.

                * * *
     Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

                * * *
     После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

                * * *
     Для женщины на первом месте — дом. К сожалению, часто — это Дом-2.

                * * *
     Брижит все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

                * * *
     —  Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
     —  Бог бережет тебя, глупое создание.

                * * *
     —   Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг…

                * * *
     Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и присаживайся к нам!

                * * *
     Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: «Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…»

                * * *
     Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

                * * *
     Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик — она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная… Бедняжка.… У кого-нибудь есть презерватив?

                * * *
     Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу…
     Больше садиться на эту лавочку не буду.… Ну, ее, ко всем чертям.

                * * *
     Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

                * * *
     Когда человек, изучая медицину, начнет примерять на себя симптомы болезней, он обязательно найдет их и у себя.

                * * *
     Я бы обнял тебя, но боюсь, что переобниму и изнасилую.

                * * *
     Как говорил мой препод, когда посылаешь в жопу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.

                * * *
     В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

                * * *
     Быть бабой — это стратегически флиртовать со всеми на всякий случай.

                * * *
     Если я в черном списке мужчины — значит, я его слабость; если я в черном списке у женщины — значит, я ее зависть.

                * * *
     Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

                * * *
     Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.

                * * *
     Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

                * * *
     Передаю огромный привет своей жизни. Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.

                * * *
     Папа вместо «подать стакан воды в старости» говорит, «открыть бутылку вина старику». Достойные планы на старость.

                * * *
     Случайный секс — как собеседование при устройстве на работу: «мы вам обязательно позвоним…»

                * * *
     Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

                * * *
     Что за нелепая фраза: «Все кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

                * * *
     На самом деле, я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.

                * * *
     Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

                * * *
     Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

                * * *
     Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

                * * *
     Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

                * * *
     Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

                * * *
     Я из того времени, в котором, если парень говорил парню: «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

                * * *
     Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

                * * *
     Человечество сравнимо с отдельными людьми. Оно рождается, стареет, болеет и...  умирает.

                * * *
     Женщина думает максимум пару раз в сутки. Все остальное время она вновь и вновь переживает то, что надумала…

                * * *
     Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги  — в голове, музыка  — в сердце, финансы  —  в жопе.

                * * *
     Не обязательно спать в одной кровати, чтобы жить в разных мирах.

                * * *
     Женщины, как грибы: самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

                * * *
     Амбиции — это как член с метр длиной: очень круто, но совершенно бесполезно.

                * * *
     Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

                * * *
     У нас не так сильна буква закона, как цифра взятки.

                * * *
     К сожалению, признаки того, что женщина вас любит, такие же, как если она хочет вас убить.

                * * *
     Только на кончике языка Лисы Колобок, наконец, понял, что детям нельзя гулять одним без родителей.

                * * *
     Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на полголовы ниже, или на полжизни моложе.

                * * *
     История статусов — как история болезни: открыл, и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...

                * * *
     Не спешите вытаскивать людей из говна! Может, это их естественная среда обитания!

                * * *
     Ненавижу свою самооценку, она завышена и занижена одновременно, именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

                * * *
     Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, — это настоящая любовь. Хотя склероз начинается так же.

                * * *
     У меня есть мозг, и я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

                * * *
     Время летит так, что я не успеваю привыкнуть к возрасту.

                * * *
     Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

                * * *
     Твои ошибки  — твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.

                * * *
     Плевое дело — наплевать в душу.

                * * *
     Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

                * * *
     Коты — они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

                * * *
     Улыбка — это не признак наличия у человека позитива, это признак умения игнорировать окружающее его дерьмо.

                * * *
     Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

                * * *
     Иногда мы молчим не потому, что нам нечего сказать, а потому, что хотим сказать намного больше, чем кто-то сможет понять.

                * * *
     Если в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

                * * *
     «Счастье за деньги не купишь».
     —  Мать вашу, дайте мне их сюда, я покажу, как это делается.

                * * *
     Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?

                * * *
     Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

                * * *
     Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если их послать, то они обязательно среагируют.

                * * *
     В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

                * * *
     Если судьба подкинула тебе кислый лимон — подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!

                * * *
     Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала — сразу показала характер!

                * * *
     Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах: тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран: «5 лет спустя» — и ты такая императрица на «Порше».

                * * *
     Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

                * * *
     В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

                * * *
     Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

                * * *
     Настоящему мужчине красоту наводить не надо... только отмыть ее —  и все!

                * * *
     Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом —  никогда не давай третий.

                * * *
     Часто случается, что именно с пустяка начинаются самые важные в мире вещи.

                * * *
     Время проходит, вот в чем беда! Прошлое растет, а будущее сокращается.

                * * *
     Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел.

                * * *
     Стоит раз признать какую-нибудь ахинею — потом уже не остановишься.

                * * *
     Вся наша реальность состоит из бесконечной борьбы между тем, что действительно было, и тем, что не хочется вспоминать.

                * * *
     Самое лучшее — это запастись терпением и ждать. Не терять надежды и распутывать запутавшиеся нити одну за другой.

                * * *
     Как бы безнадежна ни была ситуация, конец у нити всегда где-то есть.

                * * *
     Двигаться с высокой эффективностью в неверном направлении еще хуже, чем вообще никуда не двигаться.

                * * *
    Если вы читаете только те книги, которые читают все, то и думать можете, лишь о том, что и все.

                * * *
     Память согревает человека изнутри и в то же время рвет его на части.

                * * *
     Не стыдно быть в меньшинстве, стыдно быть в стаде.

                * * *
     Власть над собой — самая высшая власть, порабощенность своими страстями —самое страшное рабство.

                * * *
     Одно остается небезрассудным — это жажда подвига. В этой жажде трепещет живое человеческое сердце, скрывается пытливый и никогда не успокаивающийся человеческий разум.

                * * *
     Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

                * * *
     Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

                * * *
     Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

                * * *
     Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

                * * *
     Грешник и в аду требовал человеческих условий существования.

                * * *
     Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия.

                * * *
     Один из самых распространенных любовных треугольников: он, она и идиотизм.

                * * *
     Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать.

                * * *
     Прежде чем сравнивать себя со львами, орлами и волками, научитесь элементарно быть человеком, а не гнидой.

                * * *
     Неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя.

                * * *
     Терпение — великая сила. Когда лопнет…

                * * *
     Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

                * * *
     Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьем — это так, бестолковая беготня.

                * * *
     Решила навести порядок в сумочке, в шкафу…. да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

                * * *
     Когда нам платят за благородный поступок — его у нас отнимают.               

                * * *
     Счастье — это когда тебя понимают, а несчастье — когда ты понимаешь.

                * * *
     Один день в неделю просто будь собой, в остальные шесть — восстанавливай репутацию.

                * * *
     Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

                * * *
     Для мужчины вождение автомобиля — как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

                * * *
     Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живет ни в настоящем и ни в будущем. Он живет так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

                * * *
     Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

                * * *
     Ваши желания не совпадают с моей щедростью.

                * * *
     Что такое справедливость или несправедливость? Справедливость —  это когда мне хорошо. Несправедливость  —  это когда мне плохо.

                * * *
     Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость  —  сразу сдох!

                * * *
     Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.

                * * *
     Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

                * * *
     Рано или поздно у каждой бабы наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

                * * *
     Настоящий друг не тот, кто разделит с тобой беду, а тот, кто не захлебнется от зависти, когда ты счастлив!

                * * *
     Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

                * * *
     Красота  — это не то, что легко стирается влажной салфеткой.

                * * *
     Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается  — это пятница.

                * * *
     Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!

                * * *
     Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами...

                * * *
     Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

                * * *
     Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивый… Пока бегу за ружьем, оба-на, уже отошел!

                * * *
     Кажется, после фразы «Спасибо, я просто смотрю» продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.

                * * *
     Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

                * * *
     Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

                * * *
     Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется «умением жить».

                * * *
     Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

                * * *
     Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

                * * *
     Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

                * * *
     Я до того расцвел, что все мысли теперь об опылении...

                * * *
     Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

                * * *
     Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

                * * *
     История современной России от премьера Черномырдина до премьера Медведева укладывается в одну фразу: «Хотели, как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения».

                * * *
     Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.

                * * *
     Устойчивая психика  — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

                * * *
     Я так давно тебя не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.

                * * *
     Никогда не обольщайся хорошему отношению: тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

                * * *
 Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво!

                * * *
     Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

                * * *
     Суеверного пирата легче всего узнать по заплеванному попугаю на левом плече.

                * * *
     Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.

                * * *
     Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернется.

                * * *
     Граждане! Не экономьте на себе  — за вас это уже сделало государство!

                * * *
     Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я — ногой.

                * * *
     Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

                * * *
     Когда вам говорят: «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не идет.

                * * *
     Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно, — будет больше на тысячу деревьев.

                * * *
     Вот говорят: «Напился — веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил — деньги тратил?!

                * * *
     Все живое питается, размножается, гадит, но только человек делится от этих своих впечатлений.

                * * *
     В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет.

                * * *
     Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день —  новая!

                * * *
     Если твоя жена курица, то ты уж точно не орел!

                * * *
     Чувства без разума — как мотор без колес: рева много, движения нет.

                * * *
     В занятии любовью с женой самое сложное  — уложить ребенка спать.

                * * *
     Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно, в какой он валюте.… Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

                * * *
     Жизнь — как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за все придется платить.

                * * *
     Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: «Да вы че, с ума сошли?!»

                * * *
     Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили.

                * * *
В первый раз — это не просто... Это не просто понятие, это не просто жизнь... Только в первый раз человек старается... А все остальные разы —  это просто жизнь.

                * * *
     Хочешь стать великим — прежде всего, стань безумным, правда, не всякому дан талант безумия, как и талант, стать великим.
     Однажды я высказал эту фразу своей жене. Она вытаращила глаза и сказала:
     —  Да ты и так великий, но без мозгов. Таких еще поискать надо!
     Сначала я обиделся, а потом понял, что она права. Она ничего не понимает в том, о чем говорит, а ее слова стоят большой поддержки только ее подруг. Она сказала правду, и я ей в этом благодарен. Ей до меня очень далеко. До меня, безумца!

                * * *
    От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

                * * *
     Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит, она кому-то мстит.

                * * *
     Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и тоже дерьмо — сколько угодно.

                * * *
     Перед самым рождением младенца ангел прижимает палец к его губам и шепчет: «Забудь все свои прошлые жизни... Воспоминания о них не должны смущать тебя в жизни настоящей». И тогда над верхней губой новорожденного остается ложбинка.

                * * *
     Юмор и любовь  — два самых мощных болеутоляющих.

                * * *
     Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней.

                * * *
     Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на планете Земля. Каждый человек и каждое событие  — твой универсальный учитель.

                * * *
     Не существует ошибок, только уроки. Неудачи — неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет — все только студенты.

                * * *
     Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки — они станут труднее. Когда усвоишь  — перейдешь к следующему уроку.

                * * *
     Внешние проблемы — точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир — внешний мир также изменится для тебя.

                * * *
     Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

                * * *
     Нет места и времени лучше, чем «здесь» и «сейчас». «Там» ничуть не лучше, чем «здесь». Когда твое «там» станет «здесь», ты получишь другое «там», которое опять будет казаться лучше, чем «здесь».

                * * *
     Другие — всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств.

                * * *
     Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь ответственность за написание картины, то за тебя ее напишут другие.

                * * *
     Ты получишь все, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твое будущее.

                * * *
     Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Но чтобы вспомнить это, нужно читать книги, смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

                * * *
     Время относительно для всех, потому что каждый воспринимает его по-разному:
     Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
     Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
     Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
     Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
     Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
     Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.
     Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр…

                * * *
     Понимают лишь те, кто хочет понять.

                * * *
     Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно изменить себя.

                * * *
     Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы все получилось?»

                * * *
    Мы усложняем себе жизнь, произнося замысловатые фразы и комплименты, чтобы произвести впечатление или соблазнить собеседника.

                * * *
     Каждый сам находит свой путь. Вот увидите, самому найти на это ответ куда приятней.

                * * *
     Если противник сильнее (физически), твои действия должны выйти за пределы его понимания.

                * * *
     Я просто нить, связывающая букет. Не я придумал цветы, их форму, цвет и запах.
     Моя единственная заслуга в том, что я собрал их и составил букет, в котором они выглядят по-новому…

                * * *
     Люди стараются сократить свои страдания вместо того, чтобы увеличить счастье.

                * * *
     Миру необходим черный цвет, чтобы белый был заметнее.

                * * *
     Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чем не виноват и ничего не может исправить.

                * * *
     Оказывается, нужно умереть, чтобы тобой заинтересовались.

                * * *
     Ты понимаешь, чем владеешь, только в тот момент, когда даришь это.

                * * *
     Любовь — наш меч, юмор — наш щит.

                * * *
     В ваших несчастьях виноваты только вы сами! Вы придумали их и осуществили собственными руками!

                * * *
     Почему эта девушка так цепляется за меня? Ах да, я и забыл. Смертные девушки панически боятся, что их бросят. Им постоянно нужно получать подтверждения любви.

                * * *
     Среда, в которой мы живем, изменяется, и мы должны меняться с той же скоростью, чтобы оставаться на прежнем месте и не исчезнуть.

                * * *
     Хорош не тот учитель, чьи ученики становятся его последователями. Хорош тот, чьи ученики становятся учителями.

                * * *
     Не жалуйся на тьму. Стань сам маленьким источником света.

                * * *
     До того, кто не желает слушать, докричаться невозможно.

                * * *
     Энергия ненависти может находить разные выходы. Психозы и неврозы трансформируют личность таким образом, что человек становится способен на то, на что не способны другие, на то, о чем нормальные люди даже помыслить не могут.

                * * *
     Все, что с нами происходит, случается именно тогда, когда нужно.

                * * *
     Быть непредсказуемым — это минимум вежливости, который читатель вправе ожидать от автора.

                * * *
     Мужик выпил  — все забыл, женщина выпила — припомнила все!

                * * *
     Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди... (Признание одной моей знакомой за столом с огромным количеством алкоголя).

                * * *
     Парни ревнуют, когда любят. Девушки — даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

                * * *
     Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

                * * *
     Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую — что он генный инженер, и только в третью  — что работник загса...

                * * *
     Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

                * * *
     Симптом самой тяжелой формы депрессии  — нежелание бухать.

                * * *
     Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

                * * *
     Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое. (Признание).

                * * *
     У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

                * * *
     Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

                * * *
     Если у тебя есть проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

                * * *
     Только у наших есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

                * * *
     Красивая девушка  — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

                * * *
     Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем загс. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

                * * *
     Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом «много» что-то не так...

                * * *
     Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

                * * *
     Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!

                * * *
     Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

                * * *
     Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

                * * *
     Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

                * * *
     Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

                * * *
     Главное в жизни  — не дать обвести себя мелом!

                * * *
     Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

                * * *
     У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

                * * *
     Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться!

                * * *
     Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет, пока я пойму, что я не на работе?

                * * *
     При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

                * * *
     В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...

                * * *
     Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.

                * * *
     Как сказал мудрец: «Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».

                * * *
     Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

                * * *
    В Тулу со своим самоваром. В Иваново со своей невестой. В Курск со своей аномалией.

                * * *
     Временное отключение интернета — это как сезонное отключение горячей воды: жить можно, но как в пещере ледникового периода.

                * * *
     Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.

                * * *
  Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет.

                * * *
     По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими, богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми и импотентами...

                * * *
     Вот ударишь напильником по голове — больно, не ударишь —  скучно. Парадокс.

                * * *
     Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

                * * *
     Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из нее не вытащили.

                * * *
     Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

                * * *
     Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому...

                * * *
     Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

                * * *
     Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

                * * *
     Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.

                * * *
     Телевизор смотрел — кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

                * * *
     Самые чудовищные преступления в истории человечества совершили люди, которые не пили водки, не курили, не изменяли жене и кормили белочек с ладони.

                * * *
     Если вы утверждаете, что первая рифма, которая приходит вам в голову на слово «Европа» — это «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

                * * *
     Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

                * * *
     Если детей воспитывать методом кнута и пряника — они вырастут жирные и в синяках.

                * * *
     Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

                * * *
     Все мы за чертой бедности, но с разных ее сторон.

                * * *
     Во всех городах, где выступал Дима Билан, поставят памятники «Писающей девочке».

                * * *
     Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

                * * *
     Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

                * * *
     Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.

                * * *
     В мирные переговоры надо всегда вплетать мирные угрозы, тогда дело и сдвинется.

                * * *
     Выпил водку — береги пилотку! (Пионерская поговорка).

                * * *
     Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

                * * *
     Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

                * * *
     Проигрывать надо достойно, а выигрывать можно, как угодно.

                * * *
     Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

                * * *
     Восточная мудрость:
     «Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади».

                * * *
     Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

                * * *
     Самая худшая часть некоторых мужских членов — их обладатель.

                * * *
     Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

                * * *
     Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

                * * *
     Если бы наши граждане действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

                * * *
     Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.

                * * *
     Он так туго соображал, что, когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

                * * *
    Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

                * * *
     Почему если женщина спит с сотней мужиков — то она шлюха, а если один мужик с сотней баб — то это не я?!

                * * *
     Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос — зачем?

                * * *
     Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный — знай, кто-то не перейдет на зеленый!

                * * *
     Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью...

                * * *
     У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».

                * * *
     Ничто так сильно не выводит из себя, как слово «успокойся», особенно когда ты действительно спокоен.

                * * *
     Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок  — тем меньше сыра...

                * * *
     Допинг — это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

                * * *
     Мужчина — это охотник, который с легкостью попадает во все капканы женщины.

                * * *
     Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые «друзья».

                * * *
     Не надо много страдать, особенно херней.

                * * *
     Интеллигентность есть не более чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь по морде.

                * * *
     Я это я. И не надо меня сравнивать с другими людьми, потому что я на них не похож.

                * * *
     Каждое бревно деревянно по-своему.

                * * *
     Когда мужчина говорит: «Жизнь достала!», — под словом «жизнь» имеется в виду жена.

                * * *
     Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра в России, традиционно либо украдут, либо сломают.

                * * *
     Относитесь ко всему проще. Проще, еще проще и еще чуточку… Чувствуешь, как становится хорошо?

                * * *
     Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлет куда подальше. Он посочувствует и пошлет за справками.

                * * *
     В жизни много недостижимого: необъятное — это то, что нельзя объять, непонятное — это то, что нельзя понять, но больше всего обалденное  — это то, что нельзя поиметь.

                * * *
     Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги прокомпостирую.

                * * *
     Сначала я стесняюсь, но, когда мне становится с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь моей безумной выходке.

                * * *
     Если твое счастье зависит от того, как поступают другие, то, пожалуй, у тебя действительно есть проблемы.

                * * *
     Есть только два способы прожить жизнь. Первый — будто чудеса не существуют. Второй  —  будто кругом одни чудеса.

                * * *
     Известность — плата за заслуги и труд, а также наказание за способности и талант.

                * * *
     Как и к другому можно и к себе привыкнуть, так себя и не узнав.

                * * *
     Хочется жить без мата, но в нашей жизни  — это невозможно.

                * * *
     Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

                * * *
     Все по-прежнему хреново — это плохо! Но стабильность — это хорошо!

                * * *
     Если ты добр с животными, они будут любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то никто не знает, что из этого выйдет.

                * * *
     Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной, —  сволочи и гады, а те, что позади, — неудачники. Один я обалденный… стою!

                * * *
     Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить.

                * * *
     Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своей жизненной промашкой.

                * * *
     Однажды утром мне стало все безразлично. Это состояние меня до сих пор не отпускает.

                * * *
     Некоторые девушки — как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

                * * *
     Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я, такая красивая, достанусь?»

                * * *
     Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

                * * *
     Как у балалайки, в душе простого русского мужика натянуто только три струны: патриотизм, алкоголизм и «пошло оно все…»

                * * *
     Не люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

                * * *
     Девушки! Поймите же вы, наконец, что «женщина — загадка» и «женщина  —  хрен поймешь» — разные вещи.

                * * *
    «Нет» значит, нет. А вот «не-а» — значит «да, но я пока поломаюсь» …

                * * *
     Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

                * * *
     Женская сущность: найти пустяк.… Раздуть.   Страдать… Вынести мозги всем окружающим.

                * * *
     Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это хорошо.

                * * *
     Да, эта работа не стоила и того, что я на нее положил!

                * * *
     Золотое правило дизайна: любая херня становится дизайнерской находкой тогда, когда находит своего неадекватного покупателя.

                * * *
     В любой ситуации говори: «все идет по плану». Мало ли какой у тебя план. О нем все равно никто не узнает.

                * * *
     Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно приятно, но все равно какая-то фигня!»

                * * *
     Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться, просто дворец!

                * * *
     Смех и грех  — это измена мужу с клоуном.

                * * *
     Вам смешно, а мне жениться.

                * * *
     Самый тонкий юмор — плоский.

                * * *
     Три студенческие заповеди: заучил, сдал, забыл.

                * * *
     Зачем нам учеба, нам ум — не товарищ!

                * * *
     Легкий завтрак  —  секрет вкусного обеда!

                * * *
     Назло врагам съешь ужин сам.

                * * *
     Теряя массу, женщина набирает вес.

                * * *
      Семья без супа — это сожительство

                * * *
     Жажда утоляется, жадность  — никогда!

                * * *
     Жадность не порок, а средство выживания.

                * * *
     Деньги  —  это свобода в цифрах.

                * * *
     В карманах  — нуличность.

                * * *
     Деньги не надо любить  —  их надо иметь.

                * * *
     Ну, сколько можно? Пощадите грабли!

                * * *
     Секс  — это хорошая штука! Как ни крути…

                * * *
     Демократия по-русски  — это водка.

                * * *
     Мы пахали  — я и трактор!

                * * *
     У меня не дырки в зубах, а зубы между дырок.

                * * *
     В белозубой улыбке видна горечь потерь на услугу стоматолога.

                * * *
     Чем пустее головы, тем длиннее языки.

                * * *
     —  Милая, почему ты перестала брить ноги?
     —  Я стала понимать, что это единственный мех, который я могу себе позволить.

                * * *
     Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот, кого я не боюсь, даст мне однажды по морде.

                * * *
     Уже второй день не матерюсь, и знаете, неплохо себя чувствую!

                * * *
     Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода!

                * * *
     Опытным путем мы вчетвером установили, что эта девушка — непристойного поведения.

                * * *
     Наблюдение:
     Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

                * * *
     Голоса на честных демократических выборах выдаются, как кредиты в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью получателя, а голоса  — трепоспособностью.

                * * *
     Настоящий интеллигент, пославший оппонента куда подальше, обязательно пожелает ему счастливого пути!

                * * *
     Любовь — это когда просыпаешься с какой-нибудь чужой бабой и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.

                * * *
     Олигарх — это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно одурачил окружающих и стал развивать в себе эту способность.

                * * *
     Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

                * * *
     Вульгарность  — это неправильное представление об искусстве жить.

                * * *
     Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

                * * *
     Интуиция  — это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

                * * *
     Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

                * * *
     Человек быстро проникается симпатией к хорошему, а вот хорошее не часто отвечает взаимностью.

                * * *
     Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.

                * * *
     Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.

                * * *
     Самый замечательный пример энергосберегающей технологии — лентяй.

                * * *
     Самое удивительное в поп -певцах, что ртом они поют точно так же.

                * * *
     Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый, то на адвокатов.

                * * *
     Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом туда давят.

                * * *
     Не смейся последним — еще подумают, что плохо доходит.

                * * *
     Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

                * * *
     Если идешь на жертвы — ступай аккуратно, жертвы могут сопротивляться.

                * * *
     В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

                * * *
     Основным стимулом движения вперед в этой жизни зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!

                * * *
     Политику бывает достаточно один раз сдержать свое слово, чтобы войти в историю. Простому человеку достаточно один раз слово не сдержать, чтобы стать пустотрепом.

                * * *
     Для женщины мужчина — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

                * * *
     Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

                * * *
     Нет неразрешимых проблем — есть неприятные решения.

                * * *
     Две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось — бачок протекает.

                * * *
     Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

                * * *
     Необидчивый человек  — это тот, кого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

                * * *
     Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета и радуешься, что тебя не съели!

                * * *
     В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

                * * *
     Да чтоб вас понос одолел на фабрике по производству наждачной бумаги!

                * * *
     Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

                * * *
     Эгоизм — это красочный орнамент, который может удачно украсить любую мизантропию.

                * * *
     Даже воспарившему высоко в мечтах романтику действительность как-то умудряется наступать на пятки.

                * * *
     Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

                * * *
     Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым, теперь я просто хочу жить!

                * * *
     Мы с женой развелись по религиозным соображениям: я не верил, что она  — Бог.

                * * *
     Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

                * * *
     Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

                * * *
     Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

                * * *
     Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть и начинает душить жаба.


                * * *
     Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

                * * *
     «Завтра»  — это магическое слово, решающее все проблемы.

                * * *
     Цивилизация  — это когда дома не хватает розеток.

                * * *
     Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой: подари мужу колготки!

                * * *
     Стреляного воробья дихлофосом не траванешь.

                * * *
     На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

                * * *
     Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.

                * * *
     Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

                * * *
 На одних имел зуб, на других  — целую челюсть.

                * * *
     Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

                * * *
     Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

                * * *
     Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

                * * *
      Ломать себе жизнь  — неотъемлемое право человека.

                * * *
     Ошибка  — это ступень к совершенству.

                * * *
     Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

                * * *
     Совесть — это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

                * * *
     Алкоголь полезен  — миллионы мужчин не могут ошибаться.

                * * *
     У чужих носков запах всегда неприятнее.

                * * *
     Для длительного безделья нужны определенные навыки и натренированное тело.

                * * *
     Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

                * * *
     Если ты все сделал правильно, это еще не значит, что у тебя все будет хорошо.

                * * *
     Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит. Сам их создаст и сам решит.

                * * *
     Кроме чужих неприятностей, есть еще другие радости в жизни...

                * * *
     Искренность  — это недостаток самообладания.

                * * *
     Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

                * * *
     Начальник может быть непосредственным или посредственным.

                * * *
     Плесень размножается спорами — не спорьте с плесенью.

                * * *
     Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас.

                * * *
     Два часа сна не способствуют человеколюбию.

                * * *
     Я прочитал столько книг... Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их понял.

                * * *
     Люди пускаются в погоню за звездами, а кончают тем, что трепыхаются, как золотые рыбки в аквариуме.

                * * *
     Завтрашнего дня боятся те, кто не умеет строить сегодняшний, а когда люди не могут ничего выстроить сегодня, они уговаривают себя, что у них все получится завтра, но так не бывает, потому что завтра все превращается в сегодня.

                * * *
     Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает ее со всех сторон.

                * * *
     У меня всегда захватывает дух, когда я гляжу на соборы: подумать только, что могут воздвигнуть люди во славу чего-то несуществующего!

                * * *
     Ум — не священный дар, а единственное оружие приматов.

                * * *
     Как мы можем быть такими одинаковыми и жить каждый в своей вселенной?

                * * *
     В людях заложена вера в то, чего нет, потому что они живые существа и не хотят страдать. Вот мы и стараемся изо всех сил внушить себе, что есть некие высшие ценности, которые якобы придают жизни смысл.

                * * *
     Кто умеет что-то делать — делает, кто не умеет делать — учит других, кто не умеет учить — учит учителей, а кто и этого не умеет — занимается политикой.

                * * *
     Бывает только два случая, когда в этой жизни, возможно все: когда человек пьян и когда он придумывает истории.

                * * *
     У каждого своего удела, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда.

                * * *
     Если хочешь выиграть, надо не только жить самому, но и давать жить другому.

                * * *
     Любовь не спасает, она воспитывает и растит, вынашивает в себе то, что освещает жизнь, и ведет нас в темном лесу. Она таится в серых буднях, тяжелой работе, бесцельно потраченных часах; она не скользит на золотых плотах по сверкающим рекам, не поет, не горит и никогда ничего не заявляет вслух.

                * * *
     Думаю, даже за несколько минут до того, как покончить с собой, я все равно не осознала бы весь ужас этих слов: «никогда», «навсегда». Это постигаешь, только когда умирает человек, которого любишь, и тогда становится плохо, так плохо, будто погас фейерверк, и ты в полной тьме. Больно, одиноко, к горлу подкатывает тошнота, и каждое движение стоит усилий.

                * * *
     Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга, и на тех, кто стремится туда ворваться.

                * * *
     Пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки, а оптимист  — у дятла.

                * * *
     Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

                * * *
     Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

                * * *
     Я уверенно смотрю в завтрашний день: лучше не будет!

                * * *
     Как много надо сил, чтобы шевелить мозгами.

                * * *
     Быстро выпитый стакан не считается налитым.

                * * *
     Каждый раз, выходя из парикмахерской, я задаюсь одним и тем же вопросом: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

                * * *
     Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

                * * *
     Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся.

                * * *
     Друг — это человек, который знает о вас все — и тем не менее любит вас.

                * * *
     Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

                * * *
     Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

                * * *
     Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

                * * *
     Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажегся зеленый сигнал светофора, и гудком сзади.

                * * *
     Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

                * * *
     Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.

                * * *
     Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.

                * * *
     Лотерея — налог на тех, кто не силен в математике.

                * * *
     Многое мы бы охотно бросили, если бы не боязнь, что кто-то другой это подберет.

                * * *
     Заблуждения тоже следует менять.

                * * *
     Они жили долго и часто.

                * * *
     Вы заснете вдвое быстрее, если будете считать по две овцы сразу.

                * * *
     Как правило, громче всех кричит тот, кто требует тишины.

                * * *
     Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

                * * *
     У меня есть собственное мнение, но я с ним не согласен.

                * * *
     Много будешь жить — скоро состаришься.

                * * *
     Будь великодушен  — прости подчиненным свои ошибки.

                * * *
     Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть…

                * * *
     Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Деда Мороза, когда ты не веришь в Деда Мороза и когда ты уже сам Дед Мороз.

                * * *
     Спор мордобоем красен.

                * * *
     Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

                * * *
     Заряженному танку в дуло не смотрят.

                * * *
     Жизнь  — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

                * * *
     Правду лучше всего говорить из танка.

                * * *
     Историк  — это фантаст, описывающий прошлое.

                * * *
     Большое искусство  —  опаздывать вовремя.

                * * *
     Вышел из себя, вернусь через полчаса.

                * * *
     Если человек вас не понимает, это еще не значит, что он глупее вас.

                * * *
     Недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной.

                * * *
     Рожденный ползать летит недолго.

                * * *
     Большой грех — оставлять без работы тех, кто занят их отпущением.

                * * *
     Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

                * * *
     Археологический парадокс: наибольший вклад в создание «культурного слоя» вносят наименее культурные люди.

                * * *
     Вам помочь или не мешать?

                * * *
     Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

                * * *
     Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

                * * *
     Критиковать — это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

                * * *
У меня нет мании величия. Великие люди подобным не страдают!

                * * *
     Будете проходить мимо — проходите!

                * * *
     Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

                * * *
     Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

                * * *
     Пьяный человек  — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

                * * *
     Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

                * * *
     Не жди реанимации, чтобы начать новую жизнь.

                * * *
     Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

                * * *
     Подчиненные тоже люди  —  и тоже не хотят думать.

                * * *
     Крутишься, как белка в мясорубке.

                * * *
     Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

                * * *
     Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.

                * * *
     Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

                * * *
     Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом.

                * * *
     Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально.

                * * *
     Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

                * * *
     Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез — вам из нее живьем все равно не выбраться.

                * * *
     Не задумывайся, кто в семье главный — она или ты. Лучше тебе этого не знать.

                * * *
     Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.

                * * *
     Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.

                * * *
     Высшее образование дает нам возможность заработать на хлеб, а самообразование — на икру и масло.

                * * *
     Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати лишние.

                * * *
     Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

                * * *
     В любви, как на мотоцикле, третий либо лишний, либо в коляске.

                * * *
     Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.

                * * *
     Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть, примерно равны.

                * * *
     Катрин нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.

                * * *
     Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

                * * *
     Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!

                * * *
     Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

                * * *
     Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

                * * *
     В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание.

                * * *
     Педант Джон во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

                * * *
     Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

                * * *
     Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая все на своем пути.

                * * *
     Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

                * * *
     Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

                * * *
     Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы ее обняли...

                * * *
     Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

                * * *
     Пользуясь микрофоном, хотелось бы сказать...

                * * *
     На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на третий курс.

                * * *
     Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик и, налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай, значит, пора помыть кружку.

                * * *
  Открылся новый клуб для геев — «Задом наперед».

                * * *
     Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

                * * *
     Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне ее муж, если он не курит, не пьет и не матерится.

                * * *
     Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

                * * *
     Культура — это умение материться без мата.

                * * *
     Шутить люблю... Вот только зубы жалко.

                * * *
     Благодаря свободе слова отпала необходимость в выборе выражений.

                * * *
     Ругань: компромисс между бегством и дракой.

                * * *
     Беззубому остается лаять.

                * * *
     Никогда свобода слова не бывает столь драгоценна, как при случайном ударе молотком по пальцу.

                * * *
     Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.

                * * *
     Диоген бил отца, если сын сквернословил.

                * * *
     Чем слабее доводы, тем крепче выражения.

                * * *
     Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

                * * *
     Кто не в силах быть в афоризмах шахом, крыть вынужден постоянным матом.

                * * *
     Мат — это бессильный крик несостоявшейся души.

                * * *
     Отчего блеск мысли так часто окружен матом?

                * * *
     Фольклор в словах лишь тему приукрасит, как мат народа, что в устах твоих…

                * * *
     —   Windows 95! — сказал программист и грязно выругался.

                * * *
     —  А пошел бы ты на...
     —  Неужели вам там так понравилось, что приглашаете?

                * * *
     —  Ну и зараза же ты, родной...
     —  Я хуже. Я просто кю!

                * * *
     —  Эх, молодой человек, Вы знаете выражение: «Иди ты на хрен!?» Ну, вот и скажите спасибо, что слово «хрен» не состоит из трех букв!

                * * *
     E-bit твою нехай, e-mail ее и иметь буду!

                * * *
     А мат ведь — зубило русской речи!

                * * *
     Агрессия приводит без проблем к разладу даже теплых отношений.

                * * *
     Благодаря свободе слова отпала необходимость в выборе выражений.

                * * *
     Брань всегда служила признаком дефективного мышления.

                * * *
     В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

                * * *
     В зеркале речи часто отражаются обнаженные детородные органы.

                * * *
     В китайском языке любителей отечественной матерщины поджидает много приятных неожиданностей!

                * * *
     В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям — стараюсь никогда не обижать личность, — а для того, чтобы связывать различные части предложений.

                * * *
     В покосившейся уборной мат красуется отборный.

                * * *
     Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

                * * *
     Гражданин Сидоров неудачно на собственном опыте испытал побочные эффекты кг/ам.

                * * *
     Да не матерюсь я! Это у меня голос такой!

                * * *
     Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

                * * *
     Каким маразмом нужно обладать, чтоб раз от раза «афоризм трехбуквенный» слагать?

                * * *
     Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

                * * *
     Мужчину голыми руками не возьмешь... Тут много чего голого нужно...

                * * *
     Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

                * * *
     Я всегда прихожу к выводу, что нормальных людей на свете вообще нет. У каждого своего комплекса, своя паранойя. Пусть даже он и выглядит прилично, но на самом деле в нем таится такая дурь, что лучше об этом и не думать.

                * * *
     Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

                * * *
     Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

                * * *
     Сейчас очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое свое слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. А подумаешь про себя — и нахрена? Пусть побесится. Может, в постели что-то новое выдумает.

                * * *
     Если бы люди не только слушали друг друга, но и слышали, мир мог бы измениться к лучшему.

                * * *
     Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

                * * *
     Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

                * * *
     Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

                * * *
     Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру — плату за визит.

                * * *
     А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

                * * *
     Я никогда не ревновал своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

                * * *
     Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

                * * *
     Есть женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их. Есть женщины некрасивые, и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им. Есть женщины красивые, и они знают об этом. Вот они сами решат, что с вами делать.

                * * *
     Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

                * * *
     Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

                * * *
     Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

                * * *
     Пойду, посплю, так от меня вреда меньше.

                * * *
     Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это еще не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

                * * *
     Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

                * * *
     Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

                * * *
     Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

                * * *
     Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

                * * *
     Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег…

                * * *
     Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье.… Потом встаю на весы — да еще и столько!

                * * *
      Если у мужчины есть крылья — то это еще не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот еще жук...

                * * *
     Если ты начинаешь разочаровываться в людях — не пугайся, ты на правильном пути.

                * * *
     Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж, потом идут заклятые.

                * * *
     Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

                * * *
     Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

                * * *
     Быть сумасшедшим — это сумасшедший талант, гордо нести имя сумасшедшего  — настоящее безумие.

                * * *
     Те, кто наделен талантом безумия, никогда этого не замечают. Им об этом говорят.

                * * *
     Для безумства граней не существует — для него нет никаких границ.

                * * *
     Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

                * * *
     Главное — уходить и не оглядываться. Оглянешься — вспомнишь. Вспомнишь — пожалеешь. Пожалеешь — вернешься. Вернешься — начнется все с начала.

                * * *
     Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...

                * * *
     Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

                * * *
     Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

                * * *
     Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: «Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!»

                * * *
     Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака — четвероногий друг, а для березы  — трехногий враг.

                * * *
     Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

                * * *
     Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он все тщательно продумывает.

                * * *
     Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

                * * *
     Любовь — это одна душа в двух телах. Ну, или два тела в одном душе…

                * * *
     С людьми надо как в игре в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.

                * * *
     Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

                * * *
     Почему-то в русской речи предисловия типа: «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» — означают совершенно обратное.

                * * *
     Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто идиот.

                * * *
     Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

                * * *
     Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

                * * *
     На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают ее чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

                * * *
     Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

                * * *
     Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

                * * *
     Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?»  — тебя все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

                * * *
     Недостаток отпуска — это самый главный недостаток отпуска.

                * * *
     Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.

                * * *
     Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, глупо. Все произошло случайно — он же не хотел. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить — это значит идти у него на поводу. Вывод: обижаться глупо в любом случае.

                * * *
     Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка — нет.

                * * *
     При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

                * * *
     В наш век заняться сексом — это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы — поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

                * * *
     Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

                * * *
     Люди, будьте человечны! Это ваш первый долг. Будьте такими для всех состояний, для всех возрастов, для всего, что не чуждо человеку.

                * * *
     Одна из самых серьезных потерь — потеря времени.

                * * *
     Никто не становится хорошим человеком случайно.

                * * *
     Легче всего создаются трудности.

                * * *
     Где начало того конца, которым оканчивается начало.

                * * *
     Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

                * * *
     Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

                * * *
     Люди, окружающие тебя, либо люди контекста, либо люди сути. Люди контекста исчезают при смене обстоятельств, мест и интересов. Люди сути остаются связанными с тобой вне контекста пространства, времени и событий.

                * * *
     Мы даже не представляем, насколько хорошими, глубокими и сердечными могут быть многие люди, которые поначалу производят впечатление сухих и озлобленных. Как часто оказывается, что за внешним ожесточением скрывается теплая, страдающая и любящая душа… Многое в жизни совершенно не так, как нам кажется. Мир не такой, каким мы его подчас видим своим испорченным взглядом.

                * * *
     Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

                * * *
     Один молодой человек все время жаловался на свою жизнь:
     —  Ну почему я такой неудачник? У других есть машины, квартиры, хорошее образование, а у меня?.. жизнь проходит мимо! А ведь я молод и полон сил…
     Однажды его стоны услышал проходящий мимо пожилой человек:
     —  Согласишься ли ты, если за миллион тебе отрежут ногу, ну, или хотя бы руку? — приостановившись, спросил он.
     —  Нет, конечно!
     —  А глаз?
     —  Даже за 10 миллионов не соглашусь! — воскликнул юноша.
     —  Вот видишь! У тебя есть то, что не купишь и за 10 миллионов, а ты стонешь и жалуешься на невезучесть и бедность. Научись правильно распоряжаться тем богатством, которое у тебя есть! Смелее — и Бог поможет тебе!

                * * *
    Поиск рая — это новый поиск детства.… В этом весь секрет мистического восхождения: стать опять как ребенок, осознающий все, что происходит вокруг, с огромной любознательностью и чувством таинственного…

                * * *
     «Так вышло» — из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни.

                * * *
     В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода еще есть.

                * * *
     Помните о нас, ибо мы тоже любили, жили и смеялись.

                * * *
     Уж таков человек: по-настоящему он дорожит только тем, что у него отнято.

                * * *
     Будущее обязательно принесет счастье каждому, кто в него верит, кто идет к нему своим непростым путем, спотыкается, иногда даже падает, но все равно сохраняет веру в добро и желание нести это добро людям!

                * * *
     Если хочешь знать, самое большое счастье — чувствовать, что тебя любят. Не знать, а чувствовать, так причем же здесь голова? Вот и выбрось из нее глупости и сделай себе прическу.

                * * *
     Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели.

                * * *
     Мой Друг, я всегда рядом с тобой. Даже если ты меня не замечаешь. Я обнимаю тебя ветром, целую дождем, согреваю лучом солнца. И люблю… всеми людьми, которые встречаются на твоем жизненном пути!

                * * *
     Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать.

                * * *
     Кто смотрит на чужое, тому не нравится свое.

                * * *
     Обыкновенный человек ждет хорошего или дурного извне, мыслящий —  от самого себя.

                * * *
     Человек не то, чем он хочет быть, но то, чем он не может не быть.

                * * *
     В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

                * * *
     Высоко ценить мнение людей? Для многих будет слишком много чести.

                * * *
     Удовольствие критиковать мешает наслаждаться прекрасным.

                * * *
     Вера без дел мертва.

                * * *
     Говорите правду — и вы будете оригинальны.

                * * *
     Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается.

                * * *
     Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь!

                * * *
     До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает выдержки.

                * * *
     Счастлив тот, кто устроил свое существование так, что оно соответствует особенностям его характера.

                * * *
     Если души человек лишен не всецело, но большей части ее, то и тут за жизнь он цепляется крепко.

                * * *
     Совершенно мудрый никогда не считает себя великим, поэтому он может стать действительно великим.

                * * *
     Если целая жизнь проходит бессознательно, то эта жизнь как бы и не была.

                * * *
     Люди живут не тем, что имеют, они живут среди того, чего у них нет. Вот почему их жизнь пуста и в ней никогда нет полноты.

                * * *
     Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.

                * * *
     Слава — товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо.

                * * *
     Жаль, что мы не рисуем прямо глазами. Как много пропадает на длинном пути от глаз через руку к кисти.

                * * *
     Проживи незаметно. Это поможет тебе понять только себя, и ты этим удовлетворишься.

                * * *
     Значительная часть наших несчастий более выносима, чем комментарии по их поводу от наших друзей.

                * * *
     Природа не терпит неточностей и не прощает ошибок.

                * * *
     Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

                * * *
     Каждый человек меня в чем-то превосходит; и в этом смысле мне есть чему у него поучиться.

                * * *
     От множества мечтаний много тщетных слов.

                * * *
     Когда все желания людей сбываются, им от этого не лучше.

                * * *
     Лучше скажи мало, но хорошо.

                * * *
     Про смысл жизни можно сказать одно — живи по совести! (Вот такие цитаты про смысл жизни и раскрывают настоящее направление жизненного пути…)

                * * *
     Ничто так не обескураживает порока, как сознание, что он угадан и что по его поводу уже раздался смех.

                * * *
     Мало обладать выдающимися качествами, надо еще уметь ими пользоваться.

                * * *
     Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием; часто она состоит именно в бездействии.

                * * *
     Народы сделали своим кумиром свободу, а где же на земле свободный народ?

                * * *
     Человек далек от совершенства. Он лицемерен иной раз больше, иной меньше, а дураки болтают, что один нравственен, а другой нет.

                * * *
     Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

                * * *
     Не гоняйся за счастьем, оно всегда находится в тебе самом.

                * * *
     Счастье есть удовольствие без раскаяния.

                * * *
     Наши добродетели — это чаще всего искусно перенапряженные пороки.

                * * *
     Наше самолюбие больше страдает, когда порицают наши вкусычем, когда осуждают наши взгляды.

                * * *
     Не умея толком радоваться, сможешь ли ты сделать для человечества что-нибудь путное?

                * * *
     Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в других.

                * * *
     О, что за мир, где добродетель губит тех, в ком она живет.

                * * *
     Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.

                * * *
     Одно утешение — может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

                * * *
     Книга при своем появлении никогда не бывает шедевром: она им становится.

                * * *
     Гений — это талант умершего человека.

                * * *
     Почтительность без уважения — вот награда за чванство без заслуг.

                * * *
     Каждый счастлив ровно настолько, насколько он умеет быть счастливым.

                * * *
     Прежде чем познакомишься с человеком, узнай: приятно ли его знакомство другим?

                * * *
     Продажность — всюду, талант — редкость. Поэтому продажность стала оружием посредственности, заполонившей все.

                * * *
     Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.

                * * *
     Слабеющую память можно также сравнить с увядающей незабудкой.

                * * *
     Если человечество вдруг исчезнет, оно, в самом деле, убьет своих мертвецов.

                * * *
     Слово есть поступок.

                * * *
     Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

                * * *
     Способность предполагается заранее, но она должна стать умением.

                * * *
     Если вы работаете над поставленными целями, то эти цели будут работать на вас.

                * * *
     Счастье — не награда за добродетель, а сама добродетель.

                * * *
     Делай великое, не обещая великого.

                * * *
     Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками ее понять.

                * * *
     Увидев улыбку фортуны, невежливо сразу расстегивать кошелек.

                * * *
     О смысле бытия необходимо всегда задумываться!

                * * *
     Великое искусство научиться многому — это браться сразу за немногое.

                * * *
     Учение без размышления бесполезно, но и размышление без учения опасно.

                * * *
     В поиске радости и счастья человек бежит прочь от самого себя, хотя в действительности реальный источник радости находится в нем самом.

                * * *
     Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое его счастье состоит в том, что он занят.

                * * *
     В жизни есть только одно несомненное счастье  — жить для другого.

                * * *
     «Чтоб ты подох!»  — в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

                * * *
     Существует два способа осознания своего бытия: либо просто верить, что в нашей жизни нет ни малейшего места чуду, либо же считать чудом и счастьем абсолютно все, что уже есть.

                * * *
     Тот, кто сильно хочет петь, обязательно найдет и хорошую песню.

                * * *
     Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его еще лучше.

                * * *
     Я вижу в жизни только два пути: тупое повиновение или бунт. В жизни больше пустого, чем полезного.

                * * *
     Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

                * * *
     Верьте в себя! Имейте веру в ваши способности! Без скромной, но разумной уверенности в собственных силах вы не сможете добиться, ни успеха, ни счастья!

                * * *
     Любовь и труд — краеугольная основа человечности.
.
                * * *
     Иногда что-то может пойти не так, но усилия нужно прилагать всегда.

                * * *
     Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

                * * *
     Обучение никогда не истощает психику.

                * * *
     Что бы ни случилось — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

                * * *
     Быть любимым — это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым.

                * * *
     Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползет, никогда не падает и редко доползает.

                * * *
     Если вы решили действовать, закройте двери для сомнений.

                * * *
     Не имеет значения, что думают другие, поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабляйся!

                * * *
     Каждый захочет красивую розу, красивую ночь, хорошего друга… Важно уметь любить розу вместе с ее шипами, ночь с ее таинственностью, друга со всеми его проблемами.

                * * *
     В самом сердце зимы таится трепет весны, а под покровом каждой ночи нас ждет улыбка рассвета…

                * * *
     Иногда наш огонь гаснет, но другой человек снова раздувает его. Каждый из нас в глубочайшем долгу перед теми, кто не дал нашему огню потухнуть.

                * * *
     Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом — всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

                * * *
     Если хочешь избавиться от печали, не привязывайся сердцем ни к чему и ни к кому. Печаль исходит от привязанности к видимым вещам. Никогда не было, нет, и не будет беспечального места на земле. Беспечальное место может быть только в сердце…

                * * *
     Желаю во всем быть первым, всегда иметь вторую половинку, никогда не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы все в жизни было на «пять», иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья.

                * * *
     Смелость состоит не только в готовности испытать страх, но и действовать, несмотря на это.

                * * *
     Быстротечность момента — это аксиома. Жизнь — это сейчас. Нет никаких «потом». Так пусть она пылает. Всегда… Жарким огнем.

                * * *
     Мечтайте, о чем хотите. Идите, куда хотите идти. Будьте с теми, с кем вы хотите быть, потому что у вас только одна жизнь и только один шанс.

                * * *
     Люди мечтают о том, чтобы любовь длилась, как можно дольше, а супружеские пары держатся не только на желании. Даже секс лучше, когда любишь. Женщинами нельзя вот так кидаться. Ведь бывает, что привязанность возникает постепенно, ты думаешь, что тайна любимого существа тебе известна, но потом замечаешь, что она непостижима, и эта радость взаимопонимания и постоянные открытия рождают в душе ощущение, что чувство вечно. А ежевечерняя смена одного половозрелого тела на другое, да еще неопытное, — это всего лишь идиотская гонка за наслаждением, которое становится все более неуловимым и иллюзорным… Это путь к преступлению. Убийцей становятся не от супружеской жизни, а в погоне за удовольствием. Человеку необходимо строить что-то вдвоем, вместе с родственной душой…

                * * *
     Бывают любимые, а бывают необходимые. И люди, и вещи.

                * * *
     Я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении.

                * * *
     С врачом люди говорят более откровенно, чем со священником, потому что врач не станет угрожать преисподней.

                * * *
     Собираясь чего-то добиться, мы должны рисковать настолько, насколько мы претендуем!

                * * *
      Вот некоторые основные правила воспитания:
     1.  Учи жену без детей, а детей без людей.
     2.Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
     3.  Воспитывай лаской, а не таской.
     4. Отец не научил — чужой дядя не выучит.
     5. Гни дерево, пока гнется, учи ребенка, пока слушается.
     6. Детки хороши — отцу и матери венец. Худы — отцу и матери конец.
     7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
     8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
     9. Если жена плохая —  уйдут гости, если сын плохой — уйдет счастье.
     10. Пример — хороший учитель.
     11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
     12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
     13. Не от еды ребенок растет, а от радости.
     14. Доброе слово — половина счастья.

                * * *
     Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину.

                * * *
      За меня еще никто и никогда не бил морду! Все сам, да сам.

                * * *
     Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

                * * *
     Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

                * * *
     Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять… или девять бокалов вина и приду в два…

                * * *
     Все хорошо: земля вертится…. друзья звонят... И есть тот, о ком хочется думать.

                * * *
     Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный.

                * * *
     Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

                * * *
     Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: «Он уже там!?»

                * * *
     Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

                * * *
     С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!

                * * *
     Настоящая королева мата не боится.

                * * *
     Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

                * * *
     Или мы сделаем так, как сказал я... Или, как я сказал, так и сделаем.

                * * *
     Мы боимся потерять то, чего у нас даже нет.

                * * *
     Ты же не мандарин, чтобы тебя делить с кем-то...

                * * *
     Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

                * * *
     На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном — «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

                * * *
     Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не твое.

                * * *
     Если в голове есть два полушария  —  это не обязательно мозг.

                * * *
     Закон соц. сетей: чем дольше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.

                * * *
     Двое в постели. Раздается телефонный звонок и женщина берет трубку, слушает, а потом бросает. — Звонил муж? Сказал, что с тобой на рыбалке.

                * * *
     Сегодня ходил в парикмахерскую. Теперь знаю, какая прическа мне не идет.

                * * *
     Да что там коня на скаку…. Есть женщины в русских мегаполисах —  легким поворотом руля, останавливают тысячи автомобилей.

                * * *
     Детство — это когда перевернутая табуретка и паровоз, и самолет, и катер…

                * * *
     Завидую компьютерам! Всю жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна.

                * * *
     —  Ты, реально, как муравей.
     —  Почему?
     —  Вечно какую-нибудь херню несешь.

                * * *
     Хороший фотограф — как вампир: в зеркалах не отражается, и тени не отбрасывает!

                * * *
     Зачем все время возвращаться к прошлому? Достаточно и того, что нам вопреки желанию приходится уделять ему столько времени.

                * * *
Я как маленький ребенок…. Когда мне не хватает внимания — я плачу, когда его много — меня это раздражает.

                * * *
     Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

                * * *
     Красота — страшная сила! Вот только вкусы у всех разные.

                * * *
     Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!..

                * * *
     Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живем в одной стране?

                * * *
     Самый редкий вид дружбы  — это дружба с собственной головой.

                * * *
     Женщиной быть проще: покапризничала немного  —  и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного — и у тебя ничего нет. Даже поесть.

                * * *
     Настроение поднялось — тонус упал, пока поднимал тонус — терпение кончилось  —  настроение испортилось…

                * * *
     Губу можно закатать при помощи слов или максимум при помощи рук. А вот язык, как мне кажется, только в асфальт и, если только владельцем.

                * * *
     Хорошо быть женщиной с чувством юмора! Стало грустно — взглянула в зеркало, посмеялась и дальше пошла веселая.

                * * *
     Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

                * * *
     Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

                * * *
     Работаю юристом в совсем маленькой организации, заодно там по совместительству веду кадровое делопроизводство. Сегодня шеф решил сократить юриста и поручил мне, как кадровику, всё оформить. Сижу, пишу сам себе уведомление об увольнении...

                * * *
     Ради неё бросаешь курить, а потом из-за неё же и начинаешь...

                * * *
     Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

                * * *
     Мы верим, что Господь на нашей стороне. Но гораздо важнее знать, что мы на стороне Господа.

                * * *
     Сидел на паре, ел Twix… и тут мне одногрупница тихо говорит: «Брось мне палочку!». Я чуть не подавился…

                * * *
     Всё в руках Всевышнего, кроме страха перед Всевышним.

                * * *
     Разбитое сердце — трагедия для тех бездарностей, которые из осколков не могут собрать жирафика.

                * * *
     —  Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово —  «остановите!»

                * * *
     Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

                * * *
     Видимо чудеса не в курсе, что они должны случаться.

                * * *
     Ничто не красит так женщину, как перекись водорода.

                * * *
     С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

                * * *
     Я заподозрил, что что-то не так, когда убрал в холодильник грязный нож и начал мыть колбасу.

                * * *
     Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы все подумали.

                * * *
     Говорить «дурак» — не политкорректность. Надо всегда говорить: «человек с гуманитарным складом ума».

                * * *
     Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

                * * *
     Урок права. Учитель: — Поднимите руки, только честно, кто хоть раз в жизни что-то воровал. Потихоньку весь класс поднял руки. Учитель смотрит на нас, так молча, с презрением. А потом с восторгом: — Я тоже!

                * * *
     Уронил вилку — жди женщину.  Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

                * * *
     Услышал такую пословицу: «кто чего боится, то с тем и случится...». Я теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

                * * *
     Новая курточка мне, определенно, идет! Голубь тоже так решил и, даже добрил...

                * * *
     А прошлое, к сожалению, величина постоянная. Что было, то есть и это навеки.

                * * *
     Новое поколение — это те, кто не понимают, как всё-таки бабушка познакомилась с дедушкой.

                * * *
     Повзрослел — это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счета.

                * * *
     Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

                * * *
     К черту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прет. Мы такие с детства!

                * * *
     Энергия лени — самая неисчерпаемая.

                * * *
     Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

                * * *
     На вопрос, кого вы больше всего любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: «Да!»

                * * *
     Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

                * * *
     Я решил пройти по жизни с любовью. Ненависть —  слишком тяжелое бремя.

                * * *
     Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

                * * *
     Я всегда буду мечтать, и не перестану этого делать, пока не остановит пуля.

                * * *
     Каждый из нас вынужден жить в той реальности, которую он сам для себя выбрал. Трагедия состоит в том, что почти никто не делает этот выбор осознанно, поэтому и реальность нередко получается та еще…

                * * *
     Моё «люблю» очень дорогого стоит. Говорю это редко и мало кому.

                * * *
     Мы меняемся под влиянием людей, которых встречаем, и порой настолько, что сами себя не узнаем.

                * * *
     Будь моим настоящим другом!

                * * *
     Все относительно. Ты должен осознать, что люди имеют право мыслить не так, как мыслишь ты, и не делать того, чего ты от них ожидаешь. Они, вероятно, любят тебя, но и их любовь может проявляться не так, как ты хочешь.

                * * *
    Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

                * * *
     А в начале пути мало кто в нас верит, не правда ли?

                * * *
     Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а донжуан упадет рядом.

                * * *
     Цинизм — это героический идеализм, вывернутый наизнанку.

                * * *
     Он обещал мне с неба достать звезду, но я достала ее раньше.

                * * *
     Почему миллиона мужчин во всем мире так любят Моне Лизу?
     Потому, что она всегда улыбается и молчит.

                * * *
     Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку «не драматизируй».

                * * *
     Красота всегда требует жертв. Особенно от кошелька.

                * * *
      Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

                * * *
     Влюбленный в себя соперников не имеет.

                * * *
     Торгуя честью — не разбогатеешь.

                * * *
     Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

                * * *
     Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

                * * *
     Сомневайтесь в ком угодно, только не в себе.

                * * *
     По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее…

                * * *
     Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд — не липовый.

                * * *
     Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

                * * *
     Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

                * * *
      Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

                * * *
     Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

                * * *
     Свет мой зеркальце, молчи. Я умыться подошла.

                * * *
     Открываю я квартиру, а на меня бардак смотрит…

                * * *
     В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

                * * *
     —  Ну и запросы у вас, — сказала база данных и зависла.

                * * *
     Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.

                * * *
     Что я делаю с правдой? Я ее вру!

                * * *
     Дисциплина — это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь.

                * * *
    Случайности не существует — все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие…

                * * *
     2 % людей — думает, 3 процента — думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

                * * *
     Красота заключается не в том, чтобы иметь красивое лицо. Она в том, чтобы иметь красивые мысли, красивое сердце и красивую душу.

                * * *
     Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез. Если ты способен жить в мире, помня о том, что мир — это только спектакль, ты будешь свободным, тебя не коснутся страдания. Страдания — результат серьезного отношения к жизни; блаженство — результат игры. Воспринимай жизнь, как игру и радуйся ей!

                * * *
     Вокруг девушки надо виться шмелем и каждый раз становиться все шмеле и шмеле.

                * * *
     Нет величия там, где нет простоты, добра и правды.

                * * *
     — И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с бабами.

                * * *
     Мы часто повторяем, что о человеке судят по его делам, но забываем иногда, что слово тоже поступок. Речь человека  — зеркало его самого.

                * * *
     Если вы хотите успеха, а готовитесь к поражению, то вы получите как раз то, к чему готовитесь.

                * * *
     Позволь себе дышать полной грудью и не загоняй себя в рамки. Сила у того, кто верит в свою силу и свободу.

                * * *
     Совесть мучает обычно тех, кто не виноват.

                * * *
     Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.

                * * *
     Чудеса случаются, когда ты рискуешь всем ради мечты, которую кроме тебя не видит никто. Нужно просто в нее верить.

                * * *
     Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей….

                * * *
     Чудеса там, где в них верят. И чем больше верят, тем чаще они случаются.

                * * *
     Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.

                * * *
      Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.

                * * *
     Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут.

                * * *
     Самый страшный наркотик — это жопа. На нем сидят абсолютно все.

                * * *
     Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

                * * *
     Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.

                * * *
     По почерку компьютера можно судить о том, как нервничает компьютер.

                * * *
     Новости психиатрии: сейчас в психушках вывелись Наполеоны. Нынешние придурки не знают, кто это такой.

                * * *
     Человеку так мало надо для счастья, но, увы, так много, чтоб это понять...

                * * *
     Нет вернее средства, разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

                * * *
     Стремясь заработать на жизнь, не забудь о самой жизни.

                * * *
     Спокойно прожить день — вот что сегодня кажется самым невероятным приключением.

                * * *
     Когда дело доходит до шоколада, сопротивление бессмысленно.

                * * *
     Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

                * * *
     Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

                * * *
     Молчи. Молчи, пока ты не окажешься в состоянии сказать нечто такое, что будет полезнее твоего молчания.

                * * *
     Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.

                * * *
     Дети — это счастье, но дается оно очень дорогой ценой.

                * * *
     Родителям никогда не понять, почему все дети хотят играть с сорванцами, а не с паиньками.

                * * *
     А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.

                * * *
     Убей меня, но мне не будь врагом!

                * * *
     Если вам трудно смеяться над собой, я был бы рад сделать это за вас.

                * * *
     Всегда в моих мыслях, всегда в моем сердце, всегда в моих мечтах, всегда, все время!

                * * *
     Есть вещи пострашнее лени  — усердие дураков.

                * * *
     Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и… у соседа наконец-то сломалась дрель!

                * * *
     Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение.

                * * *
     Хорошее настроение с утра, так же подозрительно как айфон за две штуки рублей.

                * * *
     Странная это штука — настроение.… Приходит неоткуда, уходит  вникуда, а когда зовешь, делает вид, что не слышит…

                * * *
     Наше прошлое, — куда туманнее нашего будущего, потому что о будущем труднее соврать.

                * * *
     Мы все в океан попадём бесконечного будущего, но прошлого миг повторить никому не дано…

                * * *
     Не буди любовь, покуда она не проснется сама.

                * * *
     Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

                * * *
     Ты нашел настоящую любовь — дай ей крылья летать... и если она останется с вами — так тому и быть!

                * * *
     Лучше держать детей в строгости и страхе, чем открывать им глубину своей любви и тем самым открывать им дверь к своеволию и непослушанию.

                * * *
     Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

                * * *
     Настоящий студент — это не тот, кто спрашивает, какой сегодня экзамен, а тот, который, выходя, интересуется, что за экзамен он сегодня сдал.

                * * *
     На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево — вправо, чтобы найти информацию.

                * * *
     Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

                * * *
     У всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.

                * * *
     Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.

                * * *
    Ученье — свет! А не ученье — армия!

                * * *
     Самое страшное — когда прошлым становятся те, кто должен был стать будущим.

                * * *
     Пройдет время, и жизнь покажет, что все было только к лучшему.

                * * *
     Вы никогда не вернете прошлое время, но вы, несомненно, можете его и не повторять.

                * * *
     Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

                * * *
     Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.

                * * *
     Человечество так старо, что иногда приходится идти по чьим-то стопам.

                * * *
     История — это роман, имевший место. Роман — это история, которая могла бы иметь место.

                * * *
     Будущее должно быть заложено в настоящем. Это называется планом. Без него ничего в мире не может быть хорошим.

                * * *
     Всякий день есть ученик дня вчерашнего.

                * * *
     Мы стремимся хорошо выглядеть, покупать хорошую еду и предпочитаем хороший отдых. Но всё это становится плохим и ненужным без хорошего настроения.

                * * *
     Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

                * * *
     У меня было ужасное прошлое. Но ведь именно оно заставило меня создать превосходящее будущее.

                * * *
     Мне достаточно всего одной глупой шутки и искренней улыбки, чтоб моё настроение стало еще лучше!

                * * *
Спасибо, музыка, за то, чтo была рядом, когда больше никого не было.

                * * *
     Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

                * * *
     Я схожу с ума и, мне это определенно нравится!

                * * *
     Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

                * * *
     Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!

                * * *
     Дети — это одна треть населения нашей планеты, и все наше будущее. Благодаря детям хочется жить.

                * * *
     Начиная с определенной точки, возврат уже невозможен. Этой точки надо достичь.

                * * *
     Взгляд. Знакомство. Случайное прикосновение. Сердцебиение. Адреналин. Чувства. Взрыв. Любовь  —  это ли не жизнь!

                * * *
     Настоящая любовь всегда обрывается трагично. Это наказание Бога, потому что это Его правило — нельзя любить ближнего своего больше, чем Всевышнего.

                * * *
     Нет на свете большей тяжести, чем знать, что тебя любят, и осознать, что ты не можешь на эту любовь ответить.

                * * *
     Блажен тот, кто, познавая женщину, охранен любовью.

                * * *
     Женщин среди политиков мало. А мужчин еще меньше.

                * * *
     Президент Украины на днях поздравил народ США с днем рождения великого американского поэта Хэллоуина.

                * * *
     Выложенное дохлыми крысами послание — «Я не сумасшедший», выглядит не слишком убедительно.

                * * *
     Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

                * * *
     Через съехавшую крышу лучше видны звезды.

                * * *
     Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

                * * *   
      Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того…

                * * *
     Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

                * * *
    Господи, как хорошо, что я сумасшедший, а то бы, наверное, с ума сошел!

                * * *
     Буйно помешанные быстрее закипают.

                * * *
     Мой врач сказал, что пока я нахожусь на лечении в психушке, я не смогу поработить мир… Маленький ничтожный человечек!

                * * *
     Летом психам лафа. Рубашки с короткими рукавами!

                * * *
     Я и так плохо дружу с головой, так что не вижу смысла с ней еще и ссориться!

                * * *
     Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

                * * *
     Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

                * * *
     Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

                * * *
     Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

                * * *
     Как сделать человеку хорошо? Сначала надо сделать плохо, а потом так же, как было.

                * * *   
     Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» — вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

                * * *   
     Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

                * * *
     Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.

                * * *
     Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше  — тем чаще.

                * * *
     Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

                * * *
     Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

                * * *
      Лучшее, что дает нам история  — это возбуждаемый ею энтузиазм.

                * * *
     Лишь время дает понять, кто друг, кто враг, кто любимый, а кто просто так!

                * * *
     Никогда не спрашивай, что будет завтра, живи настоящим.

                * * *
     Конец любовной истории всегда хороший, а если тебе плохо, значит это еще не конец!

                * * *
     Настроение в магазине не купишь, но обычные покупки поднимают настроение.

                * * *
     Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.

                * * *
     Не пили сук, на котором сидишь, тебе, что соседских мало?

                * * *
     Единственный способ выглядеть счастливым — это чувствовать себя таковым.

                * * *
     Если нужна помощь, обращайся к занятому человеку: у лентяя никогда не находится времени.

                * * *
     Никакая внешняя прелесть не может быть полной, если она не оживлена внутренней красотой.

                * * *
     Если вас нет в Интернете, значит, вы не существуете.

                * * *
     Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведет себя прилично, когда налакается.

                * * *
     Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего.  Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он его совершит вместе с тобой.

                * * *
     Куда мир катиться? Девчонки больше пьют и курят, а мальчики ухаживают за внешностью и не могут даже на встречу пригласить...

                * * *
     То чего не может быть очень даже может быть!

                * * *
     Удалив ее номер телефона из телефонной книжки, ты не удаляешь его из памяти.

                * * *
     Любовь, контакт, спорт, косметика, аська, дружба.… Вычеркните 2 лишних слова.

                * * *
     От правды до правды сотни страниц лжи.

                * * *
     Быть может, кроме права на улыбку, мы должны признать друг за другом и право на сдвинутые брови.

                * * *
     Путь в тысячу миль начинается с первого шага, только надо сделать его...

                * * *
     Даже в русских народных сказках дуракам всегда везет. В России та же история!

                * * *
     Надо всегда быть радостным. Если радость кончается, ищи, в чем ошибся.

                * * *
     Нужно встречаться не с тем, от которого ты без ума, а с тем, который без ума от тебя.

                * * *
     Мужчина во время сердечного приступа пытается выйти на свежий воздух. Женщины — стараются попасть в дамскую комнату.

                * * *
     Важно не то, сколько людей нажмут кнопку «мне нравится»,а то, сколько людей прочтет цитату и что-то изменят в своей жизни.

                * * *
     Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей.

                * * *
     Если увидишь лицо без улыбки, улыбнись сам.

                * * *
     Внимание! На сайте эпидемия гриппа! Старайтесь не контактировать с сопливыми статусами.

                * * *
     Мужчины, как мамонты. При виде красивой женщины — вымирают.

                * * *
     Полиэтилен с пустышками: скажи плохому настроению «чпок!»

                * * *
     Стою в аптеки в очереди. Подходит парень:
     —  Дайте пачку презервативов.
     —  Восемнадцать есть?
     —  Не знаю, не мерил.

                * * *
     Ничто так не раздражает девушку, как все.

                * * *
     Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

                * * *
     Настроение — странная и непостоянная штука.… То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

                * * *
     Можно любить того, кто делает тебе больно, но никогда не делай больно тому, кто любит тебя, потому, что в этом мире ты просто кто-то, но для кого-то ты и есть весь мир!

                * * *
     Пусть твоя улыбка изменит мир, но не позволяй миру изменить твою улыбку.

                * * *
     Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

                * * *
     Иногда, чтобы почувствовать себя счастливой, достаточно одного платья!

                * * *
     Только тот, кто строит будущее, имеет право быть судьей прошлого.

                * * *
     В конце концов, из всего нашего интереса к знакомым и близким остается вопрос: «А он ещё жив?»

                * * *
     Все интересное в жизни заканчивается в самый неожиданный момент, поэтому оберегай ее от неожиданностей и ненужным моментам не будет места.

                * * *
     Что было, того не будет вновь.

                * * *
     Одно сегодня стоит двух завтра.

                * * *
     У каждого века есть свое средневековье.

                * * *
     Что пройдет, то будет мило.

                * * *
     Прошлое легче порицать, чем исправлять.

                * * *
     Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги... Это — малярия!

                * * *
     Хочешь чего-нибудь сумасшедшего  — укуси себя за жопу.

                * * *
     «Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

                * * *
     Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать!»

                * * *
     Стриптизёрша Надька из смоленского ночного клуба, исполняя танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

                * * *
     Я вся такая неожиданная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

                * * *
     Мужчина царь, каблук его корона!

                * * *
     Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.

                * * *
     Творить мировую историю было б очень удобно, если бы борьба предпринималась только под условием непогрешимо благоприятных шансов.

                * * *
     Историй — неизменная пьеса, которую играют все новые и новые актеры.

                * * *
     Прошлое и настоящее — наши средства, только будущее —наша цель.

                * * *
     Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.

                * * *
     Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили ее на бесконечное подтирание задницы.

                * * *
    Не хочешь защищать Родину  — защити кандидатскую.

                * * *
     Русского человека надо благодарить хотя бы за намерения.


                * * *
     Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

                * * *
     Ненаказуемая должна быть не инициатива, а инициативные дураки.

                * * *
     Зорко лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

                * * *
     Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

                * * *
     Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

                * * *
     Истинную любовь не найдешь там, где ее нет. Ее не спрячешь там, где она есть.

                * * *
     Люби, как будто тебе никто и никогда не причинял боль.

                * * *
     Любви боятся — значит, боятся жить, а кто боится жить, тот уже на половину мертв.

                * * *
     Когда тебе говорят: «Скажи, только честно!» — начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напрямую.

                * * *
     На завтра у меня истерика и шопинг.

                * * *
     Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я.

                * * *
     Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, как льется вода, и сдирать суперклей с пальцев.

                * * *
     Любящие дерзают!

                * * *
     Убожество в любви охотно маскируется отсутствием достойной тебе любви.

                * * *
     Любовь — это не то, что между двумя людьми. Любовь — это то, что живет в сердце у каждого, мимолетное, прекрасное и недолговечное чувство.

                * * *
     В Монголии проходил конкурс двойников — победили все.

                * * *
     Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причем тебе!

                * * *
     Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

                * * *
     Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

                * * *
     Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.

                * * *
     Женщина всегда добра. Она может простить мужчине все, даже если он ни в чем не виноват.

                * * *
     Любишь другую? ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу…

                * * *
     Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался.

                * * *
     Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием... В общем, дел по горло...

                * * *
     Старушки на свадьбах часто говорили мне: «ты следующий». Они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах.

                * * *
     Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!

                * * *
     Проще всего найти парня тогда, когда у тебя уже есть парень.

                * * *
     Дорогие сплетницы: свой рот будете открывать на уровне ширинки, а не в мою сторону!

                * * *
     Искренне желаю тебе найти свою вторую половинку... Для начала —  лучше вторую половинку мозга.

                * * *
     Маленький человек учится, благодарю тому, что верит взрослому. Сомнение приходит после веры.

                * * *
     Будущее отныне принадлежит двум типам людей: человеку мысли и человеку труда. В сущности, оба они составляют одно целое, ибо мыслить —  значит трудиться.

                * * *
     Будущее — в настоящем, но будущее — и в прошлом. Это мы создаем его. Если оно плохо, в этом наша вина.

                * * *
     Дураком быть — не то, что обидно, но и накладно.

                * * *
     Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

                * * *
     Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

                * * *
     Одна только смерть может спасти от смерти. Любовь — это смерть, и это так сильно! Любовь может заполнить самую глубокую могилу.

                * * *
     В любви бесплатная только луна.

                * * *
     Только начинаешь влюбляться, как пора домой.

                * * *
     Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но я, ни разу не видел, чтобы кто-то действительно умер.

                * * *
     Я никогда ничего не искал в тебе, кроме себя самого.

                * * *
     Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

                * * *
     Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

                * * *
     Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

                * * *
     Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

                * * *
     Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

                * * *
     Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!

                * * *
     Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.

                * * *
     Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

                * * *
     Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

                * * *
     Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!

                * * *
     Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот — не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

                * * *
     Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются.

                * * *
     Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет, наконец, думать, что хорошо там, где его нет.

                * * *
     Дураков на свете не очень много, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

                * * *
     Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

                * * *
     Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

                * * *
     Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

                * * *
     Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

                * * *
     Продавец  —  бабуле в секс-шопе: «Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!»

                * * *
     Морские свинки — ценнейший источник морской свинины.

                * * *
     Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

                * * *
     Не надо делать удивленных движений руками.

                * * *
     Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углем.

                * * *
     Парадоксы  —  это яркие цветы на однотонных лугах обыденности.

                * * *
     Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

                * * *
     Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

                * * *
     Жизнь  —  игра, играй красиво!

                * * *
     Мат  —  универсальное средство для выражения всех видов эмоций.

                * * *
     Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

                * * *
     Любой рецепт счастья бесполезен, если котелок не варит.

                * * *
     Умная жена никогда не кричит на своего мужа. Она отдает приказы четко и спокойно.

                * * *
     Легче всего довольствоваться малым, когда владеешь большим.

                * * *
     Новые грехи освобождают от старых угрызений!

                * * *
     В жизни, как в хоре: есть голос  —  поешь, нет голоса  —  подпеваешь.

                * * *
     Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, у продавца должен случиться сердечный приступ.

                * * *
     Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.

                * * *
     Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

                * * *
     Дурак не может взять свои слова обратно  —  не умещаются в голове.

                * * *
     Человек банальной сексуальной ориентации.

                * * *
     Помоги сто раз — и это забудут. Откажи хоть раз — и это запомнят навсегда!

                * * *
     Не спешите выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить табуреткой для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостиной.

                * * *
     Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

                * * *
     Безвольный человек плывёт по течению, волевой — против течения, а реально, куда надо плывёт только соображающий.

                * * *
     Жизнь налаживалась, налаживалась и облажалась, и стала совсем лажовой.

                * * *
     Полубокс  — это когда бьют только вас.

                * * *
     Ученые выяснили, что час в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину — в предоргазменное.

                * * *
     Бой френдов.

                * * *
     При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

                * * *
     Скажи-ка тетя, ты недаром?

                * * *
     Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

                * * *
     Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую  —  дети!

                * * *
     Если не везет, то и на родной сестре триппер схватишь.

                * * *
     Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

                * * *
     Постель и подушка они такие. Им человека завалить  —  раз плюнуть.

                * * *
     Свободная женщина хочет любви, а не свободная  —  секса.

                * * *
     Сила есть! Воля есть! А силы воли нет!

                * * *
     Жизнь прекрасна и удивительна, и завтра вы должны ей соответствовать.

                * * *
     Мужчина  —  как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

                * * *
     Секс хорош с тем, с кем хорошо и без секса.

                * * *
     Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

                * * *
     Две недели не поела  —  умерла, но похудела.

                * * *
     Улыбнись всем назло, чтоб сегодня повезло!

                * * *
     Какую поговорку не любят сапёры?
     —   Одна нога здесь, другая там.

                * * *
     Чаще всего тянет отвечать взаимностью на хамство.

                * * *
     Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

                * * *
     В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное  —  чтобы было сыграно хорошо.

                * * *
     Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

                * * *
     Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

                * * *
     Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными.

                * * *
     Все просто: ты или умираешь героем, или живешь, пока не становишься негодяем.

                * * *
     Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

                * * *
     Плохие актеры попадают после смерти в передачу «Час суда».

                * * *
     Новая сковорода от TEFAL — не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном, с другой стороны. TEFAL заботится о вас, мужчины!

                * * *
     Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно.

                * * *
     Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

                * * *
     Помогая ленивому, ты помогаешь ему взобраться тебе на шею.

                * * *
     Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!

                * * *
     Умный человек не даёт советы там, где требуется просто посочувствовать.

                * * *
     Истина рождается голой, зато ложь  —  всегда в модном прикиде.

                * * *
     Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

                * * *
     Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе — никогда.

                * * *
     Тебя оскорбили — забудь, унизили — прости, ударили — вспомни, все вспомни!

                * * *
     Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

                * * *
     Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

                * * *
     Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

                * * *
     Парень  —  как курица. Отошел на пять метров от дома  — уже ничей.

                * * *
     Трезво взглянув на жизнь, понимаешь, что так делать больше не нужно.

                * * *
     Какая разница между ногами женщины и мужчины? Разницы никакой  —  и те, и другие ноги, вся разница  —  между ними!

                * * *
     Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся.

                * * *
     Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

                * * *
     Если чужая женщина спит в вашей постели, то она ваша, даже если она и делает вид, что чужая.

                * * *
     Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

                * * *
     Да нет, до свадьбы он не заикался...

                * * *
     Я верность собственной невесте храню в прохладном темном месте.

                * * *
     Не можешь изменить отношение жизни к себе — измени свое отношение к ней.

                * * *
     Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни.  Но она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

                * * *
     Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

                * * *
     Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

                * * *
     Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей — все красивые ребята из породы сволочей.

                * * *
     При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

                * * *
     Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

                * * *
     Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение.

                * * *
     Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

                * * *
     Интересная все-таки вещь — домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

                * * *
     В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

                * * *
     Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.

                * * *
     Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

                * * *
     Современная психиатрия может легко превратить нормального человека в растение, но вот превратить растение в нормального человека ей пока не удаётся.

                * * *
     Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово». А я со своим «хоровод» видимо особый случай...

                * * *
     Самая страшная собачья судьба — охранять границу... между Северной и Южной Кореей!

                * * *
     Сначала мы пробуем изменить мир, потом — себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.

                * * *
     Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!

                * * *
     На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

                * * *
     Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе —  грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины.… Уже неделю ворочаюсь  —  не могу определится.

                * * *
     Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

                * * *
     Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

                * * *
     Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно.

                * * *
     Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

                * * *
     Непьющий сотрудник — кошмар для работодателя. Как припрет — даже выгнать особо-то и не за что.

                * * *
     Арбуз  —  замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!

                * * *
     Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!

                * * *
     Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

                * * *
     После успешного окончания имитации полета на Марс запланировано провести имитацию финансирования образования и научных исследований.

                * * *
     Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...

                * * *
     Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

                * * *
     Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу: «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

                * * *
     Коктейль «Идиот»: — 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

                * * *
     Средний палец  —  100 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

                * * *
     Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»

                * * *
     При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

                * * *
     Девочка, воспитанная режиссерами, в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

                * * *
     Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

                * * *
     В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

                * * *
     Посмеяться можно и над глупостью. Остроумное, кроме смеха, вызывает уважение.

                * * *
     Катенька является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на неё, хочется перекреститься.

                * * *
     Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.

                * * *
     Дети, которым зимой шарф завязывает отец, умеют задерживать дыхание на 6 часов.

                * * *
     «Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...

                * * *
     Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

                * * *
     Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

                * * *
     Остановите осень! Зимовать не с кем.

                * * *
     Дети нуждаются в родительской любви больше всего именно в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают.

                * * *
     Пап, купи мне маленькую собачку! — Нет! — Ну, па-а-а-а-ап, ну хотя бы чихуяхуёныша!

                * * *
     Когда хочется чего-нибудь особенного, все обычно идут к холодильнику.

                * * *
     Руки, растущие из жопы — это самая распространенная мутация на Земле.

                * * *
     В гареме нет плохих танцоров.

                * * *
     Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.

                * * *
     Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.

                * * *
     Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

                * * *
     Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Э-э-э-э...» вы от него не услышите.

                * * *
     Банк  — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

                * * *
     Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!

                * * *
     Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.

                * * *               
     Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.

                * * *
     Так держалась за рабочее место, что забеременела.

                * * *
     Деньги есть зло, истребляемое покупками.

                * * *               
     И пусть потолок упадёт к нашим ногам!

                * * *
     Самое сложное в жизни — это вытащить жвачку так, чтобы друзья не заметили, что у вас ее целая пачка.

                * * *
     Все, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

                * * *
     Голубая мечта — найти друга.

                * * *
     Если хочешь быть здоров —  ешь один, и в темноте!

                * * *
     Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.

                * * *
     Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых — куда все девается.

                * * *
     А хотя бы я и жадничаю — зато от чистого сердца!

                * * *
     Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?

                * * *
     Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

                * * *
     Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.

                * * *
     Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».

                * * *
     Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

                * * *
     Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

                * * *
     Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

                * * *
     Главное  —  не упасть лицом в достоинство!

                * * *
     Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны пo ширине купюр?

                * * *
    Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

                * * *
     Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

                * * *
     Никогда не спорь с уставшей женщиной.

                * * *
     Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

                * * *
     Лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».

                * * *
     Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?

                * * *
     Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.

                * * *
     Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

                * * *
     Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

                * * *
     Учение свет, а не учение — энергосбережение!

                * * *
     Речь дается многим, но мудрость редким.

                * * *
     Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

                * * *
     Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

                * * *
     К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

                * * *
     Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.

                * * *
     Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит...

                * * *
     Случайность — внезапно наступившая неизбежность.

                * * *
     Реформа  — это, в сущности, перераспределение интересов.

                * * *
     Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

                * * *
     Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

                * * *
     Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

                * * *
     Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

                * * *
     Словей не знаешь  —  не выражовывайся!

                * * *
     Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.

                * * *
     В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

                * * *
     Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

                * * *
     Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.

                * * *
     Болтун  —  находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

                * * *
     Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

                * * *
     Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

                * * *
     Наш уровень жизни  —  их уровень смерти.

                * * *
     Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

                * * *
     Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

                * * *
     Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

                * * *
     Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

                * * *
     Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!

                * * *
     Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

                * * *
     Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги —  бизнесом.

                * * *
     Уравновешенный человек — это человек, который способен невозмутимо совершать одни и те же ошибки по несколько раз.

                * * *
     Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

                * * *
     Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

                * * *
     При хорошем кнуте и пряники не нужны.

                * * *
     За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.

                * * *
     Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

                * * *
     За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

                * * *
     Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет повод посмеяться.

                * * *
     Благодаря нашим писателям нам есть на что ставить сковородку с картошкой.

                * * *
     Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

                * * *
     Человек — звучит гордо, а выглядит порой очень отвратительно.

                * * *
     Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

                * * *
     Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

                * * *
     Когда отдаешь себя всего без остатка, на тебя начинают смотреть как на пустое место.

                * * *
     Поражение  —  всегда сирота, у которого есть мать и отец.

                * * *
     Если работа проваливается, то всякая попытка спасти её, только ухудшит дело.

                * * *
     О самом, сокровенном, рассказывают только совершенно чужим людям.

                * * *
     Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться... мы с него с живого шкуру сдерем!

                * * *
     Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

                * * *
     Чтобы попасть в глупое положение иногда достаточно сказать что-то умное.

                * * *
     В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.

               



                Конец второй книги