От Федориного горя к Мойдодыру

«Мойдодыр» - особенное произведение, на тему которого шутки до сих пор не прекращаются. Особенность его в том, что читать нужно с картинками, и сам Чуковский не допускал выхода книги без иллюстраций, а искал подходящих художников. Либо смотреть экранизацию. Но сейчас всё чаще и чаще печатают без картинок. И что получится, если рассмотреть непосредственно текст? Похоже, как и с «Федориным горем», комментировать придется едва ли не каждую строчку.

Для тех, кого интересуют более серьезные разборы «Мойдодыра», ссылка на Адуева: http://www.proza.ru/2004/11/17-68.

Дисклеймер: все авторские права на оригинальный текст принадлежат Корнею Чуковскому и его наследникам.
---

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.

*От кого – «от меня»? Наш герой вообще ни разу не представится. Вы думаете, что он маленький мальчик? Это по мультику и по картинкам в книге. Они были одобрены автором. Вы только что об этом узнали.

Я за свечку,
Свечка - в печку!
Я за книжку,
Та - бежать
И вприпрыжку
Под кровать!

*И не хочется мне вовсе их оттуда доставать… Кстати, а зачем нашему герою сейчас свечка и книжка? Ваши версии?

Я хочу напиться чаю,
К самовару подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.

*В отличие от «Федориного горя», стол и кровать на месте остались. Там самовар убежал от бабы Федоры вместе со столом. В мультике про Мойдодыра, кстати, тоже.

Что такое?
Что случилось?

*С полки азбука свалилась! (с)

Отчего же
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
И помчалось колесом?

*Кстати, да. Причину автор не раскроет. Дыра в сюжете… :)

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами,
Кочерга за кушаком -
Всё вертится,
И кружится,
И несётся кувырком.

*После этих слов кажется, что нашему герою это уже нравится. Кстати, а где его родители, если он маленький мальчик?

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой…

*- Папа, папа, что с тобой? (с)

Выбегает умывальник
И качает головой…

*Умывальник с головой. :)))

"Ах ты, гадкий, ах ты грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя…

*Для тех, кто не знает: у «Мойдодыра» были серьезные проблемы с цензурой. От автора долго требовали убрать оскорбление трубочистов.

У тебя на шее вакса,
У тебя под носом клякса…

*И как нашему герою это удалось? Вакса на шее так просто не появится! 

У тебя такие руки,
Что сбежали даже брюки,
Даже брюки, даже брюки
Убежали от тебя.

*Руки здесь при чём? Брюки надеваются на ноги! А про то, что рубашка сбежала, у автора ни слова нет!

Рано утром на рассвете
Умываются мышата,
И котята, и утята,
И жучки, и паучки…

*А нашему герою могли бы вспомниться ПОРОСЯТА! И ЦЫПЛЯТА! И кто там ещё из живности, для кого не характерно умывание!

Ты один не умывался
И грязнулею остался…

*Ой, да ладно! Он один такой во всём городе?

И сбежали от грязнули
И чулки и башмаки…

*Это новость. А что на нашем герое осталось? Кажется, это его меньше всего интересует – он не за одеждой гоняется, а за свечками и книжками.

Я - Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!

*Похоже, у Мойдодыра неслабая такая мания величия. А если он действительно носит все эти титулы с большой буквы, то что он делал у нашего героя в маминой спальне?

Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат…

*Ну вот зачем умывальникам лаять, выть и стучать ногами? Или зачем Мойдодыру пугать нашего героя этой страшилкой? За неё, кстати, цензура тоже зацепилась.

И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!"

*Мойка – это река в Санкт-Петербурге. Поэтому с большой буквы. А вы подумали про шкафчик с краном и раковиной?

Он ударил в медный таз
И вскричал: "Кара-барас!"

*Сразу после «если». Он хочет нашего героя помыть или помучить?

И сейчас же щётки, щётки
Затрещали, как трещотки,
И давай меня тереть,
Приговаривать:
"Моем, моем трубочиста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет трубочист
Чист, чист, чист, чист!"

*А вода-то где? Без воды это камера пыток какая-то! Кстати, в мультике она есть, но видно, что вопреки этой песенке у нашего героя грязь ну ни на вот столько не отмывается.

Тут и мыло подскочило
И вцепилось в волоса,
И юлило, и мылило,
И кусало, как оса.

*Ещё раз: где вода? ГДЕ ВОДА, я вас спрашиваю?!

А от бешеной мочалки
Я помчался, как от палки…

*И это вся армия Мойдодыра?! Три щётки (если их три), мыло и мочалка? Да, неслабая такая мания величия…

А она за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

*Дети всей страны, да Москвы хотя бы, обязаны знать, как называются улицы Санкт-Петербурга?

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
А она за мною мчится
И кусает, как волчица.

*И, конечно, на улицах вообще никого, ни одного человека…

Вдруг навстречу мой хороший,
Мой любимый Крокодил…

*Кого еще назвать хорошим и любимым, когда кругом одни крокодилы!

Он с Тотошей и Кокошей
По аллее проходил
И мочалку, словно галку,
Словно галку, проглотил.

*А мочалка живая, бешеная и кусается… Жалко Крокодила.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня…

*Неудивительно. С такой мочалкой даже крокодил зарычит…

"Уходи-ка ты домой,
Говорит,
Да лицо своё умой,
Говорит,
А не то как налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!" -
Говорит.

*Похоже, наш герой ОЧЕНЬ приблизительно передаёт слова Крокодила…  Кстати, тот в сговоре с Мойдодыром или как? Или это он на самом деле тут главный и мочалкой заманивает нашего героя к себе, чтобы показать зубы? И ещё: в тексте нет ни слова, что наш герой сам не крокодил. :)))

Как пустился я по улице бежать,
Прибежал я к умывальнику опять…

*В мультиках не обращают внимания, что наш герой умывался в самом Мойдодыре. А жалко.

Мылом, мылом
Мылом, мылом
Умывался без конца,
Смыл и ваксу
И чернила
С неумытого лица…

*А лицо осталось неумытым? Как, ну как нашему герою это удалось?! Да, и ещё вакса не на лице, а на шее была. Чей прокол, автора или Мойдодыра?

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки…

*А руки он вообще помыл? Не сказано. А у них-то к рукам была претензия…

А за ними пирожок:
"Ну-ка, съешь меня, дружок!"

*А не рано? Где чулки, башмаки и вся остальная одежда?

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!

*А чай? Самовар где? И почему из всех пирогов вернулся только один?!

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
И грамматика пустилась
С арифметикой плясать.

*Что вообще происходит?! Почему возвращаются не те вещи, которые убежали?!

Тут великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир,
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил…

*Целуя? Каким образом? Ах да, он же умывальник с головой…

"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Мойдодыру угодил!"

*Мания величия прогрессирует. Мойдодыр уже представляет себя каким-то божеством, которому наш герой должен угодить? И называет его грязнулей для смирения? Тяжелый случай… А если еще учесть, что и имя он себе выбрал неадекватное – ну кому нужен принцип «Мой ДО ДЫР»?!

Надо, надо умываться
По утрам и вечерам…

*И как, много народа умывается по вечерам?

А нечистым
Трубочистам -
Стыд и срам!
Стыд и срам!

*За что?! Ну за что автор так трубочистов, а?!

Да здравствует мыло душистое,
И полотенце пушистое,
И зубной порошок,
И густой гребешок!

*А последние два какое отношение имеют к предыдущему и последующему?

Давайте же мыться, плескаться,
Купаться, нырять, кувыркаться
В ушате, в корыте, в лохани…

*Ага, конечно, в этих предметах самое то нырять и кувыркаться…

В реке, в ручейке, в океане,
И в ванне, и в бане…

*А в бане – так вообще… Ну и в ручейке нырять очень мило. :) И вывод?

Всегда и везде -
Вечная слава воде!

*Почему воде? Почему не Мойдодыру? Он же себе славы требует! И в ключевой момент не только не потребовал от нашего героя умыться, но даже трещоткам и мылу воды на это не выделил!

И ещё: слава славой, но где чулки и башмаки?! Там же, где и бесследно пропавшие к концу «Федорина горя» КОТЫ?!