Ч-1, 2, 3. Дежавю или Укрощение Строптивой-Комедия

Часть 1.

- «Свежо после дождя» - подумала незамужняя женщина бархатного возраста.
- «Стоять, сука, убью!» - приказал строгий голос из темноты.
- «Зонт забыла, дура, пережидала дождь в лицее» - испугалась дама.
- «Лежать! Нюх потеряла? Пристрелю!» - занервничал мужчина.
- «Маньяк-извращенец!» - ужаснулась дама и плюхнулась в лужу.
- «Ползи! Кому сказал?!» - взбесившись пуще прежнего заорал маньяк.
- «По-инструкции выживания, шизофреника злить нельзя – убьёт!».
Вся её жизнь промелькнула в мыслях дамы за секунду, и она послушно
поползла по грязи по-пластунски.
- «Ай! Молодца! Стоять! Беги домой мыться и жрать!» - сказал довольный
садист; «То-то! Смотри у меня! Не балуй! Свежо после дождя» и ушел…
                *
«Отделалась лёгким испугом, слышала щелчок - так курок на пистолете
нагане взводят» - блаженствовала женщина, лёжа в ванной с сигаретой.
«Полкило от стресса сбросила точно! Худа без добра не бывает! Как он
приказал - «Бежать, мыться и жрать!».
А жрать хочется хоть на луну волком вой - обычная моя реакция на стресс!
Ладно, на весы, жрать и в постель, а то голодная точно не усну - после
грязевой ванны бодрость необыкновенная, а аппетит просто зверский!».
 
Голос жесткий, командирский, как приказывает. Может офицер, контуженный
в горячей точке, с наградным пистолетом решил старое вспомнить - покомандовать?
Сдуру хотела в полицию бежать. Пустили бы ищейку
по следу, я бы по голосу опознала. Спряталась в подъезде,
пришла в себя, отдышалась - спасалась-то бегством!
Стала соображать - что делать?! Завалиться как комок
грязи в полицию или их по мобиле с ищейкой к подъезду
вызвать и на место преступления проводить? Глядишь
по горячим следам и поймают злодея с огнестрельным оружием.
ОМОН вызовут, дверь гаду взорвут или с крыши на верёвке
к нему в окно как в кино влетят - окно вышибут, мордой
в пол и наручники на издевателя - пять секунд и готово!
Ой! Я же в таком виде! А вдруг съёмки спецоперации?!
А я свинья свиньёй по телевизору: «Директор образцового
лицея Марь Ивана Дурко героически ползала по лужам
грязи после зверского изнасилования сексуальным маньяком
в извращенной форме!». Так журналюги и наврут с три короба
как всегда! С опаской смотрю в окно - одной бежать в
полицию, или звонить и с грязной рожей позориться на всю Россию?!
Ни за что! А тут и дождь как из ведра! Пипец следам…   

А если на видео ученик снял как директор лицея свинья
свиньёй по луже с грязью пьяная в хлам ползает?!
Какой же дурак в лужу сам полезет? Ясно - пьяный или
крыша поехала! Доказывай потом что ты не верблюд!
Так, а голосок-то Кобыляева, его ещё Кобеляевым дразнили.
Выгнала-то его лично я из лицея! Он потом шипел: «Гнида! Гадом
буду – замочу втихушку, или нариков найму, удавят за понюшку!». 
                *
Прозвище «строптивая кобылка» Марь Ивана получила за
строптивый характер - нежелание прогибаться перед
департаментом городского народного образования до
любимого уровня всех чиновников - мелкого подхалимажа
по принципу: «Я начальник - ты дурак, ты начальник - я дурак!».
Вначале её карьеры директрисы строптивую училку за глаза
звали просто «строптивая дура Дурко». Но за год она умудрилась
«построить» перед собой не только склочный бабский коллектив школы,
но и сволочной ГорОНО и департамента ОблОНО!
Объяснялось это просто - Марь Ивана была любимой младшей дочерью
полковника и командира военной части. Детство провела в разных
военных городках, строя пацанов и девчонок на плацу и командуя
ими на правах старшей по званию (Полкан Дурко – полковника,
Дурко дочь, или сокращенно «ПДД»).
                *      
Директриса провела «приёмку школы», составила расписание
уроков и лихорадочно готовила лицей к 1 сентября. Дикий
случай с маньяком был забыт в суматохе. Она шла домой…

- «Свежо после дождя» - подумала женщина бархатного возраста.
- «Стоять, сука, убью!» - приказал знакомый строгий голос из темноты.
- Опять зонт забыла, дура, пережидала дождь в лицее после
педсовета» - привычно испугалась директриса.
«Два раза на одни и те же грабли! В ту же лужу падать?! Нонсенс!
Как сказала новая психологиня: «Если тебя насилуют – расслабься
и получай удовольствие!». Но не в луже же с диким маньячиной!».
- «Сучий потрох! Где шлялась?! Стоять!» - орал придурок.
- «Сидеть! Где бахилы от грязи?! Морда протокольная! На хрена
в грязи рылась как свинья пятаком! Морду измазала,
ходули грязные! Один хрен тебе мыться в ванной придётся!
Лежать! Ползи и не скули! Из лужи не пить! Зараза!
Свинья свиньёй, ей Богу! Интеллигентка, мать твою!
- «Хорошо, что новый костюм к 1 сентября в лицее
оставила! На плечиках повисит и складочек не будет!
Педсовет надо было до дождя и сумерек закончить…
                *
Женщина блаженствует, лёжа в ванной с сигаретой:
«Опять полкило от стресса сбросила точно! Худа без добра
не бывает! Как он приказал - «Бежать, мыться и жрать!».
А жрать хочется хоть на луну волком вой - обычная моя
реакция на стресс! Ладно, на весы, жрать и в постель,
а то голодная точно не усну - после грязевой ванны бодрость
необыкновенная! Дежавю - это со мной уже было два раза,
а Бог троицу любит! Ничего, посмотрим, кто об кого ноги
вытрет как об половую тряпку! Марья Ивановна Дурко и не
таким упырям рога ветвистые обламывала!»…
*****

Часть 2.

На следующий день 31 августа Марья Ивановна вышла из
лицея в 17.30. Дошла до проклятой лужи и решила осмотреть
место преступления. Звонок мобильного телефона:
- Дурко Марья Ивановна? Антитеррористическая комиссия
МВД. Телефонограмма. С 18.00 до 20.00 будьте на рабочем
месте. Школу принимать к 1 сентября приедем.
Бывший ученик-троечник, а ныне участковый Эдуард Рудольфович
Портупейкин встретил её на пороге родного лицея:
- Здрасьте Марь Ивана! Приказали прибыть к 18.00. Ждёмс…
- Здравствуйте, Эдуард. А где ваш дружок Кобыляев?
- Где и положено придурку-нарику - сидит на нарах года два
уже! Он же аптеку «обнёс», наглотался дури и в аптеке заснул!
Идиот! Кобеляев еще в лицее дурью приторговывал, так,
мелкий дилер, ума-то нет, вот на «герыч» и подсел...
- А брат его Кобыляев-старший Альберт, слышала от гепатита
«Ц» умер, или это только слухи?
- О! Альбертик на «РЕН ТВ» диктором работал, голос-то
у них папашкин! Взял псевдоним «Альберт Эйнштейн» и вёл
от «Прогноза погоды» до «Автоновости»! Умер, и отец их
помер от алкоголизма. «Нехорошая квартирка» была - соседи
по три раза за ночь меня вызывали, то дерутся, аж в квартире
снизу люстра звенит, то маг на всю катушку до утра!
А сейчас мать инфарктница одна живёт - тихо, мирно, вчера
её в парке видел…   
- А я вчера голос одного из братьев слышала из кустов!
- Глюки, Марь Ивана! Я вот тоже набегаюсь до одури по участку,
на ночь стакан снотворного приму, нажрусь от пуза за целый
день разом, так такое мерещится и слышится - тихий и буйный ужас!!!   
- Одних и тех же одинаковых галлюцинации два раза как
дежавю не бывает!
- Жежавю?! А! Комедия – киллер башкой ударился и ни
фига не помнил, а потом ему по балде дали и он очухался!
- Дежавю – повторение одного и того же события!
Директриса в мельчайших подробностях рассказала бывшему
ученику о «грязевых ваннах» и маньяке с пистолетом.
- Умоляю! Проверяющим ни слова! Меня за яй…, уши подвесят!
Маньяк с наганом нагло по моему участку бегает, а я – участковый
«ни ухом, ни рылом»! Мы по-свойски разберёмся, а то начнут
«землю рыть»: Вас на психиатрическую экспертизу, меня на
«цугундер» и попрут из органов, охранником в баню даже не устроюсь!
Полный «Алес Капут!»!!! Примерьте мой бронежилет, сейчас сниму и одените.
- Правильнее говорить – надеть. С 5-10 метров попасть в голову элементарно!
- Я Вам каску из брони принесу с пуленепробиваемым забралом.
- Эдик! Умнее ничего не придумал?
- Кстати! ОЗК - Общевойсковой Защитный Костюм поверх
бронежилета, на голову противогаз под каску, получится
герметичный ОЗК с бронёй, чтобы в луже ползать и не
пачкаться! Муляж автомата «АК-м» и ОЗК положено в
каждой школе иметь для уроков ОБЖ…
- Основы Безопасности Жизнедеятельности физручка
преподает – твоя одноклассница Светлана Малышева.
- А! Светка-Каланча, дразнили, она как баскетболистка в
физкультурный поступила, а меня в армию забрили.
Дембельнулся, погулял малость, и устроился в полицию.
В форме сержанта с веником роз тёще и двумя пузырями
армянского коньяка свататься приполз. На кухне мы с ней
посидели, предки на даче, пузыри под арбуз раздавили, а она
и говорит в хлам пьяная:
- У меня метр 97, а у тебя метр с кепкой – в пуп дышать всю
жизнь будешь! И задразнят – «Пат и Паташонок!». Я и психанул,
обозвал её «Жердяйкой» и хлопнул дверью!   
- Взять у отца в части боевой «АК», пару рожков, пяток
гранат Ф-1, залечь в луже. Он из кустов будет по мне из
нагана палить, я по кустам из «Калаша» строчить и
гранатами его забрасывать. Типа войнушки получается!
- Вас раньше его поймают и посадят! Опознать преступника
можно только по голосу. «Морда протокольная» сказал –
значит не сидел. Заявлений мне не поступало…
Почему он именно над Вами издевается? Это «зацепка»,
значит Вы знакомы и есть мотив для мести, если бы хотел
убить – поиздевался и убил бы сразу. При условии, что он
психически нормальный, конечно…
- Шутки - шутками… Комиссия пожаловала! Явились –
не запылились! 15 минут восьмого! Два часа ждём!
                *
Марья Ивановна подошла к луже. Смеркалось…
- «Где тебя черти носят?! Стоять!» - приказал из кустов знакомый голос.
- «Зря ОЗК, бронежилет и каску не одела, или надела - как правильнее?»…   
- «Проверю «на вшивость - пугливость» - предупредил маньяк.
Раздался щелчок взводимого курка и оглушительный выстрел.
- «Бог троицу любит! Дежавю! Убьёт! » - ужаснулась дама, и как
подкошенная, плюхнулась в лужу.
                *
Женщина блаженствует, лёжа в ванной с сигаретой:
- Опять полкило от стресса сбросила точно! Худа без добра
не бывает! Как он приказал - «Бежать, мыться и жрать!».
А жрать хочется хоть на луну волком вой - обычная моя
реакция на стресс! Ладно, на весы, жрать и в постель, а то
голодная точно не усну - после грязевой ванны бодрость
необыкновенная и аппетит зверский! Дежавю - это со мной уже было три раза….
Перед сном директриса становится на напольные весы:
- Итого за три процедуры! Бесплатно!! Сбросила полтора кило!!!

Часть 3.

Марья Ивановна взяла мобильник и задумалась:
- Позвонить Портупейкину или в полицию, чтобы опергруппу с ищейкой и экспертом-криминалистом прислали к подъезду? Успею накраситься? На месте  преступления улика – гильза с отпечатками пальцев, по следу ищейку пустят, револьвер найдут при обыске, я по голосу маньяка опознаю, а что Портупейкин – троечник есть троечник, и то за уши на тройки вытягивали, ленивый, тупой, даже не догадался до дома проводить и…

Звонок мобильного телефона:
- Марь Ивана, Вы чо живая?! Выстрел слышал, минут через пять, как Вы ушли. Точно не петарда! Может с травматикой кто балуется… Хотел Вас проводить, а меня «стопорнули», Вы ушли, а они сторожа домой отпустили, дверь опечатали, дали мне напарника из своих за старшего, теперь он сидит на крыльце на раскладном стульчике, запасливый гад, и печать охраняет, а я вокруг школы круги с фонариком нарезаю и думаю – меняться с ним положено или мне до Вашего прихода - до утра круги одному нарезать?!
- Эдик! Может тебе раскладушку притащить?!
- Хорошо бы! Один спит на крыльце под козырьком, другой кругами, а потом меняемся. Тучи, луна не светит, темно как в жо… у негра… А если…
- Ничего, что перебиваю по пустякам? В меня маньяк стрелял, а участковый мне в жилетку плачет - на жизнь при исполнении служебных обязанностей жалуется!
- Промахнулся?!
- А как ты догадался? Осталось только материться! Ей Богу! Пока ляса с тобой точили дождь пошел! Сцепились языками два придурка! «И дождь смывает все следы»… Прямо хочется рвать и метать!
- Отдежурю и сразу гильзу найду, пока пацаны или сороки не утащили и в судмедэкспертизу отнесу. Вам выспаться надо, первое сентября «забот полон рот» у Вас будет. А то в ЭКЦ МВД опера повезут на АФИС – голоса слушать…
- А это что за штука – АФИС?   
- Федеральная фонотека для идентификации личности по фонограммам голоса и речи. АФИС - автоматизированная фоноскопическая информационная система. Кстати, им надо записи Альберта с «РЕН ТВ» с голосами их архива автоматически сличить, а так Вы чокнитесь по слуху искать.
- Ну вот! Можешь же реально соображать! А то раскладушки, сороки гильзы воруют!
- Кстати, о сороке. Я жених-то богатый! Вы Светке-Каланче шепните, мол «Мал золотник, да дорог!». Я ж её с первого класса люблю, а она вымахала, хоть стремянку ставь целоваться, и рыло воротит!
- И сколь у Вас мильёнов? Олигарх старший сержант?
- В рублях сто сорок с хвостиком. Только между нами, а то попрут из органов. Весной стали на участке ювелирные изделия исчезать из квартир, а рядом в «Долине нищих»,
где коттеджи олигархов перстень с бриллиантом бесследно испарился – свадебный подарок наследного принца шейха из ОАЭ. Пользуясь дедукцией, а если короче, я заметил птичий помёт в квартирах потерпевших. А потом гляжу – сорока золотую цепочку в клюве держит. А сороки на
«Сорочьем острове» гнездятся посередине реки. Туда и не плавает никто – обгадят с ног до головы. Дали мне отпуск и я как Робинзон месяц в ОЗК по гнездам ворон и сорок шарил. Где колечко, где цепочка, грамм двести наскрёб, а потом бац! – Перстень!!!
- Поздравляю! Эдуард Рудольфович! Что-то мне опять жрать захотелось! Простите, у меня такая реакция на стресс! То маньяк, то участковый и любимый ученик миллиардер! Жаба душит от зависти! А завтра в школу за гроши глотку рвать!   
*****
Продолжение следует…

P.S.: Экспромт сценария короткометражной комедии.
Авторство иллюстрации: Художник Борис Патисон;
Карикатуры Premudraja.net; Файл: 7395.
*****