затянувшаяся осень

Наверняка, кто-нибудь, задумывался хоть раз над вопросом: а зачем же она все это пишет? Если честно, я и сама довольно часто спрашиваю себя об этом. И каждый раз ответы разные, но в тоже время едины в своей цели. Но сегодня я поняла одну важную вещь. Я пишу, в первую очередь, для себя. Выплескивая все, что копится клубами едкого дыма в моей голове, я освобождаю себя от груза эмоций и переживаний, заново осмысливаю все что делаю и говорю, что переживаю и чем живу и дышу. Каждая строчка вырвана из меня, словно кусок кровоточащей плоти, и выставлен на показ. Нет, не ради признания или жалости. А ради примера. Мол, смотрите, это то чего не должно быть с вами, то чего бы я не пожелала ни одному из живших некогда в нашей вселенной людей. Даже самому заклятому врагу или падшему из проклятых. Все что я пишу это лишь строки, рожденные моим больным разумом и не более. Вам не нужно принимать их или критиковать. Вам даже читать их не обязательно, а некоторым даже противопоказано. Они просто есть. Вот они, живые, цепкие, смердящие внутренней убогостью и никчемностью.
Когда-нибудь, возможно, но это не точно, я соберу из этих осколков наития свою автобиографию. Она станет предсмертной запиской в почтовом ящике одной из бульварных газет. Мне будет, надеюсь, лет так под 70. Я буду стара и немощна. Но я уйду с достоинством, оставив после себя наследие. Как в виде строк, так и в виде потомков. Это будет осень, которая на тот момент будет длиться вот уже... 58 лет. Вечная осень. Вечное увядание жизни. Вечный предвестник смерти.