Собака, алкаш, менты и мои бесславные подвиги

Эта история случилась одной прекрасной летней ночью, когда все нормальные люди либо спали, либо романтически не спали, и, кажется, я одна работала работу, которая категорически не хотела работаться. Шанса забросить ее (работу) в дальний угол не было ни одного, поэтому я изо всех сил таращила глаза в монитор и в утешение развращалась при помощи свежего чая и полкило конфет коровка. Такая дрянь эти конфеты! Как начнешь жрать типа я только одну, так и не остановишься, пока последний фантик не опустеет. А чай хороший, вкусный. С бергамотом. Дымится над кружечкой эдак вензелями, я их рассматриваю с наслаждением, и вдруг слышу преинтереснейший звук под окном - кто-то, я извиняюсь, опорожняет мочевой пузырь. Но я девушка ученая, у меня уже был однажды опыт, как я всю ночь от окна писающих гоняла, а утром обнаружила, что это соседский кондиционер сливает воду, сволочь. 

Поэтому я сразу орать не стала, решила сначала убедиться, что на этот раз. А то вдруг опять кондиционер? Высовываюсь в окно - нет, блин, не кондиционер. Скорее шкаф. Натуральный. Вонючий. Алкаш из соседнего дома.

Мущина, говорю, я вам сцать не мешаю? Нет, говорит, не мешаешь. Досцал, сволочь, портки застегнул и пошел. Ну, объясните кто-нибудь - зачем надо это делать на угол дома, если в трех шагах заросли кустов и деревья? Ну ороси ты деревце, мерзавец, камень же ароматить будет до самой зимы! Плюнула, взяла ведро воды, пошла заливать за героем. Выхожу, а он сидит у подъезда. На той самой лавочке, которую я весной собственноручно покрасила в приятный коричневый цвет. Сидит и курит.

Честное слово, я не хотела. Вот даже мысли не было. У меня и ведро было чистое, и вода – ну, то есть совершенно не готовилась вероломно нападать.
Облитый махом протрезвел, удивленно спросил: "Мадам, что с вами? Как вы могли облить холодной водой безвинного человека?" - вот прямо этими самыми словами спросил, клянусь.

Мадам (тоись я) стилистику не поддержала и сыграла в мафию за перса типа Промокашка - очень тихим голосом, почти шепотом (да-да, зловещим) - произнесла длинный монолог на тему "пИсать под чужими окнами нехорошо". Процитировать из этого монолога можно только "у", "в" и "на". Облитый внял, но слегка укорил - так бы, мол, сразу и сказала, чего обливаться-то? В жару, каэш, неплохо охладиться, но мокро же, ну. Тут я устыдилась, сходила домой за тряпкой сиречь полотенцем и отдала насовсем на память о нашем знакомстве. И рубаху бесхозную мужеску тоже отдала - пятый год лежит без надобности. Мужик всему этому добру так обрадовался, что я уже и пожалела о своей неслыханной щедрости - как бы не начал регулярно ходить мне под окно опорожняться в надежде, не перепадут ли еще и штаны. Вся в опасениях налила второе ведро, выплеснула на следы его жизнедеятельности и вернулась за любимый стол допивать чай.

Но если вы думаете, что это всё, вы жестоко ошибаетесь. Дальше было еще лучше. Не прошло и пяти минут, как под мое окно пришли какие-то пьяные уроды и начали ловить дворовую собаку - загоняли камнями, ржали, улюлюкали.

Пока я сквозь тьму поняла, что происходит, и ломанулась на защиту собаки, там уже выступил облитый мною алкаш. Причем выступил весьма оригинально - взял дубьё и просто пошел рубить всех без разбора. Освобожденная от нападения собака, не будь дура, тут же удрала, алкаш порадовался за нее и с громким боевым кличем ушел, а уроды сели на лавку выяснять, кто из них уродее. Выясняли они долго, в итоге запутались в оценках и начали действовать мордобитием, но поскольку в этот раз они били не собаку, а друг друга, я выбегать не стала - просто вызвала полицию.

Пока наша полиция с соседнего квартала через час приехала, уроды уже набили последовательно одну морду за другой, побратались, попытались заняться любовью (видимо, одно из них было женского полу), не сумели и ушли. Поэтому, когда появилась полиция, на искомой лавочке сидел один только невесть зачем вернувшийся облитый мною алкаш.

Увидев в окошко воронок, я поняла, что сейчас ему придется отдуваться за всех дерущихся, хотя он вовсе и не они, и понеслась на помощь - чисто бартер за собаку.

Финал истории - подлетаю я к ментам, они же полисмены, ровно в тот момент, когда они решили грузить облитого в воронок. Минуточку, говорю, граждане стражи правопорядка, это я вам звонила по поводу драки, так вот ответственно заявляю, что данный гражданин к ней не имеет никакого отношения, он абсолютно ни в чем не повинен, кроме оскверненного угла моего родного дома, но я его прощаю и зла не держу, он больше так не будет.

И тут молодой мент, он же полисмен, говорит мне практически нечеловеческим голосом - а нам по… эээ… ну, то самое, виноват он или не виноват, начальник велел привезти палку, вот он как раз и сгодится.

Чую – всё во мне закипает со всей давно прогоревшей страстью. Господин, говорю, поручик. Окститесь, говорю, прям щас. Нужна вам галочка она же палка - поехали, я покажу, куда уроды отправились, и вы их заловите, а алкаш сейчас домой пойдет, он вон и протрезвел уже, тем более он один, а уродов трое - оформите каждого, будет вам целых три палки.
Менты неожиданно задумались.

И тут алкаш сказал, что он их (ментов)… эээ… короче, сексом с ними занимался. В особо извращенной форме. Много раз. И прямо сейчас может повторить. Так сказать, показательные выступления на шесть/ноль под восторженный рев трибун.

Зря я выше написала, что финал – это пока еще не финал. Потому что после того, что облитый сказал ментам, его шансы пойти домой дотрезвевать упали до нуля. А мои шансы огрести за компанию резко возросли. Я еще успела подумать, что ни одна женская штучка в моем исполнении сейчас не сработает просто потому, что ментам чуть за двадцать - решат, что тетка насмерть шизанулась, и даже не в обезьянник, а сразу в дурку упекут. А я туда не хочу. Там плохо кормят и общий душ. Поэтому ради спасения собственной свободы мне остается только горестно развести руками и сдать им алкаша - по крайней мере, какое-то время побудет трезвым, чоуж теперь.

И тут случилось чудо.
Да-да, самое настоящее чудо - посреди абсолютной утренней тишины раздался страшный вопль: "па-ма-ги-тя!", и из-за угла дома вылетела наполовину убитая бабка.

Эту бабку я тоже знаю на глаз, как и алкаша – живем-то почти в деревне, рожи за жизнь примелькались, она обычно по окрестным лесам носится, а потом всякую лесную хрень недорого на пятачке у магнита продает.

Вот и в этот раз она с утречка явно вышла на промысел - на спине рюкзачишко, в нем какая-то еда на перекус была, а ничего ценного и не было, но уроды жеж этого не знали, решили поиграть в Раскольникова. Только наша советская бабка - это вам не какая-нибудь дореволюционная Алена Ивановна, она от уродов отмахалась что твой Майк Тайсон. Правда, словила по башке, а на этом чудесном месте любая царапинка кровит так, как будто кран открыли, поэтому видок у бабки был завлекательный.

Честное слово - когда она с окровавленной башкой вылетела из-за угла, я немножко собственный желудок не родила. А уж как обрадовались ее появлению менты - уроды-то следом бежали. Все втроем и еще четвертый - не знаю, откуда взялся, может, они там размножились делением.

Расклад 2 на 4 был не очень выгоден ментам, но тут же был наш товарищ облитый! А у облитого неподалеку была заныкана его волшебная дубина.

Если бы я писала роман, то здесь была бы фраза: «облитый не любил ментов, но еще больше он не любил тех, кто обижает стариков и собак» - красиво, правда?
В итоге битва шла 4 на 4,5 - с одной стороны четверо уродов, с другой два мента плюс один облитый плюс его дубина, ну и за 0,5 сошла наполовину убитая бабка - что вставной челюстью тоже можно кусаться, я не знала, клянусь.

От всей этой красоты я настолько офигела, что и не подумала лезть в драку. К тому же успела вспомнить, сколько стоят мои новые очки - нидайбох разобьют, сдохну просто от жадности. Но зато я быстро отзвонилась в отделение и вызвала подмогу.

Приехавшая подмога заломала всех уродов - облитого менты велели не трогать, несмотря на весь его предполагаемый секс с ними. Простили, так сказать - взяли с меня хороший пример.

Бабке хотели вызвать скорую, но она оперативно нашла подорожник, плюнула на него, прилепила на место удара, замотала платком и велела всем идти сами знаете куда. Однако я пошла не туда, а домой за паспортом, потому что пришлось ехать в отделение давать показания и подписывать протокол.

И вот там уже я оторвалась - задружилась с дежурным, самым наглым образом его очаровывая, рассказала ему кое-какие детали своей нелегкой околокиношной жизни и попросила ознакомить меня с внутренним, тскать, убранством их казематов.

Дежурный проникся восторгом, решил, что я, видимо, вторая сразу после Михалкова, и показал мне все, что я хотела - и в обезьяннике запирал, и наручники так и сяк надевал, и еще кое-какие фишки показал, и даже разрешил записать некоторые подробности их процедур. Никогда ведь не знаешь, что бог на дороге подкинет - информация штука бесценная, поэтому копим, копим, копим.

Домой меня привезли все те же менты всё на том же воронке, но поскольку было уже вполне себе бодрое утро, разумеется, мои соседи вовсю тусовались по двору. Картина углем на заборе - выгружаюсь я у подъезда с помощью молодого поручика, а они пялятся. Вот же, блин, сцуки, говорю я ему тихонько, теперь сплетен не оберешься. Скажут, что я хулиганка. Или еще что похуже. Поручик сказал - не сцы, ща сделаем - и изобразил целованье моей ручки.

Дабы не палить контору, пришлось ржать внутрь собственного организма.

Фууух.
Фффсё.

А, нет - не все.
Сегодня видела облитого.
Сказал - здравствуйте! - и уважительно снял кепку.
Я тоже сказала - здравствуйте! - но ничего снимать не стала. Я и так красивая, в неснятом.